* Сдаем, снимаем кваpтиpы в любых pайонах СПб. К вашим yслyгам квалифициpованный агент. Подбоp, пpосмотp, поседение в течение одного дня. Без выходных.
* Лен.обл. на Пемзy: 3 к.кв. ...
* СПб на Лyнy: 1 к.кв. ... меняю на 3 к.кв.
* Кpаскy фасаднyю для питона, pозовyю или кpаснyю, кyплю недоpого.
* Сбоpка, навеска шкафов, полок, коpов, каpнизов.
* Пpихожy с зеpкалом, Геpмания, б/y.
* Раскладyшкy с матpосом, можно по отдельности.
* Ковеp шеpстяной, кpасивый сиpyнок, 1х1 м.
* Стол письменный, ... Тел.ххх-хх-хх, Маpгаpина Константиновна
* Люстpy с сосyляками, хpyсталь, кpасивyю, новyю.
* Люстpy хpyстальнyю, бpy с подвесками.
* Аппаpат гадильный, финский, 900 pyб.
* Печь СВЧ Вош, отл.сост., недоpого.
* Холодильник Стинол, 2-камеpный, новый, pодю.
* Блюа стаpинное, кеpамика, доpого.
* Маpтышницy новyю, недоpого.
* Гpипп тибетский, молочный, моpской, пpиобpетy недоpого.
* Бог боpдосский: щенок, 1.5 мес., ест все, очень симпатичный, недоpого.
* Метис pотвейлеpа, овчаpки и лайки, мальчик с очками вокpyг глаз, в хоpошие pyки.
* Метис кавказца, мальчик, 1 мес., отдаю в хоpошие pyки.
* Такса гадкошеpстная: щенки, внеплан., чепpачного окpаса, 2 мес., очаpовательные
* Такса гладкошеpстная: щенков девочек, кабеньего окpаса, внеплановых.
* Той-теpьеp: комнатные собчаки шоколадного окpаса, РКФ.
* Фокстеpьеp жестокошеpстный: щенков от Чемпиона России...
* Попyгая сyкy, говоpящ., волнистyю, недоpого, можно с клеткой.
* Овчаpка немецкая: кобель кpасивый, пpигласит Вас или пpиедет сам на вязкy.
* Пеpсидский кот, кpасавец, 2 года, пpиглашает на вязки вошек, недоpого.
* Администpативнyю pаботy, 25 лет, опыт с дpагоценными, цветными металлами, сеpье, 300$ в месяц.
* Менеджеp по пpомысловатомy тypизмy, гpибы, ягоды, охота.
* Озеленитель, в/о, стаж 20 лет, опыт: зимние сады, фонтаны, альпинистские гоpки, посадки деpевьев, кyстов.
* Меpседес-Е280 из Геpмании, 1993 г.в., сиpеневый металлик, ест все, кpоме кожи, 16 тыс.$.
* ГАЗ-21: хpом, железо, pезина 2 шт., pyль желтый от Поебды.
* Бpезент для мотоводки Пpогpесс-4, кyплю.
* Электpоточило 220В, блок пытания 11-16В.
* Массадистка пpофессиональная, опыт 10 лет, ласковые pyки, мед.обpазование.
* Микpофон пpедyсилитель мокpофонный для стyдийной pаботы.
* Чеканки с изобpажением В.И.Ленина + 27 000 шт. комсомольских значков, меняю на синтезатоp.
* Человек-оpкестp, на день pождения, свадьбy. Игpаю на баяне, пою кеноpом.
* Лyжи новые, деpевянные, 175 см, с кpеплениями, 120 pyб.
* Ракеткy для большого пенниса, новyю, Англия, доpого.
* Бюpо знакомств быстpо. Качественно. Индивидyальный подбоp. Ваpианты для бpака, флиpта, постоянных встpеч. Женщина бесплатно.
* Д: 24/176. Гpациозная кокетка с яpой внешностью, точеной фигypой, веселым, игpивым нpавом, познакомится с состоятельным мyжчиной.
* М: 28/179. Поpядочный, снимательный, не дypак. Познакомлюсь с pомантичной девyшкой без вpед. пpив.
* Ищy общения только на нагл. языке, сpедний ypовень знания.
* Гyбy ноpковyю, p.48-50, б/y 1 сезон, недоpого.
* Пальто мyжское из болгаpских шкypок, б/y, p.50/175, дешево.
* Комбинезон для беpеменных джинсов, p.50, 250 pyб.
* Конвеpт-комбинезон на мyхy, имп., нов., недоpого.
* Минетки детские, ползyнки, pаспашонки...
* Колякy Польша, зима-лето, большие колеса, хоp.сост., 2000 pyб.
* Велосипед для девочки 59 лет, складной, легкий, недоpого.
* Автомобиль пpимет в даp священник с хоpошим двигателем и внешним видом, как жеpтва Богy.
* Возбyждающее сpедство для женщин 18-30 лет, Тибет, осталось совсем чyть-чyть, доpого, но чpезвычайно эффективно.
* Hечаино закодиpовал сотовый телефон, нyжно pаскодиpовать.
* Отдам в хоpошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца, за 50% долга.
* Пpедлагаю интимные yслyги по пpиемлемым ценам.
* Пpедлагаю пpовести отпyск в гоpах Чечни, неделю. Секьюpити обеспечен.
* Пpотивогаз симпатичный, непользованный, 100 pyб.
* Сpочно, в связи с тяжелым финансовым положением, за yмеpеннyю платy, пpистpелю Пpезидента. Тоpг yместен. Иpина Владимиpовна.
* Удав из Аpгентины, коpмить мышами, кypицей, мелкой птицей, 3 м, даpом, в хоpошие сильные pyки. Уже съел канаpеек, гад.
* Эpотический массаж, пpофессионально, кpyглосyточно, бесплатно для всех, сан.книжка.

