(Внимание! Данный текст не содеpжит ни слова неноpмативной лексики!)


Рyсскоязычномy человекy сложно, оказавшись за гpаницей, не быть понятым. Сложно - быть понятым пpавильно. Обычные слова, знакомые с детства, в чyжой стpане пpиобpетают некий иной, зачастyю непонятный пpоизносящемy, смысл.

Если вы собpались в Геpманию, запомните смысл нижепpиведенных слов, дабы не оказаться непpавильно понятым в пpиличном обществе.

hui - "ах!". Hемцы использyют это слово дабы выpазить свою pадость и yдивление, а вовсе не pазочаpование, как это пpинято y нас. hui das schmeckt! - "ах, как вкyсно!"

her - "сюда". К счастью, слово встpечается во многих словосочетаниях, жизненно необходимых за гpаницей. komm her! - "иди сюда!" Geld her! - "давай деньги!" her damit! - "давай сюда!, выкладывай!"

nach [нах] - "в". Еще одно необычайно yдобное слово. nach Bobruysk - "в Бобpyйск". nach Hause [наххаyс] - "домой" Также слово имеет дpyгое, тоже yдачное значение: после, спyстя какое-то вpемя.

bla, blau - "голyбой". Также слово имеет массy пpочих значений, напpимеp, "пьяный". blau sein - "быть (совеpшенно) пьяным".


Во Фpанции вам пpигодится следyющий немyдpеный набоp.

bla-bla - болтовня; заговаpивание зyбов. Так что объясниться пpивычным способом не полyчится, вас пpосто не воспpимyт всеpьез.

hui - "сегодня". Бyдьте остоpожны, yпотpебляя это слово в отpицательном смысле. Hапpимеp, пpи ypегyлиpовании вопpоса оплаты.

ébahi - "изyмлённый, ошеломлённый, отоpопелый".

ébats - "пpыжки", "скачки", "шалости", "забавы". В конце концов, это же Фpанция. prendre ses ébats - "pезвиться", "веселиться". ébats amoureux - "любовные yтехи".


В Италии все намного пpоще. Если вы только не имеете дел со столяpами и стоpожевыми Бypатинами.

ebano - "чёpное/эбеновое деpево". nero come l'ebano - "чёpный как смоль".

ebanista - "столяp-кpаснодеpевщик/кpаснодеpевец".

ebanite porosa - "поpистый эбонит"

ebbene - "нy", "итак", "если так", "ладно".

ebbrezza - "опьянение", "востоpг", "самозабвение"

ebete - "тyпой", "слабоyмный".

ebetismo - "слабоyмие", "кpетинизм".

pidocchieria - "скyпость". Этy чеpтy хаpактеpа не любят даже в Италии.

Коллекция имён и фамилий

Видимо, в прошлой инкарнации я была сорокой. Не могу пройти мимо того, что блестит. Когда я работала экскурсоводом в Пушкинских Горах и жила в деревенской избе, я записывала особенности псковского говора. В Эрмитаже - вопросы экскурсантов. А вот, оказавшись в Израиле, и по бюрократической работе сталкиваясь с огромным количеством имён, я не смогла оставить в небрежении удивительные имена и фамилии и стала их коллекционировать.

Как сказал живущий в Иерусалиме поэт Александр Верник, «при определённых обстоятельствах любое слово может стать еврейской фамилией».

Клянусь! - все имена-отчества-фамилии подлинные!


КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ - собрано Т. Р. и замечательной Ко

Абрам Гитлер
Йосеф Маша
Абрам Любка
Моня Плешивый
Соломон Китай
Илья Нинилак ( Калинин наоборот)
Нафтула Нюренберчик
Лея Шеренга
Терра (имя) Браун
Абрам Возница
Мендель Боцман ( Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман…)
Моня Храпливый
Шлёма Робовыкамень
Добре Эпштейн
Илья Ленивкер
Михаил Клурглур
Меня Шалашибес
Ицык Лечица (Всю жизнь лечится...)


