Пятница...какая-то одиновая и грустная...хотела пойти на дискотеку, и не пошла...а зачем? в чём смысл? опять напиться? или опять разочароваться? нафиг всё...
в аптеке снотворное без рецепта не дают...а я хотела купить и спать, спать, спать, спать...
сегодня поняла, что у меня есть одна проблема...даже не проблема, а совокупность всего, что происходит...буллимия со всеми её проявлениями...

[показать]





Именно сейчас вспоминается всё то, что уже давно казалось забытым...
воспоминания о том, чего уже не вернуть выплывают всегда, когда чувствуешь себя одним во всей вселенной...когда никого нету рядом...когда темно и ты один на один со слезами, обидой и болью...

[показать]
Ненавижу это чувство, когда встаёшь после ночи в клубе и тебя тошнит от самой себя, от своего поведения и поступков...
Ненавижу этот страх и боязнь кого-то разочаровать...

[показать]
Сегодня вздумалось проколоть пупок ещё раз...понеслась в салон и сделала это...вот такая вот я непредсказуемая...и мне это нравится...
а хотя, может, это очередная прихоть...

[показать]
Зачем я залезла в папку с фотками...для чего?...
любопытство...интерес что я буду чувствовать, просматривая то, что когда-то было способно перевернуть всё во мне...вызвать чувства и слёзы...
что же сейчас?...я не знаю...но стало не по себе...
что-то ещё осталось...
на дне...

[показать]
А вот и я...несколько лет спустя :)
у меня всё наладилось, если это можно так назвать...я решила забыть...забыть и ещё раз забыть...я поняла пару простых истин о себе...сама не понимаю как я к ним пришла...но главное пришла...

Вот такой вот грустный день...
одна роза...и та погибла...
а как бы я хотела провести этот день вместе с любимым человеком...где-нибудь в уютном тёплом месте...свечи...слова и тёплые взгляды...

одна...компьютер...и глупые мечты и иллюзии...

[показать]
Вот и первый день весны...

Всё бы отдала за вчерашние пару часов...хотя вчера я ими не наслаждалась, а просто прожила...

что за привычка жить прошлым, оглядываясь и жалея...

[показать]
Воскресение...
Одна...всё вышло не так, как планировала я...

мне не хватает его рядом...не хватает разговоров с ним...его взгляда...просто его присутсвия, хотя бы за двадцать метров от меня...просто хочется знать, что он где-то есть...за стеной, за дверью...в другом помещении...но есть...

Внутри борьба надежд с желанием забыть...

лучше я буду надеяться до поры до времени, чем у меня отберут последнее...

Провели вечерок вместе...ну почти одни...поболтали обо всём - грусть исчезла...просто, наверное, мне именно этого и не хватало...просто его присутсвия и его общения...

[показать]

Вчера ночью шли вместе...я домой, он - на автобус...я смотрела на него и не могла понять - что я в нём нашла...почему меня так тянет к нему? может это просто желание достигнуть чего-то запретного и далёкого? почему я тогда так гружусь...
мля...ну вот почему я дура такая? всё не Боже мой...могу только жалеть себя и жаловаться на жизнь...
подруга поставил диагноз - заниженная самооценка...а я всего лишь пытаюсь смотреть на всё без розовых очков...

[показать]


Кажется, что я не была тут целую вечность....какая-то апатия по отношению к интернету...простите меня дуру такую...но не пишется чего-то и не комментируется так, как раньше...

Что-то щёлкнуло и где-то вдалеке сверкает лучик света...мысли о том, что жизнь стоит того, чтобы жить сверкает где-то там и наполняет дни каким-то смыслом...
да....именно так...я решила, что надо снова жить, надо заного построить мир...надо быть другой...надо забыть многое, просто стереть хотя бы навремя, чтобы тронуться с места...
да....я так решила!

