- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что её тошнит...
- В таком случае немедленно дайте ей сыра!
- Поручик, но зачем сыр?!!
- Пусть наблюёт нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить...
[показать]

[показать]
Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!!!

Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К столбу прикована цепями обнажённая Прекрасная Принцесса.

Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Привет. Ты тоже ничего.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Как я выгляжу в цепях?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Очень даже. У тебя сисяры классные.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я знаю... Третий номер, и стоячие при этом. Маменька говорила, что... Ой, убери лапы.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А чё? Я тебе больно сделал?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (хихикает): - Нет, но... (заученно): Не надо так. Давай до свадьбы подождём.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Стоп-стоп. Ты... это... целка, что-ли?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (кокетливо): - Если хочешь - буду целочка...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот ещё! Мне нужна нормальная девка. Которая знает, где у мужика что. А ты...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): - Да всё я знаю! Я ж не из деревни. Я всё-таки при дворе росла.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (думает): - Дам... То есть не дам! То есть дам, но не сразу.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Кочевряжиться будешь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (подумав): - Ну разве что немножко. Мне в попу вообще-то нравится. Только маменька велела сначала выпросить у тебя бриллиантовую карету. Но я не такая. Мне хватит... э-э-э.. шубки. Норковой. Вот.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): - Знаешь что, голуба? Или ты всё будешь делать, как я хочу, или пошла на хрен!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): - То есть как это на хрен?!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А вот так. Пошла-пошла ножками. На хрен. По таким расценкам я могу сколько хочешь блядей снять.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (надувая губы): - Я не блядь. Я вообще-то по жизни принцесса.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я с бабой трахаюсь, а не с принцессой. Меня на тебе не родословная интересует.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Наверное, всё-таки «меня в тебе»... Или это ты во мне?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Образованная какая. А ни один ли хрен? Ты меня, в общем, поняла?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну хоть в ресторан-то ты меня водить будешь?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (дожимая): - Посмотрим. Ну-ка, повернись булочками...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я же в цепях.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ничего, ничего, я же вижу, цепи, говоришь... говно, а не цепи... Повернись.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты меня... здесь? Сейчас?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну да. Это, по-моему, кайфно. В цепях, в такой обстановке... Черепа эти, кости... (подлещиваясь): такого секса у меня ещё не было.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (поддаваясь): - У меня тоже... Ну ладно, давай, только быстро. А то прилетит чудовище, а ты тут со спущенными штанами.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Тьфу, чудовище этот дурацкое. Откуда вы вообще его выкопали?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Обычное дворцовое чудо-юдо. Раньше, кажется, казну стерегло. Но теперь мы держим деньги в банке. У меня пластиковая карточка есть, кстати.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Дебетная, наверное...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (с гордостью): - Кредитная.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Дурацкие всё же обычаи в вашем королевстве. Чудовище-мудовище... Зверь-то, наверное, дорогой?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну да, наверное... Он, кажется, последний такой остался. Я даже слышала, что он теперь стоит дороже нашего дворца. Но маменька говорит... в общем, надо, чтобы всё было по правилам.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Слушай, я одного не пойму - на фиг вам это нужно?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Что?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну, чтобы тебя спасали от чудовища.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Вообще-то это нужно не нам. Вообще-то это нужно тебе.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А за каким, извиняюсь, лядом?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (наморщив лобик): - Значит, так. Маменька мне говорила, что прекрасные принцы обычно страдают комплексом не-вос-тре-бо-ван-ности.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Что-что?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Не заставляй меня повторять это слово ещё раз, я собьюсь. Ну, в общем, у прекрасных принцев такая прекрасная жизнь, что они чувствуют себя, э-э-э...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Что э-э-э? Я прекрасно себя чувствовал, до тех пор, пока не попёрся освобождать принцессу! И теперь я чувствую себя хреново!.. Ох, извини. Ты тут не при чём.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Да ладно.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Так ты чего говорила-то?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (отчаянно морща лобик): - Погоди, я вспомню, что мне говорила маменька. Про эту, как её... мужскую не-ре-а-ли-зованность. Ну и словечки у маменьки. В общем, мужики - такие козлы, что, пока они не убьют железякой кого-нибудь большого и сильного, они не чувствуют себя настоящими мужиками. Что-то вроде этого.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Бляха-муха! Я почувствовал себя настоящим мужиком, когда первый раз нажрался, и обблевал клумбу с королевскими чайными розами. Потом папаня мне признался, что он в юности тоже обблевал эту проклятую клумбу. И дедушка, наверное, тоже.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Это у вас такая семейная Читать далее...

