[показать]


И всё равно я не верю в вечность...нет!...я не знаю, что ждать завтра, если сегодня мне хорошо...ведь когда все карты на руках, жизнь неожиданно предлагает сыграть в шахматы...
я боюсь боли, я боюсь слёз и разочарований...мне хватило этого за эти три года ада...я больше не хочу...не хочу!!!

[показать]


Вечер был супер...посидели в кафешке, а потом поехали на машине кататься...впервые была на горе, на котороый вышка и с которой рисовали одну из латвийских купюр...там так красиво: сверху свёзды, снизу река и лес...и только чувство какой-то радости, переполняющей и не дающей дышать...

Завтра встретимся и........разочаруемся в друг друге...
я знаю...

Я сижу и как дура чего-то жду...
а что ждать то??? нечего....
блин...сейчас буду реветь на всю вселенную...

вырвать бы сердце, да нельзя...

[показать]
Вчера отказалась работать и пошла на дискотеку...не смогу я просто не спать четыре ночи подряд...увы...
намешала всяких коктейлей - весь день сегодня помятая сижу...отметила экзамен, так сказать...
зато...
мне дико нравится (до сих пор не верю) один человечек, с которым я в основном и была вчера...

[показать]


Сегодня первый день работы...пробный...в ночном клубе...
может, таким образом я избавлюсь от тяготящих мыслей...всю ночь работать - день спать...и так все выходные и один день на неделе...
может, так пролетит быстрее время...может, так что-то изменится...

[показать]


Каждый день обещаю с завтрашнего дня жить по-другому...каждый день звучит слово "завтра"...но где взять силы, чтобы перебороть себя, свои стереотипы, комплексы и ещё кучу негативов...?
"Завтра"...
я уже знаю, что будет завтра...ничего не изменится...
НИЧЕГО!

[показать]


Вопрос "быть или не быть?" уже не звучит...другой вопрос - "как?"...как перебороть свои слабости, свои желания, прихоти...как перебороть себя? как сделать из себя ту, которую я хочу и о которой я всё время мечтала...
так суждено, наверное, что люди всегда недовольны собой...хотя, может, просто у меня хромает самооценка...
И!
иногда я себя ненавижу...

[показать]


И снова какое-то разочарование...разочарование во всем вокруг, но и в себе тоже...
Мысли о том, что мечтать и фантазировать - это глупо...надо жить проще, приземлённей...может, тогда не будет ни сожалений, ни грусти, ни разочарований...

[показать]



Я не могу понять что мне надо...я не могу разобраться в себе...я слаба...я знаю...
но я не хочу делать кому-то больно, не хочу делать больно себе...
опять это чувство одиночества и боли...

[показать]


Сижу...и всю трясёт...просто на СМС не отвечают мне и я решила позвонить...взять так и по наглому набрать номер и "наехать"...но и трубку даже не поднял этот человек...
обидно...

Я так устала сидеть дома...и ждать не знаю чего...
день за днём...всё одинаково...всё равно нулю...
и винить в этом некого...
я всё сделала сама!

[показать]

Я знаю, я стану другой...я уже частично другая...
я изменюсь...я стану ещё взрослее...
одним рубцом на сердце больше - одной ошибкой в будущем меньше...хотя человеку свойственно наступать на одни и те же грабли...тем более сердцу приказать невозможно, оно живёт само по себе...

[показать]
пора...
пора начинать ту самую жизнь...жизнь без тебя...
это трудно, я знаю, но я ведь должна быть сильной...и я обязательно забуду, потому что есть о чём думать...есть о чём мечтать...
свет клином не сошёлся...

просто хочется выплеснуть всё то, что снова накопилось...
боль...ком в горле...
СНОВА!
и я не знаю когда это пройдёт...
и опять я плачу...
хочется кричать, но я не могу...не имею права...
я схожу с ума...

Я признаюсь - я слаба...я не могу о тебе забыть!!!
что же это такое? ты в мыслях постоянно....ты....сколько же ещё так будет длиться? эта неопределённость с моей стороны....с твоей же всё ясно...

а я хочу быть с тобоооооой!
кричи не кричи.....пусто...

мысли о тебе наполняют меня на столько, что я засыпаю и просыпаюсь с мыслями о тебе....ты мне снишься...во сне я приехала к тебе в Америку...но судя по всему тебе было всё равно...но позже ты приехал ко мне...и мы проводили время вместе...у меня...это был всего лишь сон...но губы...прикосновение губ было как на яву...все чувства...все движения...я их помню и чувствую...каждый поцелуй...
я люблю тебя...люблю-ю-ю...

а в ответ тишина...

Скажи мне как? как можно всё так забыть? кааак?
ты же любил...я верю в это...Айвар...как так всё могло получиться?

грусть...
боль...
печаль...
слёзы...

Я написала тебе...
но ты не ответишь, я знаю...

больно...

нету настроения...
плачу...
снова возвращаюсь к мыслям о тебе...

что-то болит в груди...нет не сердце...говорят, что там болеть может только душа...
от чего так плохо? одиноко? ...
просто не могу забыть тебя...
знаешь, недавно мне задали вопрос - а что ты сделала для того, чтобы быть прощённой?
и на самом деле - что я сделала? ничего...
почему? почему я раньше этого не поняла? наверное, этот вопрос меня будет мучать ещё очень долго...
одно я только понимаю, что ничего уже не вернуть, как бы мне этого не хотелось...