[показать]
Одна из подруг сказала "я так и знала, что так будет...вы совсем разные"...
просто в последнее время я всегда грустная, даже когла улыбаюсь в глазах - трагичность...и по её словам это ему не нравится...он всегда заводной, всегда весёлый...но ведь и я такая, но почему я себя вела не так?
я ничего не пойму...куда подевался оптимизм...
знаю лишь одно - что придётся забывать снова...

[показать]



Как ни редко встречается дружба между противоположным полом, любовь встречается ещё реже...
я думала мы будем хотя бы лучшими друзьями, но и этого не выходит...отношения захоядт в тупик всё больше и больше...я чувствую равнодушее...
куда же это всё уходит? я не пойму...внутри меня что-то давит...что-то мучает...мысли...

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была не гостеприимна и уложила путников в холодном подвале. Когда ангелы расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Младший ангел спросил: "Почему?", а старший ответил: "Вещи не такие, какими кажутся".

На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения, ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, её молоко было единственным доходом семьи, лежала мертвая в хлеву. Младший ангел спросил старшего: "Как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему?" "Вещи не такие, какими кажутся", - ответил старший ангел. - "Когда мы были в подвале, я понял, что в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро, и я отремонтировал стену, чтобы клад не был им найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели бедняка, пришел ангел смерти за его женой. Я отдал ему корову".

Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем все. И даже если имеешь веру, тебе надо поверить, что все что приходит - есть в твою пользу. А это поймешь со временем.

Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро уходят, некоторые становятся нашими друзьями, а остаются на минуту. Это оставляет в наших сердцах прекрасные следы, и мы никогда не остаёмся одинаковыми, потому что любая встреча меняет нашу жизнь…

Вчера - это история.

Завтра - тайна. Сегодня? Настоящее - это дар.

Жизнь есть волшебство, и вкус каждого момента неповторим!

[показать]
Общаемся....но не так как раньше...всё стало как-то по-другому...
страшно...
мне кажется, что я чего-то не допоняла....мне кажется, что ты что-то не досказал...всё как-то глупо...всё как-то не так...я не знаю, что делать...
в субботу, может, увидимся опять...на дискотеке...я попробую ещё разок...попробую...и всё будет ясно...хотя есть ли смысл в этом всём, если ты уезжаешь через два месяца, потом уеду я и может, мы никогла больше не встретимся....есть ли смысл в том, что я привыкну и будет ещё больнее расставаться?...
страшно....

[показать]
Я была самой счастливой...я думала, что вот оно то, что я искала всю жизнь, чего ждала и о чём мечтала...но внутри, где-то в глубине я не верила в собственное счастье...потому что на мне просто какое-то клеймо - "не дано"...
просто отняли счастье и ничего не оставили...
может, его просто надо заслужить? что во мне не так? в чём я виновата, почему мне так не везёт?....
и где взять силы, что бы верить дальше....

Сердце остановилось...жить нету не желания, не сил...
всё закончилось так быстро...
14 февраля этого года я не забуду никогда...

я успела привыкнуть к тебе за эти дни...успела влюбиться, а если я люблю, то это сильно и надолго....отдавая всю себя...
оказалось, что всё это было ничто иное, как дружба...все поездки, объятия...валяние в снегу...легенда про любовь...взгляды и слова...медленные танцы...
"Ну извини меня, Наська...извини..."
мне не за что извинять...просто не за что...виновата я сама, опять же...опять же наивность, глупость....ненужные мечты и иллюзии...просто я вижу то, чего нету, потому что хочу это видеть...
я просто хотела любить и быть любимой...
этот разговор 14 февраля...Боже......эта ночь....я держалась....но когда пришла домой не могла заснуть, потому что меня колотило...просто колотило от холода...и на следующий день я была мертва...я была убита...побыла на одной паре со слезами на глазах....вернулась домой и просто кричала....орала от боли, которая глушила со всех сторон...именно тогда я была готова на всё, но просто упала на пол и лежала без сил, без чувств в пустоте и одиночестве...