- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: "кто-то может его
обокрасть". И фирма наняла сторожа.

Затем начальство подумало: "как может сторож действовать без
инструкций?" И фирма наняла двух консультатов - одного для разработки
правил, второго для проведения семинаров.

Затем начальство подумало: "как мы будем знать, хорошо ли сторож
исполняет свои обязанности?" И фирма наняла двух проверяющих - одного
для проверок, второго для составления отчетов.

Затем начальство подумало: "как мы будем всем им платить?" И фирма
наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для
управления кассой.

Затем начальство подумало: "кто будет ответственным за весь этот штаб?"
И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.

Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план
на $20,000, и решило, что надо сокращать расходы.

И фирма уволила сторожа.

Хе, было у меня уже здесь подобное, но касаемо мужчин. А теперь восстанавливаем равновесие! ;-)

1. Разговор по телефону: Как положить трубку.
2. Неакцептированные чеки: Как что-нибудь оставить на счету.
3. Борьба с синдромом Имельды Маркос: Зачем Вам каждый день новая пара туфель?
4. Управление мужчиной: Как изобразить мытье посуды в виде эротической игры, а чистку ванной - в виде жесткого порно.
5. Телевизорные пульты ДУ: Только для мужчин!
6. Ванный этикет I: Мужчинам тоже нужна в ванной хоть маленькая полочка.
7. Ванный этикет II: Его бритва - это только ЕГО бритва!
8. Умение общаться I: Слезы - это последний аргумент, а не первый.
9. Умение общаться II: Подумать перед разговором.
10. Умение общаться III: Получить желаемое не сразу и не надоедая.
11. Оценка событий: Не только потому, что это не важно для Вас.
12. Безопасное вождение автомобиля: Этому можно научиться.
13. Бензин и масло: Это нужно, чтобы машина ехала.
14. Введение в парковку: Аккустические галлюцинации.
15. Умелая парковка: Освоение космоса.
16. Парковка без аварий: 3D-action game.
17. Вкусная еда: жар или жир.
18. Овладение кухонной плитой I: Знакомство с яичницей.
19. Овладение кухонной плитой II: Чистка картофеля и защитные кремы для рук - способ реальной экономии масла для жарки.
20. Овладение кухонной плитой III: Диетическое питание и тяжелые нервные расстройства.
21. Овладение кухонной плитой IV: Как не отравить мужа.
22. Бытовая пыль: Индикатор необходимости пригласить гостей.
23. Большая стирка: Проще выстирать все сразу, включая и скатерть с позапрошлого Нового года.
24. Балет: Не тащите туда мужа - начнет сравнивать и задумается, чего допускать нельзя.
25. Классический стиль в одежде: Неудобство и презентабельный внешний вид обеспечены.
26. Этикет вечеринок: Искусство выпить за чье-то здоровье, не потеряв свое.
27. Комплименты: Грациозный прием их, искусство отличать собственно К. от умелых домогательств.
28. ПМС: Это ВАША проблема - не его!
29. Сексуальное белье: На всякий случай.
30. Танцы: Почему мужчины холодны к ритмичным танцам и неравнодушны к медлякам - правильное применение сексуального белья.
31. "В этих джинсах я выгляжу толстозадой?": Почему мужчины врут.
32. Секс: Иногда этим приходится заниматься и после свадьбы, иногда даже со своим мужем.
33. Умение правильно войти в общественный туалет.
34. Тишина, последний предел: Место, где не ступала нога женщины.

В колонках играет - Morcheeba - Be Yourself

В снаряжение погонщиков боевых слонов в армии Карфагена входили молоток и железный штырь, который немедленно вбивали в затылок слона, если он выходил из под контроля на поле боя.

В 1799 году во время осады французами крепости Сен-Жан д'Акр (Акка) в Палестине им не хватало ядер для пушек. Они высылали конные разъезды, которые обстреливались английским флотом. Собранные затем ядра пополняли французские арсеналы.

Военно-воздушные силы Абхазии имеют на вооружении два боевых дельтаплана.

"Алкогольные напитки не уничтожать, а оставить русским. Практика показывает, что, когда они захватывают такие трофеи, их наступление замедляется". Приказ командующего 17-й немецкой армией от 9 апреля 1944 года.