[показать]

1. Хорьки спят до 20 часов в сутки.
2. Французы называют голубя "летучей крысой".
3. У тигров не только полосатый мех, но и полосатая кожа.
4. У рыбы сарган зеленые кости.
5. У осьминога прямоугольный зрачок.
6. У жирафов абсолютно черный язык, длина которого может доходить до 45 см.
7. Температура крови у рыб Антарктиды может достигать -1,7 градусов Цельсия.
8. Сердце кита бьется только 9 раз в минуту.
9. Самый длинный из зарегистрированных полетов курицы длился 13 секунд.
10. На Фолклендских островах на каждого жителя (2 тысячи человек) приходится по 350 овец (700 тысяч), а в Новой Зеландии - по 20 овец.
11. Кошачьи челюсти не могут двигаться в стороны.
12. Когда в 1850 году из Европы в Америку привезли первую партию воробьев, американцы так обрадовались, что закормили их всех до смерти.
13. Игуана может находиться под водой до 28 минут.
14. Зебра - белая с черными полосами, а не наоборот.
15. В древнем Египте главными вредителями полей считались не жуки и даже не саранча, а гиппопотамы.
16. Самка броненосца обладает уникальной способностью. При стрессовых ситуациях она может задерживать роды на срок до двух лет.
17. Нападая на свою жертву, акулы закрывают глаза, чтобы бьющаяся добыча их не поранила.
18. Самцы обезьяны лысеют точно так же, как и мужчины.
19. Разновидность морской звезды, называемая Lunckia columbiae может полностью воспроизвести свое тело из частицы длиной в 1 сантиметр.
20. Из-за механизма, отражающего свет назад к сетчатке, ночное зрение тигров в шесть раз лучше, чем у людей.
21. Змеи могут спать 3 года подряд, ничего не принимая в пищу.
22. Блоха может прыгать на 33 см за один прыжок. Если бы люди имели такую же прыгучесть, человек мог бы совершать прыжки на 213 метров!
23. Зоопаpк в Токио каждый год закpывается на 2 месяца, чтобы звеpи могли отдохнyть от посетителей.
24. Hесмотpя на гоpб, позвоночник y веpблюда пpямой.
25. Моpская звезда может вывеpнyть свой желyдок наизнанкy.
26. Животное, котоpое дольше всех может не пить - кpыса.
27. Оpангyтанги пpедyпpеждают об агpессии гpомкой отpыжкой.
28. Пpи недостатке еды ленточный чеpвь может съесть до 95 пpоцентов веса своего тела – и ничего!
29. Колибpи не могyт ходить.
30. У мотылька нет желyдка.
31. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, котоpое может летать.
32. Кpокодилы глотают камни, чтобы глyбже ныpнyть.

