- Не хочу, ну не хочу работать, понимаете?
- Да я вас понимаю...
- Нет не понимаете!
- Прекрасно понимаю...
- Но вам даже спать не хочется!
- Утром хотелось, но я приняла пиздюлей...

Монголы открыли американский континент задолго до европейцев, считает профессор истории из монгольского университета имени Чингисхана Сумия Джамбалдордж. «Примерно 8-25 тыс. лет назад древние монголы, уже использующие каменные орудия, пересекли Алеутские острова и прибыли в Америку», - цитирует выступление историка в Улан-Баторе агентство «Синьхуа».

Джамбалдордж аргументирует свои выводы тем, что названия отдельных островов Алеутского архипелага совпадают с рядом слов в монгольском языке. «Названия более 20 мест на Алеутских островах принадлежат к монгольскому языку, пять из которых до сих пор используются в современной речи монголов», - сказал профессор.

По его мнению, многие наименования рек и местностей в американском штате Аляска также, «по всей вероятности, имеют монгольское происхождение». Он также обращает внимание на совпадение отдельных слов в языке американских индейцев с монгольскими.

Кроме того, утверждает монгольский ученый, обнаруженные на Алеутских островах древние каменные орудия аналогичны тем, которые ранее нашли в пустыне Гоби на территории современной Монголии.

В Китае существует версия о том, что древние китайцы также одними из первых проникли извне на американский континент через Берингов пролив.

Критик должен быть готов и способен в любой момент и по первому требованию занять место критикуемого им, и выполнять его дело продуктивно и компетентно; в противном случае критика превращается в наглую, самодовлеющую силу, и становится тормозом на пути культурного прогресса.
(с) доктор Йозеф Геббельс

Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!!!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка!

Пошлость не столь в языке говорящего, сколь в интерпретации слушающего...

Сидят мама и ее сын-дебил на берегу реки. Сын, показывая маме следы на песке, говорит:
- Мам, а мам, отгадай чьи это следы?
- Наверно киска пробежала, сынок.
- Не-а...
- Ну тогда собачка прошла.
- Не-а...
- Ну не знаю, может птичка?
- Не мам, это я писькой натыкал!

394085 [ + 588 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2008-01-04 10:55

...Посмарела билайн иронию таёта-камри судьбы кальвээээ продолжение аэрофлот. Ну нестле что фаберлиг могу залатая бочка сказать русский стандарт? Не понравилось.

Имена собственные с незапамятных времен обладали способностью превращаться в имена нарицательные, так же как и нарицательные—в собственные. Возьмите наше — малоупотребительное, правда, в современном русском языке — слово «монета». Сложные метаморфозы произошли с ним очень давно, еще в Древнем Риме, но и сегодня они представляют интерес.
Еще в IV—III веках до нашей эры в Риме среди других богов и богинь почетом пользовалась супруга Юпитера, Юнона-Монета, то есть Юнона-Советчица. К ее оракулам то есть к предсказаниям, составлявшимся жрецами, прибегали во всех затруднительных случаях государственной жизни. Во время тяжелой войны с эпирским царем Пирром (281—276 гг. до и. э.), говорит предание, смущенные неудачами римляне запросили богиню Монету об исходе войны. Больше всего их волновал вопрос, где добыть денег для защиты государства.
Всеведущая богиня успокоила свой народ, заверив его, что средства найдутся, лишь бы Рим вел борьбу справедливо, угодными богам приемами. В благодарность за такое предсказание (которое к тому же и сбылось) римляне разместили мастерские, чеканившие деньги, на территории храма Юноны-Монеты и стали на выпускаемых денежных знаках выбивать ее изображение. В скором времени благодаря этому металлические кружки с образом Монеты стали сами именоваться «монетами» (как много столетий спустя червонцы с головой Наполеона—«наполеондорами» или царские кредитные билеты с портретами Екатерины II — «катеньками») ; уже в речах Цицерона мы встречаем это слово как в значении «деньги», так и в значении «монетная фабрика», «монетный двор». Видите, что произошло и здесь: слово «советчица» стало значить «богиня Советчица», а затем это собственное имя опять стало нарицательным, но уже с совершенно иным значением.

Вот только не пизди, что в детстве ты не мечтал стать моряком. Все мечтали. Нет, конечно некоторое лошьё мечтало стать таксистами, кто-то гаишниками, а некоторые жлобы даже и инспекторами ОБХСС, но такие идут на хуй, мы о таких говорить не будем. Потому что быть инспектором ОБХСС абсолютно бездуховно. Хоть и прибыльно.

