Взято здесь: http://www.federalpost.ru/out/issue_19409.html

Вкуснотища-а-а!
[384x488]

Maybe you might have heard
But no one spoke a word
The day the planet cried
The day the music died

Each day another dream
Killed by the music scene
All access was denied
The day the music died

We paid for everything
But back not a single thing
Our talents were all sucked dry
The day the music died

We saw it on T.V.
In all the magazines
We thought the news had lied
The day the music died

This is make believe
This is not for real
This won't last forever
This won't last at all

Eliminate the scene
It's illegal now to sing
Outlaws ask the reasons why
The day the music died

Now imprisoned for my craft
I smile and have to laugh
In my head the music's still alive
The day the music died

As all our hopes were dashed
Seems that all our throats were slashed
How could all our songs survive
The day the music died

Greedy fat bureaucrats
Care only for sales and stats
Woke up with dollar signs in their eyes
The day the music died

В колонках играет - Marty Friedman - Shine on me
Настроение сейчас - None

Shine on me now
I can see an angel who lost her place
Won't you shine on me now
Another fallen angel
Lord help me now 'cause I need the strength
I could use a helping hand
Won't you shine on me

Ёлки, аж башка кружится так курить хочется!

Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
- А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный «Порше», припаркованный у моего дома?!

[400x400]
Блин, устал я... От глупости, от тупости, от лени человеческой устал... Нужно срочно развеяться, встретиться с кем-нибудь, новое знакомство завести, а может быть даже и интрижку... Надоело все! И все вокруг надоели! Одни и те же рожи! Нужны новые люди. Красивые, умные новые люди. Буду искать...

Старшно быть одному,
И ждать рассвет как спасенье...
Страшно плыть по теченью -
Войны уже нет...

Нет, а я молчу,
Нет, я жгу свечу
Чтоб не спать.
Чтоб не спать...
Нет, а я молюсь...
Нет, а я клянусь...

...Не отступать!

Вот примерно так мы погуляли в выходные. Скушали вдвоем примерно 16 литров пива. Благодать!
[638x439]

Блин, появилось просто дохренища свободного времени! Чем бы его законопатить...

Че-то скучно живется в послднее время... А начну-ка я опять эксперименты! С сегодняшнего дня прекращаю жрать и курить одновременно. Хе-хе, надолго-ли хватит? В общем выясним. Седня с утра и начал.

Курить охота-а, аж уши в трубочку сворачиваются! Бр-р-р, дурацкое ощущение. Еще вдобавок ко всему во лбу щикотно, и взгляд сфокусировать сложновато...

Короче - весело живем! ;)

Братец мой тут озадачился игрой на гитаре... Так что теперь нас двое, и вот думаем прикупить электрику. Сейчас денежек подобьем, и бум заказывать вот такой вот аппарат... По параметрам"цена/качество" думаю лучший в своем роде. Тем более что он японец, а не кореец какой-нибудь, или китаец-индус...
[480x215]

Словарь форумных выражений

В Бобруйск, животное! - Рекомендуется санаторно-курортное лечение в местах
не столь отдалённых.

Во френды! - ходатайство о принятии на работу специалиста.

Афтор, убей себя! - вам лучше совершить акт эвтаназии, т.к. дальнейшее ваше
функционирование лишено смысла. вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду.

Баян - Шприц.

Учи албанский! - Вам рекомендуется более тщательно изучить
специализированную литературу.

Не раскрыта тема сисек!Не раскрыта тема ебли! - диагноз недостаточно
обоснован. Требуется дополнительное обследование.

Это пять! - великолепные результаты лечения!

В дисятке и ниибет... - данную схему лечения рекомендуется принять за
международный стандарт.


Аффтар жжот - патологоанатом не согласен с диагнозом.
Нахуй с пляжа! - дальнейшая терапия лишена смысла, потому как не принесёт
результата. Рекомендуется выписать домой с назначением препаратов
наркотического ряда для паллиативного лечения. Вариант при обращении к
медсестре: "Танечка, двойную дозу аминазина этому назойливому старикану!"

Афтар пеши исчо! - В состоянии больного прослеживается положительная
динамика, рекомендуется продолжить проводимую терапию. Вариант:
функциональный диагноз не соответствует данной группе инвалидности, пациент
просит врача "добавить".

В газенваген - диагностические критерии не соответствуют международным
стандартам.

Фтопку- не использованны передовые стандарты диагностики и лечения.
Вариант: Больного рекомендуется кремировать.

Киса, ты обиделась? - вы не согласны с диагнозом? Ну что ж, подождём
вскрытия!.

Зачот - консилиум согласился с диагностическими суждениями и лечебной
тактикой врача.

Беспесды - по данному препарату проведено рандомизированное мультицентровое
двойное слепое плацебоконтролируемое исследование.

Фпесду - лечение бесперспективно. Больного рекомендуется отправить в морг.

Г. П. Говноплюев - фамилия проктолога.

