Че-то, блин, сто лет уже окромя всяческих тестов да хохм сюда не постил... Почему? Ненаю... Не сказать что жизнь была столь насыщена событиями, но и скучна не была! Ладно, сие была преамбула, едем далее.

Посмотрел недавно "новейший суперфильм" российского кинопрома - "Бой с тенью" называющийся... Нет слов... КАКАЯ ШНЯГА!!! Нет, не понимаю я, чего в этом идиотизме народ нашел? Чего с него все писаются? Абсолютно пустой и безликий фильм, с дурацким сюжетом и блеклыми актерами. Панин - это да, классный типаж! Его негодяи всегда были и будут настоящими, живыми, харизматичными... А исполнители главных ролей - абсолютно никакие. Ни-ка-ки-е! Как грил Станиславский: "Не верю!"
Сюжет... Мля-я, какая дурь... Дурак-боксер и идиотка-наркоманка! Парень ни за хер собачий влетел в жуткие косяки, да еще и в турму сел! Из-за кого? Из-за себя? Да ничего подобного! Из-за наркоманки! Блин, слов нет...
А стих, который там он якобы сочинил - убожество! Вот действительно, подтверждение - боксер с выбитыми мозгами...
Какого хрена там делает Безруков? А вставили его туда, чтобы этот кадр врезать в трейлер для анонсов, чтобы т.н. "фанаты" дебильного серьяла "Бригада" валом поперли на этот фильм!
Саундтрэк - никакой! Даже столь любимая мною Apocalyptica не спасла положение...

Резюме - фильм для подростков пуберантного периода. 14-17 лет. Внимания же нормального человека он не стоит.
[показать]

"Любящий лежать на диване и выходить иногда из своей конуры для удовлетворения потребностей"

Да... Лежать на диване и чесать брюшко это круто, но не забывай про людей которые тебя любят и ждут от тебя ответа на их любовь. Поверь любовь многих из них гораздо сильнее, чем ты думаешь...


Пройти тест "А вы понимаете значение слова любовь?"


:D

"Дашь телефончик?"




Пройти тест "Какой ты в постели?"

"Уверенный в себе!"

Молодец. Ты придерживаешься приличия хотя бы чуть чуть. Любишь потусоваться,пошутить. Впрочем также как и твои друзья! Так держать! Кстати.....люблю таких людей!=)))


Пройти тест "Какой/ая ты?"

Неизвестные высказывания известных людей:
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. ***ня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
- Какие на*** ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту ***ню доказать? (А. Энштейн)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто, *****? Я *****? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка **аная! (Г. Каспаров)
- В умелых руках и *** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта ***ня полетит? (Ю. Гагарин)

Уничтожьте мои желания, сотрите мои идеалы, покажите мне что-нибудь лучше - и Я за вами пойду!

(c) Вроде Достоевский...

Известный pежиссеp Роман Вюктюк поставил "Дядю Ваню"... ЕЩЕ HИКТО ТАК HЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАHЮ!

Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!

> 1. при выборе девушки не надо ее загонять на яму.
>
> 2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует
> быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят
> предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует
> истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
> пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
> искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она
> выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию
> слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
>
> 3. интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете
> присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее.
> балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения
> -даже кузовщики бессильны.
>
> 4. по кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из
> немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является
> способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
>
> 5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
>
> 6. обтекаемый корпус - тоже.
>
> 7. бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по
> размеру.
>
> 8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус,
> не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
>
> 9. сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не
> рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
>
> 10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью
> девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что
> она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на
> автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не
> обязательно составлять мануалы.
>
> 11. правильность последовательности и содержания своих действий можно
> сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом
> положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на
> правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у
> авто) и др.
>
> 12. в первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом
> могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе
> в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали
> форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от
> заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг
> -так называется женская антикорозийка).
> поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они
> разговаривают.
>
> 13. после того, как вы уверены, что качество смеси вполне
> удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями
> приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к
> регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и
> лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так
> что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших
> качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не
> должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в
> авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте
> удовольствие.
>
> 14. завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза
> недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли.
> так что приложите массу усилий.
>
> 15. мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна
> особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость,
> маневренность.
>
> 16. и главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется
> прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него
> можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
>
> 17. абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
>
> 18. если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не
> советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
>
> 19. не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,
> противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще
> меньше времени и денег

Я Подводный кошак!!