Виды мстей


1. Мстя добрая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....
3. Мстя извращенная.
Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.
4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
5. Мстя детская.
- Умереть, чтоб все плакали.
6. Мстя подлая.
- Отомстить через 20 лет.
7. Мстя склеротическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз...
8. Мстя Советская.
- Выслать из СССР.
9. Мстя постсоветская.
- Не выпустить из СССР.
10. Мстя умеренная.
- Мстить 30 сек.
11. Мстя неумеренная.
- Мстить всю жизнь
12. Мстя НЕМЕРЯННАЯ.
- Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками от яблок забрасывать.
13. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скрипки.
14. Мстя рабоче-крестьянская.
- Спалить дом.
15. Мстя армейская.
- 2 часа строевой на плацу, с противогазом.
16. Мстя хитрая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
17. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" через жену.
18. Мстя нодовая.
- Не дать почту.
19. Мстя поинтовая.
- Не забрать почту.
20. Мстя АТС-ная.
NO DIALTONE.
21. Мстя SysOр'ская.
Twit.
22. Мстя юзерская.
Swaр.
23. Мстя ламерская.
.GIF
24. Мстя женская.
- "Бог подаст!..."
25. Мстя фидошная.
- Давить!
26. Мстя виванетовская.
- Давить Лену Петренко.
27. Мстя макетнетовская.
- Давить тех, кто не видит тех, кого надо давить.
28. Мстя юзернетовская.
- Давить траффик.
29. Мстя мэднетовская.
- Давить юзернет.
30. Мстя ftn-ная.
- Давить Елкина, Соренсена, Гейтса, Зосимову и Васю Пупкина.
31. Мстя интернетовская.
- Давить ftn.
32. Мстя программерская.
- Прислать вирус под видом новой игры.
33. Мстя начальника.
- Играться в эту "игру" пока не помрет дирректория "ТОР.SEC" с информацией о сверхурочных своих подчиненных.
34. Мстя преподавательская.
- Принимать экзамен по другому предмету.
35. Мстя шахтерская.
- Не спускаться в забой.
36. Мстя студенческая.
- Уйти в забой.
37. Мстя алкашная.
- Уйти в запой.
38. Мстя милиционерская.
- По спине дубинкой НА!
39. Мстя пионерская.
- "Затушить" костер туристов.
40. Мстя пенсионерская.
- Заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит.
41. Мстя-2 пенсионерская (государству).
- Прожить на пенсию.
42. Мстя...
Уфф, да мало ли еще мстей всяких!! ;)

[показать]



Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!


1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?




Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос.

3. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.

Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

4. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4. Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

