Каждый день мы отсылаем и получаем электронные письма. И, возможно, единственный человек, от которого вы никогда не получите письма – это вы сами. Если, конечно, не воспользуетесь услугами сайта FutureMe.org. Этот некоммерческий сайт дает возможность каждому отправить письмо самому себе, указав время доставки. Вы можете получить письмо из прошлого в любое указанное время, вплоть до 2035-го года. Согласно статистике сайта, за время его существования было отправлено уже более ста пятидесяти тысяч писем. Интересно, что до недавнего времени, когда благодаря Associated Press, сайт попал в заголовки новостей, его никогда специально не рекламировали – посетители узнавали о FutureMe.org от друзей и из сообщений в блогах.

Каждый, кто решиться написать письмо самому себе, может сделать его текст общедоступным или же скрытым. В первом случае любой пользователь сайта сможет прочитать письмо (конечно же, личные данные, которые касаются адреса электронной почты не разглашаются) и посмотреть, когда оно написано и когда будет доставлено. Создатели сайта говорят о том, что люди практически никогда не пишут писем, которые они вынуждены удалять по этическим соображениям – этому, по их мнению, способствует позитивная атмосфера сайта.
В колонках играет: boards of canada - hey saturday sun

LI 5.09.15

вот, что с людьми делается!!!!

[показать]
ещё...

По улице идет парень в белом свитере, он слушает плеер. Играет группа "Чиччолина и медведи". Вдруг выбегает радостный небритый мужик и трясет парня за плечо.

МУЖИК: Данила!!! Сколько лет, сколько зим!!!
ДАНИЛА (настороженно прищурясь): А зачем тебе?
МУЖИК: Как жизнь?!
ДАНИЛА: А, в этом смысле... Я думал свой возраст надо сказать. Не люблю говорить возраст. Я так думаю: не в возрасте дело, главное чтоб человек был хороший.

Пауза. Черный экран, белый титр: "Главное - чтоб человек был хороший". Певец Найк Забей исполняет песню "Я маленькая зараза", заменяя смущенным иканием слова "трава", "грибы", "димедрол", "дихлофос" и "клей". Поскольку других слов в песне нет, слышна в основном музыка.
читать дальше...

[показать]
причём это реальная вещь!!!! Существующая как объект материального мира!!!!!
В колонках играет: Evol Intent - Horns and Halos (Ewun Remix)

LI 5.09.15

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер узе не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!
В колонках играет: Evol Intent - Horns and Halos (Ewun Remix)

LI 5.09.15

никто ничего не постит в дневник...... видимо все вымерзли....... прошёлся по случайным дневникам - ничего стоящего...... всякий бред люди пишут........ с удивлением обнаружил как много стало Челябинских дневников........... также много закрытых дневников...... какой интересно в этом смысл???........ не понимаю....... спать хочется.... ажжуть........ Илюха опять не явился на работу....... достало меня уже одному всё время здесь сидеть........ даже ничего не ломается - скука........... пойду ползать по сети в поисках озарения........
"Хочется напиться в гавно и выдать пару старых хитов!!!" (© Чиж&Co)
В колонках играет: Technical Itch Feat. MC Jakes - Soldiers (D-Bridge Remix)

LI 5.8.17

[показать]
В колонках играет: Kryptic Minds & Leon Switch - Desert Of The Real

LI 5.8.17

-=ТЫКАЙ СЮДА=-
В колонках играет: I.N.I - Painkiller mix

LI 5.8.17

Ждем загрузки... (~70кб)
смотрим на солнышко, вспомниаем детство...
затем наводим на солнышко....
-=ЖМЁМ СЮДА=-

ЗДЕСЬ!

День 1-й Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего. Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно. Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно. Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться! Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге. Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.

День 3-й Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается. Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились <те синенькие в купальниках>. Вечером на совет. На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня. На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали. Оказывается -30 - это фигня!

