Это цитата сообщения вишня_в_цветах Оригинальное сообщение

Небо - ты радость наша, ты и беда,
Небо - полетов счастье, но иногда
В небе ломаются крылья
И сыновей прячет земля навсегда.

В небе над головой
Вьется белая нить.
Слышу, слышу я голос твой:
"За высоту, за красоту надо платить!"

Небо, висишь ты у меня на крыле,
Звездами путь мой устилаешь во тьме.
Небо, ты только не знаешь,
Как тяжело, если не ждут на земле.

Небо, ты низко и ты так высоко.
Небо, ты близко и ты так далеко.
Прячешь загадок немало
И открываешь свои тайны нелегко.

В небе над головой
Вьется белая нить.
Слышу, слышу я голос твой:
"И высоту, и красоту надо любить!"

Это цитата сообщения вишня_в_цветах Оригинальное сообщение

[показать]
Стук капель в окно,
Скрип дверей в коридоре.
И как будто в кино
Сидит кот на заборе.

Плачет, что-то кричит,
Мокрый, рыженьий с белым.
Ну, а дождь все ворчит,
Льет, на белое серым.

Это цитата сообщения вишня_в_цветах Оригинальное сообщение

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Это цитата сообщения вишня_в_цветах Оригинальное сообщение

[показать]
Вслед за летающим микророботом и роботом, пожирающим живую плоть, ученые явили миру еще одно механическое чудо. Группа исследователей из лаборатории нанороботов университета Карнеги-Меллона (г. Питтсбург) под руководством профессора Метина Ситти (Metin Sitti) создала робота, который может стоять на поверхности воды и перемещаться по ней как водомерка, за счет сил поверхностного натяжения. В настоящее время робот лишен «мозга», каких-либо датчиков или встроенных источников питания. Его «мускулами» являются три пьезоэлектрических элемента, соединенных проводами с внешним источником питания. Робот может либо стоять на поверхности воды, либо перемещаться взад-вперед, действуя двумя ножками как веслами.
Для микроробота уже нашлись возможные сферы применения. Например, в сочетании с миниатюрным химическим сенсором он может использоваться для мониторинга вредных примесей. Установив на робота камеру, его можно превратить в крохотного «разведчика». При помощи сети или бонового заграждения робот может использоваться для удаления загрязнений с поверхности воды. К тому же робот обошелся своим создателям относительно недорого – стоимость материалов, использованных при его создании, не превысила $10, что открывает перспективу массового применения подобных роботов в будущем. Профессор Ситти заявил, что новая, более свершенная модель будет готова через полгода.

Стоит отметить, что создатели механической «водомерки» из университета Карнеги-Меллона первопроходцами не являются – они опирались на результаты, полученные группой исследователей из Массачусетского технологического института, создавших аналогичного робота Robstrider год назад. С его помощью им удалось изучить механизм, используемый водомерками при хождении по воде и позволяющий им развивать неожиданно высокую скорость – до 150 см в секунду.

Это цитата сообщения вишня_в_цветах Оригинальное сообщение

Что-то есть унизительное в понятиях «мужское», «женское», если, конечно, речь не идет о половой жизни, где мы проявляем себя в половой роли. Ведь если вы сейчас читаете мой дневник, то вы читаете ее не потому, что я мужчина, а потому, что он для вас интересен, а когда я обращаюсь к адвокату за юридической помощью, то меня больше интересует его профессиональная компетентность, а не пол.

Это цитата сообщения вишня_в_цветах Оригинальное сообщение

Чтобы была хорошая дикция, надо тренировать губы и язык. соответственно много целоваться. А из-за пристрастий моей ненаглядной у меня, похоже, будут также хорошо развиты и мышцы пальцев на левой руке…

ВЕДУЩИЙ: - В этой программе рассказывается о всяких жутких случаях, от которых волосы встают дыбом. Не допустить вставания волос на американских головах дыбом - это великая цель скромных героев из службы 911. Эти люди никогда не желают никому ничего плохого, кроме счастья.