написано 13-05-2005 16:08
--------------------------------------------------------------------------------

цитата:
--------------------------------------------------------------------------------
Первоначально написал пользователь !Прохожий!:

Наверно целые выходные все таки будет многовато. Могут быть волдыри на языке. (из личного опыта).

--------------------------------------------------------------------------------

Как раз это пугает меньше всего...поскольку работаю менеджером. Язык за время работы стал очень гибким и подвижным, и в то же время крепким, как крокодилья кожа...

Бали-и-н, я плакаль! :D :D :D

У ВЛЮБЛЕННЫХ ЖЕНЩИН УВЕЛИЧИВАЕТСЯ ГРУДЬ

Оказывается, влюбленные и не подозревают, как сильно им повезло! Потому что, кроме всех удовольствий, которые дарит людям любовь, физическая любовь еще и полезна для здоровья, как ничто другое.
Прежде всего, хорошо известно, что занятия любовью очень поднимают настроение. Гораздо меньше известно благотворное влияние секса на весь организм в целом. Полноценная сексуальная жизнь - это гарантия хорошего здоровья.
Французский доктор Сильвен Мимун считает:
- Сексуальная активность имеет первостепенное значение для психического равновесия. Она придает человеку уверенность в себе, в своей способности нравиться и любить, что же касается влияния на физическое здоровье, то это очень хорошо заметно хотя бы на таком важном органе, как кожа. У влюбленной женщина улучшается цвет лица, ее кожа светится. Все дело в гормонах. Сексуальное наслаждение способствует гормональному равновесию, в организме женщины вырабатываются гормоны, которые улучшают качество кожи, делая ее более мягкой. А женщина, лишенная любви, рискует своим цветом лица.
Кроме этого, секс - самое приятное и естественное средство от бессонницы, и это тоже связано с гормонами. Во время любовных объятий наши ощущения через нервные окончания передаются в мозг, в центр удовольствия. Существуют даже гормоны удовольствия, которые действуют как естественные успокаивающие средства. Поэтому и возникает это ощущение покоя, которое иногда и приводит ко сну. К тому же, это снотворное имеет огромные преимущества перед лекарствами: оно не имеет противопоказаний или побочных эффектов.
Это относится даже к сердечникам. Интересно, что еще совсем недавно врачи пугали их возможным сердечным приступом во время занятий любовью. Однако теперь выяснено, что этот страх ни на чем не основан, так как серьезные медицинские исследования показали, что секс - хорошая тренировка для сердца. Пульс изменяется с 70-80 ударов в минуту в состоянии покоя до 100 во время секса и 160-180 во время оргазма.
Что касается женщин, то, если женщина регулярно занимается любовью и, главное, если она получает при этом удовольствие, ее грудь увеличивается. Это случается и если женщина вновь начинает заниматься любовью после долгого перерыва. Кстати, многие женщины худеют в результате занятий любовью. И многие из них, желая оставаться соблазнительной как можно дольше, успешно противостоят кулинарным удовольствиям, предпочитая им удовольствия сексуальные.
Знаете ли вы, что во время занятий сексом люди становятся менее восприимчивыми к боли? В это время тело переполнено гормонами, многие из которых оказывают обезболивающее действие. Еще более любопытно, что любовь помогает сохранить хорошую память. Научные исследований показали, что наши воспоминания более долговечны, если они связаны с сильными эмоциями.
Выходит, чем больше человек занимается любовью, тем лучше он живет? "Необязательно, - говорит доктор Мимун. -Лучше заниматься любовью редко, но хорошо, чем часто, но плохо. Любовь благотворна только если это разделенная любовь".

