С сайта Звёздных Войн:
Поздравляю с 1 сентября, дети и джедаи!

С Днем знаний! Знания преумножают скорбь. Скорбь ведет к ненависти. Ненависть приводит к Темной стороне.

Это цитата сообщения SCHOOL_for_SCANDAL Оригинальное сообщение

Откровенная фотосессия Миллы Йовович для журнала Purple



Фотограф: Марио Сорренти
[399x600]


more!

Прихожу к врачу. Дядька лет сорока.
Тот смотрит меня и срывающимся голосом шепчет медсестре:
-Наташенька, дожили... Слава тебе, Госсподи...
Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек.
-Точно? Это действительно он? Никакой ошибки?
-Он
Встают оба передо мной по стойке смирно. И громко с пафосом в один голос:
-АБСЦЕСС ВЕКА!!!

Садятся и уже в полголоса, как будто ничего не случилось...
- Молодой человек, у вас абсцесс правого века.

Ну не суки ли?

Взято с Баша.

Комментарий: Такие врачи могут и вагон с младенцами вилами разгружать!!!

...Да-а!..ТАКОЙ футбол нам не нужен!!!

xxx: ТИИИИИИИИИХА В ЛЕСУ
xxx: только не спииииит совааааааа
xxx: ставит сова на видюху дрова, вот и не спииит соваааа

[306x216]

Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски...

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны.

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо,
с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

Капля суперклея, капнутая на копыто лошади - ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микро-киборгом.
Одной заправки хомячку хватает на двадцать минут высшего пилотажа.

Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в
Римановом пространстве.

Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

"Головная боль утром, после вечерней попойки хорошо проходит от порошков смеси героина 0,001, антипирина 0,01 и кокаина 0,005. Иногда помогает лечение гипнозомъ"
(С) Доктор Никитин, Справочник практикующего врача, Спб, 1913.

Третий раз за день идёт снег......4 июня.....Полёт нормальный!....

Это цитата сообщения Mr_PerfectMan Оригинальное сообщение

Рекламные войны между крупнейшими автогигантами



Вот уже несколько лет длится рекламная война мировых автогигантов Audi, BMW, Mercedes.
А с чего всё начиналось?....
Изначально рекламная война была объявлена именно BMW еще в 2003 г., и первый выпад был сделан компании Mercedes:

[600x404]

В ответ на погоню леопарда за зеброй (кстати, было не совсем понятно - а догонит ли?), Меседес ответил более элегантно:


[567x288]

"A Mercedes can also bring driving pleasure", что в переводе "Меседес тоже может нести удовольствие движения".

Но, животная тема сподвигла рекламщиков BMW на масштабную войну против авто производителей. Первый “марш-бросок” был сделан в строну “Ягуара” в 2006 году.


[600x395]

Понятно, что BMW хотела сказать X-Type не конкурент 5 Series.

Однако, “Ягуар”, больше занятый проблемой выживания, решил оставить данную рекламу без внимания, тем самым дав повод баварцам совершить еще один “наезд”. В этот раз жертвой рекламной атаки стал концерн Audi:


[350x498]

Признанный мировым автомобилем - 2006, БМВ “мило поздравлял” конкурентов Ауди с победой в номинации “Машина года” в Южной Африке . Столь жестокой обиды Audi простить не смогли и отреагировали следующим образом:

[550x412]

Ответный постер возвещал: “Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г. От шестикратного подряд победителя 24 часовых гонок Le Mans 2000-2006 гг.”

Однако, рекламная война дала повод проявить себя и другим производителям. Видя такую драку, “засветиться” решили и в компании Subaru. Их реклама того времени выглядела так:

[550x413]

Надпись была примерно такой: “Мы рады за BMW и Audi, которые победили в автомобильных “конкурсах красоты”.
От производителя лучших в мире двигателей по версии 2006 г.”

Однако, самой сочной рекламой в битве мировых авто гигантов была реклама Bentley:

[471x600]

После этого продолжать было бессмысленно.

Вот так, коротко и ясно. Но если бы этим все закончилось… Ан нет!