читать дальше...

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс" спортивный женского покроя.
Дорогой, свежий. Мужик достает корму "Мерса". Останавливаются оба.
Из "Мерса" выходит "нарядная" деффка.
Деффка: Ну что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Деффка: Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Деффка набирает номер, и когда на звонок отвечают, мужик (стоит рядом) слышит обе стороны разговора.
Деффка мужу: Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ: А какая у него машина?
Деффка стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КАМАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: Какая у тебя машина?
Мужик "пробивает": "Феррари"!
Деффка в трубку: У него "Феррари"!
Пауза дольше первой, затем ответ: Спроси у него есть претензии к тебе?
Деффка передает вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, отвечает отрицательно.
Деффка в трубу: У него нет претензий!
Оттуда: Тогда вали ОТТУДА НА Х%% СКОРЕЕ!!!
В колонках играет: I.N.I - Painkiller mix

LI 5.8.17

Кто из нас не просыпался с утра с жутким нежеланием идти на работу? На случай, если сделать над собой усилие окажется совсем невозможным, неплохо бы заготовить себе оправдание.
Например:

Милиция окружила мой дом оцеплением и я не могу выйти;
Моя рука застряла в коробке с кукурузными хлопьями для завтрака;
Во время вчерашней тренировки я так натер ноги, что не могу одеть обувь;
Перед моей дверью постоянно кружит пчелиный рой и я боюсь выйти;
Я съел на завтрак мюсли с орехами и обнаружил у себя сильнейшую аллергию на орехи;
У меня выпал передний зуб и я стесняюсь прийти на работу в таком виде;
Экстрасенс сказал мне, что я попаду в аварию и я теперь боюсь выходить из дому;
Я заснул в солярии и теперь мне больно одевать одежду;
Я сел вчера не на ту электричку, так что звоню из Ярославля;
Меня украли инопланетяне;
У меня сильный приступ метеоризма;
Меня пригласили в жюри суда присяжных. На ближайшие 8 недель.
Меня взяли в заложники. Переговоры продолжаются.
Голоса говорят мне не идти на работу сегодня;
Мне надо срочно ехать в больницу, так как я проглотил ключи от машины;
У меня нашли аллергию на пыль, так что я не должен покидать дом;
Я только недавно добрался до дома после вчерашней вечеринки;
Меня пригласили понятым на опознание;
Я должен ехать на похороны кузины моей бабушки. Через две недели. В Патагонии.
Я поехал вчера на вечеринку и теперь нахожусь в отделении милиции;
Я влип в быстрозастывающий цемент по дороге на работу;
У меня отключили электричество, так что я не могу принять душ и позавтракать;
Сорока унесла ключи от моей машины;
Я обморозил пальцы и теперь не могу открыть входную дверь;
У меня заболела рыбка и мне надо отвезти ее к ветеринару;
Я решил перейти на григорианский календарь;
Я не могу найти свою одежду;
У меня заболела рыбка и мне надо отвезти ее к ветеринару;
у меня работал фраерок который при отмазке говорил что у него заболела любимая кошечка;
Мне стыдно опять опаздывать на работу, так что лучше я вообще не приду;
Сидящая с моим ребенком няня срочно попросила выходной;
Меня срочно вызвали в школу к сыну;
Я не могу распутать узел на шнурках от ботинок;
Я жду водопроводчика;
Я забыл, где работаю;
Мне просто не хочется сегодня работать.
В колонках играет: I.N.I - Painkiller mix

LI 5.8.17

В институте на первом этаже при выходе из лифта один студент встречает второго:
— Привет, как ты?
— Да вот, ничего. Я теперь решил свою жизнь в корне поменять.
— Здорово. И как?
— Мне надоело одному в подполье сидеть, теперь клубаки, желательно на ночь, а то на компанию потянуло. Старые игры, если ты понимаешь, о чем я, начинают надоедать, хочется попробовать целой группой.
— Эй, не слишком ли круто для первого раза? Целой группой.
— А что, у нас ребята все туда ходят.
— Только ребята? (отодвигается подальше)
— Нет, ну почему. Девушки тоже есть. Их все больше появляется.
— И кто тебе больше нравится?
— Ну, понимаешь. С девушками поприятнее, хотя они ничего толком не умеют. А вот пацаны, это да, настоящий адреналин.
— Теперь я все понимаю. Ты этот... би... сек... как там...
— Нет, я квакер.
— Кто?
— Ну да, квакер. Мне говорили, что ты тоже в этом преуспел.
— Это кто это тебе сказал?! Хотя какая разница, чего теперь скрывать... Было дело. Но вот я как-то больше по девушкам специализируюсь.
— Это у кого какой вкус. Димон, например, вообще с компьютером больше любит.
— С компьютером! Это как?
— Да, ты прав... Кто ж в наше продвинутое время с компом? Он же тупая машина, удовольствия полноценного все равно не получаешь.
— Ну, такого опыта у меня еще не было и, надеюсь, не будет.
— Зря ты так. Мы же практически все первый опыт в одиночку получали, в смысле сингла.
— Не знаю, сингла не сингла, но я сразу с девушкой.
— А! Теперь понятно, почему ты их больше любишь. А ты всегда один на один, или в мясцо?
— Во что? В мясцо?
— Ну да, мясо. Это когда много людей. И друг друга имеют по-черному, иногда по 10 человек, но мне не нравится, не разберешь ничего.
— Ничего себе ерунда! И давно ты уже так?
— Вообще-то да. Я сначала дома один тренировался довольно долго, маленький был, несмышленый.
— Да, я тебя понимаю... (хлопает его по плечу)
— Потом демы, а ты, наверное, не знаешь, ну, записи других начал смотреть, повышать свой опыт.
— Зря ты так думаешь. От записей опыта не наберешься. Я вот сколько смотрел, все бестолку. Только сам с собой, как ты это называешь, "тренироваться" начинал.
— Ну-у-у-у... нет. Ты когда смотришь, ты же опыт перенимаешь.
— Да ну ты что... это все ерунда. Настоящий опыт только путем долгих занятий можно получить: ты и еще кто там, уж не знаю.
— Не знаю, я записей насмотрелся, теперь я всех деру.
— А что, тебя никто не дерет?
— Нет, дерут, конечно, но так, пару раз, да и то практически случайно.
— Это как, интересно?
— Ну, ты делаешь всех направо и налево, не заметишь, а кто-нибудь со спины подберется, а дольше уже дело техники.
— И ты как после этого... Не противно?
— Противно, конечно, но я думаю, справедливо. Хотя мясо не для меня, я два но два больше люблю.
— Два на два? Да, вы, ребята, даете.
— Четыре на четыре слишком. А вот два на два самое то. Один рельсу держит, а другой... знаешь, такая электрическая штуковина.
— Вибратор, что ли. Вы, пацаны, и с вибратором?
— А чего здесь такого, очень удобно. Прижмешь, да вперед. Хотя я его шафтой привык называть.
— А рельса тебе зачем?
— Как зачем? А на дольних расстояниях — рулит.
— На дальних расстояниях? Это ж как?
— Что ты все время переспрашиваешь! Но дальних расстояниях. Один с шафтой, другой рельсой спину прикрывает.
— А, понял, чтобы сзади никто не подкрался, да?
— Ну да... Сзади кто выскочит, а тот ему рельсой прямо в задницу.
— Ничего себе. Вы, ребята, развлекаться умеете. Вы в каком клубе тусите? "Хамелеон", "Голубая лагуна"?
— Это что за тупые названия? Нет, мы в Cafe Max.
— "Кафе у Макса"? Понятно... как-нибудь к вам забегу, приглашай. Ну, пока. (Уходя) Вот ведь гомиком стал! Сейчас, забежал...
— (Уходя) Вот ведь надо ж таким ламаком быть. Ламо! Сейчас, приглашу...
В колонках играет: I.N.I - Painkiller mix