По строевому уставу в уланских полках русской армии первая шеренга атаковала с пиками наперевес, а вторая держала их вертикально. Во время сражения под Балаклавой (Крымская война) офицер увидел русского улана, который гнался за англичанином, но при этом не колол его пикой, а держал ее вертикально. На вопрос офицера, почему он так делает, улан ответил: "А я, Ваше благородие, вторая шеренга".

Получив приказ Гитлера, генерал Фалькенхорст в1940 г. разрабатывал план оккупации Дании и Норвегии, пользуясь туристическим путеводителем "Бедекера", поскольку у него не оказалось нужной карты.

Командир 1-го кавалерийского корпуса французской армии в 1812 году генерал Нансути ответил Мюрату: "Люди могут идти без хлеба, но лошади без овса - не в состоянии. Их не поддерживает в этом любовь к отечеству".

Во время воздушной летом 1940 года британцы без большого труда определяли количество немецких самолетов, которые собирались принять участие в очередном налете, поскольку немецкие летчики проверяли перед вылетом свои радиостанции с выходом в эфир.

Во время налетов на Белград жители в домах заклеивали лентой для частичной защиты от взрывной волны и называли этот метод защиты WINDOWS 99

Когда в 18-ю ракетно-зенитную дивизию ПВО ВС СССР, участвовавшую в боевых действиях в Египте в 1970 г., прибыли 20 экземпляров газеты "Правда", содержавшей статью, разоблачавшую "гнусную клевету о том, что в Египте есть советские войска", то начальнику политотдела дивизии пришлось уничтожить все экземпляры.

Во время обыска, произведенного в 1942 г. у немецких агентов, американская контрразведка обнаружила секретные задания, написанные симпатическими чернилами в журналах. Допрос показал, что ненужные журналы немцы продавали букинистам, вместо того, чтобы сжигать их. Эта экономия оказалась роковой. Американские контрразведчики ринулись в лавки букинистов, скупили тысячи журналов, подвергли их обработке парами йода и восстановили буквально все задания, дававшиеся немецким шпионам в течение ряда лет. Это позволило американцам впоследствии уничтожить все немецкие шпионско-диверсионные организации.

Руководство издательства "Ladybird Books", получив заказ от Министерства обороны на серию книг для своего персонала о принципах работы компьютеров с удивлением ответило, что эти книги рассчитаны на детей в возрасте от 8 лет. Министерство подтвердило заказ.

Знаменитый советский ас Арсений Ворожейкин летал на Як-7Б с собачкой по кличке Варвар. Собачка вела наблюдение за задней полусферой и лаем предупреждала летчика о самолетах противника!

В XVI веке считали, что от огнестрельной раны в теле образуется особый яд, который можно лечить только кипящей ольховой смолой. В результате такого лечения многие раненые умирали от болевого шока.

В маневрах под кодовым названием "Белая лиса" государства блока НАТО намеревались продемонстрировать боеспособность своих элитных войск в трудных погодных условиях. Но начались затяжные дожди, и маневры отменили из-за плохой погоды.

Во время Второй войны в Чечне один из прапорщиков авиационной части был представлен к ордену за то, что "в тяжелейших погодных условиях обеспечил бесперебойный забой скота в подсобном полковом хозяйстве, тем самым способствовал снабжению личного состава мясом"

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

У Казахстана прекрасное будущее, так как к казахскому уму добавляется
русское трудолюбие…

Из речи президента Нурсултана Назарбаева

В колонках играет - Children Of Bodom - Silent Night, Bodom Night

Однажды в лифте

Нет, всё-таки она была чудо, а не девушка.
Просто мусипуси с белой челкой и наивным взглядом. А сколько нежной романтики в душе...
Лёха был тщательно выбрит, отутюжен и благоухал ароматом модного одеколона. Он сейчас очень нравился самому себе. Да, он, без сомнения, был её достоин. И так же без сомнения, он был достоин встречи с её родителями, за светским обедом, на который, собственно говоря, и торопился.
И был букет роз, торт, бутылка шампанского, всё как полагается.
Три месяца утонченного романа завершались знакомством с родителями.
Леха прокачивал в голове темы для светской беседы, и готовился всех очаровать. «Эх, хорошо-то как!» - думал Лёха, нажимая кнопку лифта.

