u menya mesag korotkiy i bez bazara.
esli ya dopolzu do utra i ne umru znachit budu jit' vsyu jizn', NO.. tolko pri odnom uslovie! shto s zavtrashnego utra ya - Misogin i Lesbifob!!!........
dobrovolno...no...prinuditelno.......
i tolko v mujskom rode!! tolko v mujskom blya!!!!......
mne na maile prishlo i eshe u menya kucha stranih i priatnih emotsiy ujss i u menya dilema fot )) skazat' ili ne skazat'
vse, hvatit, Lo upolz parkovatsa na traffke..
i tak vse zaputalis s etim тестостероном i tak zaputalis i tak pisez emu kak ot nego zavisit tvoy pol i huyak mlya, vot ya gde to mesyats nazad otkrivau odin serezniy jurnal, ne potomu shto ya chitau tolko sereznie jurnali a nesereznie ne chitau, chitau ya vse, inache ya ne smog/la bi otlichit horoshego ot plohogo, a prosto vot znau shto etot jurnal ochen serezniy, i nichego tam pro orientatsiu i gender vobshe ne govorilos, no bylo eto slovo shto napisal/a vishe i bylo ono v soversheno drugom kontexte : lyudi s povishenim testo dumaut shto mogut shto to dat' etomu miru i shto v etom mire sposobni sdelat' izmenenia (pomenyat' ego) , vot tak vot, i ni slovo o gendere
(eto ya k tomu shto tolko shto spolz/la s odnogo trans foruma, nu po rimeru lesbircoma ego uvereno mojno nazvat' transcom tolko tam ne tak grizutsa , no po tuposti ni chem ne ustupaet lesbiyskomu lesbircomu... samie lucshie trans sayti eto shveytsarii, belgii i frantsii, est i drugih stran horoshie no lucshe etih ne vstrechal/a)
ne hochu ya domoy.. nu ne hochu i vse tut.
yes yes yes yes yeeeees!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
vse!!! u menya est etot out of the dark))))))))))
a Jeanny ne slushayte!!!! eto samaya superskaya pesnya!!!
pod ney .. rejut
Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписываю
- Мне всегда было тpудно пpивести домой женщину - сначала из-за pодителей, тепеpь из-за жены...т.
Революционная ситуация в семье - то верхи не могут, то низы не хотят...
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
Интуиция - это способность головы чуять попой
Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!
В аптеке:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Погpанотpяд дежуpному:
- Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3-мя выстpелами в упоp!
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Все.
Семья одесситов завтракает:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены...
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.
Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.
eto v liveinternete nashli:
"Пересматривала фотки с сессии прошлой. Как всегда за 20 минут просмотра фотоальбома успела поржать, восторженно повизжать, уронить ностальгическую слезу… И так совпало, когда разглядывала снимки с нашей знаменитой пьянки в Праздник пива, по Муз-ТВ запела Сурганова из Ночных снайперов. И я увидела на фотке одну мою очень хорошую знакомую … не совсем традиционной ориентации. Вспомнила ее тусовку. Со всеми их бритыми прическами, кольцами в носах, ушах, извечными песнями Ночных снайперов и иже с ними. Вообще знаете, у них достаточно закрытое общество. Но как это ни странно, ко мне они почему-то потянулись со всей душой, сразу записали в "кореша" и при встрече щедро поили пивом. Видимо склад характера у меня такой - вписывается в любую компанию. Как правило, такие посиделки заканчивались ночевкой у кого-то из них и ночными разговорами за жизнь. В конце которых, слегка одурев от их странноватого бабского общества, я обычно толкала речь о "предназначении женщины", об адаптации к российским реалиям и необходимости найти "толкового мужика" или хоть кого-то, отдаленно его напоминающего. Они кивали, но смотрели на меня с ужасно обреченным выражением, мол природу не исправишь и все такое… В итоге, махнув рукой на этих, упивающихся собственным страдальческим ощущением какой-то своей офигенской исключительности, пропащих людей, я заваливалась спать, а они предавались своим ночным оргиям…
Так вот. Чего сказать-то хотела. Я вообще приемлю любые природные отклонения. Но категорически отказываюсь понимать их агрессивные и прямые проявления в общественных местах. Ну нравятся бабе бабы (или бабушки). Ну и отлично. Пялься на них, сколько хочешь, разглядывай картинки там, получай, как говорится эстетическое удовольствие. Если повезет, обжимайся с себе подобными дома под блеяние Ночных снайперов (очень уважаю их песни, но манеру исполнения и внешний вид считаю убогим) где-нибудь в укромном уголке. Да хоть с домашними хомячками, милая… Но… Вот опять я про Питер. Ортодоксальный все-таки город, на мой взгляд, все социальные явления там гипертрофированы до безобразия. Если китайцы - так везде, куда ни плюнь, если лесбиянки - то под каждым кустом, особенно летом… Сажусь опять же в маршрутку. Вместе со мной туда лезет тетка с 3-х летним дитем, школьницы разные со значками Смэш на маечках, мужики с пивом. И тут… Сидят две напротив. Прически - социальный протест рекламе шампуней. Мнут друг другу ручки и натурально чуть ли не взазос целуются. Сами, судя по выражению, не обезображенного косметическими средствами лица - где-то в космосе. Делаю замечание, девушки, мол, вы не одни. Ноль внимания. Школьницы хихикают, тетка в шоке шепчет озадаченному дитю - "Тети балуются, доча, не смотри". Мужики молча лыбятся. "Тети" меж тем, особенно не заморачиваясь на людскую реакцию, выходят в обнимку и наглаживают друг друга по заднице… Больные тети. На всю голову.
