а почитайте-ка мнение специалистов:
http://www.liveinternet.ru/users/2455578/post75497947/
итак, вы все еще считаете что "попить пивка" так уж вам необходимо?
[показать]Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!
5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6. побольше фотографируйте вашего эмо!
7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.
в колонках: Apocalyptica - Romance (Live)
Скачал всю дискографию группы Apocalyptica =) Теперь качаю - видео-версии концертов и прочие вкусности =))))
Ну что ж - канал СПОРТ найден, чай заварен, ждемс полуфинал Чемпионата мира по хоккею - играют Россия и Финляндия! =)
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону
[508x699]
Сетевая литература от не сетевой отличается одним - вне сети пишут плохие книги, а внутри сети говорят, что эти книги плохие и потому их всячески критикуют, ругают и воруют из них что получше. В этом и есть вся сетевая литература. Понаотключать бы вам всем интренет.
Если его понаотключать то сразу начнётся, продразвёрстка, индустриализация, электрификация и комуниз на земле, полночь 21й век, всё будет добро, правильно и православно (опциональные выборы католическо, лютеранно). Все пойдут служить в армию, валить лес, стахановчить в шахте или какой днепрогес устроить. Не будет пидорасов, потому что никто про них знать не будет, проституткие будуд дешовыми, а потом так и вообще все незамужние женщины будут отдаватся за бесплатно, или замуж сразу выходить, что в принципе одно и тоже, потому что мущины не как щас жырные боровы или субтильные бухенвальды а с мышцами стальными нервами - такие на баме и воспитываются а не в чате.
Понаотключать всем интернет ради дешовых проституток. © zepp
в колонках: Tiesto - He's A Pirate (Tiesto Remix)
Нашел некую странную запись группы Apocalyptica в сети с припиской Limited Edition да еще и в формате APE - слушаю теперь =)
НЕ сдал последний зачет.. послезавтра первый экзамен... мля....
НУ в целом настроение хорошее, немного печальное канечно из-за зачета, но да это даже вносит какую-то неуловимую нотку чего-то интересного.... и Tiesto в наушниках..... красота испокойствие.... домой пойду сегодня пешком и неважно почему и зачем - буду слушать Визбора по дороге....
Всем удачного вечера и затра =)
в колонках: Tiesto - Elements Of Life
Когда у Русского солдата, есть сипчки, сало, сомогон - сосите хуй солдаты НАТО, дрожи от страха Пентагон!
[показать]
"- Я всегда хотел знать, - горько проговорил Ипслор, - что в этом мире есть такого, из-за чего стоит жить? Смерть обдумал его вопрос и наконец ответил: - КОШКИ. КОШКИ - ЭТО ХОРОШО." © Терри Пратчетт, "Посох и шляпа"
Я фигею с переводчиков: как блин можно перевести название фильма "The Water Horse: Lеgend of the deep" как "Мой Домашний Динозавр"