По возвращении домой у меня ужасно горят щеки и они красные. Каждый день я жутко промерзаю в своей любимой осени.
Осень я считаю своим временем. У меня срываются с языка взякие мысли, которые не получается озвучить в др.вр.года.
musicbox это такая хуйня. вроде офигенно клево, что послал смс и твоя песня встала в список по очереди, но всякие мьзикбоксовские херовы магнаты дают своим любимым песням столько голосов, что я вчера ждала свою больше трех часов, пересмотрела всЁ! думала я одна, но сейчас вижу в очереди уже более двух часов клип смысловых "вечно молодой" и мне жаль того товарища. и сколько можно смотреть этот токио хотел....?!
о, сырники! это такая вкусная штука! Сперва мешаешь, потом жаришь, потом нальешь чай в кружку, возьмешь с подоконника клюквы с сахаром. И ешь. Жалко, всё вкусное быстро кончается.
Еще хочется белых колготок, но говорят "таничко, тебе не пойдут". Вот чёрт! Я купила черные.
Когда сидишь на лекции, и пишешь "я сейч-а-а-с сдохну" мне читают лекции про аудит. у меня рука не пишет. мне хочется представить как я встаю в этой аудитории и плавно ухожу из нее, не представляется. И поэтому сижу и заставляю себя писать, чтобы и время не оказалось бесконечно утраченным и в тетради не наблюдать каракуль - я вывожу буквы.
Когда это кончилось, мне казалось прошло времени за эти лекции больше, чем я жила. Я позвонила, и, чёрт, мне кажется когда мама и сестра вместе, они -сила. и не мне с ними тягаться.
Продала свой аквариум круглый, все жлобы! в нем красиво лежали икеивские стекляшки. теперь меня бесят все эти пылесборники!
Кажется я боюсь этих неизветных 15 визитов (немых) с 19 обновлениями, это скорей всего люди из сообщества.
Состояние, что ты из песка, слеплена на берегу у воды из мокрого песка, просто выложена какой-то формочкой, края осыпаются – песок высыхает, но тебя вроде и прикрывают от солнца, чтобы песок не превратился просто в кучку, и вроде никто не наступает, чтобы раздавить. Но и воды уже нет. И края сыпятся-сыпятся, а я сижу и дую на эти песчинки и они поднимаются вверх и попадают в глаза и появляется вода… Каждая песчинка светится полупрозрачно на солнце, и я смотрю в белую чашку. В чашку, на которой черной краской нарисована ко-ро-ва и написано что-то по фр. И из нее пьётся вкусное какао, перемешенное ложкой «нерж.ц50коп».
И я не знаю куда это писать: сюда, туда, никуда, оставить при себе, сказать вслух?!
И мой внутренний мир и я вместе с ним, наверное, ничтожны. И когда-то я скажу тоже самое без слова «наверное», наверно…
И всё просто. Я сомневаюсь стоя в книжном, даже в больших книжных. Я разрываюсь. Мне кажется, что я ничего не читала и как я могу выбрать хочу я книгу Буковски, Булгакова, Твена, Толстого, Достоевского, Сартра.. кого?! Меня душит упущенное мной и я ничего не знаю.
Я влюбилась в юбки, платья и туфли, как из детства.
Про запасной вариант. Закончилось это непонятное время лето. Прошли дни осени. А чувство запаски, как покрышки в багажнике, но в виде контакта в телефоне, и просто в памяти - не исчезает.
Ни в одном фотоальбоме нет ни одной моей фотографии за последние три года. Я только делаю их. И тут, напротив Казани мне дали визитку худ.галлереи, сказав, что заинтересованы в моем внешнем образе. (это оправдание)
Теперь я слабачек и мудак в юбочке чуть ниже коленки и туфлях без каблука.
А чертов ворд упорно предлагает вместо мудака поставить чудак, а вместо интернета – интернат…oh, please.
name me Traitor
i go out.
i'm cold fish
i'm empty inwardly.
it's present.
you see
it's truth.
не понимаю почему в России отключают горяую воду и отопление в летний сезон по календарю. Как-будто мы по территориальному расположению на Африканском континенте. И домашняя одежда- шерстянные носки, плед и чуть ли не пар изо рта по утрам, если не продерешь вовремя глаза и не включишь обогреватель. Такое чувство, что в комнате +15.
Да,да, да. и я теперь что ли буду писать о холоде, когда холодно, о жаре когда тошнотворно жарко. мне страшно.
1) вот же. и происходит неформальное наложение предпочтений. и я становлюсь пацанкой, девочкой, такой девочкой, которой хочется быть такой нежной-нежной, обниматься и носить юбки, колготки, туфли. Тщетно. И вот. Я не могу найти ни юбки, ни туфель, которых так хочу.
И вообще выкинуть неодетое платье на выпускной, плащ, который меня раздрожает, тоже не одетый, и эти дурацкие пуговицы, которые я отрезала в субботу, и кофта хоть приобрела нормальный вид с простыми.
Проще всего не заканчивать фразы. Ну и говорить двусмысленно. и т.п. ну разве нет?!
и не могу я писать о том, что в моей голове.
2) Вообще мой антракт длится, по-честному, эдак (я считаю на пальцах) 4 года. Все актеры сменились. и все разошлись по домам. да. а занавес покрылся пылью. это ль разве не киллерство само-?
3) а еще может и у меня в моей квартире ч\з тридцать лет будут 2 литровые банки пуговиц, целый чемодан ниток и всяких лоскутков. И я не хочу говорить это "о, боже". просто нет.
Одену я черную шляпу,
Поеду я в город Анапу,
Там буду лежать на песке,
В своей непонятной тоске.
Вокруг кто смеется, кто плачет. А я никакая, хлоднокровная, безымянно смотрящая. И чем больше градус эмоций вокруг, тем ближе к нулевому барьеру болеющее рахитом.
Это всё такая странная штука. Я не понимаю.
И на работе когда плохо и ужасно холодно до озноба, прикладываешь руку ко лбу, и кажется такой холодной, а лоб горячим-горячим, и бегут мурашки по коленкам. Потом всё проходит.
И что если мне книжку читать с конца, я, не хорошая, всегда читаю и листаю - сколько же осталось до конца. И скопилось на каждой полке по несколько книг купленных\непрочитанных, но мне сейчас их не хочется. И интересно смотретреть dvd "Просвет"!
И еще так приятно когда при виде тебя человек улыбается. (хотелось бы, чтобы было действительно правда)
Я промокла, такой красивый дождь. Это мне и нужно было. Я успокоилась и.
Моя голова болит. Я хочу, чтобы она заткнулась уже.
Целую неделю договаривались созвониться. И так надо было, хорошо, что на карточке осталось только 1мин.38сек. я не хотела говорить ни о чем.
Написала письмо, нет целых два. Эдак пять дней писала, перечитывала, ждала того настроения, когда отправлю. Потом думала,какая же я сволочь, написавшая такое. Потом думала, какая ж дура, которая думала, что она сволочь, ведь то, что написала - правда. Вот так и получается.
Остановите карусель моих мыслей....
из вчерашнего спектакля "Я был рад, что он говорит это. И то, что я стою рядом. И рад, что это говорю не я, а значит мне ничего не будет за это. Его отчислили, меня нет"