В подъезд вошла тётка с сумками. Лёха вежливо пропустил даму вперёд, и поинтересовался:
- Вам какой этаж?
Тётка смерила его подозрительным взглядом:
- А тебе?
Лёха снисходительно улыбнулся - настроение замечательное. «Ну что она там о себе думает? Просто смешно! Я насильник? Или грабитель? Ха! Да вы посмотрите на меня уважаемая. Принюхайтесь - я пахну счастьем.»
- Чего лыбишься? - занервничала тётка.
- Девушка... - проникновенно сказал Лёха. Тетка насторожилась. - Нельзя подозревать поголовно всех в дурных намерениях. Это же пошло! Ну что вы, в самом деле? Я интеллигентный мужчина...- поправил галстук, - думаете, мне нужны ваши сумки, или ещё что? Ха!
Тётка на всякий случай переместила сумки за спину.
- А чего цветёшь, как лютик на могилке? Знаю я вас - интеллигентов, весь подъезд зассали.
Лёха удрученно вздохнул.
- Дышит он тут ещё! Тебе какой?... Вот и жми давай! Неча тут дикалоном своим дышать! Нажрутся со сранья...
- Вы совершенно не разбираетесь в людях, - благодушно сообщил Лёха, - ну посмотрите на меня. А? Скажите, можно ли от такого человека ожидать гадость?
- Чего привязался?! Чего ТЫ ко мне привязался?!! - раскраснелась тетка.

И тут свет погас и лифт остановился.

- Уууууууу... - тоненько заскулила тётка.
- Тише, тише, спокойнее гражданочка, без истерик! - Лёха протянул в темноте руку, пытаясь нащупать панель с кнопками.

Пальцы попали в какую-то мягкую складку.

- УБЕРИ ГРАБЛИ СВОЛОЧЬ, ЩА ГЛАЗ ВЫЦАРАПАЮ!!! - заверещала тётка.
Удар в пах сложил Лёху пополам, и откинул в угол.
В глазах порхали искорки, внизу болело, а внутри начал подниматься страх.
Тётка, что-то утробно выла и взбивала пространство конечностями. Лёха нервно ощущал движение воздуха и запах пота исходивший от тётки.

- Опомнитесь женщина, что вы себе позволяете?!
Тётка ловко махнула на звук, и попала Лёхе в левый глаз.
- Ааааа! - заорал Лёха, понимая, что его сейчас просто забьёт насмерть этот неистовый колобок, и принялся молотить букетом роз на запах пота.

Отдышались.

- Вы очумели? - жалобно спросил он, ощупывая глаз.
- Не подходи сука! Ведь знала! Знала, что нельзя с тобой в лифт садиться! Чего ты от меня хочешь?!! Зачем ты его сломал?!!
- Да вы сдурели?! Он сам сломался!
-Позвизди мне! Интеллигенция хренова! Вечно у вас всё само ломается!

Помолчали.

- Вееееенииииком своооииим всю исцараааапал! - снова завыла тётка.
- А вы вот тоже... вот не надо было... вы же меня как... - как же я теперь в гости пойду, тоскливо подумал Лёха, ощущая набухание периферии глаза. - Слушайте, надо делать чего-то, с диспетчером там связаться...
- Ну?
- Что ну? Кнопку нажать надо.
- Ну нажми зараза, нажми. Только учти, меня тронешь - все нажималки твои вырву!
Лёха опасливо прикрываясь изрядно пострадавшим тортом, на ощупь, добрался до кнопок. Сначала понажимал в том месте, где должна была быть кнопка связи с диспетчером, потом потыкал все подряд. Не работало.
Это было хреново.
Но ещё хуже было что-то другое... что-то, что он пытался подсознательно загнать внутрь...

Он вдруг, с ужасом понял, что давно и мучительно хочет писать. И с осознанием этого, лавина оглушительного желания обрушилась на организм.

- Ну чего там? - ожила тетка.
- Чего? - испуганно спросил он, уже отчаянно паникуя.
- Ну кнопка чего?
- А, не работает.
- А чего притих тогда? - подозрительно спросила тётка, - Звать надо на помощь! Давай кричи чего-нибудь!
- А чего кричать?
- Вот зараза тупая! Ну кричи хоть - помогите!
- Помогите! - стыдясь самого себя, робко пискнул Лёха.
- Интеллигенция хренова! ПОМОГИТЕ! СПАСИТЕ! - зычно заорала тётка, - ЭЙ КТО-НИБУДЬ!

Лёха до судорог сжал кулаки, прикусил губу и начал пританцовывать.