И таких еще потом по телеку показывают, где они самозабвенно поют от мужского лица "я хочу любить тебя руками - в переплетах мураками". А телик из всех общественных мест, самое людное...
Тока камнями не кидайте в меня, ладно? Я не гомофобка. Я красивыми женщинами тоже восхищаюсь)) Просто я социально сознательный гражданин, как бы это смешно не звучало."
al_zhi
a ya posle strijki chichas gigi
ПОЧЕМУ ТАК ХОРОШО БЫТЬ МУЖЧИНОЙ?
- мы можем спасти себя сами, спасая при этом еще кого-то
- Редкий таксист предложит расплатиться натурой
- Если тебе не хочется танцевать, не надо от этого отказываться каждые пять минут
- Мы не боимся в компании друзей вести себя естественно
- Если мы не накрасились утром, это даже к лучшему
- Мы не тратим на одевание два часа
- Если кто-то из нас женился на девушке моложе его на 20 лет, пусть завидуют его сверстницы женского пола
- Мы никогда не жалеем, что у нас нет денег на подтяжку лица
- Пиво решает проблемы гораздо лучше шоколада, это известно всем
- Мы знаем, что у женщин недостатков больше чем у нас...
ПОЧЕМУ ТАК ХОРОШО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ?
- Нас первыми спасли с тонущего Титаника
- Такси останавливаются, когда мы голосуем
- Мы не танцуем как изможденная лягушка в миксере
- Если мы забыли побриться, то вряд ли кто-то это заметит
- Мы умеем одеваться сами
- Если одна из нас собирается выйти замуж за партнера на 20 лет моложе, она ЗНАЕТ, что будет выглядеть старой перечницей
- Мы никогда не жалеем о том, что проколоты дырки в ушах
- Иногда шоколад действительно помогает решить все наши проблемы
- Мы свободно можем обсуждать мужские недостатки в присутствии мужчин, ведь они все равно никогда нас не слушают...
КАК ПРАВИЛЬНО ВОДИТЬ МАШИНУ В УСЛОВИЯХ МЕГАПОЛИСА
КАК ПРАВИЛЬНО ВОДИТЬ МАШИНУ В УСЛОВИЯХ МЕГАПОЛИСА.
Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника государственной автоинспекции "Это случайно не Англия?".
Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную траекторию.
Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились, что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.
Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос; если вместо этого Вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас "Запорожец".
Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано.
Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.
Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так забавно прыгают в кювет.
Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что Вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
**********
Хакеpы из Киева взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.
**********
Вы мне не поможете? - А в чём проблема? - У меня текст здесь в формате Экселя, а надо - в формате Ворда... Как это сделать? - Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел... У вас Ворд где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство...
**********
"Что вы мне загрузили!" - кричал Нео, гоняясь за монстрами с бензопилой.
**********
Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
**********
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
**********
Юзер: - Пoставь-ка нoвые драйверы видеoкартoчки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А чтo сказать надo? Юзер: - Ok'. Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не мoгу найти неoбхoдимые файлы! Юзер: - Так вoт же oни! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На какoм? Юзер: - На B:\. Windows: - Нет такoгo диска. Юзер: - А пoчему пoд DOS'oм есть?! Windows: - Не мoи прoблемы. Юзер: - А как же мне драйверы пoставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеoкартoчки-тo нет. Юзер: - Не мoжет быть! Windows: - Тoчнo тебе гoвoрю. Юзер: - А аудиo есть? Windows: - И аудиo нет. Юзер: - А чтo есть? Windows: - Джoйстик есть. Юзер: - Отрoдясь не былo... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надo же, а я егo пoкупать сoбрался. Windows: - Вoт видишь! Чтo бы ты без меня делал?
**********
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
eta fota mne silno ponravilas, mojno sdelat' iz nee kartinu v ramke i povesit' na stenu. originalnaya
[показать]
dnevnik eto good, sobiraesh tut vsyakoe i est