раньше я думала, что ты идеальный человек (хоть идеальных людей и не
бывает), потому что ты меня всегда понимаешь и принимаешь, и хорошей, и
плохой, и визжащей от радости, и ноющей в трубку.
сейчас ты все также понимаешь меня. но как-то по-другому. раньше мне
становилось легче от твоего понимания, от осознания того, что мы с
тобой "воюем" на одной стороне. сейчас ты меня понимаешь как посторонний
человек. ты просто говоришь: "да, я тебя понимаю и хотела бы помочь, но не
могу..." раньше тоже не могла, но для меня это было неважно.
да, ты, наверно, все такой же идеальный человек... только не для меня...
P.S. я знаю, что если бы ты это прочитала, то согласилась бы и поняла бы все.
но тебе стало бы обидно. поэтому ты никогда не увидишь этого...

[показать]
мне иногда необходимо исчезать.. отключать телефон и уходить куда-нибудь, где никто не найдет.. или найдет, но не скоро.. чтобы, когда найдет не бояться заплакать, показать, что мне плохо.. чтобы обида не промелькнула во взгляде..
просто я исчезла на какое-то время, а потом вернулась.. ничего плохого не происходило, никто ничего не знает и не узнает.. все как обычно.. все хорошо..

самовнушение не помогает. поэтому придется face to face с проблемами справляться. да нам не привыкать, мы в танке, а танки... сами знаете что!

уйти с головой в дела и забыть все проблемы. а когда дела закончатся, проблемы уляжутся.
угумс! так и сделаем! )))

[показать]
если зашел в душу, то веди себя прилично, вытри ноги, а лучше сними обувь.
и, ради бога, ничего здесь не ломай, не ломай меня. мне здесь лучше без
тебя. сидеть в тишине, отражая в своих глазах огонек свечи.
так что сделай вид, что ты обиделся, выйди и хлопни дверью, так чтобы в
ушах звенело. я буду помнить этот звук. и буду знать, что не я тебя выгнала,
а ты обиделся и сам ушел.
к этой двери у тебя нет ключа. она открывается изнутри…

я щас упаду со стула и засну. а утром меня найдет кто-нибудь, мирно посапывающей около компьютера, и, может, даже отнесет на кровать и заботливо накроет одеялком...

корная вещь!
http://doci.nnm.ru/newz/doc/26.04.2005/lak_silnoj_fiksacii

праздники отметились хорошо, но надо писать курсовую, чем сейчас и займусь... тоже полезно!

Полная апатия.
Валяюсь на полу, раскинув руки, разглядываю люстру. Подходит кошка,
начинает ходить по животу. А потом лижет мне лицо. Наверно, она хочет
кушать. Да ладно, кошка, ложись рядом, будем ничегонеделать вместе. Ни
одного лишнего движения. Ложись и не двигайся. И даже не мурчи. Закрой
глаза. Может, тогда захочется встать, взять зонт и пойти куда-нибудь. Да
хотя бы дойти до подруги. И свалиться у нее на диване. Мы будем валяться
рядом. а потом она спросит:
-чего пришла?
А я отвечу:
-люстра надоела…

Когда Бог раздавал жизнь, всем дал по пятьдесят лет, а на человека не хватило. И дал ему двадцать пять лет. А человек говорит, что ему мало. Тогда Бог сказал: “сходи, попроси у кого-нибудь, может кто даст тебе еще”. Пошел человек выпрашивать жизнь у других. Идет, а ему навстречу лошадь. Человек попросил у нее немного жизни. И лошадь отдала двадцать пять лет. Идет дальше, навстречу собака. Собака тоже отдала человеку двадцать пять лет. Потом человек встретил обезьяну, и она тоже отдала двадцать пять лет. Приходит человек к Богу. А Бог ему говорит: “ну ты сам выбрал себе такую жизнь – первые двадцать пять лет будешь жить как человек, следующие двадцать пять лет будешь работать как лошадь, следующие двадцать пять лет будешь лаяться как собака, а последние двадцать пять лет над тобой будут смеяться как над обезьяной.”
(с)

Принципы… Я считаю, что это ограничение своей свободы. Не можешь сделать
то, что очень хочется сделать, потому что у тебя принципы. Зачем самой
ограничивать свою свободу, если есть люди, которые это делают за тебя.
Есть, конечно, необсуждаемые, неоговариваемые и самособойразумеющиеся
правила, которые соблюдаешь всегда; т.е. те, которые не позволит нарушить
совесть и воспитание. Но это не принципы, а скорее моральные нормы.
Поэтому нету у меня принципов, одни только моральные нормы... и безумное
желание делать так, как я хочу. Бойтесь безпринципности... )))

Ехала в метро. Стояла у стены и проклинала уже тысячу раз проклятые шпильки.
Напротив стояла готическая девочка. Девочка, лет тринадцати-четырнадцати, с черными длинными волосами и в черном плаще. Накрашенная. Черная подводка и белая пудра. Такие глаза грустные. И взгляд у нее не такой надменный, как у некоторых людей, которые одеваются в черное и думают, что они готы. Я непроизвольно подумала, что у нее родители умерли, и живет она с какой-нибудь тетей. Тете естественно не нравится, как девочка красится и одевается. Вечером к тете приходят пьянчужки и они пьют водку ночь напролет. А утром с опухшей физиономией тетя встает и оглашает всю квартиру отборным матом. Девочка мечтает о том, чтобы ей поскорее исполнилось восемнадцать и тогда она попытается забыть эти каждодневные муки.
P.S. у меня, по-мойму, мания придумывать незнакомым людям жизненные истории. делать, наверно, нечего...