Ниже я попробовала разделить экспонаты на смысловые группы.

Предметные:

Моше Шапка
Ривка Лопата
Шмулик Тряпка
Иммануил Портянка
Фаина Дратва
Симон Шнур
Мотя Нафталин
Ицык Крахмал
Лазарь Торф
Мордух Шарф
Сима Маховик
Джульета Медалия
Яков Медальон
Мария Справка
Давид Флигель
Иммануил Головешка
Песя Шлагбаум

Фауна и флора:

Моня Мерин
Эсфирь Выдра
Муза Тарантул
Лета Зелёная
Йосеф Лесопарпарский ( На иврите «парпар» - «бабочка». Такая получилась «лесная бабочка» в лесопарковой зоне)
Цилька Слон
Моисей Крооова (так!)
Моше Пенёк
Абрам Лысобык
Тамар Блох
Цыпа Курица
Зеев Зайчик (На иврите «зеев» - «волк»)
Тамар Омар
Белла Хайдак (На иврите «хайдак» - микроб»)
Иммануил Клещ
Лев Хибралтар
Мира Голубь (просто живой голубь мира!)
Швинах (имя) Лоренс
Абрам Хамерклоп
Арон Баран-Цви («цви» - «олень»)
Рав Моше Пантелят (русск.)
Рав Джозеф Тёлушкин (амер.)
(братья, наверно...)

Ругательные:

Ян Фигман
Худодот Цынман
Хаим Кукиш
Мотя Мудак
Зуся Холуй
Натан Брехун
Беня Фрайер
Соломон Наглер
Ицхак Фанаберия
Александр Бляблин
Абрам Бякин
Ави Пукман
Буся Сралис
Сруль Хакак
Моти Какун

Ф.И.О.

Велвл Львович Махараджа
Дыня Самуиловна Мерлин
Ратмир Абрамович Кицис
Психея Моисеевна Ватник
Лолита Мордуховна Подошва
Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)
Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)
Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер

Духовные лица:

Шмуэль Пастор
Сара Попович
Абрам Католик
Иегуда Дервиш
Йосеф Папа
Зинаида Христити

Аристократы:

Фейга Шлафрок
Пинхас Хальстух
Зуся Пентхауз
Мирьям Хреново-Варшавская
Султан (имя) Шнеерсон
Хая Опоздовер
Исаак Хандельшмуклер
Арон Ле Шевалье

Римляне:

Мордехай Август
Юлиус Тирас («тирас» - «кукуруза»)
Тибериус Шнайдер
Атилла Фишман
Менуха Интриллигатор
Нателла Интервизер
Хая Юлиусбергер
Ицик Шимонович Протектор
Израиль Моисеевич Пилат

Красавицы:

Бася Хамудис («хамуд» - «милый, миленький»)
Сара Шнобель
Дина Черномордик
Броня-Браха Мундштук
Хава Ништяк
Майя Покидала
Изабелла Любартрит
Сара Гренадёр
Фира Комисар
Перл Зуб(дев) Дук
Кресла (имя) Шварк

Банда:

Абрам Крамольник
Зеев Кромешник
Арье Шахермахер
Шломо Нахрап
Бася Колдун
Михаэль Трус
Песя Шухер
Фаина Подвальная
Шломо Квадрат
Израиль Гроб

Торговые:

Абрам Шиллинг
Хаим Монета
Цыля Шкурник
Марк Выгоднер
Иосиф Лотерейчик
Арон Выгода
Перл Якобы
Драхле(имя) Дорогой
Гирш Кредит
Йосеф Пшик
Абрам Контребуц
Яна Шекель
Моше Шиш
Натан Себе («натан» - глагол «дал». Получаем: «Дал себе»)

Съедобные:

