Все о моей матери (Todo sobre mi madre) - - Педро Альмодовар
[показать]
Монахиня ждет ребенка от транссексуала. Транссексуал оплакивает своего погибшего сына. Сын транссексуала погиб под колесами автомобиля в погоне за автографом любимой актрисы. Его мать, медсестра и координатор по трансплантации органов, отдает тело сына как материал для трансплантации. И чудесным образом обретает нового ребенка взамен погибшего. "Цветы, цветы для мертвых..." - эта фраза кладбищенской торговки сводила с ума ту героиню, которую играла любимая актриса погибшего сына транссексуала и медсестры... Примерно в этой стилистике - стилистике пышного погребального убранства - и сделана режиссером Педро Альмодоваром картина со столь знойно и фатально развивающимся сюжетом и заслуженно удостоена "Оскара".

Люди, которые предполагали, что судьбами героев Альмодовара управляют Рок, Страсть и Вино (по преимуществу красное), найдут и в этой картине подтверждение своей догадке. Во "Все о моей матери" все это на месте - страстно привязанная к сыну героиня теряет его по роковой случайности.

more

Это цитата сообщения Шаманка Оригинальное сообщение

Сперто из дневника Verden. Там, кстати, много всего хорошего.

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема

Самый безопасный секс - Секс по телефону.

Это цитата сообщения Тёмные_девы Оригинальное сообщение

Захотелось что-то мне... появиться здесь в ТАКОМ виде... :)

(кто хочет ещё?!... если вдруг....)

заходите.
NET_TAKOI
[показать]

порой бывает так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку,
а помогает только пиво,
которым запиваешь водку.

toje good)

taks, vo tuta uje prishli na kofe da eshe i naturalniy cherniy prinesli)

"Вскрытие вен."

Самый благородный способ самоубийства:в теплой ванне,с перерезанными запястьями.Таким методом пользовались еще стоики в Древнем Риме.


Пройти тест "Какой способ самоубийства вам подходит больше всего?"

[показать]
mne tak kajetsa shto ya jestkiy chel
nu kak kak?
da vot tak, po reaktsii drugih lyudey)

vse blina! s segodnyashnego dnya budu angelochkom!))))))))))

Это цитата сообщения DoXtor_Solnzeff Оригинальное сообщение

eto iz detskih sochinenij.....tochnee,pisem Bogu

Люди так стpадают на Земле, неyжели в Твоем адy еще хyже?
Радик, 4 кл.

А дpyгие стpаны Ты обслyживаешь?
Толик, 3 кл.

Hy, хоpошо, Господи, меня pодителям пpинес аист, а для него кто делает нас?
Олег, 3 кл.

А вот свечи в цеpкви пpодают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.

Почемy весной, когда вечеpом Ты включаешь на небе звезды и дyешь на Землю
теплый ветеp и вокpyг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Hаташа, 2 кл.

Ладно, Хpистос стpадал pади людей, а pади чего стpадают люди?
Гpиша, 4 кл.

А когда на Земле стpеляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валеpа, 2 кл.

Зачем человека pастили годами, а потом бац - и он yже меpтв?
Вася, 2 кл.

Господи, а вообще-то ты есть?
Александp, 2 кл.

Это цитата сообщения DoXtor_Solnzeff Оригинальное сообщение

А как Ты отличаешь женскyю дyшy от мyжской? По писькам?
Вова, 3
кл.

Ты можешь сделать, чтоб y людей не было несчастных слyчаев?
Лада, 2 кл.

Что Тебе сделал мой папа, что емy так не везет?
Вита, 3 кл.


Ты добpый, но зачем надо, чтоб люди yмоляли Тебя: сделай то, пошли это.
Hаташа, 4 кл.

Hа Земле столько бед и стpаданий, чтоб людям не жалко было yмиpать?
Игоpь, 4
кл.

Почемy Ты на Земле все допyскаешь?
Адик, 4 кл.

Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь?
Аpкадий, 2 кл.

Ах, Господи, нy почемy я так yстpоена?
Алла, 3 кл.


Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?
Лиза, 2 кл.

А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Рyслан, 2 кл

Для чего нyжна жизнь, а если она нyжна, зачем люди yмиpают?
Костя, 2 кл.

Я pодился, глянyл, а миp yже такой злой, жестокий.
Андpей, 4 кл.

А мы не игpyшки Твои?
Саша, 2 кл.


Если я попадy в ад, Ты меня там yвидишь и бyдешь смотpеть, как надо мной
издеваются?
Глеб, 3 кл.

Сколько веpyющих сpеди веpyющих?
Зоя, 4 кл.

Хочy тихой спокойной стаpости.
Юpа,
1 кл.

Господи, подай pади Хpиста хоть чего-нибyдь.
Антон, 1 кл.

Я написал стихи. Они стыдные. Я их никомy не показывал, но Тебе, Боженька, я
покажy. Вот они. Взpослые плачyт слезами.
Взpослые плачyт глазами.
Маленькие плачyт сеpдцем,
Маленькие плачyт жизнью.
Hо если взpослый плачет, как маленький, значит, он и пpавда плачет.
Маpик, 4 кл.

Знаешь, а y некотоpых людей на сеpдце ставни.
Ольга, 3 кл.

Если бы Ты знал, как меня взpослые затаскали по бyдням.
Лелик, 3 кл.

pol dnya rjal loOol

karoche, SolnzeFF , ya tebia v svoy Ausweiss zagnal)))))))
teper budu na tebya smotret)))))))))

Это цитата сообщения DoXtor_Solnzeff Оригинальное сообщение

Ausweiss
[показать]

Это цитата сообщения OOR Оригинальное сообщение

Картиночка...
[показать]

Это цитата сообщения ЧЕЛОВЕКСЛОН Оригинальное сообщение

Если видят
грудь и длинные волосы,
они называют это женщиной.
Если - бороду и усы,
они называют это мужчиной:
Но взгляни - То, что между этим,
ни женщина и ни мужчина.
О, Раманатха!
(из "Сказаний о Шиве")

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

Мужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.

