-Алле.
-Допустим.
-Это я.
-Hе верю.
-У меня неприятность...
-У меня их намного больше.
-Я жене своей не верю...
-Hичего, я тоже вашей жене не верю.
-Да нет вы не поняли...
-От понятливого слышу!
-В смысле она на стороне гуляет.
-А мое какое дело?
-Hу, написано, что помочь можете!
-Можем. А можем и не помочь. Как фишка ляжет.
-А как же объявление в газете?
-Так, ведь, из рук в руки, мало ли чего там подрисуют.
-А что мне делать?!
-Развод. Самоубийство. А лучше самоубийство и развод.
-Как же так?! Ведь я ее люблю!
-Hе верю! Удушите ее.
-Я не могу!
-Какой то негр смог, а вы нет?!
-Так то негр...
-А откуда я знаю, что вы не негр?Может, вы сейчас в ванной запретесь и рэп начнете себе под нос бубнить!
-Hет...не начну.
-Вот видите, какой вы никчемный негр, даже рэп читать не умеете!
-Всяко разно, это не заразно...
-Hе верю, это пластинка.
-Знаете, пошли вы на $#@!!!!!
-Уже лучше, но текст слабоват, надо бы еще агрессии добавить...
-Я вас ненавижу!!!!!
-Ага...а теперь что нибудь про гетто, пожалуйста...
-Гетто, гетто, посредине лета....
-И теперь про полицию!!!
-Откройте...милиция?
-Болван...
-Да.
-Все?
-все...
-Hу и пока. Спасибо, что позвонили по телефону недоверия.(вешает трубку)

(голос за кадром) Вот такие они, эти скромные люди, готовые всегда прийти на помощь ближнему, и разделить его боль...

LI 5.09.15

"...у Петруччо было всё...... но некуда было положить..... пришлось всё бросить и уйти в другой лес!..."

Наслушался сказок про Ежи и Петруччо......... это ж скока надо было выкурить и ЧЕГО??? чтоб такое придумать.......... я в шоке........

LI 5.09.15

Домашний винт прикрылся медным тазом......сцука!!! Вовремя, блин!!!............... Логический диск открываешь, а там нихрена нету......... хотя показывает, что свободного места там мало....... странно........ сижу на работе пытаюсь восстановить с него всю инфу........ хрен знает получиться или нет........ должно........ но это пол дела её восстановить..... а потом то что с ней делать??? куда её писать??? на болванки неинтересно............ блин........ всё не вовремя в этом мире...........
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Все картинки в комментах....

[показать]

больше

[показать]

LI 5.09.15

СТАРИННАЯ ЗАСТОЛЬНАЯ ПЕСНЯ
НЕГРИТЯНСКИХ ПРОГРАММИСТОВ

Мертвый диск не жужжит,
Мертвый сидиром не поет,
Мертвый компьютер игру запускать не идет.
Только мертвый компьютер игру запускать не идет.

А-я я-я я-яй у Билли Гейтса,
У Билли Гейтса, у Билли
А-я я-я я-яй повис компьютер -
Ни с того ни с сего!

Вроде бы целый на вид,
Монитор без дела стоит -
Мертвый компьютер облака рисовать не спешит.
Только мертвый компьютер облака рисовать не спешит.

А-я я-я я-яй система Виндоус,
Система Виндоус, система
А-я я-я я-яй система виснет -
Ни с того ни с сего.

Билли три горевал,
Он хаккера Васю позвал,
Вася вставил дискету и компьютер стал как живой.
Ну и что что под ДОС-ом? Зато он стал как живой!
Под ДОС-ом тоже играют в "Тетрис" и "Морской бой"!

А-я я-я я-яй у Билли Гейтса,
У Билли Гейтса, у Билли
А-я я-я я-яй компьютер убился,
А потом оживился!