Поговорим сегодня не о каких-нить каплунах с торгового или пассажирского флота, об одном из которых сложена песня «Малютку-обезьяну он с Африки привёз». Речь пойдет об одном из настоящих Героев Советского Союза шопесдетс, командире подводной лодки С-13, капитане третьего ранга Александре Маринеско, прославившимся тем, что он устроил самую крупную морскую катастрофу в истории человечества.
К тому же он был редкостным распиздяем, обожал блядей, и был не дурак нажрацца синьки до зеленого поноса.

Суть в том, что 30 января 1945 года субмарина С-13 под его командованием отправила на дно суперлайнер «Вильгельм Густлов», при этом накрыв пиздой 8000 человек, из которых 5000 – детишки.
Заебись атжог чувак.

Если ты думаешь, что Маринеско действовал едино по велению благородной души советского подводника, движимый к цели лишь праведной ненавистью к оккупантам, то хуй там. Потому что в первую очередь падонак элементарно спасал свою задницу. А вот об этом – поподробнее.

31 декабря 1944 года, вечером, накануне Нового года, Александр Иванович сошёл на берег с плавбазы, где жил экипаж, в городе Турку. Ещё несколько месяцев назад это была территория враждебной Финляндии, и советские подводные лодки перешли сюда, чтобы быть ближе к грядущему театру военных действий. Был отдан строгий и четкий приказ – никаких контактов с местным населением! Самогонку у них не покупать, блядей не ебать, ебальники не бить. Но Маринеско, отмечая с сослуживцами Новый год, положил хуй с прибором на все приказы, и събался в ночь.

Вернулся он на базу только 3 января. Где был, что делал? Даже сам Маринеско не смог связно ответить особистам на этот вопрос. Потому что несколько дней подряд беспросветно бухал синьку. Но сталинские особисты народ тертый, видали и не такое.
Поэтому через несколько дней на сукно нужного стола лег доклад о служебном расследовании: капитан третьего ранга, член КПСС, Александр Маринеско, вместе с экипажем посетил все публичные дома города Турку, и завязал пьяную драку с полицейскими. Причем, полицейские не выдержали напора русских гопников, отступили и вызвали подмогу, после чего ловить героев сбежался и съехался весь личный состав городской полиции, бывший в тот момент на дежурстве.

Если ты думаешь, что городская полиция враз одолела кодлу наших соотечественников, то расслабься. В процессе увлекательной схватки Маринеско сотоварищи вдребезги разнесли лучший в городе ресторан, отпиздили до полусмерти его владельца и персонал, расхуярили все до одной (!) витрины на центральной площади Турку, вырвали на хуй в округе все до одной (!) скамейки и афишные тумбы, и вышибли челюсть заместителю начальника полиции города. Это не говоря уже о пострадавших прохожих и рядовых полицейских.
Короче, чуваки отожгли.

Начальство встало на уши. Дело уже было даже не в моральном облике коммуниста Маринеско и его экипажа. Расклад усугублялся тем, что устроил всю эту анархию не пьяный матрос, а командир стратегической подлодки, знавший назубок боевую задачу, тщательно изучивший сверхсекретные оперативные документы, да еще перед самым боевым выходом в море.
Ну и чем грозил Маринеско подобный экспириенс в Советском Союзе? Это сейчас такая ситуация с «нашими за границей» способна вызвать лишь вежливый зевок, а тогда... Тогда перспектива многолетнего штрафбата показалась бы капитану Маринеско самой что ни на есть амнистией вчистую.

Но в командовании Балтфлота тоже сидели не безмозглые штабные долбоёбы. И они прекрасно понимали, что мегаподготовленный, абсолютно бесстрашный, обожаемый экипажем командир подлодки, на флоте лишним никак не смотрится, особенно в свете свежеиспеченного приказа Сталина уничтожить врага прямо в его логове. Для достижения каковой цели и следовало отправить в море буквально все имеющиеся в наличии подводные лодки.

И комбриг настоятельно порекомендовал Маринеско перед выходом в море «смыть позор кровью».
В переводе на современный язык это напутствие звучало приблизительно следующим образом: «Блядь, суконах, чтоб мне блядь расхуярил пару-тройку ёбаных фашистских транспортов, а то на хуй всех блядь под пиздорез закатаю к ебени матери на хуй, сраные бляди!!!».
Надо ли говорить, что Маринеско всё прекрасно понял, и 9 января 1945 года подлодка С-13 под его командованием вышла в открытое море.