Афтар - ацкий сотона! - атестационная комиссия приняла решение лишить
данного врача диплома, в связи с профессиональной некомпетентностью.

Первый нах - диагноз при первичном осмотре.

второй нах - заведующий отделением не согласен с диагностическими
суждениями врача.

третий нах - профессор не согласен с диагностическими суждениями
заведующего отделением.

Ахуеть, дайте две! - Удвоить дозу антибактериальной терапии.

Ниасилил - доктора не заинтересовали в лечении данного больного

Подрочил, спасибо - не смотря на проводимое лечение состояние больного остаётся без
положительной динамики.

А фотки? - нет рентгенографии органов грудной клетки (анализа крови на RW).

Кашерно - доктор после встречи с родственниками больного: в карманах баксы,
в руках пакеты с бухлом и закуской.

Картинки не грузятся - рентгенологические снимки необходимо повторить. В
мемориз - в архив.

Зачем вы травите - доктор назначил лечение, не соответствующее данной
патологии, в результате которого возникли побочные эффекты.

Гламурненько - полное выздоровление.

ни панимайу - больной диагностически не ясен.

Фотожоп - имеются данные о фальсификации диагноза.

Напугал до икоты - после проведённого обследования подозрения на
злокачественное новообразование не подтвердились.

У вас моск есть? - в связи с тем, что больная блондинка, требуется
томографическое исследование головы на предмет наличия центральной нервной
системы.

Где вы такую траву берете? - рекомендуется консультация профессора о
целесообразности применения данного препарата.

Слив защитан - патологоанатом подтвердил диагноз.

Ахтунг! - требуется более детальный сбор анамнеза.

Яндекс отменили? - признание факта, что врач недостаточно компетентен в
данной области. Вариант: отказ больному в консультации.

Смеялсо всем офисом - вердикт гинеколога, после осмотра 102-х летней
больной.

Адназначна! - вся возможная и невозможная помощь была оказана в полном
объёме, несмотря на летальный исход.

Четай правила! - отказать в предоставлении группы инвалидности.
ржунимагу - насильственные эмоции, свидетельствующие о диффузном поражении
головного мозга .

Откуда спиздил креатиф - тема диссертации устарела.

Ты неудачник, убей себя - пациент решил обратиться за помощью к
представителям нетрадиционной медицины.

Падонки, идите фсе на ЙУХ! Бабруйск - для баброф! - Врач не согласен с
диагностическими суждениями консультантов и принимает решение оставить
диагноз и лечение прежним. Вариант: анестезиолог-маньяк принимает решение
оперировать под одними миорелаксантами.

Тупить в одно рыло - врач общей практики (семейный врач) на приёме.

Респект гыыыыыыыгыгыг - решение учёного совета о предоставлении степени
кандидата наук соискателю.

Прекольно, но мало - несмотря на положительную динамику, рекомендуется
добавить слабительные, мочегонные в/в в сочетании со снотворным.

Бывало и полуцце - на вскрытии обнаружилась патология, не Читать далее...

* Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И.Сусанин.
* Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. Джеймс Кук.
* Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из сиамских близнецов - другому.
* У женщин свои секреты. Дездемона.
* Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, п! Сын Ивана Грозного.
* Что бы ни случилось, меня не будить. А.И.Герцен.
* Нет. Весь я не умру. Профессор Доуэль.

Ба-а-лин, как оказывается хорош безалкогольный Ирбис!

Флэшка. Примерно полтора мегабайта. Качать и смотреть всем обязательно!

Хинт: зажать левую кнопку мыши, и двигать вверх/вниз, кому как удобнее.

http://zoom.elements-network.de/zoom.htm

Как бы сие не было странно, но сказал это Фрэнк Синатра об Элвисе Пресли!

Его музыка основана на лукавстве, похотливости и грязных текстах. Она призывает к агрессии... Это музыка для каждого преступника на Земле. Это наиболее грубая, уродливая, порочная форма экспрессии, которую я когда-либо слышал!

Кто-нибудь знает кто это сказал? И о ком? ;) Если нет, то пусть это будет загадкой. Ответ будет завтра.

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось
выражение "развернуться на пятачке"...

Коммунальная квартира.
В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Афигеть!!... Форд Баярд!

Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!

Наступила эпоха "белых воротничков" - успешные молодые люди уже не редкость для нашей страны.
Но что у них происходит в душе, мы не знаем. Они редко раскрываются посторонним. На одном из интернетовских
форумов мы нашли письмо - "крик души" обычного российского менеджера. Нам удалось связаться с автором и
получить согласие на публикацию. Под псевдонимом. В этом письме - то, что тревожит новое "потерянное
поколение", все его проблемы и сомнения...

Ежедневно, кроме выходных, мы проводим вместе по девять часов -- с десяти утра до семи вечера. Сорок пять
часов в неделю. Если составить график жизни, то получится, что мы проводим друг с другом времени больше,
чем с женами, родителями, друзьями. Больше, чем спим. Больше, чем отдыхаем.