"Настоящие" названия авто

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix or Repair Daily (Чинить или ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger thinks it`s a Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestructible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, расслабьтесь).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).
[показать]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... Пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!!? Это наверное маленькая змейка? Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А! это наверное черепашка к нам в гости пожаловала? Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х**!!! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В МИРЕ СУЩЕСТВУЮТ ВСЕГО ДЕВЯТЬ ГАСТРО-ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ТИПОВ ЛЮДЕЙ

Всякий раз, как мы садимся за стол в ресторане, сами того не осознавая, выдаем свою сущность. В местах общественного питания можно элементарно вычислить социальный тип, темперамент и даже профессию человека. И дело не в том, что едят, а - как.

В Италии вышла книга "Кухня личностей". Ее авторы - владелец одного из ресторанов в городе Монца Марко Мильо и психолог Роберто Прована, которые более 10 лет исследовали связь между гастрономическими пристрастиями и психотипом. Согласно их мнению, достаточно взглянуть на то, как человек устраивается за столом еще до того, как принесли закуску, чтобы получить о нем вполне определенное предварительное представление.

Есть, например, психологический тип "уставшая антилопа", с подавленными жизненными инстинктами. Для такого "едока" прием пищи внутрь - сущее наказание. Уже сам вид угощений повергает его в состояние депрессии, за исключением некоторых десертов.

Жутко недоверчивые "муравьеды" сначала все дотошно облизывают и лишь затем начинают (или не начинают) есть. "Жирафы" сидят за столом как вкопанные и только их шея находится в постоянном движении - это примитивные обжоры. Заказавший клецки с паюсной икрой - вечно всего боится, а расправляющийся за считанные минуты с непрожаренным телячьим бифштексом - врожденный командир, выяснили авторы исследования.

В целом же можно выделить девять гастро-психологических типов, убеждены Мильо и Прована: "реформатор", "трус", "выскочка", "артист", "мыслитель", "верный", "исследователь", "босс" и "тихоня".

Так, "боссу" абсолютно все равно, что ему подают, главное чтоб накормили, и он не обязан подстраиваться под других. "Верный" стремиться всегда заказывать те яства, которые уже знает, которые ему готовила мама. А "артист" предпочитает первые блюда вторым, интересуется не столько самим угощением, сколько той персоной, которая его приготовила, и обожает сладкое.

Сам подхожу под гибрид здешних определений - "верный муравьед"!

Да, кстати, всех с днем защиты Маленьких Спиногрызов от собственных родителей!
[показать]

[показать]
Вчера вечером посмотрел фильм этот...

Что могу сказать... Странный какой-то. Вроде должен был быть авантюрный детектив, а получилась какая-то мелодрама... Все-таки хорошо, что я на него в кино не пошел - нет там ничего такого что хорошо смотрелось бы на большом экране. Это вам не "Турецкий гамбит" с его классными батальными сценами!

Актеры... Какие-то невразумительные. Ну какой Меньшиков, в баню, Фандорин??? Смех да и только! Манерный он слишком для Фандорина ИМХО...

Единственный актер, кто сыграл великолепно, по-моему тот, кто играл князя, брата царя. Он там появляется всего на пять минут, но какой типа-а-ж! Настоящий князь! Круглые румяные щеки, голос в тему, молодой да пузатый... Кровь с молоком! Супер!

В общем Михалков снял очередную ботву... Даже известные и талантливые актеры не вытягивают этот фильм на должный уровень, чтобы его хотелось пересматривать снова и снова, выявляя какие-то нюансы, замечая новые детали, ускользнувшие при предыдущих просмотрах... Получилось что-то типа "Антикиллер-2". При просмотре "Статского советника" уже минуте на двадцатой хотелось плюнуть, выключить, не смотреть дальше. Досмотрел конечно, но через силу...