Надо отметить, что 15 января у капитана Маринеско вдобавок случился еще и день рожденья - 32 года. Представьте, что творилось на борту субмарины! Ведь в те дни судьбы и командира, и экипажа реально висели на волоске. Все уповали на чудо, а в ожидании этого чуда, как и положено, ни в чем себе не отказывали. Алкоголь лился рекой, по отсекам шатались вдрызг Читать далее...

группа белый орел была создана как хобби одного из владельцев рекламного агенства премьер св, софт-олигарха володи жечкова. группу отличали дорогущие клипы, дурацкие песни и отвратительный вокал володи. пока вдруг жечков не купил удивительной красоты и мощи песню как упоительны в россии вечера. группа белый орел стала субъектом шоу-бизнеса, ее стали заказывать на гастроли, поэтому потребовался работающий вокалист, на роль которого наняли какого-то артиста ленкома. после этого была еще разудалая песня “за нами путин и сталинград”, текст которой пеленягрэ спиздил у какого-то менее известного маньериста. а потом у жечкова на рублевке разбилась насмерть в подаренной им машине дочь, и группа естественным образом сошла на нет. а вообще был интересный эксперимент.

виктор салтыков - артист уникальной судьбы. году в 85 на фестивале ленинградского рок-клуба аквариум занял второе место. первое место заняла группа мануфактура, солистом которой был виктор салтыков. а потом член союза композиторов александр морозов на спор пообещал создать популярную молодежную группу. и появился форум, все без исключения песни которого были написаны на одной и той же гармонии. форум был первой стадионной группой в ссср. это было что-то невероятное - только в такой темной стране, как ссср, стадионы могла собирать такая глупая группа. зато у них были электронные барабаны - 70 процентов успеха в те темные годы. потом салтыков пел в группе электроклуб (в которой, кроме него пели ирина аллегрова и… игорь тальков), потом бухал, потом от него ушла жена, содержавшая пару продуктовых ларьков. жену звали ирина, она поплясала в группе мираж, а потом и сама стала как бы певица. продала ларьки и на вырученные деньги купила песню и снала клип. получилось - сорвала банк. э то - настоящий шоу-бизнес. а витя салтыков до сих пор в жопе.
7б - это другое название ивана демьяна, очень странного артиста с таинственной судьбой. общепринятая легенда гласит, что иван бежал с семьей из приднестровья, после чего работал в воронежской области автомехаником и решил вдруг как-то сочинять песни. я в эту легенду не верил с того самого дня, как впервые услышал альбом ивана - дилетанты такой музыки не делают. потом про ивана писали, что он на самом деле - маньяк, насилующий малолеток. это было больше похоже на правду. свой диагноз иван подтвердил, отдавшись под продюсирование вани шаповалова. и - что только доказывает его сумасшествие - умудрился выпустить после этого новый альбом. прекрасный альбом. шизофренический. драйвовый. мне очень нравится иван демьян. я с него хуею.

умка… ну я не то чтобы не понимаю музыки ани герасимовой - я не понимаю, почему у этой музыки такой странный резонанс. бомонд - он ведь плох не только на рублевке. бомонд точно так же плох и в клубе форпост. знаете, почему бритни спирз одевается так уебищно? потому что она может себе позволить обеваться уебищно. она хуй клала на бомонд. а вот умка не может себе позволить сделать шаг в сторону от того, к чему привык бомонд клуба форпост. а это - несвобода.

грув называл себя диджеем, между тем я хуй знает, что такое диджей. грув вполне себе делает музыку. он учился в апатитах в шестой школе в одном классе андреем малаховым до восьмого класса, после чего переехал в мурманск. в шестой школе учился мой старший брат, а я учился во второй и вел там дискотеку. малахов и грув были на год младше меня. малахов ходил на мои дискотеки, а грув - нет, потому что он уехал в мурманск. может это и хорошо, что не ходил - теперь он и сам диджей.

сергей лазарев - бвыший участник группы смэш, вовремя понявший, что заниматься той хуйней, которой занимается семья топаловых, долго нельзя. теперь сергей поет такие же смазливые песни, какие он пел и в составе группы смэш, только уже без семьи топаловых, а при помощи аси калясиной.

