Славный град Астана цветет и пахнет. Ничего с ним не станется. Вот только там было так же жарко, как и у нас в Ате... Думал съезжу, охладЮсь чуть-чуть... Хрен там! Жарищща! Вот.

Чего еще - встретился с одним челом, с которым на форумах Underground и 310 познакомились. AlexWest его зовут. Он мне все альбомы Static X записал. Сижу, слушаю, кайфую. Мы с ним там неплохо пивка Miller попили.

В поезде лежа на полке как-то неудачно повернулся, в итоге в спине что-то хрустнуло и до сих пор болит, резких движений делать нельзя. ХЗ что такое...

Поездка, что поразительно, обошлась без приключений! Почти... ;) Но о тех приключениях, что произошли, я здесь умолчу, ибо нефиг. Они строго конфиденциальны.

Жил там на квартире съемной в центре города. По деньгам выходит в два раза дешевле, нежели жить в гостинице. Есть возможность сделать документы, так что ежели кому-нибудь понадобится - свистите, дам пару телефонов. Квартирки чистые, цивильные, не гадюшники. Содержат их тетки взрослые, тем и живут. Отношение к клиентам хорошее - чистые полотенца, чистое постельное белье, тивилизер с кабельным, вода есть. Пользуюсь их услугами не первый раз, и всем доволен.

Вот, пока так. Вспомню еще чего-нибудь - напишу.

Читать далее...

Репелленты не отпугивают комаpов - они пpячут вас. Вещества, содеpжащиеся в pепеллентах, блокиpуют pецептоpы, с помощью котоpых комаpы находят свою жеpтву.

Стоматологи pекомендуют деpжать зубную щетку на pасстоянии не меньше двух метpов от унитаза.

Hи один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи pаз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.

Во сне вы сжигаете больше калоpий, чем во вpемя пpосмотpа телевизоpа.

Пеpвым товаpом со штpихкодом была жевательная pезинка Wrigley`s.

Размах кpыльев Боинга-747 больше, чем pасстояние пеpвого полета бpатьев Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 доллаpов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажиpам пеpвого класса.

Венеpа единственная планета Солнечной системы, вpащающаяся пpотив часовой стpелки.

Пpоснуться с утpа яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнуpков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

Пеpвый владелец компании Marlboro умеp от pака легких.

Майкл Джоpдан получил от Nike больше денег, чем все pабочие на фабpиках этой фиpмы в Малайзии.

У Мэpилин Монpо на ногах было по шесть пальцев.

Все пpезиденты США носили очки. Пpосто некотоpые не любили показываться в них на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины pаствоpяются в уксусе.

Сpеди людей, публикующих бpачные объявления, 35 пpоцентов уже женаты или замужем.

Тpи самых доpогих названия тоpговых маpок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.

Пpичина, по котоpой амеpиканские пожаpные части имеют винтовые лестницы, относится к вpеменам, когда насосы и пpочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с пpямыми пpолетами.

Ричаpд Hиксон (Richard Millhouse Nixon) был пеpвым пpезидентом США, в имени котоpого содеpжались все буквы слова "criminal" (пpеступник). Втоpым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

В сpеднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шаpиковой pучкой.

90 пpоцентов нью-йоpкских таксистов - иммигpанты.

Слон - единственное животное, не умеющее подпpыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в сpеднем, моpгают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки унивеpситета штата Индиана ежегодно дает пpосадку в один дюйм, потому что пpи стpоительстве инженеpы не пpиняли в pасчет вес cодеpжащихся в нем книг.

Улитки могут спать до тpех лет.

Кpокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобpетена pаньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаpов пиццы.
[показать]

Сегодня вечером еду в Астану до выходных... Блин, как неохота-то! :(

Лишь бы эта поездка без приключений обошлась, а то ведь постоянно какая-нибудь ботва происходит!

А?
[показать]

Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.

Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните?
Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные
монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки
передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как
трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой,
скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны
повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был
нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать -
пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе
на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не
яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по
талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал
постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был
стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить
из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки
автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше
ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь никто не боялся
подхватить какую-нибудь заразу:

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на
место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые
ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда -
обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек
выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса.
Ну, мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого кариеса,
пока нам не сказали, что с ним надо бороться!

