...Все хорошо себе представляют утро 3 января, этак в полдень. 
Новый год уже наступил, но новая жизнь еще не началась. 

...А дядя Ваня в похмелье был страшен. Именно в похмелье. Когда он просто
был пьян, он любил всех и вся, но когда от пьяной радости оставалась
только телесная немощь, соседи в радиусе подъезда держались очень
осторожно и, главное, ти-и-и-ихо. 
А еще у дяди Вани был топор. 

30 января…
07:44

На окошке у заправочной, рядом с приклеенными скотчем к стенке нормативами расхода этилового спирта и угрожающими объявлениями о выдаче новых шприцов только при предъявлении использованных, появилась маленькая бумажка – бланк сообщения в поликлинику, исписанный на обороте. Текст был написан шариковой ручкой.
«Уважаемые коллеги. Моя дочка сейчас лежит дома и болеет катаральной ангиной. По этой причине она пропустит праздник, который организует для детей классный руководитель. Она так хотела увидеть Деда Мороза, а теперь будет вынуждена лежать дома. Я никак не могу ее утешить. Ребенок постоянно плачет, и, мне кажется, что Новый Год для нее безнадежно испорчен, как и для меня. Пригласить домой Деда Мороза (я узнавала) стоит от 8000 до 10000 рублей. Я вас всех очень прошу – помогите финансово, кто сколько может, моему ребенку. Пожалуйста!»
Ниже стояла подпись – «врач Елизарова О. Г».
Первой надпись увидела Мила, прибежавшая раньше времени с утра, благо маршрутчик принципиально отказывался ехать меньше 140 км/ч.
- Яна!
- Что? – отозвалась фельдшер заправочной, позевывая.
- Это что?
- Не видишь, что? Ольга повесила. Всю смену как в воду опущенная ходит, сама не своя. Я ее и уговорила написать. Будешь скидываться?
- Да куда я денусь? – удивилась Мила, шаря по карманам. – Вот, полтинник есть. Куда?
- Сюда! – Яна протянула заклеенную скотчем коробку из-под перчаток, с прорезью в крышке.
Мила аккуратно впихнула банкноту.
- Эй, а пишешь зачем?
- Как – зачем? – удивилась Яна, поднимая глаза от расходного листа, куда она внесла фамилию и инициалы Милы. – Порядок быть должен.
- Не смей! – возмутилась девушка. – Не дай Бог Геннадьевна увидит, будет потом с благодарностями приставать.
- Ну и что?
- А ничего! Не люблю я этого.
- Шшшш! Вон она идет.
Мила торопливо упорхнула из заправочной.
- Здравствуйте, Ольга Геннадьевна, - долетел до Яны ее голос.
- Привет, Милочка…
Елизарова тяжело вошла в заправочную, слегка покачиваясь после ночи.
- Загоняли? – участливо поинтересовалась фельдшер.
- Да так… - врач нерешительно потерла переносицу. – Ян, давай снимем, а? Ну чего позориться-то?
- И думать забудь! – вскинулась Яна. – Я тебе сниму! Ребенка хоть пожалей.
- Стыдобища это… как нищая, выпрашиваю...
- Не выпрашиваешь, а просишь помощи. А это разные вещи.
- Да все одно, - махнула рукой Ольга. – Как в глаза людям смотреть потом?
- А вот так и будешь. Тебя все сутки о помощи просили, и не краснели даже! Ты чего вдруг застеснялась?
- То ж больные…
- А дитё твое – здорово? Вот то-то же! – непререкаемым тоном подвела итог Яна. – Если свои же не помогут, кто тогда? Давай, сдавай смену и иди с Богом, я дальше сама разберусь.
В заправочную вошел доктор Ованесян.
- Я душу дьяволу продам за ночь с тобоооооой! – громко пропел он. – Ай, Янушка, снова ты, душа моя! Судьба это!
Елизарова торопливо отвернулась.
- Все языком болтаете, Аршак Суренович, - фыркнула фельдшер. – А женились бы давно.
- Мне жениться нельзя, жена не разрешает.
Внезапно Ованесян осекся, уперевшись взглядом в бумажку. В заправочной наступила тишина. Ольга Геннадьевна почувствовала, как алеют ее щеки.
Прочитав, педиатр полез в карман куртки и достал две сторублевые бумажки, аккуратно просунул в ячейку решетки. Затем, поколебавшись, обнял Елизарову сзади, уколов щеткой отросшей за сутки щетины в шею.
- Если что, вызывай меня из дома, Олька. Даже в Новый Год – на такси приеду, слово даю.
И вышел из помещения заправочной. Следом за ним торопливо ушла Елизарова.

08:15

Началась пересменка, и заправочная наполнилась народом. Бумажка, разумеется, привлекла к себе внимание.
- Яна, три баралгина, два эуфиллина, четыре физраствора, шесть «десяток» и сотню для Геннадьевны сдаю, - первым открыл сбор Серега.
Фельдшера одобрительно загомонили. Следующей, краснея, пятьдесят рублей сдала Анечка Демерчян. Расходный лист украсился третьей фамилией.
- Оба, у Ольги лялька заболела? – удивился Вертинский. – Недавно же только ее видел. Яночка, вот, тоже сотню дам.
- Ууу, жмот, - фыркнула Валя Холодова, пихая его локтем. – Подвинься. Ян, на, триста. Я не «четырнадцатая»,

Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года. Все веселятся, на сцене
феерическое шоу трансвеститов. За VIP столиком - серьезные люди. 

Один, жуя бутерброд: - Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов
отличаются? 

Второй, разливая водку: - Трасвеститы они веселые! А пидарасы -
грустные...

26 января специальная комиссия приняла решение оштрафовать немецкого
автопроизводителя Mercedes-Benz за несоблюдение закона о рекламе. 

Двумя неделями ранее рекламное агентство Saatchi&Saatchi изготовило для
Mercedes-Benz рекламный ролик, являющийся частью стратегии автоконцерна
на 2006 год. 

Основная креативная концепция кампании, получившей название "BMW ist
Scheiße" — показать преимущества марки над основным конкурентом. С
этим слоганом Mercedes планировал выпускать всю рекламную продукцию по
всей Европе в этом году. И именно этот ролик стал причиной взыскания,
наложенного на Mercedes. 

В ролике речь идет о жизни двух автолюбителей, один из которых ездит на
Mercedes, а второй — на BMW. Приверженец Mercedes очень доволен машиной
— ничего не ломается, машина едет быстро и плавно, в ней очень комфортно
— он счастлив и беззаботен. Водитель же BMW тратит все свое время на
устранение поломок, очереди в автосервис, ему постоянно хамят, а
навигационная система приводит его совсем не туда, куда он хотел ехать.
В конце ролика BMW взрывается, а ее владелец, выйдя из больницы после
нервного срыва, приходит а автосалон Mercedes. 

Mercedes-Benz обязали выплатить 8000 евро в пользу BMW Group. Причиной
взыскания послужило то, что ролик не соответствует действительности — на
автомобиле BMW, показанном в ролике, были установлены неоригинальные
колесные диски. 

(http://www.lapsha.ru/articles/auto/2006/01/27/210500.html)

но меня разорвало

Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не вспомнити ридне село - особливо в цю прекрасну пору року коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будьласка в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то вибрасуйте на хуй ті яблука!