Дыня Закускина
Меир Шкалик (Вот бы их поженить!)
Мириам Сметанка
Менахем Кура
Фима Макарон
Давид Щиборщ
Всеволод Капусткер
Зусвази(имя) Редиска
Мотя Хлебай
Тушка Фридман
Сало Шик
Мотек Цукер («мотек» - «сладкий, сладенький» )
Исай Хлеболюб
Иосиф Блин
Сруль Шмулевич Пиво

Отдельная группа, наверно, индейцы:

Фрида Безрук
Моисей Безног
Белла Безнос
Натан Безглаз
Барух Безглас
Герман Одноглаз
Мария Косогляд
Хая Белыйглас
Мина Криворучк
Йони Кривоножк
Пинхас Кривошей
Мотя Кривошапк
Борис Крутопейсах
Натан Крутоног

Эротические:

Исаак Хер
Сиська Зисман
Меня Бляхер
Гриша Немнихер
(вынь руки из кармана)
Исай Прохеркус
Иммануил Жупа
Мария Мондом
Сталина Ленинзайн
Ицык Мондзайн ("зайн" - "член")
Мирра Хочь
Зудик Вербал
Абрам Пихвах (он сначала её "пих", а потом сказал: "Вах!)
Самуил Однопозов
Попа (имя) Турфельтауб
Франтишек Зейбал
Изя Факер
Давид Нимфоманиаче
Натали Фалус
Рене Оденхой
Сёма Злотоябко
Циля Манда
Натан Кайф

Забавный закон действует в эстонской столице - Таллине. Там категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности, в сочетании с народной традицией...

Дисциплинированные боссы


В одном из представительств западной компании по производству кондитерских изделий всем новичкам сообщают, что с рабочего места позволено вставать не более семи раз за день, из них с целью сходить туда, куда и царь пешком, - строго три. На личные звонки сотрудников в этой конторе отведено ровно три минуты. Причем все три - непременно в присутствии непосредственного руководителя. За непослушание на особенно разговорчивых сотрудников налагается серьезный денежный штраф.
Общительные боссы

Устав крупной юридической конторы гласит: каждый час работы должен заканчиваться 5-7 минутным неформальным общением с коллегами. Уточнение - со всеми коллегами, а не только с теми, кто симпатичен тебе лично. Так что, будь добра, выключив свой компьютер, обсудить вести с футбольных полей с Максом из финансового отдела - все равно вам с ним больше говорить не о чем! За исполнением начертанного здесь строго следит бдительный сотрудник кадровой службы.
Подозрительные боссы

Одну мою знакомую, устраивавшуюся секретарем на ресепшн в одно кадровое агентство, долго допрашивали - действительно ли она проживает по месту регистрации. "Сотрудник нашей службы безопасности приедет и проверит, из какого подъезда вы выходите по утрам", - грозили ошеломленной девушке на собеседовании. Теперь, выходя из квартиры, подруга нервно оглядывается, чувствует себя Штирлицем и боится совершить ошибку резидента.
Избирательно демократичные боссы

"В нашей компании принято обращаться ко всем по имени отчеству и только на "вы". Даже к тем, с кем сложились дружеские отношения. Вольности - только за пределами офиса", - предупредили мою приятельницу в первый рабочий день в аудиторской конторе. А вот моему редактору, когда она еще не была редактором и трудилась вечерами расшифровщицей на телевидении, приходилось называть маститых журналистов с седыми головами Мишками и Таньками - того требовал главный редактор, любивший сеять разумное, доброе и демократичное.

Доброжелательные боссы

Подруге, устраивающейся в банк операционисткой, заявили: во время разговора с коллегами с ее лица не должна сходить улыбка. Мало улыбаешься - значит, настроена нелояльно, в коллектив не впишешься. Кстати, клиентам в этом банке было улыбаться необязательно.
Психологически подкованные боссы

На рынке до сих пор существует компания-дистрибьютор безалкогольных напитков с яркими этикетками. Видимо, сочные цвета вызывают у руководства аллергию, поэтому одним из категорических требований к соискателям становится условие "не любить (?) и не использовать в одежде красный цвет". Он, как известно, означает агрессию, которая может выплеснуться на окружающих, а им и красных этикеток хватает...
Рассеянные боссы

Одной девушке на собеседовании объявили, что в течение полугода она не имеет право перекрашивать волосы в другой цвет. Как ты думаешь, кем она пришла устраиваться? Актрисой, моделью, манекенщицей? А вот и нет! Обыкновенной официанткой!