Мы - сослуживцы. Коллеги. Мы небрежно пользуемся профессиональной лексикой - прайсинг, мерчендайзинг,
кросс-промоушн, холд-бэк и мисандерстендинг, мы называем склад стоком, а запчасти - спейрес, мы освоили
способ разговора по двум телефонам и е-мейлу сразу. Мы влились во всемирный рыцарский орден менеджеров,
в самую массовую секту, обрядившись в ритуальный темный однобортный костюм, черные ботинки и неяркий
галстук. Отличительные знаки нашего теневого ордена - торговые марки. Рядовые носят Benetton, сержанты -
Berghaus. Звание лейтенанта присваивается с покупкой пиджака от Pierre Cardin. Майор одевается в Hugo Boss,
полковник носит Gucci. Пришиваемая вручную подкладка генеральских мундиров снабжена магическим квадратом с
надписями Armani, Versace, Ermengildo Zegnia. Наша медаль "За отвагу" - золотой Parker в нагрудном кармане,
наш орден Ленина - Patek Phillipe на левом запястье. Tissot и Longines мы дарим нашим солдатам за храбрость.
В наших родовых замках - свободная планировка, дубовый паркет, кондиционированный воздух с запахом сосны,
гостевые ванная и туалет, подземный гараж и дрессированный консьерж, который сохраняет правильное выражение
лица в любых ситуациях. Мы не демонстрируем знакомым боевые топоры с насечками по количеству убитых врагов -
мы заслуживаем уважение квадратными метрами. Вместо "он сбил двух фрицев под Ейском" мы говорим "у него
сто сорок квадратов на Октябрьской".

Наших политруков зовут GQ, FHM и XXL. Мы не задаем вопросов. Они не могут ошибаться. Они знают ответы на
все вопросы. Будь готов. Будь в строю, говори, думай и делай как говорят. Веди себя по уставу. Любимый
галстук лимонного цвета вместе с очками с голубыми стеклами отправляются на свалку. Мы пристроились и
мимикрировали, скрыв за бизнес-прическами свой испуг перед жизнью. Мы храбримся и делаем вид, что мы
состоялись. Мы продаем ничего для никого и получаем за это деньги, чтобы купить другое ничего. И чем
больше ничего мы можем купить, тем полнее мы думаем, мы живем.

Место, где мы проводим большую часть жизни, похоже на морг, каким он бывает в американском кино.
Цветовой спектр - от белого к светло-серому. Цветные и яркие детали, будь-то кофейная кружка или плакат,
выглядят чужеродно и шокирующе, как порножурнал в школьной библиотеке. Иногда, бросая вялый вызов моргу,
мы делаем перестановку мебели, бессмысленно меняя порядок серых кубов в белой комнате. Странно, как будто
передвижением ящиков с телами можно сделать обстановку в мертвецкой более непринужденной. Мы - полицаи.
Вместо того чтобы спрятаться в лесу с вилами и снять "шмайссер" с убитого фрица, мы напялили на рукав
повязку с крестом и истово принялись заслуживать у оккупантов корову и земельный надел.

Мы - японская рок-группа, поющая на английском. Мы запятнали честь нашего древнего самурайского рода, но
и это не станет для нас пропуском в чарты биллборда, слов все равно не разобрать. Мы - самозванцы.
Признаком завоеванной свободы считается возможность поздно приходить на работу либо не ходить на нее вовсе,
проводя время в фитнес-центрах, ночных клубах и борделях. Часто все три заведения оказываются под одной
крышей и с той же вывеской.

Мы разучились совершать даже самые простые действия, не подвергая их ненужному анализу. Утренняя молитва у
людей нового тысячелетия уступила место диалогу со вторым "я" у открытого холодильника. Мы научились
относиться к продуктам, как к врагам, сразу оценивая потенциального противника на количество калорий и
вредность. Итак, яйца, хлопья, бекон (сальмонелла, сублимат, холестерин). Раньше я давился йогуртом,
успокаивая себя тем, что пусть невкусно, зато полезно. Съеденный йогурт был индульгенцией за пять сигарет.
А вот недавно я прочитал в GQ, что йогурт губительно влияет на мозг. Черт, я так и знал. Похоже, в наше
время безопаснее всего курить.

У меня на кухне - с десяток хитроумных дивайсов для приготовления кофе. Итальянская эспрессо-кофеварка,
армянская турка, вьетнамская ситечко-кастрюлька, французский пресс, американская фильтр-машина. Если бы ко
мне в гости пришли вьетнамец, турок, американец и итальянец, каждый из них мог бы рассчитывать на
аутентичный кофе. Но они не придут. Ко мне Читать далее...

НАРОДНАЯ АПТЕКА

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке
до полнолуния. Если насморк еще не прошел,
настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины.
Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены.
Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек.
Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор:
"Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы
измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и,
тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через
махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.