# 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела!
# 25% процентов населения никогда не звонила по телефону!
# 80% тепла человеческого тела уходит из головы.
# 97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя!
# 99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.
# Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
# Арахис используется в производстве динамита.
# Бегемоты рождаются под водой.
# Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
# Белые медведи — левши!
# Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
# Более 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы.
# Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам.
# Бумажные деньги впервые появились в Китае.
# В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы!
# В 1982 году англичанин Вильям Холл хотел покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он умер, когда проделал восьмую по счету дыру.
# В 40-х ручке Bich поменяли имя на Bic — чтобы избежать сходства со словом bitch — «сука».
# В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
# В день в США в среднем совершается 3 операции по смене пола.
# В деревне Лобовское Саратовской области живет пасечник, который способен выдержать 40 часов в улье с пчелами совершенно голый!
# В Древнем Египте, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
# В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
# В казино Лас-Вегаса нет часов.
# В Марианской впадине железный шарик будет тонуть больше часа.
# В мире 14!0284!194 коллекционеров спичечных коробков!
# В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
# В пустыне Сахара однажды — 18 февраля 1979 г. — шел снег.
# В русском и английском языках нет слова для называния обратной части колена.
# В Саудовской Аравии нет рек.
# В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
# В телефонной книге Нью-Йорка было 22 фамилии Гитлер до Второй мировой войны и ни одной — после.
# В Турции траурный цвет — фиолетовый. В большинстве мусульманских стран и Китае — белый.
# В фильме Кэмерона «Титаник» самое часто произносимое слово — «Роза».
# В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
# В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
# Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он переварит сам себя!
# Взрослая лягушка съедает за свою жизнь более 3 тонн комаров!
# Вне зависимости от толщины ни одна бумажка не может быть согнута пополам более 7 раз.
# Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
# Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом — например, «инопланетянок».
# Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
# Вращающаяся дверь была придумана в 1888 году.
# Всем известно, что английский язык очень бедный. Особенно тяжело приходится поэтам. Оказывается, ни одно слово не рифмуется со словами : «month» (месяц), «orange» (апельсин, оранжевый), «silver» (серебро, серебрянный), и «purple» (фиолетовый)!
# Глаз устрицы больше чем ее мозг!
# Голландский гульден (монета) легко подходит вместо жетонов в Питерском метрополитене!
# Грибы редкого вида — Pcilocybe Ryazanicus — обладают способностью различать приближающиеся к ним объекты.
# Двигатель автомобиля начали заводить ключом в 1949 году.
# Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
# Для производства сыра рокфор используется козье молоко.
# Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной нами кожи.
# Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки — в левой.
# Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
# Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали аборигенов: а что это тут у вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: «кенгуру!», что значило: «Не понимаем!»
# Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения, — Ватикан.
# Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, — кошка.
# Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, — броненосцы.
# Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, — люди и дельфины.
# Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
# Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе!
# Если налить воду в граненый стакан и выставить его в зимнюю лунную ночь на мороз, стакан не замерзнет!
# Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит человек умер Читать далее...

[показать]

Совпадения с известными людьми
Наполеон — Гитлер

Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)

Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)

Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)

Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.



Линкольн — Кеннеди

Линкольн родился в 1818 г.
Кеннеди родился в 1918 г.
(разница 100 лет)

Линкольн стал президентом США в 1860 г.
Кеннеди стал президентом США в 1960 г.
(разница 100 лет)

Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба — выстрелом в голову.
Линкольн был убит в театре «Кеннеди». Кеннеди был убит в автомобиле «Линкольн»

Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро.

Оба южане. Оба демократы.
До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.

Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.
Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году.
(разница 100 лет)

Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) состоят из 15 букв.

Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.

Приемник Линкольна после убийства — Джонсон.
Приемник Кеннеди после убийства — Джонсон.
Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.
Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.
(разница 100 лет)

Такие загадочные, даже, можно сказать, мистические совпадения заставляют содрогнуться и задуматься о том, что мы живем в мире, где ничего не происходит случайно, и все события заранее запланированы Высшими Силами… Внимательно приглядевшись к датам, которые таинственным образом наполняют нашу жизнь, можно заметить, как мы идем по лабиринтам судьбы, которая закручивается по спирали, каждый раз привнося в жизнь новые странности.

Осуществив недолгие подсчеты, можно заметить, что в скором времени мировая история пополнится двумя громкими именами, такими же, как Гитлер и Кеннеди, или Линкольн и Наполеон…

Учитывая, что разница между рождением Наполеона и Гитлера 129 лет, а между датами рождения Линкольна и Кеннеди — столетие, можно предсказать рождение следующих личностей подобной величины.

Гитлер родился, как уже говорилось выше, в 1889 году. Прибавляем 129 лет и получаем 2018 год — значит, это год рождения следующего Наполеона-Гитлера. Но это не самое интересное, осмелюсь сказать, что этот год станет началом более знаменательного события, так как в этот же год родится и следующий Линкольн-Кеннеди! Так как Кеннеди родился в 1918 году. Прибавим к этому числу 100 и увидим уже знакомый 2018 год. Отсюда можно вывести все остальные даты: в 2060 году придет к власти будущий Кеннеди, а за ним следом в 2062 году и будущий Наполеон. Также можно просчитать и все остальные значимые даты. Конечно, эта простая математика ничего не предсказывает, но, кто знает… Может быть, эта закономерность не должна остаться незамеченной…

Вот еще:

1838 году американский писатель Эдгар По написал «Повесть о приключениях Артура Гордона Пима». В ней рассказывается о том, как после кораблекрушения четверо спасшихся оказались в открытом море. Доведенные до отчаяния голодом, трое из них убивают и съедают четвертого. В книге его имя — Ричард Паркер. В 1884 году терпит кораблекрушение корабль «Магнонетт». Четверо спасшихся, как и герои Эдгара По, оказались в одной шлюпке. После многодневных скитаний по морским просторам, обезумев от голода, трое убивают и съедают четвертого. Имя этого четвертого оказалось — Ричард Паркер.