[показать] - Ваши глубины, друг мой, не познать никому и никогда. Кому-то это не удастся от недоумия, а кому-то... Зачем вы таитесь? Вам есть, что скрывать? Так-так-так. Вот с этого места поподробнее...

Какой вы кошак?

Я Решил 12 из 12!

Неужели вам нужно еще одно подтверждение, что логика это ваше призвание? Или решили шокировать своих друЖЖков?:)

Проверьте свою Логику!

Я Маргарита!!

Вы - чувственная, тонкая, неунывающая натура. В вас есть авантюрная нотка, но скорей вы - семейный человек. Ж)

Какой вы литературный персонаж в романе "Мастер и Маргарита"?

Охренеть просто... Вот уж точно, как обухом по башке!

"Вы любите только тогда, когда вас любят"

Вы всегда хотите чтобы вас любили сильнее чем вы и только когда по всему отношению чувствуете, что вас любят сильнее чем вы, отвечатете взаимностью


Пройти тест "Умеете ли вы любить ?"

Я Ошибка Природы!

Да, природа иногда отдыхает и может даже ошибиться. Не переживай, возможно ты заинтересуешь всякие исследовательские организации... Тест криейтед бай msado

Какая вы ошибка?

Ну вот, блин... Как облупленного прям выкупили!