К слову "Турецкий гамбит" я смотрел в кино три раза, и потом на ДВД еще раз шесть, и ведь было интересно! Каждый новый раз было интересно!

Болше всего интересно - как так Михалков надавил на Акунина, чтобы он ТАК переписал сценарий, превратив интересную книгу в обычный проходной фильм! Не понимаю...

... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

[показать]
Майреад Несбитт и Кора Смит - обе играли у Флэтли. Красавицы-ы!

[показать]
Докачал наконец-то альбом Mairead Nesbitt под названием Raining Up. Кто знает кто такая эта Майреад, а? ;) Мало кто. А г-жа Несбитт, это скрипачка. Очень талантливая. Играет в основном ирландский фолк, хотя и классики не чурается. Где ее можно увидеть? В шоу Майкла Флэтли Feet of flames и Lord of the dance! :)

Альбом хорош, без вычурных изысков и выгибонов. Приятная спокойная музыка, под которую в мыслях возникают живые картины зеленых гор, древних замков, и конечно же огненно-рыжих ирландских девушек!

Кому интересно - качать здесь: http://www.lordofthedance.ru/rainingup.htm

В колонках играет - Theatre of Tragedy - Envision

Моя кошатина в последнее время приобрела свойство задрыхивать везде, всюду, и в любой позе! Вот и здесь на мне дрыхнет...
[показать]

[показать]
Ну ничерта себе, экскаватор...

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!

В колонках играет - ТаймАут - Я люблю кататься!

Уря-я-я! Хе-хе, мне на мою машинку наконец-то недостающие железки привезли! Все, хочу кататься!

А еще седня вечером будет завершение продолжения окончания установки рации в дверь моей Саранчи. Так что скоро бум на связи! Правда еще регистрировать эту рацию будет надобно, но это фигня. Прорвемся!

[показать]

Каверверсия на группу "Уматурман" песня "Ума турман".

Группа "Дильназахмадиева", песня "Дильназ Ахмадиева"

Я смотрю Hit-TV.
В телевизоре ты, а я на диване.
В поселке Енбекши дожди.

Замыкание БАЦ! - и свет оборвали
Травма черепно-мозговая - Моя Дильназ!
Че-то там, анау-мынау прилечу приеду!
Рядом с тобой поселюсь...
...юрту поставлю, барашка зарежу, казы-карта наварим, брат из Кентау приедет, балапандар в асыки играть будут... Ты будешь рада такому соседу!

Мы из поселка народ умнОй, Я тебе сразу скажу: гутен таг! А ты улыбнешся и скажешь мне: Я так ждала тебя, мой акмак!

Ну я приду... с криком, с шумом, Оторву какой-нибудь провод. Ты мне скажешь: зачем сделал, фигля? Я скажу: ну, здраствуй Диля!

Надо отношения как-то завязывать... Я спрошу: как атипичная пневмония? Она скажет: мама мия! И начнет рассказывать:

Представляешь, вчера заходил Абдуллин Нурлан. Опять нажрался, невоспитаный баран.

Я ему так строго говорю: Нурик! Сковородкой дам - будешь жмурик!

А вообще я жду Балтабека к чаю, А тебя видеть вааще не желаю!

Вот такая бывает потеха... В общем хорошо, что приехал!

Блин, везет мне в последнее время на фильмы про торчков... Посмотрел давеча "Requiem for a dream". Фильм сильный, но не вставил. Лет 10 назад было бы самое то! А сейчас почему-то интересным не показался... Набрел я на энтот фильм после того, как услышал саундтрэк к нему - Clint Mansell (Featuring Kronos Quartet) - Summer Overture. Сильная композиция. Необычайно сильная... Не чета самому фильму. Очень советую всецело всем.