В 2007 году, компания Audi представило российскому рынку своевременное нововведение - русифицированный GPS-навигатор:

[500x476]

В ответ, вся рекламная армия BMW не без основания заявила: “Пока другие переводили навигацию, мы сделали лучший в мире двигатель”:

[390x600]

После такого Audi активизировалась с тройной силой:




"Дизайн Alfa Romeo, комфорт Mercedes, безопасность Volvo, спортивность BMW - всё в одном автомобиле (Audi)"

2007 год. На рынок выходит новое поколение Mercedes C-Class и Audi A4 - автомобили одного класса, поэтому конкуренция неизбежна:




И наконец 2009 год. После того, как Ауди разместили огромный рекламный плакат с вызывающим слоганом “Tвой ход, BMW!”

[500x329]

рядом появился ответ - рекламный щит с сокрушающим ответом “Шах и мат!” от БМВ:

[500x375]

Компания Audi продолжает гнобить конкурентов в рекламной войне. На сей раз «властелины колец» укололи не кого-нибудь, а саму Ferrari. Более того, немцы покусились на святая святых — городок Маранелло, стойло Ferrari, где каждый с пелёнок мечтает оказаться за рулём алого «жеребца». Посмотрите ролик, и вы поймёте, почему на лицах этих добрейших, в сущности, людей проступили испуг, ненависть, злоба и жажда Читать далее...

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.

я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!


Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

Всех моих Лиру-дружбанов-девушек и просто Лиру-леди с 8-м Марта! Здоровья, счастья, любви, красоты, весеннего настроения!
[400x533]

Новый год наступил!... С праздником, Россияне!...

А если серьёзно..., то:

Развод из "Контакта":

Алексей ___ Бобриков написал
20 января 2009 в 16:39

Если ты не такой как все, если ты хочешь выделяться из серой массы, ты просто обязан стать V I P пользователем ВКонтакте, плюс к этому мы добавляем 100% к вашему рейтингу! Для этого нужно просто отправить [СМС] сообщение с текстом: id24875207 по номеру 1046 или 1045 в России, и 4280 или 1045 в Украине 1смс- 100% V I P статус 3смс(подряд)- 300% 5смс(подряд)- 500% 10смс(подряд)- 600% Стоимость [СМС] сообщения - 2 рубля или 0.3 гривень (0.10 usd) После этого полоска рейтинга станет золотого цвета. На вашей аватарке появится статус ''V I P’’ и ваша страничка будет отображаться на первых местах в поиске, а также Вам станут доступны для просмотра альбомы и видеозаписи всех пользователей, даже закрытые настройками приватности. Спешите предложение ограничено!!! Если рейтинг не пришел в течении 3 минут то отправьте повторное сообщение, оно бесплатно


Ключевое слово "бесплатно"

Финишная прямая... Надо пережить 15 декабря и сдать последний за этот год отчёт. А потом: (голосом Кипелова)"Я сободе-ен, словно птица в небе-есах!.."

Интересно. В конце года у всех такой же долбое..зм как у меня или только мы молодцы? Требование итогов-отчётов со скоростью, превышающей скороость их создания ровно на тот период, чтобы успеть тебя отодрать за то, что "...ещё не гото-о-во!!!" И вводные, вводные... Все срочные как писдетс. "Нужно вчера!" Сегодня сидел и прикидывал сколько погонных метров труб водопровода было отремонтировано у нас в 2008 году (я доктор. Далёк от водопровода и погонных метров). Срочно понадобилось одному начальнегу для другого. После длительных раздумий (а может для дела какого важного? от фонаря ляпну, а кто-то где-то чего-то недополучит?) родилась цифра 0 . "Так лучше для всех,"-подумалось мне. Убитое время - 2 часа. И это не конец ещё. Затишье будет только лишь после 15 декабря. Да и будет ли?

Юмор с Баша: Пилять...Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей :mms_teeth:

из игрового чата:
xxx: - Hi guy. You whence?
уyy: - I not speak english!
xxx: - A-a, Russia! Vodka, bears...
yyy: - You right, gandon, and still Kalashnikov and Topol-M...

- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?..

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Абхазы и осетины! С Днём независимости!!!
[576x261]

[500x375]