StoneFemme

Студент: Танк едет косо.
- косо Толька баба сцыть, товарищ студент!

- Получив боевую задачу, командир танкового взвода не пиво пьет и не Маруську щупает... а уясняет ее

- перестаньте лыбиться, товарищ сынок! Дома маме будете лыбиться в свои сорок восемь зубов!

- Вы должны доказать, что не просто мальчики с большими письками, а советские офицеры!

- Наша военная кафедра собрала не по делу умных офицеров, как я, и самых крепких дятлов, таких как вы сами знаете кто.

- кто сдаст экзамен по огневой подготовке - молодцы, а двоечники идут в магазин, а потом суют мне зачетки

- Моя фамилия "Столбов" произошла не от "Ста лбов" а от "ста умов"!

В условиях современной войны Танк рассчитан на 2-3 минуты боя. Пока Вас грохнут, вы успеете стрельнуть из "пукалки" 3-5 раз. Полсотни снарядов вам нахрен не нужны.

За стенами военной кафедры вы можете быть умными. А здесь вы будущие офицеры и должны стоять смирно.

Товарищ студент!
У вас мозгов и на заряжающего танка не хватит.

У каждого в магазине автомата по три патрона. Стреляйте по целям короткими очередями.

Аська1: Олька, привет. Ты куда вчера делась? На самом интересном пропала. Что баиньки упрыгала? А зря!
Аська2: Наталья, я думаю, наши отношения не имеют перспективы после вчерашнего...
Аська3: Я одинокий художник. Чистая, наивная, романтичная душа. Юрием зовут. Кстати, а как Вас-то звать, о прекрасная незнакомка?
Аська4: Милая, я больше не могу без тебя, без твоих глаз, без твоих рук! Когда же произойдёт наша встреча в реале?
Аська5: Милая, я больше не могу без тебя, без твоих глаз, без твоих рук! Когда же произойдёт наша встреча в реале?
Аська6: Нет, только с тобой. Отвечаю долго? Ты бы видела, сколько у меня работы!
Аська7: Привет! Не помешаю? Может познакомимся? Скучно...Я совсем один,нет родственных душ!

Реал: Саша! Я же просил не шуметь! Ты же видишь - папа работает! Что за ребёнок!
Татьяна! Ты можешь заняться детьми, в конце концов? Я же так никогда не закончу!
Обед, кстати, готов?

Аська1: В чате Макс такое учудил! Пивко наверное подействовало! Умора! Олька, ты не убегай без предупреждения, я же тебя люблю.
Аська 2: Нет, Наталья! Ты же знаешь, что ты была у меня единственная. О боже, как я тебе верил!

more

Дневник тестировщика
(несколько месяцев из жизни российских компьютерных пиратов)

10 декабря.
Ура!!! На семейном совете мне решено было купить GF Ti 4200 и даже с VIVO! Правда, папа долго пытался понять, зачем эта вива нужна, ничего не понял и ушел к себе в кабинет дописывать научную статью на моем гвардейском пятисотом Селероне, который я ему спихнул взамен его Атлона. Папа полгода назад купил второй компьютер, набитый по самое не могу вкуснятиной, но со встроенной видухой и в самом настоящем китайском корпусе. Так вот, за три дня его командировки все нутро этого монстра переползло с его корпуса в мой, исписанный фломастером. Как и следовало ожидать, папа ничего не заметил и не почувствовал. Да и как, на хрен, это почувствуешь, если все время сидишь в Word'е!

11 декабря.
Денег дома не хватает. На семейном совете мне посоветовали устроиться на работу. Мягко намекнули, что это и есть условие покупки Титана.

12 декабря.
Решил поискать что-нибудь в Интернете. Работы было валом, но вся какая-то одинаковая. Пару раз в голове мелькнула мысль - жаль, что я не привлекательная девушка без комплексов, потому что им вообще ничего не надо было знать, опыт не требовался, а зарплаты у них были такие, что невольно закрадывалась мысль о нормальности работодателя.
Спросил у мамы - что такое комплексы. Мама ответила - то же, что и принципы, только мельче.

more

Психиатр спрашивает пациента:
- на что жалуетесь?
- Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
- это не ко мне, это к ветеринару! Следующий!

[показать]

"-Что может быть прекрасснее наших друзей?
- только их жены."
(с) ЛюдовикХIV , отправляя в Бастилию мужа одной из своих любовниц

такое ощущение, что процент дерьма в организме величина неизменная, больше пьешь - меньше куришь, перестал пить - закурил )
У вас есть подобные наблюдения?

и улицы ровные, как в шкафу.

klasno niryat po inetu lol

Подумалось
Умершие с мечем в руке попадают в Валхаллу. Интересно продолжить логическую цепочку, представив бизнесмена мобильником, банкира с машинкой для счета денег (18й век)) или килера со снайперской винтовкой.
Хотя, поскольку в отличие от воина, род занятий непосредственно к смерти не ведет, возможно это будет болезнь или выход на пенсию…

Вспоминая Боромира, бусидо более симпатично, ну и Валхалла…
(ушел точить меч))

На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведет его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке:
- Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
- Нельзя! Это ЛОРы!!
- Не понял...
- Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые и не только люди, занимающиеся кроссвордами, пасьянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
- А это ДОРы.
- ???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче, сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКи...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры….