[показать]

1. Получив любое указание, хлопая в ладоши, радостно подпрыгивайте и с криком "Ура!" моментально бросайтесь его выполнять.

2. Заметив, что шеф собирается что-либо сделать (неважно, что) мигом подбегайте и требуйте сделать это за него. На его отнекивания настойчиво повторяйте: "Ну мне же совсем не трудно!".

3. Если на совещании кто-то спорит с шефом, грозно смотрите на него и тихо, но так, чтобы шеф слышал, рычите. Можете даже кинуть в этого негодяя предварительно скатанным бумажным шариком (шарики предусмотрительно носите в кармане, штук пять или шесть).


4. Каждые полчаса звоните шефу и спрашивайте, не нужно ли ему чего, если отвечает, что не нужно, покорно и разочарованно вздыхайте.

5. Если кто-то из Ваших коллег плохо отзывается о шефе, стукните его папкой по голове (папка должна быть потяжелее, больше всего таких папок хранится в бухгалтерии). Можно также вылить на него чашку кофе (кофе можно взять, как правило, у секретарши, если у неё нет, то не поленитесь сходить в буфет).

6. После каждой произнесенной шефом фразы удивленно восклицайте: "Какой вы умный!".

7. В кабинет к шефу заходите только с цветами, зайдя восторженно произносите: "Я здесь, мой генерал!".

8. Сделайте и регулярно ведите стенгазету "Мой дорогой начальник". Стенгазету разместите напротив кабинета шефа. На ней должны быть две фотографии - шефа в окружении красивых женщин и Вас, погружённого в работу.

9. Если у шефа плохое настроение, смело начинайте рассказывать ему анекдоты, если не помогает, предложите выпить (выпивка и две рюмки всегда должны быть с собой), а затем прогуляться по девкам (заранее узнайте, какими презервативами пользуется шеф и держите их при себе).

10. Свой кабинет украсьте фотографиями шефа. Постарайтесь, чтобы они были больших размеров и из разных этапов непростой жизни Вашего руководителя, подчёркивая его несомненный талант и неудержимую волю к достижению социально-полезного результата.

LI 5.09.15

[показать]

LI 5.09.15

Записка является подлинной, и подавалась на рассмотрение директору компании.
[показать]

LI 5.09.15

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

LI 5.09.15

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена! =)

LI 5.09.15

... Иногда, аккуратно причесавшись, так хочется нажать Save...

 

LI 5.09.15
[640x512]

Вообще мне иногда кажеться, что эти службы придуманы специально для того чтобы максимально усложнить передвижение населению городов по улицам.... Например, дворники будто специально тщательно отбивают спрессовавшийся снег на тротуарах, чтобы очистить слой льда под ним!!! А их транспорт!!! О, это вообще нечто - их задача сдвинуть весь снег с дороги на тротур, ну правильно - нефиг пешком ходить в наши времена!!! Или снегоуборочный трактор - это чудотехника!!!! К него спереди нож, чтобы прессовать слой снега на дороге, а сзади щетки - чтобы сделать этот слой максимально гладким и скользким!!!! Ну и нафига такие чудослуюбы нужны, а?!

LI 5.09.15

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл" - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш -
1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять.
2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию

LI 5.09.15

На протяжении семи дней отпуска журналист Лоре Сьёберг (Lore Sjoberg) отказался от использования интернета. Все свои впечатления он записывал в форме дневника. Несложно увидеть, что абстиненция начинает остро проявлять себя уже на второй-третий отсутствия интернета, как при полном отказе от никотина или алкоголя после длительного приема этих наркотиков.

День первый. У меня изумительный день. Вот уже более 24 часов никто не пытается продать мне виагру и никто из африканских монархов не просит финансовой помощи. В поезде я подслушал дискуссию о государственных расходах на систему образования, а Гитлера даже ни разу не упомянули. Думаю, я смогу к этому привыкнуть.




День второй. Сегодняшний день шел довольно хорошо, пока примерно в полдень я не понял, что не знаю всех слов к песне из фильма “Жизненные обстоятельства”. Несколько секунд я озирался в поисках ноутбука, пока не вспомнил свой план. Мне пришлось полдня бормотать нечто похожее собственного сочинения. Это не расположило ко мне обслуживающий персонал и прохожих.

День третий. Проснулся с чувством некоего... зуда. Был сердит и обижен тем, что пришлось вставать с постели и идти к окну, чтобы посмотреть погоду. Кто-нибудь где-то, может быть, сыграл Леди-ястреб фигурками из конструктора «Лего», а я об этом никогда не узнаю. Ребята с Digg — они уже разыскали 14 советов по оптимизации работы с FeedBurner? РАЗЫСКАЛИ УЖЕ?

День четвертый. Прошлой ночью мне снилось детство. Там было специальное место, где хранились данные... то есть, книги. И там были люди, которые не отказывались отвечать на вопросы, например, какой динозавр сильнее всех остальных динозавров. И всё это без модема или беспроводной карты. Библиотека, точно! Я позвонил в местную публичную библиотеку.
— Пожалуйста, — умолял я, — подскажите, кто-нибудь уже сделал робота, умеющего играть в скраббл?
— Секунду, — ответили на том конце. — Сейчас мы это погуглим.
— А, ладно, — я повесил трубку.

День пятый. Я так изголодался по информации, что даже прочитал бумажную распечатку газеты USA Today, которую кто-то оставил в комнате. Это как соленая вода для жаждущего. Кто нарисовал первую карикатуру с человеком на необитаемом острове? Был ли «Изгой» номинирован на какого-нибудь «Оскара»? Сколько стоит поддельная статуэтка «Оскара»? Они не запрещены законом? В каких странах законы основаны на наполеоновском кодексе? Означает ли «леон» в слове «Наполеон» что-то, связанное со львами? Как люди искали аргументы в споре, когда не было интернета? Представить страшно, сколько браков распалось просто из-за того, что супруги не могли придти к единому мнению, как называть жителей Анголы: анголианцы или анголезцы. Данные! Мне нужны данные!

День шестой. “All your base”. Моя база? Я в твоей базе, убиваю твоего танцующего мальчика. Барсук барсук барсук барсук ТУНАК ТУНАК! Софтверные пираты против ниндзя-мародеров. P2P! B2B! USB! Веб 2.0, правда? IRC. Я — C. Я — C++. Я — сеть. Я — интернет! Да! Я понял! Я — интернет! Магия все время была во мне! Я должен ее выпустить. Я должен поделиться интернетом с миром. Где порт? ГДЕ ПОРТ?

День седьмой. Они сказали, что служанка в номере обнаружила меня стучащегося головой в телефонную розетку со звуком «измельчителя мусора, который пытается петь», что, я подозреваю, было моей попыткой имитировать шум модема. Меня отправили в больницу, выдали успокаивающие таблетки и iBook, и я сразу же полез на YouTube искать «костюм Годзиллы». Доктора сказали, что через пару недель я приду в норму и прописали равномерную диету из RSS-фидов, но предупредили, чтобы я никогда больше не повторял офлайновый эксперимент. Я немедленно заказал Treo для бэкапа. В онлайне, разумеется.

LI 5.09.15

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 100 из 116 Пройти тест на грамотность [показать]

Просьба выкладывать свои результаты в каментах!!! =)

LI 5.09.15

[показать]

Бедный -- экономически неподготовленный

Бездомный -- лицо с гибким местом жительства

Вонючий -- обогащенный запахами

Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией

Глухой -- визуально ориентированный

Длинноносый -- назально одаренный

Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием

Заключенный -- социально отделенное лицо

Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями

Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией

Лентяй -- лицо с недостаточной мотивацией

Ложь -- альтернативная версия фактов

Маньяк сексуальный -- лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо

Невежда -- лицо, обладающее альтернативными знаниями

Неграмотный -- лицо, использующее альтернативную грамматику

Неуклюжий -- лицо с уникальной координацией движений

Ошибка -- опыт, полученный в ходе обучения

Преступник -- этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией

Преступности уровень -- индекс уличной активности

Проститутка -- лицо, занятое в сфере услуг для взрослых

Старая дева -- лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание

Тупой (человек) -- лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний

Уродливый (человек) -- косметически иной; лицо с альтернативной внешностью

Худший -- наименее лучший

LI 5.09.15

я НЕ ПРОГРАМИСТ
я АДМИН
моё дело накурится и попытаться разобратся, как работает то, что понаписывали алкаши






DeadMeN: пиздец меня убивает политика моих родителей
DeadMeN: работа всю ночь?
работай
в гости на 3-4 дня?
иди
курить?
кури
пить?
пей
кофе?
хуй там бросай вредно
DeadMeN: я немогу учить вышку без кофе





Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.




mordaha:
Флудить так флудить!!
Картинка:

[показать]


Это старкон2, запущенный в DosBox, под иксами в Дебиане, который запущен в VMWare, которая в WinXP
Куда мне вопрос о неработающем звуке задавать? )))))

LI 5.09.15

Сижу страдаю х...ёй, т.к. напарник не появился ещё, а одному мне работать неохота! =) Недавно пожрал тортиков с чаем в честь чьего-то ДР.... =)........ теперь сижу и фтыкаю под блюз........
В колонках играет: DIRE STRAITS - FADE TO BLACK

LI 5.09.15

В колонках играет: B.B.King - Ain't Nobody Here But Us Chick

LI 5.09.15
[540x699]

[показать]

1. Нет курсора у текстовых редакторов.

2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5. Суперкомпьютеры, которые использует HАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).


6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").

7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.

8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана.
Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера.

9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".

13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.

16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.

17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение" .

22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray''ем.

24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимая миссия" Том Кpуз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

LI 5.09.15

>1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

>2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

>3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

>4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

>5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

читать дальше...

[показать]


Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.

Акция от Borland:
Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше.

Акция от Oracle:
Заложи свой дом, но купи Oracle!

Акция от Symantec:
А вы нам еще за Norton Commander должны!

Акция от IBM:
Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни!

Акция от Касперского:
Вы все все равно у нас в заложниках.


Акция от Linux
Пацаны, нас заложили!!!

Акция от ямайской компании Marley Software
За... За... Аааа... ну в общем вы к курсе...

Акция от Google:
Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gooooooogle...

Акция от Yahoo!
Я-хууу! Нет, это мы не чихаем! Это мы так называемся!

Акция от Apple:
Заложи iPod, купи iPhone, потом заложи iPhone и купи iХрень...
И не спрашивайте, почему!

LI 5.09.15

Иногда так хочеться спать, что готов заснуть даже стоя за обеденным столиком на работе......... вот и у меня сегодня как раз такой случай..... ЖУТКО ХОЧУ СПАТЬ!!! хотя вроде бы и спал нормально.... 8 часов для любого человека достаточно на сон....... думаю направиться с этим вопросом к врачу - завтра же!!!

PS: Надо бы прикупить этакую подушку для сна сидя..... где-то я такие видел..... или клавиатуру под подушку затюнинговать!

LI 5.09.15

[показать]

Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже.

Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох$евертительный телефон, а из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета.


Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада (тоже неплохие, отечественные).

Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании Beeline - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я там бываю чаще всего).

LI 5.09.15