ДИСПЕТЧЕР: - В тот день я сидела на телефоне 911, поэтому звонок услышала не сразу. Вообще, от этих бесконечных звонков у меня просто раскалывалась голова, и поэтому я села на телефон. Но тут мне стало просто интересно: а кто же, собственно, звонит? Вдруг это моя сестра из Оклахомы? И я подняла трубку.

МАТЬ: - Это звонил наш сын. он вообще очень капризный и нехороший мальчик. Мы с мужем уже третьи сутки не могли уложить его в кровать, чтобы он, наконец, заснул.

ОТЕЦ: - Нам с женой нужно было срочно заниматься сексом, а сын не хотел уходить в свою комнату. Трое суток я рассказывал сыну, что если он немедленно не уснет, то придет Бабай и заберет его с собой.

СЫН: - Мои родители очень много смотрят видео и иногда рассказывают мне всякие страшные истории про Фредди Крюгера и оживших мертвецов, чтобы я хорошо спал и не мешал им заниматься сексом. Но тут они перегнули палку. Трое суток подряд они рассказывали мне всякие ужасы, и я боялся отойти от отца хотя бы на метр.

ОТЕЦ: - Когда мое терпение лопнуло, я сделал вид, что звоню Бабаю, чтобы он забрал нашего непослушного сына в страшное болото и там съел его.

МАТЬ: - По-моему, это очень смешно.

СЫН: - Когда мой отец позвонил Бабаю и предложил ему съесть меня, я понял, что у отца начался маразм. Я преодолел страх и, бросившись к себе, набрал номер 911.

МАТЬ: - Мы тут же занялись сексом.

ДИСПЕТЧЕР: - Итак, это был мальчик. Было очень плохо слышно, однако достаточно хорошо, чтобы слышать, как в доме звонившего Фредди Крюгер и Бабай занимаются сексом, а отец под влиянием маразма ест собственного сына. Я вызвала спасателей.

СПАСАТЕЛИ: - Мы очень удивились, что нас кто-то вызывает. Весь последний месяц мы практически дневали и ночевали у мальчика Стива, у которого в доме вечно то полтергейст, то золотуха.

СЫН: - Я залез под кровать и боялса Бабая. Я уже взрослый, мне 12 лет, но все равно я немного боялся. Я не понимаю одного - почему когда я с кем-нибудь занимаюсь сексом, это не создает таких проблем для окружающих?

ДЖОН: - Мы прибыли к дому потерпевших за полночь. Выл ветер, кругом не было ни одного огонька. "А вдруг Бабай все же есть на самом деле?"- подумал я и остановился как вкопанный. Но тут какой-то голос мне сказал: "Джон! Ведь ты же спасатель, а не кретин! Не стой как идиот, иди спасай пацана!"

СМИТ: - Это был мой голос. Мы взялись за руки, чтобы не потерять друг друга в темноте или если Бабай утащит одного из нас, и направились к дому, продираясь сквозь заросли репейника.

СЫН: - Я уже перестал бояться Бабая, когда все и началось. Сначала закричала моя мать. Но я знал, что они там с папой не сэндвичи готовят, и не удивился. Но тут закричала какая-то кошмарная рогатая голова, залезавшая в окно моей спальни. Я решил тоже закричать, чтобы показать Бабаю, как я боюсь.

СМИТ: - Джон загораживал своей головой с колючками репейника все окно, и мне не было ничего видно. Я уже хотел обидиться на Джона - ведь мне было интересно, когда в доме раздался женский крик. потом раздался крик Джона, потом закричал ребенок. Джон отпрянул от окна и, не переставая кричать, повернул свое лицо ко мне. Я не выдержал и тоже закричал. Это было ужасно.

ДЖОН: - Конечно, ужасно. Но я же не виноват, что у меня такое лицо.

ОТЕЦ: - Я услышал, как после крика жены этажом ниже раздались три крика. Это было настолько неожиданно, что я закричал.

МАТЬ: - Я решила прекратить кричать, когда закричал мой муж. Мы дружная семья, куда он - туда и я. Поэтому я продолжала кричать, хотя уже немного устала.