саша балакирева - очень маленькая девочка с противным характером. во время фабрики саша хотела быть панкушницей, а игорь матвиенко заставлял ее петь дуэтом с андреем губиным. в итоге балакирева спела с губиным так, что этот дуэт поставили в ротацию русского радио, а губин месяца три ходил важный как филипп киркоров. после фабрики матвиенко присовокупил к балакиревой такую же маленькую девушку, валяющуюся без дела со времен первой фабрики, назвал все это “группа куба” и теперь у нас как бы новое клоун-тату.

группа приключения электроников перепевает старые совеццкие кинохиты и делает это очень убого. перепевать старые совеццкие кинохиты - это уже страшная пошлятина, а делать это так, как делает это группа приключения электроников - и вовсе постыдно.

группа несчастный случай, происходящая, как и ирина богушевская, из театра мгу все время старается перехитрить себя сама. она настолько хорошо играет, что это становится скучно слушать. при этом их песни практически никогда не цепляют что-то внутри, при этом не являясь простой фоновой попсой. то есть, за редкими исключениями вроде песни про москву, музыка несчастного случая существует как бы ни для кого. тем Читать далее...

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Одиннадцать краеугольных камней женского характера:
1. Женщины не знают, как сказать «пожалуйста».
2. Они не умеют выговорить «спасибо».
3. Они свято и наивно верят в то, что все неприятности с ними приключаются не по их вине, но все счастливые случайности происходят непременно из-за их исключительности.
4. У них выборочный слух и тоннельное зрение – то есть, они слышат лишь то, что хотят услышать, и видят то, что хотят увидеть.
5. Они знают, что их взгляды на жизнь единственно правильны неоспоримы.
6. Если ты не согласен с ними, они автоматически признают себя потерпевшей стороной.
7. В любой дискуссии при несогласии с твоим мнением они a priori будут искажать твою точку зрения, передергивать, скрывать, подтасовывать и подменять факты, и – как стандартное апробированное средство для достижения своих целей – врать. Хуже всего, они сами верят в свое вранье.
8. Когда и если они говорят тебе «поверь мне» или «нет проблем» – не верь никогда и проблем легион.
9. Главная и, зачастую, единственная тема их диалогов, их основной интерес в жизни – это они сами.
10. Эти существа ослеплены, одухотворены и живут, вдохновляясь пусканием пыли в глаза, понтами, мишурой и интригами и (если им еще нет сорока) не знают ничего о том, что происходило в мире до позавчера – они живут на страницах гламурных журналов.
11. Они взбалмошны, изменчивы, коварны, ленивы и непостоянны, что расшифровывается как неспособность действовать позитивно, рационально, логично и последовательно, и совершают бесконечно глупые поступки в странные и, чаще всего, самые неподходящие моменты.

Ребрендинг

Muhammad Ali - Cassius Marcellus Clay, Jr

Woody Allen - Allen Stewart Konigsberg

Tori Amos - Myra Ellen Amos

Jennifer Aniston - Jennifer Linn Anastassakis

Marc Anthony - Marco Antonio Muñiz

Fred Astaire - Frederick Austerlitz

Beyonce - Beyonce Giselle Knowles

Bjork - Bjork Gudmundsdottir

Lauren Bacall - Betty Joan Perske

Erykah Badu - Erica Wright

Antonio Banderas - Jose Antonio Dominguez Bandera

Brigitte Bardot - Camille Javal

Lisa Bonet - Lisa Boney

Sonny Bono - Salvatore Bono

David Bowie - David Robert Hayward-Jones

Charles Bronson - Charles Dennis Bunchinsky

Mel Brooks - Melvin Kaminsky

Yul Brynner - Taidje Khan

Cher - Cherilyn Sarkasian La Pierre

Coolio - Artis Ivey Jr.