LI 5.09.15

"Мяу-у-у-у!", - раздался вопль в самоё моё ухо. Я дёрнулся и
взмахнул рукой, защищаясь спросонья от напасти. Лохматый зверь
отлетел в угол комнаты, шлёпнулся на кресло и оттуда снова заорал
изо всех сил "Мяу!!!". Теперь в его вопле явно слышалась
неподдельное возмущение, смешанное с недоверием, мол, да как он
посмел со мной так обращаться? Решив, что мне что-то приснилось,
раз позволил себе такое неуважение к КОТУ, он снова запрыгнул на
спинку кровати и заорал.
читать дальше...

Если компьютер - вредная привычка, то вот Вам несколько советов, как его просто напросто убить, или наоборот: что нельзя делать, чтобы убить компьютр :)

1. Отключите антивирусные программы, а еще лучше - вообще удалите их из системы. Эти программы нужны только для защиты компьютера от вирусов и более ни на что не годятся.

2. Не устанавливайте последние исправления безопасности для ОС и других программ. Эти исправления устраняют только известные всем ошибки.

3. Всегда открывайте вложения почтовых сообщений. Некоторые неизвестные люди тратят свое время, чтобы послать вам разные файлы. Правила вежливости предписывать чтение этих документов или запуск посланных программ. Кто знает, может быть придет хороший анекдот или полезная утилита?

4. Сделайте общими и открытыми все свои папки и файлы. Позаботьтесь, чтобы любой человек имел на них все необходимые права доступа. Этого гораздо проще сложного присваивания разных полномочий для разных файлов.

5. Постарайтесь выбирать самые простые пароли для учетной записи администратора системы. Наилучшим вариантом станет слово "password". Сделайте так, чтобы пароль стал известен всем коллегам по работе. Для этого запишите его на листочке бумаги и прикрепите листок на видном месте корпуса монитора. Сетевым администраторам рекомендуется сразу включить всех пользователей в группу Администраторы (Administrators), чтобы не запоминать сложную схему распределения прав.

6. Немедленно установите клиентскую программу сети однорангового обмена P2P (рекомендуется программа Kazaa), чтобы сразу же начать загрузку разных программ.

7. Если компьютер подключен к Интернету, немедленно отключите брандмауэр, который нужен только для блокирования нежелательного трафика. Неизвестно, что считает нежелательным эта тупая программа.

8. Если не удастся отключить брандмауэр, то хотя бы откройте все порты компьютера, чтобы не пропустить какое-нибудь важное подключение к вашему компьютеру из Интернета.

9. Настройте компьютер для показа скрытых файлов. Если непонятно предназначение появившегося файла, удалите его. Скорее всего, этот файл никому не нужен.
В колонках играет: E-beatZemine

LI 5.09.15

Возьмите калькулятор. Это тест заставит ва удивиться.

Ни в коем случае не читать раньше времени разъяснение к тесту!

Важно после каждого действия нажимать "="

Итак:
1. Подумай, сколько раз в неделю Ты бы хотел заниматься сексом
2. Это число умножь (х) на 50
3. Прибавь (+) к результату 44
4. Этот результат умножь (x) на 200
5. Если в этом году твой ДР уже был, тогда прибавь (+) к результату 106;
но если ДР в этом году только будет, тогда прибавь (+) 105
6. От полученного результата отними свой год рождения (-) (пример 1976)

Получаем число........

Итак:
Первая слева цифра показывает, сколько раз в неделю ты бы хотел
заниматься сексом, не так ли?
Последние 2 цифры означают твой возраст!
Но самое прикольное впереди!!!!!!!
Вторя и третья цифры показывают, в какой позе ты больше всего хотел делать это!!!
В колонках играет: Songs Of Lemuria - Freelove

LI 5.09.15

1//Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

2//Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина — за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина — 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов — на ассемблере?

3//Хакер Вова Крутой написал программу подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?

4//Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?

5//Рабочий день программиста Сидора Пентюхова — 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта — завтра?

6//Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

7//В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником — на треть, а от водки — в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

8//Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти — вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?

9//На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов — каждые 8 часов. Объем винчестера — 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

10//Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?

11//Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?

12//Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler — 736. Насколько Yandex вреднее Rambler’а для производственного процесса?

