Ехал я значит сегодня в маршрутке............ ну в этом ничего удивительного нет...... так вот...... сидят там две такие цацы лет по 20-25 - ни сисек, ни писек, кароче страшные как подвал ёптить, зато титпа модно прикинутые нах!!! Всю дорогу, сколько мне их пришлось выносить, а это без малого около 30 минут!!!!! (на этом месте все должны круто позавидовать моему терпению!!!) они разговаривали об одном (!!!) - да нах мне нужен тот паренек на старенькой бэхе, лучше вон тот дяденька на хаммере и т.д. и т.п............... ну писец..... как ухок может быть кругозор некоторых представителей Homo non sapiens....... сам хренею....... а одна на подъезде к каждой остановке смотрела на неё и произносила ОДНУ ИТУ ЖЕ ФРАЗУ С ОДНОЙ И ТОЙ ЖЕ ИНТОНАЦИЕЙ - "Ничего себе! Сколько народу! И куда это все поехали?!" .......... ИПАНУТСО!!!!!!!!!! Это ж надо быть такой тупой, чтобы не превосходить по своему IQ обычную полевую ромашку!!!!

ЗЫ: Такими темпами Россия скоро станет страной не то что 3-го....... 303-го!!!!! мира!!!!!!!!!!!

ЗЗЫ: Надо сцуко решать эту проблему!!!! Вспоминать дедушку Сталина и решать!!!!!!!! Пока не поздно........
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Cтоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема:
Самый безопасный секс -
Секс по телефону
В колонках играет: Gridlok - Vampire
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Вопрос: - Че сеня делал?
Ответ: [показать]
Вопрос: - ???
Ответ: - Кароф даил
В колонках играет: 61 The Stomp Crew - Amuse me (remix)

LI 5.09.15

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: - А как зовут-то собачку? Мужик (с чувством, вытирая слезу): - Какая разница блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.
Текущее настроение:

LI 5.09.15

[показать]

Умеете ли Вы целоваться? Не слюнявить губы, уши и другие места партнера, не оставлять"засосов", считая это признаком большой любви, не кусаясь, не сталкиваясь зубами, а именно целоваться!
Не умеете? Тогда Вы попали по адресу, Вас ждут 14 интересных и волнующих уроков :/>


1. Вакуумный поцелуй
Производится "всасыванием в себя губ партнера, как будто вы пытаетесь высосать из нее душу и внутренности". Сей поцелуйчик не должен быть длительным. В книге дается совет: "...Когда ваши губы устанут, то поцелуй необходимо медленно ослабить. Ни в коем случае не отрывайте своих губ от губ партнера неожиданно. В противном случае раздастся громкий хлопок, который может перепугать окружающих. При правильном прекращении поцелуя может раздаваться негромкое шипение, которое исходит из области ваших ртов, но ни в коем случае не из какого-либо другого места".
Если поцелуй исполнен правильно, то "...приятное чувство оцепенения, онемения и опустошения медленно распространяется по всему вашему телу. Вы переживаете усталость, вялость и блаженство, схожее с тем, что испытывает рабочий, только что в одиночку разгрузивший вагон каменного угля-антрацита".

2. Баттерфляй, или Бабочка
Производится следующим образом: "Приближаете свои ресницы на стратегически близкое расстояние к щечке вашей любимой. Затем, не спеша, закрываете и открываете ваши глаза так, чтобы ресницы слегка касались ее щеки. При правильном исполнении "баттерфляя" у вашей дролюшки должно в такт вашему морганию громко и взволнованно биться сердце. При неправильном исполнении у нее создастся иллюзия, что ее навязчиво преследует муха".
Побочные явления: "При ближайшем рассмотрении кожи вашей любимой вас может хватить "кондратий" (ну, прыщик вулканический разглядите или еще чего). Не будьте бдительны (но не до такой степени, чтобы посторонний смог "слямзить" ваше портмоне)! Сосредоточьтесь исключительно на моргании, но при плохом исполнении "баттерфляя" будьте готовы получить свернутой газетой по вашей наглой морде".