оно бьется, я слышу... )))
http://www.specialdefects.com/v1/embed/heart_preloader.html

[показать]
не хочу, чтобы мне думалось об этом. не хочу, чтобы он знал об этом. не хочу, чтобы кто-то говорил об этом.
ничего не вернешь и не изменишь. второго шанса не бывает. да мне и не надо. мне не надо было первого. я не просила. не хочу, чтобы.......

не фиг бухать...
[показать]

котосмайлы
[показать]

[показать]
Она шла по улице, в лицо бил ветер. Ей было противно от осознания своей глупости. Ей хотелось свободы от воспоминаний, мыслей, догадок, возражений, попыток оправдать себя, попыток понять, забыть, простить. Ей хотелось стать невидимкой, чтобы никто не упрекал и не учил. Чтобы на нее не бросали косые взгляды и не шептались за спиной. Она хотела, чтобы ветер бил сквозь нее. Не чувствовать воздушной преграды впереди, отбрасывающей назад. Ей хотелось заглядывать людям в глаза и просматривать, как фильмы, их воспоминания, читать, как книги, мысли. Тогда она будет заходить в чужие дома, и узнавать чужие жизни. Она узнает обо всех в своем доме… городе… стране… мире… Чужие воспоминания и мысли будут храниться в ее голове. Она захочет от них избавиться, потому что чужие мысли ей непонятны. Но не сможет. Она невидимка. Она ходит по улицам, а ветер бьет сквозь нее и мимо, совсем рядом, пролетают ее воспоминания. Они пролетают сквозь нее, просачиваются сквозь пальцы. Она хочет вспомнить свою жизнь и понять, почему ее не видят, не замечают. Но не может. Она невидимка. Она была единственной, ее мысли и воспоминания были неповторимыми и яркими, до тех пор, пока она не стала невидимкой, серым пятном в серой толпе…

"работай, как будто тебе не надо денег...
люби, как будто тебе никто никогда не причинял боли...
танцуй, как будто тебя никто не видит...
пой, как будто тебя никто не слышит...
живи, как будто на земле рай..."
(с)

Знаю, ты не любишь сказки, поэтому возьми с полочки беруши, закрой глаза и всади новокаина под кожу. Только ты все равно услышишь, ведь я - это ты, а от себя не скроешься никуда. В детстве мы все были яркими и неповторимыми, но прошло время и в зеркале ты видишь то бомжа с площади Кирова, то эстетичного придурка с прической ежиком. Различия стираются, появляются морщины и неодолимое желание подольше полежать перед телевизором, задумчиво покуривая папиросу. Она была цветком, симпатичным и ухоженным, носила цветные бантики и делала за тебя домашнии задания. В обмен ты дрался с одноклассниками, носил портфель и казался себе рыцарем в блестящей кольчуге. Другая она (а на самом деле, все та же) напоминала ураган бесконечной насыщенностью эмоций, вы бегали по друзьям, по дискотекам и проводили ночи в квартире уехавшего на каникулы друга. А когда ты был занят нудными дачными раскопками и не мог приехать на ночь домой, она ходила к друзьям в гордом одиночестве, возвращалась на утро с сияющими глазами и прекрасным настроением. После одной из таких ночей, когда ты зашивал ее разорванную блузку, позвонил один из дискотечных придурков и, хихикая, рассказал чем они занимались прошлой ночью. Любви не получилось, штопки ушли в прошлое, холодильник наполнился пивом и водкой, родители уехали на юг, оставив от себя сто кубометров пустоты, два с половиной из которых ты ежедневно отягощал своим присутствием. Пустота от этого не уменьшалась, но стала привычнее, обыденнее. Ты стоишь как урод на асфальте, волосы растрепаны, эта фотография дурацкая как все попытки дотянуть до сорока. Знаешь, почему я рассказываю тебе эту сказку? Вспомни как называется момент, когда вся жизнь проходит перед глазами.
Прощай.
(с)
[показать]

[показать]
дышать больно - ребра болят.
такое состояние, как будто меня грузовик переехал, а потом еще назад
сдал, посмотреть, что это под колеса попало. а на самом деле: на
выходных ездили с универскими на турбазу. когда на коньках катались,
упала, блин! теперь глотаю небольшие порции воздуха и не смеюсь, но
к врачу не пойду. только если совсем плохо будет. нет, врачей я не
боюсь. просто времени жалко.
P.S. так, ну вот поныла немного, теперь можно жить дальше... танки
грязи не боятся!