13//Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников — 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

14//Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

LI 5.09.15

Бред какой-то в голове творица..... ужасно не выспался, да ещё и заболел благодаря одному типу........ не будем показывать пальцем, он сам поймет!!!

[показать]

LI 5.09.15

Хотел раньше выложить, но вспомнил только сейчас..... в воскресенье дело было....
[показать]
В колонках играет: 3509588 Pink P

LI 5.09.15

[показать]

LI 5.09.15

Вчерашний кумар из меня явно щё не выветрился........ пришёл на работу.... только сел за комп и тут же звонок!!! *сцуки, какого вам от меня ваще надо!!!*
- У нас программа повисла!!!
- Щас сделаем!!! %)
...... раз повисла, значяит перегрузим сервак...... а их хрен со всеми сотрудниками офиса, которые в этот момент на своё несчастье не сохранили документы!!!!
Гы-гы-гы!!!!!!!!! *туповатый смех за кадром*.......
Нехрен было меня с утра доставать!!! Получаёте, сцуки-падлы!!!!! Нехрен админа с самого утра допекать!!!!! Сделаете работу ещё раз - не сломаетесь!!!! Ха-ха-ха!!!!!!!! *эдакий дъявольский смех*
В колонках играет: Alkaline Trio - Burn (Alleged Remix)

LI 5.09.15

В Государственную Думу Российской Федерации депутаты иногда вносят законопроекты, заранее не имеющие перспектив стать законами или откровенно абсурдные. Цель авторов таких законопроектов - исключительно привлечение внимания к собственной персоне.



Семья

1. Поднять рождаемость за счет раздачи многодетным семьям золотовалютного резерва страны (выплачивать при рождении третьего и последующих детей в семье по 200 тыс. рублей).
2. Отменить алименты на внебрачных детей, если мужчина не давал письменного обязательства содержать ребенка.
3. Лишать гражданства женщин, вышедших замуж за иностранцев.
4. Заставить правительство "прекратить перелет птиц", чтобы предотвратить эпидемию "птичьего гриппа".



Телевидение

5. Ввести на телевидении ограничения на плохие новости (не больше 10% времени выпуска новостей).
6. Обязать телевидение отдавать не менее 60% эфирного времени фильмам отечественного производства.
7. Запретить мультфильм "Ну, погоди!", потому что "в нем показано, как волк издевается над зайцем".
8. Маркировать все телепередачи кружком с указанием, с какого возраста эту передачу можно смотреть (в кружке должны стоять цифры 18+, 14+ и 10+).



Даты

9. Вернуться к летоисчислению по старому стилю, перейти на юлианский календарь (тогда 8 марта стало бы 24-м февраля, а 1 мая - 19-м апреля).
10. Объявить национальными праздниками и выходными День космонавтики и день выигрыша футбольным клубом ЦСКА Кубка УЕФА.



Общество

11. Запретить с 1 марта 2006 года игорный бизнес, в том числе игровые автоматы, казино и букмекерские конторы.
12. Запретить тонизирующие напитки.



Депутаты

13. Всем депутатам, отработавшим в Госдуме полные 4 года, давать диплом о высшем юридическом образовании.
14. Провести амнистию к 60-летию Жириновского.
15. Обязать депутатов выполнять наказы избирателей, а если депутат с задачей не справляется, мандат у него отбирать по суду.
16. Установить видеокамеры в кабинетах чиновников, чтобы бороться с коррупцией.
17. Переселить правительство из Москвы в Екатеринбург, Верховный суд – в Омск, Высший арбитражный суд – в Иркутск, а Конституционный суд – во Владивосток.
В колонках играет: Alkaline Trio - Burn (Alleged Remix)

