[показать]
Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сеесия - все студенты готовятся к экзамену.
Ангел говорит: "Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!". Бог говорит:"Завалят все экзамены!".
Пролетают над СИНХом - та же ситуация...
Пролетают над УГТУ-УПИ, все студенты пьют и развлекаются.
Ангел говорит: "Двоечники! Не сдадут сессию!".
Бог отвечает: "Нет, вот они как раз сдадут".
Ангел: "Почему???"
Бог: "Да, потому что только на меня и надеются"
Заходит студент в деканат, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я нее местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!
Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит:
- Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь - студенческий или обычный?
Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад... Студент мучается, не выдержал, говорит:
- Черт, давай в студенческий!
А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком щиферных гвоздей...
- Ну что, студент, сессия?
Пришел студент сдавать экзамен. Стандартная ситуация: ничего не знает. Подходит к профессору:
- Профессор, давайте я вам задам вопрос. Если ответите, ставьте мне 2, если нет-5.
Профессор думал-думал, говорит:
- Давай.
- Скажите мне, что законно, но не логично; логично, но не законно и совсем незаконно и нелогично?
Профессор думал, ненадумал. Говорит:
- Ну я такой умный, не додумался, скажи мне!
- Значит так, у вас есть молодая жена. Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник. Это логично, но не законно. И что совсем незаконно и нелогично, то что вы сейчас этому любовнику поставите 5!
Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
- Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
- Папа готов, подготовься сам!
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: - Что Вы так волнуетесь, Вы что, боитесь моих вопросов? Студент: - Нет, я боюсь своих ответов!
Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту: - Что это Вы мне подмигиваете? Студент: - Сигнализирую, что мои знания на исходе.
Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института. - Интересно, что он тебе сказал? - Вон из института!
Первый курс: Ну все, выгонят. Выгонят... Второй курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят... Третий курс: Ну, теперь не выгонят... Четвертый курс: Ну точно, не выгонят... Пятый курс: Пусть только попробуют!!!
Профессор: - Назовите два местоимения... Студент: - Кто, я?
Заходит студент на экзамен. Преподаватель: - Берите билет. Студент: - А у меня проездной.
Преподаватель на экзамене: - Ваша фамилия? Студент (улыбаясь): - Иванов - Чему Вы улыбаетесь? - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Оценки студентов: ОТЛ-обманул товарища лектора. ХОР-хотел обмануть-разоблачили. УД-удалось договориться. НЕУД-не удалось договориться.
Закон студента на лекции: "Не возохрапи, дабы не разбудить соседа!"
На экзамене:
- Профессор, не подскажете, сколько время?
- Учить надо было!
Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов. Другой его спрашивает:
- Куда этот мусор тащишь?
- Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.
- Да он тебя с этим погонит.
- Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил.
- И как?
- Ну, вот - с ипподрома иду.
Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают:
- Hу что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спашивали?
- А чеpт его знает - он же спpашивал на английском.
Встречаются два студента. Один с первого курса, другой с пятого:
- Здорова, ботаник!
- Здорова,
Читать далее...