ДИСПЕТЧЕР: - Я сидела одна, мне никто не звонил, от Смита и Джона не было никаких вестей, и я по ним соскучилась. Тут я стала думать о несчастной семье с Бабаем. Мне стало страшно, и я закричала.

СМИТ: - Я очень много курю, поэтому у меня слабые легкие, и я не могу кричать долго. Через час я выдохся.

ДЖОН: - Смит прекратил кричать, и, чтобы поддержать напарника, я тоже прекратил истерику.

СЫН: - Когда у Бабая отвалились колючки репейника от головы, я увидел, что это не Бабай, а дядя Джон, спасатель. Он уже тыщу раз меня отовсюду спасал.

ОТЕЦ: - Мы с женой не хотели выглядеть глупо и тоже замолчали.

МАТЬ: - Я замолчала раньше! Мы объяснили сыну, что Бабай - это такой фольклор черный юмор.

СЫН: - Мы успокоились и долго смеялись. А потом мы все вместе пошли смотреть фильм "Живые мертвецы".

ДИСПЕТЧЕР: - Я успокоилась только тогда, когда узнала, что у звонивших нет и не было никакого Бабая.

БАБАЙ: - Конечно, меня там не было! В ту ночь я приходил к мальчику Стиву, от которого ушли спасатели.

ВЕДУЩИЙ: - Мы только что посмотрели, как мужество и самоотверженность спасателей помогли обычной американской семье избежать предрассудков. И так будет с каждой Читать далее...

[показать]
На встрече по обмену производственным опытом наши автопроизводители спрашивают немецких - а Вы как авто на герметичностЪ проверяете??? Они отвечают - погружаем авто в большую ванну, а потом смотрим - естЪ ли влага в салоне................, а как Вы, спрашивают немцы наших - а мы, говорит представителЪ ОТКА - на ночЪ сажаем кошку в авто - если до утра не сбежала - значит ПОРЯДОК
[показать]
[показать]

Мужик из деревни прокатился в Москву и по приезду собрал своих деревенских делиться впечатлениями. Ну, в общем, про то, да про се, и под конец рассказал о том, что посетил "Сексшоп".
-Так интересно! Там бабы резиновые продаются!-
А одна из самых языкастых деревенских теток спрашивает:- А мужики там резиновые есть?-
Мужик ей так серьезно отвечает: - Не, мужиков резиновых там небыло. Может не завезли??? Зато запчастей к ним - дохрена!!!!

Может анекдот и старый но я долго смеялся:
Мужик стеснялся покупать кондомы
но как то жена послала его в аптеку за сими средствами предохраненияи вдогонку наказала купить пипетки
так как дети болели
Приходит мужик в аптеку и стесняясь спрашивает резиновые
изделия
продавщица отвечает что нет изделий-то
мужик успакаивается и говорит:
Ну а пипетки-то у вас есть?

ЗЫ в дальнейшем он избегает аптек

Получив очередную порцию адреналина очень трудно тут что писать. Проехался по проспекту, получил полное удовольствие. Встретил Витька на чопори. Поговорили так не о чем. Узнал что Игарь на Хонди попал в аварию. Жалко его. Но он сам частично виноват, много пил апсета. Нет, я все-таки рад за него он родился в рубашки, сломал только два ребра и немного саден. Машину его жалко. Хорошая была. Теперь будет копить деньги на другую. Про его машину как не будь, расскажу.

Граждане, помогите и просветите. Есть понятие кашерная еда.
А есть кашерная водка???

русское горе - татарское чудо

[показать]
Мерин - Mercedes

[показать]

Об этих машинах столько написано восторженных слов, что и добавить особенно нечего

Активный отдых, это клево. Не понимаю людей которые довольствуются только пляжем и морем.

Говорят, что русские любят быструю езду, тогда, наверное, все мотоциклисты русские:)

Население мечтает об иномарках...

Это цитата сообщения Алексей_Никодимов Оригинальное сообщение

хорошо кататься на велосипеде вечером, после дождя!
:)

Хочу иметь несколько жен. Любимых и любящих. Думаю это возможно.