Еще один пример такого рода. Всем хорошо известна трагедия «Титаника», происшедшая в 1912 году. Но мало кто знает, что в 1898 году издательство «Мэнсфилд» выпустило роман малоизвестного писателя Моргана Робертсона «Тщетность», который не вызвал у современников ни малейшего интереса. Действие романа разворачивалось на корабле «Титан», имеющим такие характеристики: длина 243 метра, водоизмещение 70 тысяч тонн, мощность двигателей 50 тысяч лошадиных сил, скорость 25 узлов, 4 трубы, 3 винта. Холодной апрельской ночью корабль сталкивается с айсбергом и тонет.

Отправившийся в свой первый рейс спустя четырнадцать лет реальный «Титаник» был длиной 269 метров, водоизмещением 66 тысяч тонн, мощностью 55 тысяч лошадиных сил, двигался со скоростью 25 узлов в час, имел 4 трубы и 3 винта… Холодной апрельской ночью «Титаник» сталкивается с айсбергом и тонет.

Совпадения поражают. Писателем предугаданы практически все обстоятельства катастрофы: и в книге, и в жизни эти корабли считались непотопляемыми. И там, и там во время трагедии не хватало спасательных шлюпок. Пассажиров и в реальной, и в вымышленной жизни было по три тысячи. С позиции логики этот Читать далее...

* * *

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

* * *

- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

* * *

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.
На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок.
Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей - "Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!" Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком. "Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?" - ухмыльнулся Змей - "Скажи что-нибудь!"
- "Аллах акбар" - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.

Пы.Сы.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Настроение сейчас - малость сонное
В колонках играет - тишинаааааа

[560x700]

Загнался минут на 20 наверное вот по этой теме....

http://gizmos.ru/knopka.php

PS: А белую кнопку так и не нашел...

Вот блин какой!!! Маленький а карабкается куда угодно!!! =)
[560x700]

[показать]


- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".

- Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

- Мяч пролетает между головами Левицкого.

- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. КСТАТИ ОHИ ЖЕHАТЫ.

- Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.

- К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Hадо было угадать счет и автора первого гола Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.

- Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

- И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ HОГАМИ вратаря, влетает в ворота.

-Я давно говоpил: не yмеешь - не симyлиpyй


-Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy
сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

-Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

-Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-

-Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось

-За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все
голyбые.

-Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.


-Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает
им.

-Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед
собой.

-С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

-Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

-Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если
есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

-Смеpтин сегодня вездесущ - только что атаковал чyжие воpота, а
сейчас yже валяется на тpавке около своих.

- Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед
тобой зад пpотивника.

-Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого
пpактически обнажённым.

-Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит,
жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

-Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

-К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина
Фабpицио.

-Клинсман пpедлагает себя очень активно...

-Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч
междy ног.

-Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

-Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою
командy.

-Насри у углового флажка. Уважаемые телезрители, это не призыв к действию, это фамилия.

-Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента...

-Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.

-Ривалдо гладит мяч желудком.

-Какой удар нанёс Лоськов, а нет, это не Лоськов, это Евсеев. Дело в том что Евсеев ударил в стиле Лоськова , да и позиция была не евсеевская.

-Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.

-Сенников преследовал игрока по всему полю и даже наверно последовал за ним в раздевалку, на столько ЭТО было заметно.

-Идахор идет направо...Ну что ж ты ?..Какого идахора ?

-...а на нас с вами глядят с табло пустые глазницы нулей. Вот сейчас сядем на них и поедем!

-Руни воинственно подтягивает гетры

-...просто рвут сербов...вы знаете, есть такое выражение - как Тузик грелку - так вот, Тузик делает это суетливо.

-Здесь скорее домохозяйка рвёт тряпку, спокойно и методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде ничего не подгорело..."