Сие для тех, кто все никак не может решиться! :D

Для чего мы занимаемся сексом? Вам кажется, ответ очевиден - для получения оргазма. Или для продолжения рода. Для вас есть новость! Все меньше людей, активно участвующих в большом сексе, движимы именно этими мотивациями. Большая часть прогрессивного человечества уже давно использует секс как самое приятное и дешевое средство от... Да от массы проблем!
1. У вас перманентная депрессия, и все вокруг чудовищно раздражает.
Так вот, во время занятий сексом настроение заметно улучшается. Помимо просто психологического удовлетворения в процессе полового акта в организме человека выделяется гормон эндорфин, отвечающий за хорошее настроение и позитивное восприятие человеком мира. А еще некоторые исследователи утверждают, что улучшение настроения связано с изменением гормонального статуса организма, обусловленного активацией некоторых центров головного мозга. Уф-ф, еле выговорила! На самом деле все просто: от качественного секса настроение улучшается на химическом уровне - и тебе для этого не надо прикладывать никаких особых усилий. Воистину «расслабься и получай удовольствие».
2. У вас постоянно что-нибудь болит.
Вперед, к постельным подвигам - снижать болевую чувствительность! Перед оргазмом в кровь человека выбрасывается гормон с загадочным названием окситоцин, под действием которого образуются болеутоляющие эндорфины - естественные аналоги морфина. А у женщин секс и вовсе способствует выработке эстрогенов, которые подавляют боли, связанные с предменструальным синдромом. Так что секс - лучшее обезболивающее.
3. Вы недовольны своим весом, постоянно сидите на диетах, но это не помогает вам похудеть.
Постель - это лучший спортивный снаряд, когда-либо изобретенный человечеством! У возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту - это как у тяжелоатлета во время подъема штанги. Один половой акт сжигает примерно столько же калорий, сколько 15 минут бега в хорошем темпе на беговой дорожке - на насколько же первое приятнее второго!
Ну и арифметический пример «на сладкое»: за 30 минут полового акта сжигается 200 калорий. То есть, занимаясь сексом раз в день, вы сбросите полкило веса за неделю! А за месяц?...
4. Вы регулярно подхватываете всевозможные вирусы.
Укрепляйте иммунитет с помощью секса! В крови людей, которые делают ЭТО регулярно, содержится на 30 процентов больше антител, чем у сторонников воздержания. Поэтому сексуально активные дамы и господа гораздо реже подхватывают грипп, простуду и другие инфекционные заболевания.
Что касается заболеваний, которые подхватываются другим способом, - ответ очевиден: презерватив, презерватив и еще раз презерватив. Не в смысле, конечно, чтобы надеть три штуки зараз, а смысле не забыть купить! Благо продаются эти супер-нужные штуки повсеместно - хоть в аптеке, хоть у кассы в любом супермаркете.
5. Вас не устраивает размер вашей груди.
Невероятно, но факт: регулярные занятия сексом увеличивают грудь! Дело в том, что во время возбуждения усиливается кровоток и грудь может «вырасти» на 25 процентов!
6. Ваша память вас часто подводит, вы плохо усваиваете информацию.
В это тоже трудно поверить, но с каждым оргазмом женщины... повышают свой IQ! Американские ученые, неустанно исследующие сексуальные возможности двуногих, выяснили: во время оргазма кровообращение в организме происходит на предельно максимальной скорости и обогащенная кислородом кровь быстро достигает всех органов, в том числе и головного мозга. А центр управления гормональной системой - гипоталамус - контролирует также работу центров памяти и обучения.
Так что студентам и студенткам во время сессий стоит заниматься не только зубрежкой...
7. Вас мучает бессонница.
А ведь как сладко засыпается после оргазма, да? Все потому, что возрастающий при сексе уровень гормона окситоцина имеет сильный успокаивающий эффект и является прекрасным естественным снотворным.
8. Вас не устраивает тонус кожи тела.
Так за чем же дело стало? Во время секса тренируются практически все группы мышц. А особенно такие важные для женщин, как мышцы таза, бедер, ягодиц, брюшного пресса и рук. Кроме того, во время полового акта в кровь выбрасывается гормон тестостерон, благоприятно воздействующий на опорно-двигательный аппарат. Еще регулярные занятия сексом улучшают осанку. 20 минут секса приравниваются к получасовой утренней зарядке. Так что, если вы в принципе худая, но никак не можете избавиться от ненавистного животика, вы теперь знаете, что делать.
9. Вы с ужасом обнаруживаете все новые признаки старения на своем лице.
При регулярном сексе в организме увеличивается содержание важного для женщин коллагена, который, как известно, делает кожу более гладкой и шелковистой. А вырабатываемый организмом во время секса прогестерон избавляет лицо от прыщиков.
По тем же американским исследованиям, пары, которые постоянно занимаются любовью как минимум 3 раза в неделю, после 30 лет ВСЕГДА выглядят на два-три года моложе своих сверстников, которые Читать далее...