Truman Capote - Truman Streckfus Persons

Jackie Chan - Kong-Sang Chan

Chevy Chase - Cornelius Crane Chase

David Copperfield - David Kotkin

Joan Crawford - Lucille Le Sueur

Tom Cruise - Thomas Cruise Mapother IV

Penelope Cruz - Penelope Cruz Sanchez

Tony Curtis - Bernard Schwartz

Dido - Florian Cloud de Bounevialle Armstrong

Rodney Dangerfield - Jacob Cohen

Doris Day - Doris von Kappelhoff

Vin Diesel - Mark Sinclair Vincent

Snoop Doggy Dogg - Cordazer Calvin Broadus

Kirk Douglas - Issur Danielovitch Demsky

Bob Dylan - Robert Zimmerman

Elvira - Cassandra Peterson

Enya - Eithne Ni Bhraonian

Carmen Electra - Tara Patrick

Jodie Foster - Alicia Christian Foster

Jamie Foxx - Eric Bishop

Greta Garbo - Greta Lovisa Gustaffson

Andy Garcia - Andres Arturo Garcia Menendez

Judy Garland - Frances Gumm

Whoopi Goldberg - Caryn Elaine Johnson

Cary Grant - Archibald Leach

Macy Gray - Natalie Renee McIntyre

Goldie Hawn - Goldie Jean Studlendgehawn

Audrey Hepburn - Edda Kathleen van Heemstra Hepburn-Ruston

Benny Hill - Alfred Hawthorn Hill

Bob Hope - Leslie Townes Hope

Harry Houdini - Erich Weiss

Elton John - Reginald Kenneth Dwight

Don Johnson - Donald Wayne

Donna Karan - Donna Faske

Elia Kazan - Elia Kazanjoglous

Michael Keaton - Michael Douglas

Estee Lauder - Josephine Esther Mentzer

Ralph Lauren - Ralph Lipschitz

Heath Ledger - Heathcliff Andrew Ledger

Jennifer Jason Leigh - Jennifer Lee Morrow

Vivien Leigh - Vivian Mary Hartley

Tea Leoni - Elizabeth Tea Pantaleoni

Traci Lords - Nora Louise Kuzma

Andie MacDowell - Rosalie Anderson MacDowell

Ricky Martin - Enrique Jose Martin Morales

Demi Moore - Demetria Gene Guynes

Julianne Moore - Julie Anne Smith

Chazz Palmintieri - Calogero Lorenzo Palminteri

Luke Perry - Coy Luther Perry III

Roman Polanski - Ramon Leibling

Mickey Rourke - Philip Andre Rourke Jr.

Meg Ryan - Margaret Mary Emily Anne Hyra

Winona Ryder - Winona Laura Horowitz

Seal - Henry Olusegun Olumide Samuel

Jane Seymour - Joyce Penelope Wilhelmina Frankenberg

Tupac Shakur - Lesane Parish Crooks

Charlie Sheen - Carlos Irwin Estevez

Anna Nicole Smith - Vickie Lynn Hogan

LeeLee Sobieski - Liliane Rudabet Gloria Elsveta Sobieski

Tina Turner - Anna Mae Bullock

Shania Twain - Eileen Regina Edwards

Steven Tyler - Steven Tallarico

Christopher Walken - Ronald Walken

Sigourney Weaver - Susan Alexandra Weaver

Пофигизм — философское течение, зародившееся в шестидесятые— семидесятые—восьмидесятые годы двадцатого века в СССР и получившее широкое распространение в постперестроечный период, основным постулатом которого является древняя тантрическая мантра «А нам все по барабану». Духовным лидером этого движения, сам того не подозревая, стал Юрий Никулин с его знаменитой песенкой про зайцев («А нам все равно!»). Однако истинные пофигисты встречались и ранее. Одним из первых и самых ярких примеров считается Архимед (правда, поклонники обнаженного тела считают его первым нудистом), который бегал по городу голым и рисовал чертежи своих рычагов во время вражеской экспансии, совершенно не обращая внимания на бряцающих оружием римских легионеров, за что и пострадал. Также ярко выраженными пофигистами являлись: Исаак Ньютон, думающий о гравитации в то время, как по башке его колошматили перезревшие, а следовательно, тяжелые, яблоки, капитан «Титаника», который решил сплавать, не обращая внимания на окружающие его корабль айсберги, и Юрий Гагарин, который говорил «Поехали!» даже во время своего первого полета в космос.

Сергей Мусаниф - О людях и бегемотах

Ну, скажите мне – кто из вас не еб...лся в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы?.."

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? Читать далее...

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

-Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
-Как же это случилось?
-Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
-Ты голая залезла к нему в постель, и говоришь, что тебя изнасиловали?!
-Ну так ведь я рассчитывала на его порядочность!

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...

Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

Нет ничего более абсурдного, чем бесчисленные толпы людей, готовых поверить во что угодно, зачастую настолько неистово, что скорее будут бороться до смерти, чем откажутся от своих иллюзий. Для меня это хорошее рабочее определение безумия.

А. Кларк - 3001: Последняя одиссея