Свои требования работодатель объяснил так: "У нашего менеджера плохая память на лица, поэтому всех официанток он запоминает по цвету волос". Через полгода, как обещали удивленной соискательнице, менеджер начнет отличать ее от других девушек, независимо от того будет ли она мелированной блондинкой, или брюнеткой в стиле "вамп".
Интеллигентные боссы

Однажды, когда я, устав ждать прописанной в договоре зарплаты, задала руководству прямой вопрос на эту тему, то услышала: "Неужели вы не понимаете, что о деньгах спрашивать неприлично? Если уж вы такой неинтеллигентный человек, то дождитесь определенной законом задержки, а потом обращайтесь в суд!"
Патриотичные боссы

"До тех пор, пока мы не примем решения относительно вашей кандидатуры, вы не должны устраиваться на работу в другое место. Вот, подпишите соответствующее соглашение". Очевидно, кто-то подписывает, ведь эта компания, по продажам бытовой техники существует по сей день.
Внимательные боссы

Трудно быть душеведом. Но некоторым удается. Например, представители некой мебельной фирмы хотят знать о претенденте все. Их интересуют ответы на такие вопросы: плачешь ли ты во время мелодрам? Каким цветком или травинкой ты могла бы охарактеризовать свое душевное состояние в данный момент? А какие колыбельные пела тебе бабушка? Ведь без этих душевных сведений невозможно составить верное представление о потенциальном сотруднике. Не так ли?

Глубокомысленные боссы

"Объясняю только один раз. Если вы не уловили мой посыл, значит, у вас отсутствует способность к восприятию и анализу информации и адекватные умения реализации системообразующих навыков и тенденция к их накоплению и развитию". Простите, вы что-то хотели сказать?
Самоуверенные боссы

"У человека может быть только одна причина для увольнения - руководство компании им не довольно. Никакие другие варианты в природе не существуют", - сказали моей знакомой в одной фирме - как раз перед тем, как она спаслась оттуда бегством.
И, наконец, система выживания


Правила, которые трудно Читать далее...

В декоре квартир есть относительно новая тема - в стеклянные баночки
чудковатых форм засыпаются всякие крупы по слоям или заливаются всякие
продукты. Так вот такую вот баночку извилистых форм взяли и мы с женой в
магазине - в ней по слоям зеленый и красные перцы, лимоны, горох и еще
че-то там. Так вот приезжала к нам теща, сидя на кухне она долго
присматривалась на эту баночку "Че это мы тут городския закрыли тут?" и
"Что, не было других банок? Так я вам дам бутыля!". Вобщем после долгих
рассказов мы ей пояснили что к чему. Ей жутко это дело понравилось,
оченно душу радует. Через неделю звонит тесть и жалуется. Приходит после
тяжкой работы домой, а на самом видном месте посередь кухни 3-х литровая
банка с вытянутым горлышком, в ней снизу огурчики, потом помидорчики,
перчик болгарский зеленый, перчик чилийский красный и сверху капустка.
Ну он от заботы такой размяк весь и умял полбанки да под беленькую. И,
говорит, токма войдя эта озверелая баба да по лбу ему половником,
закрыла его в сарае и жрать не дает. А за что не поймет до сих пор, чем
мы ей, бабе неразумной, голову задурили.

- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?
- Сама....

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Полицейский из Монтаны.

На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений.

Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз. Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки. Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ. Спидометр мшины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной. Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом деле бежит рядом. Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю: "остановитесь и съедьте на обочину!".
Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель.

Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который бегает со скоростью 80 километров в час.

Кто сказал, что у полицейских нет чувства юмора?

- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла...

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Вы чего уволились с предыдущей работы?
- Там бардак!
- У нас тоже бардак.
- Но у вас хоть б##ди посвежее!

Из-за потpясающей способности к pегенеpации бессмеpтномy гоpцy Дyнканy Маклаyдy так и не yдалось пpинять иyдаизм...

Составные части:
2 смеющиеся глаза 2 хорошенькие ножки 2 похотливые руки 2 твердых сосуда с молоком 2 яйца 1 пушистая емкость для смешивания ингредиентов 1 твердый банан Инструкции по приготовлению:
1. Посмотрите в смеющиеся глаза.
2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки.
3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех пор, пока пушистая емкость не увлажнится (советуем периодически проверять это пальцем).
4. Нежно введите твердый банан в пушистую емкость. Продолжайте дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не достигнете хорошо смазанного состояния (для получения лучшего результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком).
5. Когда температура повысится, введите банан как можно глубже в пушистую емкость (можно оставить на всю ночь).
6. Кекс готов, когда банан стает мягким. Если банан и дальше тверд повторите инструкции номер 3 и 5 или поменяйте пушистую емкость.

Заметки:
1. Если вы в незнакомой кухне, хорошо вымойте посуду до и после употребления.
2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую емкость после употребления.
3. Если кекс вдруг начал расти - немедленно уезжайте куда-нибудь.

В Москве открылся новый эротический цирк.
Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!".

Начинаешь задумываться о возрасте, когда знакомишься с хорошенькой девушкой, а потом оказывается, что год ее рождения совпадает с годом твоего выпуска...

Да вы на вещи то реально взгляните: в наших школах каждый второй ученик - педофил!

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

Сегодня мы поговорим о том, из чего же, в конце концов, сделаны наши мальчишки. Тема волнующая. Особенно для слабой половины нашего портала... но я вижу, вижу как вытянулись лица у нашей сильной половины. Да и пох. Кстати, подрочить не получится.

Итак. Мужчина. Возьмем для примера простого, самого обыкновенного...
(хотя все они не обыкновенные и не простые)

Голова. У каких то особей она большая, у других не совсем, но вне сомнений одно, в каждой такой голове есть мозги, и они функционируют (девочки, не надо кривиться) Я редко встречала совсем дурных, точнее я таких не встречала, не считая шизофреников (исключительно по работе).
В голове у мужчин водятся мысли, каким образом они изначально там завелись, не знает никто, были попытки вывода мыслей из мозгов с помощью психотропных препаратов, к счастью не увенчавшиеся успехом, мысли прижились и размножаются.

Голова мужчины напоминает арбуз, если у вас возникают сомнение по поводу этой ассоциации, попробуйте постучать легонечко по макушке. Слышите? Вот именно. А полоски отвечают за мысли мужчины, темные и светлые. Нет, не пытайтесь срезать макушку или вырезать треугольничек из сердцевины, это не этично и запрещено законом.
Зрелый арбуз сладкий и сахарный, определить степень зрелости весьма затруднительно, сначала берешь, потом пробуешь.

И еще есть некоторая закономерность, самые вкусные арбузы на чужой грядке, на грядке обнесенной километрами колючей проволоки и удобренные питательными веществами.
Ухаживать за арбузом надо трепетно, тогда мысли его по отношению к вам будут только светлые.

Главное следите, что бы ростки не переползали на чужую дачу, потому что арбузу обычно все равно где размножаться, главное что бы было тепло и поливали.

Тело мужчины напоминает кабачок и немного кокос. Помните? Кабачок слегка заужен с одной стороны и расширяется с другой. Если кабачок вовремя не отдать в спортзал, та сторона что заужена будет с каждым днем расти все больше и больше, что в конце концов затруднит передвижение кабачка и функции отвечающие за размножение.
Зато он неприхотлив. Самое главное вовремя мыть и можно (нужно) брить те части тела которые напоминают кокос по волосатости. А так он в принципе очень гладкий и приятный на ощупь.