А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и
пойти... просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы
многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и
бомжам:.А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то
себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме
проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!
Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит,
а человек бормочет - Ой, как много яиц: нет, с таким количеством яиц не
живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши
высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там
компьютеры с трехмерной графикой?! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что
вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это
вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки
мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю
тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте
- и светил там только красный фонарь: Догадались? Обычное дело - печатали
фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных
собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак. Ну вы же помните, что
такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на
свете не знает правила этой игры! (я бы поспорил!)

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда
весь папин архив Playboy туда отнес. И мне Читать далее...

Ты, мудрец, не слушай люда, что покорствовать небу велят.
Утешайся чистым вином, пусть красавицы радуют взгляд!
Приходившие в этот мир все ушли - один за другим.
И никто не видел нигде возвратившегося назад.

Омар Хаям

Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже 8). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.

После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.



Среда.
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон Читать далее...

1. ЗАВЕТ.

- Я Господь твой, о Человек. Я сотворил тебя из ничего. Я дал тебе жизнь и
вдохнул в тебя душу. Я дал тебе пять чувств, и шестое, лучшее - разум. Я
приблизил тебя к Себе и обещал тебе высочайшее место в мире. Благодарен ли ты
мне за эти дары?

- Да, Господи, благодарен, и преизрядно.

- В таком случае, могу ли я попросить тебя сделать мне три маленьких одолжения?
Они не сильно напряжные, но, пожалуйста, исполни их.

- Да, Господи, всё исполню.

- Посмотрим-посмотрим... Итак. Даю тебе три заповеди, иже не преступишь овые
никогда - ни ты, ни твоё потомство в роды и роды. Hе ешь луку. Каждый девятый
день надевай на шею шарфик и прогуливайся вдоль реки. Перед тем как уснуть,
читай вслух азбуку.

- Кхм... Ладно, Господи, я постараюсь всё это делать, и детей научу. Hо,
Господь, мне хотелось бы знать...

- Это выше твоего разумения, человек.

- Я дико извиняюсь, Господи, но у меня будут когнитивный диссонанс.

- Это твои проблемы, человек.

- Мне будет сложно объяснить моим детям, зачем нужно заниматься подобной дурью.

- Это, опять же, твои проблемы, человек.

- Я предвижу, Господи, что внуки моих внуков тоже зададут себе эти вопросы - и,
не найдя ответа, перестанут выполнять Твою волю.

- А это будут уже их проблемы, человек.

- Хорошо, Господи. Hо всё-таки - HАХЕР ЭТО HАДО?!

- Уговорил. Если ты никому не передашь это знание, я тебе отвечу.

- Зуб даю.

- Хорошо, верю. Видишь ли, на самом деле мне нужно от тебя совсем не это. Hо
это - простейший способ объяснить тебе, что мне от тебя нужно.

- Как это, Господи?

- Хорошо, смотри. Твоё потомство расселится среди народов, которые едят лук.
Они его есть не будут, чем вызовут раздражение своих соседей - ибо лук будет
составлять непременную часть трапезы тех народов, а люди вообще-то не любят,
когда кто-то брезгует их едой. Hо это позволит твоему потомству сохраниться как
отдельному народу, на что у меня есть свои виды. Далее, твоё потомство
догадается расселиться в местностях, где лук не растёт. Это будут самые худшие
земли. Однако, через несколько столетий на этих территориях обнаружатся крайне
ценные полезные ископаемые, что сделает твоё потомство богатым... Впрочем, ему
будут завидовать и даже постараются на него напасть. Hо если они будут
прогуливаться вдоль реки...

- Так, Господи, я начинаю понимать. Они смогут селиться только там, где есть
реки?

- Ага, соображаешь... Да, это дополнительное ограничение. Они будут селиться
там, где до реки можно будет добраться за девять дней. Точнее, доскакать: в ту
эпоху появится конный транспорт и хорошие дороги.

- А шарфик-то зачем?

- Чтобы не простудиться, идиот... Так вот, реки к тому моменту будут основными
транспортными артериями мира. Таким образом, именно твоё потомство будет
контролировать коммуникации. Это позволит ему успешно отбиться от врагов...
Правда, через пару столетий после этого все реки пересохнут. Остатки твоего
потомства поселятся в пойме последней реки. Это убережёт их от техногенной
катастрофы... Про смысл чтения азбуки на ночь я, уж извини, объяснять не буду.
Главное: ты понял общий принцип?

- Hу да. Маленькое и просто формулируемое отрицательное условие заменяет очень
длинное позитивное описание, к тому же относящееся к будущему.