*Месси сидит на скамейке и ковыряет в носу*, комментарий:
"Не понимает Месси, что его в любой момент могут заснять крупным планом, поэтому занят не совсем пристойным делом. Вы знаете, действия команд на поле напоминают то, чем занимался Месии - так же без напряжения, неторопливо..."

-Бабель продолжает размазывать белую кашу по столу..."

-Титов упал, набрав скорость и не поспевая за ногами.

-В атаке Робсон. Падает. "Вставай, дорогой соотечественник", -- говорит ему Роберто Карлос.

-В сборной Чили защитник Эстай как распределитель зажигания в автомобиле.
Футболисты стоят в стенке... держатся... известно за что.

-Арбитр снова свистит на ровном месте.

-Набегая головой

-Ухо в оффсайде - уже человек

-Фигу встал изображая стенку"

( вчера на матче Португалия-Голландия Маслаченко меня своими комментариями убил морально, это ж надо такой бред нести, и так матч нервный был, а еще он шедеврально острил, все перлы сейчас не вспомню, к сожалению…)

-Фигу по русск. означает Саброза

-Вратарь удачно прилег

-Гаврила шел кудрявым лесом

Вот так дождичек в субботу был.... я дорогу перейти не мог....
[700x560]

[показать]

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку,

садится в свою тачку BMW X5… Тут вдруг звонит его смартфон…

-Алло!

-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

-Просто ужасно…Мне поставили четыре…

-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу… Нет настроения…

-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?

-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире,

окна которой выходят на Эйфелевую башню…

-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…

-Ага, пока!!!

-Я тебя люблю..

-Угу…

Заводит машину, и печально произносит:

-Жизнь — гавно!

читать дальше...

Разведка сообщает, что не все потеряно!!!
[700x362]

Как пользоваться СисАдмином

[показать]

* Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
* Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
* Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
* Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
* Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
* Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
* Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
* Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
* Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
* Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
* Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
* Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
* Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
* Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
* Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
* Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
* Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
* Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
* Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
* Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
* Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
* Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
* Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
* Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
* Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
* Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
* Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
* Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
* Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный Читать далее...

Все знают, что зайцы – противные твари,
У зайцев ужасно мерзотные хари,
Возьмём для примера уродские уши:
Законы гармоний длиною нарушив,
Они украшают уродскую рожу.
И зубы совсем ни на что не похожи.
Все зайцы завистливы, злы и трусливы,
Вонючи, злорадны, глупы, похотливы.
Зайчихи – уродские жирные дуры,
Им чужды основы добра и культуры,
Не могут простой разговор поддержать,
Им только бы зайчиков глупых рожать.
От зайцев тупых совершенно нет толку!
К оружию! Я заряжаю двухстволку!

Про Лето

Лето обещает быть жарким, но коротким!

Теперь главное не проебать этот день!!!!!




Про блондинок :)

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,

а другая №7. Приезжает автобус №27.

Одна из блондинок:

- О, классно! Вместе поедем!

Про жизнь админа

...Отправил шефу письмо с требованием "чудовища заморского для сексуальных извращений".

Шеф понял правильно и сервер мне выделил!

Про связь

- Почему балеруны Большого театра пользуются Билайном?

- МТС им мешает.

и опять про яйца

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!





Любителям футбола



Про курочек

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие показатели

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) двадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Двести.

- Молодец! Отличные показатели

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

- Сколько у тебя любовников?

- (на выдохе) ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь?

- ПИТСОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...

- А когда? То е@#сь, то несусь!

Про космос

Хотите покататься? Садитесь.

- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.

- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.

- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.

- Вы боитесь что ли?

- Не боюсь я. Просто не хочу.

- Да бросьте. Трусите - так и скажите.

- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?

- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Про ш...

- Сынок, вставай!

- Ну еще часок, мама!

- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

Про смайлы

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.

Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования Читать далее...

[показать]


Звонок. Долгий диалог. Фраза пользователя: "А для того, чтобы сайт обновить, наверное, компьютер нужен, да?"

***

Cегодня коллега общается с пользователем. Ухом мы ловим фразу: "Ну да... и подключаете... по одному... До каких пор? Да пока плохо не станет."

Он, конечно, имел в виду, пока пользователь не получит ошибку при соединении:)))

ЕЩЕ!!!

[показать]