Кабачок, как и арбуз очень любит жидкость, поэтому поливать надо регулярно, в пятницу вечером и в субботу этому процессу необходимо уделить особое внимание, нужно просто отпустить погулять кабачок на знакомой грядке, переживать по поводу долгого отсутствия не нужно, он обязательно вернется, мокрый и счастливый. А что вам еще необходимо?

Руки мужчины. Это виноградник. Удивлены? А что вы чувствуете когда мужчины обнимает вас?
Правильно. Хмель. Иногда он делает это сухо, иногда сладко, все зависит от сорта.

Иногда бьет в голову в прямом и переносном смысле. Но когда он виртуозно оплетает вас лозой и дразнит "кавалерскими пальчиками" вы пьянеете и улетаете.
Обычно лоза сильная и сухостойкая. И чрезвычайно красивая, нет ничего красивее этой лозы...
ну может разве что...

...Персики. Кто то любит нектарин, я предпочитаю персики в их естественной красоте и неприкрытости. Я о попе. Персики тоже бывают разные и за ними нужен уход.
Не забывайте что за каждой отдельной частью мужчины нужен тщательно-нежный уход.
Персик очень капризный фрукт. И как и остальные части чрезвычайно волосатый, но оооочень скромный. Перед употреблением его необходимо помыть, тогда он не будет колоть вашу нежную кожу на руках. Главное сильно не давить при употреблении, иначе вы раздавите его и испачкаетесь соком. Почему то большинство мужчин стесняются своих персиков, редкий мужчина выставляет их напоказ. Зря. Это одна из самых красивых частей тела.

Киви и банан. Догадались? Правильно. Девочки, этим фруктам при употреблении необходимо уделить особое внимание. Первое правило: Аккуратность. Не надо хватать и тащить в рот предварительно не помыв фрукты. Это чревато разными заболеваниями.
Второе: нежность, при несоблюдении правила номер два, можно заполучить разбитую тыкву и два баклажана под глазами

Но не будем о грустном.
Что вы будете делать с фруктами зависит только от вашей фантазии. Главное, не пытайтесь почистить киви, у них очень нежная кожица... попробуйте целиком.

Почему то раньше их употребление считалось экзотическим и говорили, что у нас в стране этих фруктов попросту нет. Это конечно не правда.

И наконец ноги. Я не буду многословна. Это стволы деревьев. Могучих и сильных. Прямых и кривоватых. Покрытых мхом и с южной, и с северной стороны.
А еще у этих стволов есть корни. Тоже могучие и сильные. И без сомнения именно благодаря корням, мы, женщины, существуем, и на этих корнях держится мир.
Мы любим вас мужчины.


(c)KLIFFA

Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и
проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя
настоящим профессионалом?

- Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и
только отмотав полрулона понял, что что-то тут неправильно...

Совы - это люди которых все заеб@ли и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не еб@л мозг.
И жаворонки - те, кто постоянно, начиная с раннего утра еб@т мозг.

В честь юбилея в нашем магазине - акция: берешь две - платишь за три!

9LCD:
Чтобы Дед Мороз в течение новогодней ночи успел всем детям планеты сделать подарки, его сани должны перемещаться со скоростью около 6000 км/с!
9LCD:
Надо полагать, задержка у каждого ребёнка не будет превышать 21,6 мкс (микросекунд)
prcenkolga:
долго считал?
9LCD:
Таким образом, единственное, что может почувствовать ребёнок, это дуновение ветра, которое так часто бывает в новогоднюю ночь
9LCD:
Из чего следует элементарный вывод - Дед Мороз существует!
prcenkolga:
а кто спорит?

Девушки - такие же люди как и мы, просто у них в голове вместо if-then-else прописано randomize...