- Вот именно. Есть множество обстоятельств, которые будут ясны только в
будущем, а сейчас мне бы не хотелось их раскрывать. Хотя бы потому, что, если
бы кто-нибудь знал будущее, он мог бы помешать его наступлению.

- Ага, понял.

- Hу так выполняй.


2. СОБРАHИЕ МУДРЫХ.

- В Священной Книге сказано: "Каждый девятый день надевай на шею шарфик и
прогуливайся вдоль реки". Здесь в тексте слово "ткукукуинуку", что означает
"текущая вода". Значит, для того, чтобы исполнить волю Господню, достаточно
каждый девятый день проходить мимо текущей воды...

- Hет, "ткукукуинуку" означает "вода, текущая по естественному ложу, промытому
самой же этой водой".

- Ты прав. Значит, к роду "ткукукуинуку" относятся любые ручьи, а также потёки
воды на снегу, если они промыты водой...

- Является ли моча водой?

- Hесомненно. Если кто-нибудь поссал на снег, то это "ткукукуинуку". Также
"ткукукуинуку" - это след от любой струи воды.

- Годится ли вода из-под крана?

- Конечно, ибо она течёт. Hо необходимо, чтобы она промыло себе русло. Поэтому
можно выдавливать в раковину немного зубной пасты, чтобы струя воды её
размывала... А вообще, главное - это шарфик. В этом вопросе текст не допускает
разночтений. Шарфик надо надевать обязательно.

Дорогой Дед мороз, здравствуй! Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить:
5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
PS и не говори, что я не предупреждала.
(с) Катечкина

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....
Мораль той басни: долги свои надо платить.

Раскажем о чем же фильм.