Тётка затихла, прислушиваясь.
- Ты что там делаешь? - почему-то шепотом спросила она.
- Ничего, - хрипло ответил Лёха.
- Как же ничего, если я слышу... - ещё больше испугалась тётка.
Лёха судорожно всхлипнул, и не в силах больше сдерживаться, начал остервенело расстёгивать брюки.

- Ты что удумал гад?! - завизжала тётка, - ОЙ ПОМОГИТЕ ЛЮДИ! НАСИЛЮТ СРЕДЬ БЕЛА ДНЯ!!! Читать далее...

В колонках играет - Children Of Bodom - Warheart

Утро. Маршрутка.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки, и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать, как он соскучился, как ему плохо, и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик - он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно, хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может, на них так мурсики действуют... Ну все, чмоки-чмоки.
---
После того, как она вышла, водитель сказал "Нубляпиздец!", потом добавил "На хуй!". Категорически с ним согласен.

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому
поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать,
лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе
много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение
- уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает
Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает
Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб эскимо - морожено
Чтобы картошка - пирожено.
Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - Ну погоди!
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб буратина в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за"?ись!

Нет, б"?дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно...

Просто весело! :)

http://www.livejournal.com/users/suv2/10985.html

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный
Американский журнал опубликовал вот такую статью:

"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших
водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный,
безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого
опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид
(Dihydrogenmonoxide).

Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к
серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих
болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от
потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от
этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется
индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат
тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди,
работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и
инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать
дальнейшему использованию этого опасного химиката".

В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов
вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование
дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо
Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить
распространение химиката в случае его избрания.

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью
уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже
хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все
написаное в журнале абсолютная правда.

Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O =
обыкновенная питьевая ВОДА.

По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой
достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее
поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и
египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч
жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая
погрешность составляет не более 2 процентов...

Сейчас по History Channel в Канаде идет сериал про подлодки. Две серии
из этого сериала посвящено Курску. Одна из них уже прошла,
сегодня-вторая.
Вот описание первой серии передранное из одного топика:

Поначалу показывали то, что мы уже видели и знали. Как и когда это
случилось, и как наши военные начальники на это реагировали. Обычные
кадры. Женщины в истерике и все такое. Обвинения Путину, что оставался
на отдыхе на Черном море. Показали Илью Клебанова, если помните, он был
тогда вице-премьер министром. Показали как Клебанов стоял молча перед
впавшими в истерику женщинами не зная что ответить. Мы уже немного
расслабились, ну, мол, будет сейчас … пройдутся от души по нашим.

И тут внезапный поворот. Вы, наверное, помните, что была такая версия в
некоторых газетах, что, мол, была рядом иностранная подводная лодка, и
было вроде как столкновение, а потом детонировали торпеды на "Курске". У
нас это все и осталось нелепым вымыслом, и в итоге, после двухлетнего
следствия, в 2002 году была озвучена официальная версия, согласно
которой самопроизвольно взорвалась торпеда в носовом отсеке, затем по
цепной реакции взорвался весь боезапас, что и повлекло гибель подлодки и
экипажа.

Теперь о том, что нам тут показали в этом фильме.

Показали, что было две американские подводные лодки в районе маневров.
Они были на спецзадании, следя за маневрами. Одна подлодка "Мемфис" шла
под прикрытием другой лодки "Толедо" в тени. Вроде, как только одна на
экранах всех радаров и сонаров. Потом "Мемфис" вынырнула из под своей
ведущей лодки, чтобы получше исследовать запуск баллистической ракеты с
"Курска" не рассчитав курс и расстояние. Американцы оказались на
встречном курсе и столкнулись в лобовом направлении с нашими. Они прошли
всем телом по наиболее уязвимому второму отсеку "Курска". Но самое
ужасное случилось потом. На второй американской лодке "Толедо", наблюдая
всю картину, капитан решил, что русские каким то образом атаковали
"Мемфис" и не долго думая, выпустил торпеду по "Курску". Торпеда попала
прямо в ослабленную часть на стыке второго и третьего отсеков и
разорвалась внутри. В фильме показали компьютерную вариацию с участием
всех трех лодок о том как все произошло. Нашими самолетами, по свежим
следам, были зафиксированы масляные пятна на воде по курсу уходящей с
места происшествия чужой подлодки.