LI 5.09.15

Звонок на работе:
- У нас программа не работает!!!
- Сейчас подойду..... =((((

Пордхожу в любимый 5-ый кабинет главного бухгалтера иещё кого-то хрен знает кого..... Смотрю..... Клиент-банковское приложение выдает ошибку типа неверный носитель.... ????? не понял... чё за хрень....... выясняется..... программа не может считать ключи безопсности, хотя 20 минут назад всё замечательно работало... я сам их туда поставил и проверил!!!....... Забераю дискетку иду смотреть её у себя на компе: на дискетке был сертификат пользователя и ключи безопасности, которые используются для шифрования документов (здесь следует отметить, что дубликатов этих ключей в природе не сужествует!!!)........ смотрю на дискетку и вижу, что папочка с ключами куда-то исчезла таинственным образом!!!!!!!!! Охренеть........ Спрашиваю
- Вы ничего не удаляли с этой дискеты???
- Нет, я с другой удаляла!!!
- А куда ";№% подевались криптоключи???
- Не знаю, я ничего не трогала!!!
- *мысленно* б№"дь, Сцука, падла, дура такая.... По харе бы тебе щас кирзовым сапогом вдарить что есть сил, чтоб больше вообще не трогала нихрена!!!!

Ухожу..... вспоминая попутно каким образом можно восстановить данные...... % минут занятий любовью с компьютером и ......... данные востановлены, НО!!!!!!!! ...... первые буквы, как многим из вас наверное известно, заменены на нижнее подчеркивание............ сидел гадал.... шо за буковки там должны быть... решив сложнеёшую задачу методом научного тыка и методом "авось" что-то написал......
Пошел проверять...... "Ключи безопасности не соответствуют данным в сертификате!!!" - не унималась программа....... хрен с тобой, подумал я и пошёл звонить в техподдержку...... ещё 15 минут беготни по офису в поиске договора и я уже на телефоне:
- Да.
- Здравствуйте, а как можно восстановить сертификаты и ключи безопасности?
- ???
- Ну на дискете которые были!!!
- Минуточку.....
*играет музыка в трубке.......*
- Алло.
- Здравствуйте, а как можно восстановить сертификаты и ключи безопа....
*начинает играть уже знакомая музыка.......*
- Алло.
- Здравствуйте, а как можно восстановить сертификаты и ключи безопастности???
- А в чем дело?
- Они исчезли с дискеты!
- Как исчезли???
- Не знаю... так утверждает наш главбух!!! =)))
- Ясно..... ну в общем, только перевыдачей сертификата!!! Причем старые документы уже нельзя будет просмотреть!!!
- Оп-па......
- Даааа.... вот так....
- А какие имена файлов были в папочке на дискете??? - вдруг осенило меня!!
- бла-бла-бла....
- спасибо, сейчас попробуем!!!
- не за что!
Переименовываю файлы и отдаю дискетку главабуху........... и ничего............. всё впустую........ ничего так и не заработало.............. вот она попала то!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В колонках играет: Songs Of Lemuria - Waiting for the night

LI 5.09.15

- У моего компа появился вирус.
- И что ты сделал?
- Укол.
- Куда?
- Под мышку...

******
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "Abort".

*******
Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом:
- А вам какие компьютеры нужны?

*******
Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры - один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. "Ни фига!" - подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров...

*******
Программер снял тёлку и приволок домой. Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся. Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело.
- Да, кажись, у неё оргазм завис!

*******
Программер знакомится с девушками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- Может, водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли...
В колонках играет: Songs Of Lemuria - It doesn't matter II

LI 5.09.15

Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор
объявил: "Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по
четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине".
Жена Нормана вышла на улицу и перегнала машину.

Через неделю за завтраком они опять услышали объявление: "Сегодня
ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по нечетной стороне,
чтобы не мешать снегоуборочной машине".
Жена Нормана снова вышла на улицу и перегнала машину.

Еще через неделю все повторилось. Диктор объявил: "Сегодня ожидается
30-35 см снега. Припаркуйте ваши машины..."
Вдруг радио отключилось.
Жена Нормана побледнела и с тревогой в глазах сказала:
- Дорогой, я не знаю что делать. С какой стороны улицы мне припарковать
машину, чтобы не мешать снегоуборочной машине?
С любовью и пониманием в голосе, как истинный муж блондинки, Норман ответил:
- Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже?

LI 5.09.15

К теме о вешающейся туалетной бумаге....
Этот новогодний венок сделан из.................. туалетной бумаги!!!!! =)))

LI 5.8.22
[700x560]