Проверенный веками русский народный способ унять предательскую дрожь в руках и приступы тошноты - капуста квашеная да с клюковкой, да с рассольчиком! Можно использовать и огуречный рассол - только не слишком концентрированный. Лучше разбавить его наполовину холодной водой.
Не стоит пить рассол с уксусом - облегчения он не принесет, к тому же обожжет слизистую желудка.
Есть эффективный способ, который использовали южные славяне. Мелко покрошите свежие и соленые огурчики, мелко порубите отварную телятину или говядину. Можно добавить маслины или оливки. Залейте разбавленным огуречным рассольчиком - получится нечто наподобие холодной солянки. Организм восполнит дефицит жидкости (причину головной боли). К тому же в этом блюде содержатся необходимые для «измученного нарзаном» организма калий, магний, натрий.
А некоторые немцы наутро после вечеринки на завтрак едят хорошо проваренную баранину, банан и выпивают большой стакан молока. Кстати, медики советуют пить молоко и до застолья - это облегчит похмельный синдром. А бананы богаты полисахаридами и питательны, они придадут энергию.
В Стране восходящего солнца обмакивают марлевую повязку в саке и затем дышат через нее. Если же вся водка закончилась в предыдущий день, то японцы спасаются пятью-шестью чашечками горячего зеленого чая.
Жители туманного Альбиона утром едят шпинат, так как он лучше всего очищает организм от накопившихся токсинов. Запивают же его специальным коктейлем, в состав которого входит спиртовая настойка травы горечавки, камфорный, нашатырный и обычный спирт. Через 10 - 15 минут вы будете чувствовать себя как огурчик. Либо чай из розмарина, он снимет головную боль, поможет печени нейтрализовать алкоголь.
Куртуазные французы лечатся с помощью горячего лукового супа и крепкого черного кофе, причем не с сахаром, а с солью. Но кофе помогает не всем, тогда верный способ - коктейль «Промывка для поросенка»: в стакан наливают немного лимонного сока, две равные части белого вина и газированной воды. Или «Бодрящий коктейль» - половина стакана молока, один банан и две столовые ложки меда.
Жители Индии преодолевают похмельный синдром с помощью благовоний. Можно капнуть на платок две-три капли эфирного масла - тысячелистника, фенхеля, чайного дерева, можжевельника, ванили, аниса, лимона, мяты - и периодически вдыхать запах.
Если вас тошнит, помажьте маслом перечной мяты под носом или разведите две-три его капли в 30 мл оливкового масла и капните этой смесью себе на живот. Это даст ощущение свежести и поможет успокоить желудок. Майорановое масло поможет от головной боли, а кроме того, уравновесит центральную нервную систему. Нанесите по одной капле за каждое ухо.
В Турции предпочитают бороться с этим недугом при помощи йогурта и других кисломолочных продуктов, так как они способствуют быстрому выведению из организма токсинов.
Спиртное обезвоживает, вызывает в организме нехватку калия, магния и натрия. А продукты распада алкоголя дают общую интоксикацию - отсюда тошнота и головные боли.
Чтобы поскорее справиться с похмельем, нужно пить больше жидкости - щелочной минералки типа боржоми (можно просто чуть подсоленную воду), любые соки, кроме концентрированного гранатового и виноградного, хорош зеленый чай.
Обязательно съешьте таблеток 7 - 10 активированного угля или выпейте стакан гоголя-моголя (сырое яйцо, взбитое с сахаром). Эти сорбенты снимут симптомы отравления.
Единственное, чего не советую, - «лечить» подобное подобным, то есть опохмеляться. Новая порция алкоголя, конечно, притупляет похмельные симптомы, но на самом деле становится сильным стрессом для организма.
(www.kp.ru)

Рекордное количество претендентов - тысяча десять человек зарегистрировалось для участия в выборах президента Ирана. Процедура регистрации кандидатов завершилась в субботу, а сами выборы намечены на 17 июня этого года.
Среди зарегистрировавшихся для участия в выборах есть несколько видных оппозиционеров, передает BBC, а также бывший вратарь национальной футбольной сборной Насер Неджази. Самым молодым претендентом является 16-летний подросток, а самым старым - 86-летний старик.
Зарегистрировавшихся женщин - 89 человек, однако Совет стражей исламской революции, защищающий исламские религиозные принципы, уже заявил, что им не будет позволено принимать участие в президентской гонке.
(http://www.dni.ru)

В своем письме Бенедикт XVI передал "теплые приветствия всем членам РЦФ" и заверил их в своих молитвах. Папа "препоручил труды синода Богу, прося Его сопровождать всех его участников Своим Духом, чтобы дискуссии оказались плодотворными", сообщает "Благовест-инфо".

Перепоручил, мля! Полномочия свои богу делегировал, мля! Ойнимагу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!

Угадаете? Да фиг там!
[показать]

Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас, штат Техас.

1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка - Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый.

2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке.

3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо.

4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит “БМВ”, у которого в одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался ли кто поменять дверь с такой дырой.

5. Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и что он - Христос воскресший.

6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать.

7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете, узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА “ЭйСи/ДиСи”. Второй ребенок так же родился в это же время... хотя я не уверена.

8. Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим. - развлекательный парк “Мир Диснея”); может быть это действительно Волшебное Королевство, как его называют.

9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли бы остаться неоплодотворенными.

10. Я не уверена в личности отца моего ребенка; посудите сами - если вы съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина была причиной газоиспускания.