В некоторых газетах писали, что была иностранная подлодка, вроде как
английская, и мы все про это читали

Теперь о том, что мы точно не знали. Оказывается, наши вели эти две
американские подлодки до всех событий и точно знали, что это были
американцы на наблюдении. После столкновения и атаки на "Курск" министр
обороны Сергеев поднял две противолодочные эскадрильи в воздух.
Немедленно доложили на юг Путину. И в тот же момент на связь с Путиным
вышли американцы. После связи с американцами Путин отозвал самолеты и, в
конце концов, Путин (или его команда) принял решение оставаться на юге,
чтобы не провоцировать нагнетание напряженности. Все, оказывается, было
на крае пропасти.
Срочно прибыл в Москву директор ЦРУ для консультаций. Все это время
Путин постоянно был на связи с Биллом Клинтоном.

В итоге к лодке никого не подпускали, хотя весь мир предлагал
квалифицированную помощь. Все мы ведь думали, что можно спасти
кого-нибудь. Через несколько дней наши согласились пустить датчан, но со
строжайшим приказом не подплывать к носу лодки. Датчане сумели открыть
люк в восьмом отсеке, нашли несколько посмертных записей, и подтвердили,
что внутри лодки никто не выжил. После этого шла работа уже наших
водолазов. Они уже не заботились о самой лодке, ее реакторе и погибших
моряках. Оказывается со дна около "Курска", в срочном порядке убирались
куски и обломки американского "Мемфиса".

Те российские газеты, которые все же умудрились опубликовать спутниковые
снимки "подозрительной иностранной" подлодки на ремонте в норвежском
порту были тут же прижаты к ногтю ФСБ. Эта подлодка действительно была
американской "Мемфис" и добиралась она до Норвегии 7 дней вместо 2
обычных. Другая американская лодка "Толедо" зигзагами, нестандартным
курсом, ушла в США. Двое представителей российского военного и
политического руководства Игорь Сергеев и Илья Клебанов, которые не шли
на поводу и отстаивали американский след как публичную версию были в
итоге отправлены в отставку.

Некоторое время спустя (около двух недель после происшествия) весь
предыдущий российский долг США был аннулирован, и Америка предоставила
России новый кредит на 10 миллиардов долларов. Каждая семья, погибших на
"Курске" моряков, получила немыслимую компенсацию в 25 000 долларов.

Путину, тем ни менее, нужно было понять лодку для поднятия политического
имиджа.
На подъем "Курска" год спустя, был подписан контракт с голландской
компанией, единственной, которая согласилась поднять только среднюю и
хвостовую часть. Все остальные компании за много меньшие деньги
соглашались поднять весь корпус целиком. Читать далее...

Только-только раздобыл их последний альбом. Послушал. Что могу сказать - еще одной т.н. "альтернативной" командой стало больше! :) А вообще... Мне тем не менее нравится! И по-барабану, ежели кто-то говорит что Metallica скурвилась, опопсела и т.п. Они просто вышли из своих рамок, ассимилируя с реалиями тяжелой музыки настоящего времени. Нормально в общем играют. Это, блин, не Кавалера, который уж черт-те сколько играет одно и то же, право слово надоело...

- Гамбургер этот не нужен тебе!
- Сдался мне этот гамбургер...
- Картошку Йоде желаешь отдать!
- На, забирай...
- И напиток не хочешь ты этот!
Звук удара, Йода падает за стойку.
- А вот водку, чебурашка долбанная, не трожь!!!!

Наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не пионерский, а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела раз в два дня обязательно отзваниваться. Однажды вечером девочка звонит и радостно сообщает: - Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!... И тут по техническим причинам связь прерывается... Мама в панике, берет на работе отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя... И что вы думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом!

Хм-м, странно, слушаю их уже больше двух лет, но почему-то только сейчас заметил, что Static X, это же Rammstein от nu metal! Слегка замедлив из композиции это очень легко заметить... Они очень непохожи на остальных именно в том, что электронную составляющую своей музыки не отодвигают в фон, а наоборот выводят на первый план, и делают неотъемлимой частью своих песен, в то время как все остальные боятся это делать.

[181x323]
В колонках играет - Static X - Not Meant For Me (queen of the damned)

Все, нах! Другой музыки даже не существует! Вешайтесь! Не вякайте, и слушайте то что есть!

Охренеть, блин...