LI 5.8.17

Наткнулся на интересную заметку в одном блоге, автор нашел на сайте NBA логотип ну очень похожий на лого Мегафона:

Логотип компании Мегафон:



NBA:



Можно посмотреть на первоисточники:

http://www.megafonnw.ru/site/rus

http://scores.nba.com/games/20060114/CLEPHX/livestatsprint.html

Сотрудники Мегафона сообщают, что начали подготовку искового заявления.

LI 5.8.17

Фраза:

10th September 2003

11:31pm: Размышляю. А не слишком ли много я ссу?

11:22pm: Все таки нассал под кресло. Еееееееее!

***

1.00 pm. С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

***

4.23 pm. Думаю над тем, что пора писать книгу-методичку «300 поводов нассать под кресло». Схемы там, графики.

Я хохотал....:))


дальше, больше!!!

Современная молодежь обладает высокими ожиданиями в отношении технического прогресса. Они верят, что через десять лет наша жизнь кардинально изменится.

[показать]

Например, каждый третий тинейджер считает, что...

Через десять лет автомобили с бензиновым двигателем безнадежно устареют. С этим согласны только 16% взрослых.

Среди молодежи 22% уверены в том, что настольные компьютеры тоже исчезнут в 2015 г. На смену им придут более компактные и удобные форм-факторы. Всего лишь 10% взрослых американцев согласны с этим.

С другой стороны, взрослые гораздо более уверены в исчезновении проводной телефонии (45% сделали такое предсказание), а вот среди молодежи этой точки зрения придерживаются только 17%.

Молодые романтики верят, что с помощью новых изобретений и научно-технического прогресса когда-нибудь человечество решит проблемы голода (89%), болезней (88%), загрязнения воды (91%) и атмосферы (84%). Люди старшего поколения относятся к этому более скептически. Например, в теоретическую возможность решения проблемы голода на планете верят 77% взрослых американцев.

Исследователи из Массачусетского технологического института считают главной своей целью пропаганду среди молодежи позитивного отношения к технологиям. Если подрастающее поколение будет верить в то, что технологии могут изменить жизнь к лучшему, то они добьются этих улучшений. Они же сами изобретут необходимые технологии.

Правда, те же опросы показывают, что молодые люди, хотя и верят в науку и технологии, сами не особенно желают этим заниматься. Только 14% подростков (среди девочек — 4%) собираются стать профессиональными инженерами. Профессия инженера занимает третье место по популярности после сферы искусств и медицины (по 17%).

Социологическое исследование на тему будущего развития технологий провел "Массачусетский технологический институт".

LI 5.8.17

На улице дубак........ ужасный!!!!!!!!!!! ............. Термометры пухнут на показаниях -37 градусов по Цельсию.......... до работы елё добежал в своей тоненькой курточке................ всё лицо замерзло наглухо...... ужас творица - стопудово конец света где-то рядом!!!
Текущее настроение:

LI 5.8.17

Сдал экзамен по компьютерным сетям на отлично!!!!!!! По этому поводу укурился вечером в хлам.............................. не помню даже как уснул................ мы даже диван не раздвинули, а как то так влезли................................. мдааааааа................. надо завязывать с дарами припроды..............
Текущее настроение:

LI 5.8.22

НГ настал............ жопа............. ну теперб можно смело отправляться спать!!!!!!
Дерьмовая кароче выдалсь Пятница-13.............. настроение - гавно.................. ещё и горло болит........ да к тому же клиент ли.ру нихрена не хочет постить почему-то......... СЦУКАААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!! Заепало всё...............
PS:
Утро вечера мудренее...............
Текущее настроение:

LI 5.8.22