3. "Ласкание" мочки уха
"Эксперименты в области "ласкания" области мочки уха языком или методом легкого их посасывания несут в себе немалую долю риска. Помимо своих эротогенных качеств, ухо имеет обыкновение хорошо слышать и слушать всякие звуки. А поэтому при неаккуратном исполнении вами ласк ваша любовь может расслышать звуки, напоминающие ей не райскую музыку, а журчание воды в "тубзике" и различные болотно-кишечные серенады.
Если вы соблазняете девушку посредством "ласкания" мочки ее ушка, у вас возникнет соблазн всосать в себя ее золотую сережку. Так вот, забудьте о собственном обогащении, думайте о главном. К тому же вы можете подавиться золотой сережкой, сделанной из медного пятака, которая имеет статус семейной реликвии, а стоит не больше протухшего яйца.

4. Разговорный поцелуй
Был особенно популярен при дворе Людовика XV.
"Влюбленные прижимаются друг к другу губами и нашептывают друг другу комплименты, стихи, мадригалы.
Рот весьма чувствительный орган, а поэтому рекомендуется перед проведением этого опыта: выучить стихотворение (хотя бы одно, но не пошлое), почистить зубы (это в книге так написано), воздерживаться от курения и даже от употребления спиртного (сие в российских условиях неприемлемо), селедки, лука, чеснока".
Стихотворение, которое вы выучите наизусть, рано или поздно кончится, а это значит, что вы можете переходить на прозу. Однако не рекомендуется штудировать девушкам внутренний устав воинской службы, правила уличного движения и не вздумайте рассказать ей историю о том, как вы последний раз стали пациентом кожно-венерологического диспансера. Если произошел сбой, то вспомните детскую считалку или песенку.
Еще один побочный эффект, которого стоит опасаться: если кто-то застанет вас за этим занятием, то будьте уверены, что репутация полного дегенерата вам обеспечена до гробовой доски. Но если вашей девушке понравится разговорный поцелуй, то вы вскоре сможете стать знатоком в области поэзии.

5. Шпионский поцелуй
"Применяется исключительно девушками. Имеет своей целью выведать посредством поцелуя, не пьяны ли вы и не употребляли ли вы вина накануне (во, зверье, а?)".
Что можно противопоставить этому варварскому и бессовестному приему?
а) отказ в поцелуе по причине зубной боли;
б) при встрече с любимой объявляете ей, что у вас грипп, ангина, туберкулез или, в крайнем случае, сифилис в наилегчайшей (банно-прачечной) форме;
в) антиполицай в больших количествах.

6. Поцелуй руки
"Это исторический и самый галантный поцелуй из всех существующих". Приведет в трепет даже последнюю шлюху из соседнего подъезда. Техника его чрезвычайно тонка и требует непринужденности поведения и умного выражения лица (или хотя бы неглупого). Исполняется в поклоне. Ни в коем случае не подносить руку дамы (то есть вашей девчонки) к своим губам.
Извольте похрустеть несгибаемым хребтом и донесите свой рот до ЕЕ руки. Читать далее...

Почитал тут статейку про измены........

http://doci.nnm.ru/okroshka/19.09.2006/damy_kak_vam_udaetsya_izmenyat/

какие же все-таки глупые причины измене придумывают женщины......... да 3-хлетний ребенок и то внятнее сможет объяснить своё поведение!!!!
Я вот тоже не понимаю, нахуй замуж выходить, а потом изменять??? не проще ли заиметь одно-единственного-самого-лучшего и никого нахуй не нужно будет.........
Нет, блядь, насмотряться всяких фильмов и передач, начитаются журналов новомодных, знакомых таких же ебнутых послушают, кароче попадут под промывку мозгов обществом и пускаются во все тяжкие......... ну не глупо ли это?!

ЗЫ: Какой странный народ эти бабы.............. ей богу!

LI 5.09.15

Почитал тут статейку про измены........

http://doci.nnm.ru/okroshka/19.09.2006/damy_kak_vam_udaetsya_izmenyat/

какие же все-таки глупые причины измене придумывают женщины......... да 3-хлетний ребенок и то внятнее сможет объяснить своё поведение!!!!
Я вот тоже не понимаю, нахуй замуж выходить, а потом изменять??? не проще ли заиметь одно-единственного-самого-лучшего и никого нахуй не нужно будет.........

ЗЫ: Какой странный народ эти бабы.............. ей богу!

LI 5.09.15

Уважаемые коллеги,
В последнее время участились случаи вашего недовольства
системными администраторами.
Более того, некоторые из вас даже осмеливаются высказывать
это недовольство вслух. Дескать, сисадмин не приходит по первому
же щелчку лицом низкоквалифицированного юзера.
Что вы делаете, жесткосердные?
Ведь кричать на сисадмина - это все равно что топтать цветы,
что избивать детей бейсбольной битой, что отбирать у убогого
последний кусок хлеба.
Остыньте и урезоньте себя, драгоценные. Будьте терпимее..
Покормите сисадминов, дайте им денег, поцелуйте в щечку,
покажите фотки с моря - и у вас все будет Замечательно.
А если кто из вас, блядей, еще раз попытается написать
официальную докладную записку начальству, к той же записке будет
приложен весь граффик вашего интернет серфинга, включая сайт
стульчик нет, который вы читаете там и включая все картинки.
С уважением , Узун

LI 5.09.15

"давным давно, один авторушник, имя которого потерялось в пыли веков запостил сюда анекдот:

хоронили тещу - порвали два баяна

Все от души посмеялись.
Но через час другой авторушник запостил тот же анекдот. На этот раз смеялось меньшее количество людей.
Ближе к вечеру, когда сто тридцать второй авторушник, не прочитав предварительно конфу решил осчасливить всех анекдотом про тещу и баяны засмеялись все..но смех был какой-то подозрительно истерический.

Прошла неделя.....

Анекдоты про баян продолжали поступать с завидной периодичностью

Через месяц все слегка поутихло, но родился синоним шутки юмора, апощеной более одного раза в силу невнимательности "авторов"
И имя ему было - БАЯНЫ (позже буква "Ы" затерялась в просторах рунета, сэкономив на текущий день около гигабайта пространства в этой конфе)

прошли годы......

далее алгоритм повторяется с завидной точностью, переменной присваивается имя "Канада" в честь знаменитого неизвестного русского эммигранта открывшего и детально изучившего природу этой необычайно многогранной страны и оставившего благодарным потомкам незабываемый триллер о борьбе русской диаспоры с местной стихией.

прошли еще годы.....

алгоритм повторялся многократно меняя имена переменных, тут были и "диверсанты" и "лаборатория" и другие, подчас многосерийные эпосы, но у коренных жителей конфы прижились только две первых переменных и они передатут это своим детям...а те - детям своих детей, чтобы потомки помнили и чтили тени истории, что бродят по просторам рунета и поныне.
В предании сказано о лжепророках и толкователях, что будут коверкать и глумиться над словом канаццким, неверно толкуя его и рождая мифы о сотворении ия. Но не верьте им сторонитесь их...ибо придет час и явится нам БАЯН КАНАДСКИЙ во всем своем могуществе и славе и награждены будут те, кто ПОМНИЛ..и покараны будут те, кто ОТРЕКСЯ и внимал лжепророкам."

(С) FAQ wwwboards.auto.ru

LI 5.09.15

[показать]

LI 5.09.15

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!


- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет 2000-ного или XP?

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
Текущее настроение:

LI 5.09.15

WARNING: Female edition!!!
Что общего между мужчиной и..

Интернетом: Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Дипломом: Нужно потратить несколько лет, чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать.

Снегопадом: Ты не знаешь, когда ждать его активности, сколько сантиметров получишь в итоге и сколько это будет продолжаться.

Парковкой: Все приличные уже разобраны. Остались только инвалидные или слишком маленькие...


Jane (12:04:25 19/09/2006)
Автобусом: Подходит всегда не тот, которого ждешь.

Собакой: Более мелкие породы более нервные.

Кафелем: Если его правильно уложить в первый раз, то по нему можно ходить всю жизнь.

Клубком: Когда ты выпускаешь его из рук, он распускается, а когда берешь в руки - сматывается.

Компьютером: Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.

Морским коньком: И тот и другой считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные мелкие рыбешки.

Jane (12:04:33 19/09/2006)
Шоколадом: Мужчина, как и шоколад, сладок, но от шоколада полнеют постоянно, а от мужчины - раз в 9 месяцев.

Пультом дистанционного управления: Оба валяются у телевизора.

Мобильным телефоном: Пара вибраций – и он отключается.

Газонокосилкой: Оба тяжело заводятся и не прорабатывают и половины срока.

Телесериалом: Каждый раз, когда ты спишь с мужчиной и это становится действительно интересно, - его откладывают до следующего раза.

Блендером: Он нужен. Только вот мы толком не можем понять, зачем.

LI 5.09.15

Проснулся я сегодня, а за окном снег.............. а на улице холодноооооооооооо...... вот такой блин дебильный сентябрь нынче.........

LI 5.09.15

решил я значится в сети найти Ahead Nero версии 7......... ага. как же............. ни у кого нету............. тока 6-ая валяется и то старая............. да и вообще у наших сотрудников, как я погляже, не папочка с дистрибутивами, а раритет какой-то....... я что один увлекаюсь новыми версиями программ???!!!!....................... странные они какие-то.........................

LI 5.09.15

Спасибо всем тем, кто успел меня поздравить!!! Приятно знать что о тебе помнят!!! =))) Хотя я в этом и не сомневался, но лишнее подтверждение тому не помешает!!! =))) А кто не успел меня поздравить, тот....... нет не опоздал!!!!................ тот должен немедленно исправить сие досадное упущение!!!! =)

LI 5.09.15

а ничего так..... забавно начинается мой ДР............... I love it!!!!!!!!!!

LI 5.09.15

[показать]


Кто сейчас может представить свою жизнь без замечательной, мягкой и такой необходимой туалетной бумаги? Конечно, ведь кроме основного способа ее применения существует масса других. Например, ее можно использовать в качестве скатерти, салфетки, упаковки. Причем, туалетной бумагой не только можно обернуть ту же самую колбасу, с советских времен она считалась одним из основных ингредиентов этого «мясопродукта». Итак, представляем 7 фактов о туалетной бумаге.

1. Туалетная бумага была изобретена в 1857 году нью-йоркцем Дж. Гайетти.

2. Викинги в качестве туалетной бумаги использовали пучки шерсти, римляне — губки, насажденные на палку, а первые американские поселенцы — кукурузные кочерыжки.

3. Одна крестьянская газета даже имела специальные отверстия, чтобы ее было удобно вешать в уборной и в дальнейшем ее использовать.

4. Раньше люди стыдились туалетной бумаги, и англичанин У. Олкок, впервые свернувший ее в рулоны, называл их «Бумажные бигуди».

5. В 1991 году во время операции «Буря в пустыне» для маскировки танков использовалась туалетная бумага.

6. Майк Бартель предложил неожиданную идею печатать книги на рулонах туалетной бумаги. По его мнению, туалет представляет «идеальное место для чтения». Презентация таких книг состоялась на октябрьской Франкфуртской книжной ярмарке.

7. Необычная выставка дамских нарядов проходила в Москве. Шляпки, платья, и прочие аксессуары женской одежды, представляемые в экспозиции уникальной выставки, — «сшиты» из туалетной бумаги отечественного производства.

LI 5.09.15

[показать]

"На гражданке дураки не нужны. Поэтому я здесь."
Неизвестный прапорщик.




1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

2. По команде "отбой" наступает темное время суток.

3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

5. Копать траншею от забора до обеда.

6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.

9. Живете, как свиньи в берлоге.

читать дальше...

Сцуко нихрена не сдал экзамен............. пересдача через 2 недели....................................... если не сдам пойду сука сапоги топтать..........

LI 5.09.15

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!

- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.

- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.

- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?

- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?

- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?

- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.

- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?

- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.


- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.

- Я сама умею! Я же не ламер!

- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.

- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?

- Вроде того.

- Сидюшник или дивидюк?

- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.

- Для мультиков?

- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?

- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...

- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.

- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?

- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.

- Что, опять Винды улетели?

- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!

- Он не летает?

- Он пальцы гнет, зараза...

- А клаву ты спас?

- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.

- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...

- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.

- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?

- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?

- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...

- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?

- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.

- Ну, и...?

- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?

- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?

- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.

- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

LI 5.09.15