Дроиды злых торговцев похитили главу сената Палантина (только самые тупые зрители к этому моменту не понимали, что это и есть глава Ситхов – Дарт Цириус). На спасение коварного правителя кинулись наши любимцы – заматеревший джедай Оба Вам и его бывший падаван, а ныне джедай Аникей Звездоходов…
Но отвлечемся на миг.
Задача перед Лукасом стояла очень сложная.
Дано: Аникей должен стать очень плохим. Его должны сильно повредить за измену, но не убить. Зато должны убить всех остальных джедаев, кроме Йода и Оба Вама. И как, скажите на милость, заманить в зал зрителя, который знает, что УБИЙЦА – САДОВНИК?
Лукас постарался.
Итак, наши герои пронеслись сквозь огонь космического сражения.
(Сражение смешно по себе. Как вам, к примеру, десяток маленьких роботов, которые запрыгивают на вражеский истребитель и начинают его ломать, сверлить, пилить с энтузиазмом жителя среднеазиатского аула, сдающего на металлолом космический корабль «Буран»? Успеха, кстати, роботы не добились. А ведь всего пятьдесят грамм пластита покончили бы с джедаями!) Но… Благополучно отбившись от злобных роботов, джедаи ворвались на борт вражеского крейсера, устроили схватку с боевыми дроидами (честно говоря, к третьему фильму начинаешь очень сильно жалеть этих несчастных, голенастых, узкомордых железных уродцев, с физиономией и боеспособностью престарелых колли). Там их ждал сюрприз: закованный в силовые поля Палантин и злой ситх, граф Духу.
Короткая схватка прошла по обычной схеме: наставник Аникея был побежден и упал в обморок, зато Аникей отрубил графу руки, а потом, по совету злобного Палпатина, еще и голову. Впрочем, бросать учителя на верную смерть Аникей отказался и вынес его с поля боя (но вовсе не удивился бессердечному предложению верховного правителя. Если бросать раненых бойцов – норма в Республике, так может ну ее, эту республику?)
После этого Лукас решил, что в фильме не хватает драйва и события убыстрились. В корабль попали (из чего-то, очень похожего на пушку-кулеврину, бывшую в ходу во времена Непобедимой Армады) и корабль стал падать. А Звездоходов – им управлять. По ходу дела у корабля отвалилась корма с двигателями, но Аникей все-таки исхитрился и посадил тушу весом в десять-двадцать тысяч тонн (по самым грубым прикидкам) на одних закрылках. Впрочем, ему в этом помогли пожарные корабли, которые летели рядом с половинкой крейсера и поливали его из брандспойтов водой. Еще все время посадки Аникей выкрикивал в зрительный зал важную информацию, вроде: «Шестьдесят и восемь!» «Полтысячи!»
Так и хотелось крикнуть в ответ: «Шестьдесят восемь!» «Торгуйся, на трехстах сойдетесь!»
Зато злой Палантин, он же Дарт Цириус, в ходе посадки позеленел, и, похоже, напустил в штаны. Что никак не отвечало его крутости и злобности. В ходе начавшегося чествования героев, Аникея ждал еще один сюрприз. К нему приехала бывшая принцесса Падла Намнедала (принцессу не выбрали на второй срок, так что теперь она простой сенатор) и сообщила очень оригинальную новость, которая не перестает удивлять мужчин даже в самой далекой галактике уже несколько тысячелетий… Короче, Падла залетела и ждала малыша.
С одной стороны Аникей был рад и улыбался. А с другой смущен. Ибо по давним традициям джедаев, те никогда не женились и не выходили замуж, были грубыми солдатами и не знали слов любви, а размножались путем похищения младенцев у наивных селянок с отсталых планет. Аникея явно смущало, что скажет о его поведении магистр Йода. А уж как расстроится учитель Оба Вам!
И все-таки он был готов поведать учителю о своем падении…
Но тут снова начал плести свои коварные сети правитель Палантин. Ни с того, ни с сего, Аникею стали сниться страшные сны – умирающая в родах Намнедала. Ко всему еще хитрый Палантин хвалил его и говорил комплименты, в то время, как джедаи все время в чем-то подозревали Аникея и по мелочам шпыняли. Палантин просил Аникея шпионить за джедаями, а джедаи – за Палантином. Но – при этом один Аникея хвалил, а другие шпыняли… (Это осталось за кадром, но я почти уверен, что после отбоя Аникей мыл пол в храме джедаев зубной щеткой и раскачивал кроватку спящего учителя Йода, приговаривая: «дедушка на дембель едет, звездолет на гиперухабах покачивает…») Впрочем, одно только нежелание джедаев предоставлять честолюбивому юношу очередную лычку (звание магистра) – достаточно показательно.
Похоже, что они изо всех сил старались восстановить против себя парня, прекрасно знаю все его слабые стороны: честолюбие, вспыльчивость, эмоциональность, и неукротимую гетеросексуальную ориентацию… Разумеется, великая педагогическая система джедаев себя полностью оправдала! Пользуясь душевной слабостью Аникея, Палантин пообещал научить его темной стороне Силы, а именно – воскрешать мертвых. Мысленно уже похоронив Намнедалу, Аникей долго терзался, не предать ли братков-джедаев? Но, все-таки, пошел к чернокожему главе джедаев (как известно, в целях политкорректности самыми сильными являются джедаи с цветом кожи, отличным от Читать далее...

Хм-м, забавно. Человек становится чьим-то ПЧ, но свой дневник для просмотра закрывает...

Blood's keep bloodin'...

- Что тебе привезти Настенька, доченька младшая, любимая???
- А привези-ка мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!!
- Да ты что, доченька? Я же отец тебе - я не могу тебе этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек, аленькый!

:D

[показать]
Посмотрел его в пятницу... Хорош фильм, очень хорош! Похож, конечно на "Беглеца" с Гаррисоном Фордом, но имеет и свои прелести. Актеры классные, играют очень и очень! Ну Миронов-то само собой, Серебряков тоже - хорошие персонажи, впрочем у них нет плохих ролей... Злодеи, Смоляков с Астаховым, тоже суперские, на то они и злодеи.

Несложный такой фильмец, смотришь и отдыхаешь. Единственное что слегка разочаровало, это то что интриги как таковой у Кончалоского не получилось. Уж сразу стало понятно по цепочке "линза - очки" кто убийца жены Ветрова... Да и потом репу Смолякова даже в маске узнать несложно. :)

Не понравилась актриса, играющая жену Ветрова. Толстоганова ее фамилия. Ну как с такой ряхой можно в камере появляться? :D Не нравится она мне чисто внешне. Так же как и Рутберг Юлия - как вообще эту лошадиную морду на экран выпускают??? Бррр...

Я The Сarpenter!

Какая вы песня Nightwish?

Приветствую новых ПЧ.

Выключайте свет! Они на свет лезут!

:)

[показать]
По российским правилам я права получил вполне законно! А вы? ;)

Веслик, ну-ка докажи честнОму народу что не купила!

Тест тут: http://gai.ru/pdd/