- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!

Мусульмане нескольких стран очень сильно оскорбились на то, что в
датских карикатурах их пророк был изображен покровителем террористов.
В результате этого они надругались над датским флагом, разгромили
несколько посольств, похитили несколько датчан и прочих европейцев,
а также устроили совершенно кошмарную вакханалию по выражению ненависти
к Дании и всему европейскому сообществу. Таким образом, разумеется, они
просто хотели обратить внимание художника-карикатуриста на то, что
мусульмане по сути своей - люди очень тихие и мирные. Надеюсь, что
художник уже устыдился.

http://exler.ru/blog/item/799/

LI 5.09.15

Поздравляем!!! Вы - фашист

Вы фашист. [показать] Возможно Вы и не держите на стенах портретов Гитлера и Муссолини, но уж точно считаете, что кое в чем они были правы. В основе всего — сила. И эта сила должна объединить вашу нацию, чтобы прогнать паразитирующих на её теле инородцев и утвердить её господство если не во всем мире, то в большей его части. Ваша страсть — парады, новейшие самолеты, подводные лодки и большая архитектура. По ночам Вам снятся пятидесятиметровые памятники фюреру, возвышающиеся над покоренными столицами.

Пройти тест

А впрочем да, я фашист. В исконном понимании сего термина.

Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего, что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров [на самомо деле - 50 м - КБ] - пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-го находился авианосец Штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у Тушки там бомба, и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев, что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с Тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что Тушка грозно повертела своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить - он показал команду «садись!»
Наши переспросили:
- Садиться?!
- Yes!
- На авианосец?!
- Yes!
- Ок - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку...
Но как они пошли на посадку... Снизили высоту и скорость... Выдвинули все свои закрылки... Задрали нос.... Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная - примерно с 9-ти этажный дом. Наши, конечно, не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

LI 5.09.15

Судьба поросенка


У старшины нашей роты, прапорщика Дяченко по прозвищу "Брат" была одна неизбывная головная боль. Именовал он ее аббревиатурой БПТ - "ближний привод тунеядцев".

Здесь я немного отвлекусь и раскрою небольшую военную тайну об устройстве аэродрома "Ленино". (Жителям ближнего и дальнего зарубежья этот абзац не читать, чтобы меня не обвиняли в измене Родине!). Каждый аэродром, военный или гражданский, оборудован четырьмя так называемыми "приводами", и аэродром "Ленино" не был исключением. "Приводы" - это, научно выражаясь, радиомаркеры, расположенные по оси взлетной полосы, а грубо говоря - обычный средневолновый передатчик, который подает сигнал, указывающий самолету направление на взлетно-посадочную полосу. Нечто вроде радиомаяка. Приводов всего четыре - по два с каждой стороны полосы. "Ближний" находится в километре от торца полосы, "дальний" - в 4 км. На одном из дальних довольно долго служил я, приводя в порядок собственную картину мира, но речь сейчас не об этом.

Реально привод - это затерянная в камчатском лесу избушка на курьих ножках, где вместо Бабы-Яги обитают два матроса. Живут они там совершенно безнадзорно (единственная связь, особенно зимой - телефон, который они всегда ломают, или лыжи), поэтому без отеческой опеки отцов-командиров бойцы разлагаются с пугающей интенсивностью. Самое "козырное" место для разложенцев - это, конечно, дальний привод, но и на ближних встречались такие умельцы, что мама не горюй!

Два таких разложившихся тунеядца и окопались на одном из ближних приводов. Фамилии их были Гордеев и Бачурин, а звали их, соответственно, Гордей и Боча. Это и впрямь были уникальные люди, как говаривал Михаил Самюэлевич Паниковский, таких уже нет, и скоро совсем не будет.

До встречи они жили совершенно в разных мирах - Гордей был недоучившимся студентом, изгнанным из храма науки за совершенно неприличное количество хвостов, а Боча - крестьянским сыном, к тому же местным: до призыва он проживал в камчатской деревне с громким названием Верхние Коряки. Но совместились они идеально, совпали, как пальцы и перчатка, притерлись друг у другу без зазора, как патрон и затвор. Оба были такими патологическими лодырями, что в совокупности представляли собой некую идеальную картину, эдакий непревзойденный Абсолют богодульства. Ничем иным, кроме эстетический ценности и завершенности этого союза, нельзя объяснить тот факт, что эту парочку так не разогнали все полтора года. Очевидно, даже у грубых военных мужланов не поднималась рука на такое совершенство.

Службу они несли всегда в одной и той же позе - лежа на двухярусной кровати, стоящей вдоль стенки вагончика. Боча - внизу, Гордей - наверху. Жизнь Гордея поражала разнообразием - он слушал транзистор, трепался с дежурным телефонистом на коммутаторе по телефону или доставал Бочу насмешками и вопросами. Боча же был однолюб - из всех возможных вариантов времяпрепровождения он отдал свое сердце одному. Периодически он затаривался в гарнизонной библиотеке никому кроме него не нужными книжками из серии "Военные мемуары", а потом с исключительной сосредоточенностью изучал их на своем нижнем ярусе, задумчиво возя грязным пальцем по красным и синим стрелкам на картах. "Стратег, мля!" - потешался Гордей, но Боча на насмешки не реагировал.

Расходясь в потребностях и желаниях, в своих антипатиях они были идентичны - оба категорически не желали ни выкашивать траву вокруг вагончика и станции, ни убирать снег, ни чинить УД-шку, ни красить вагончик, ни делать профилактику дизелю - ни-че-го. Они хотели лежать.

Брат бился с ними год. Он их воспитывал словесно, вел долгие и задушевные беседы (разговор тунеядцы поддерживали охотно, особенно Гордей, но без всяких последствий). Доставал их целенаправленным посещением объекта каждый божий день (втуне). Натравливал на них известного своей дуростью и активностью "пиджака" (традиционное именование лейтенанта, призванного на военную службу после гражданского вуза) Баклана - именно с его подачи Главный Майор сделал доставшего всех своей неуемной инициативностью летеху куратором БПТ. (Баклан сломался через два месяца и устроил Главному Майору истерику из цикла "не-могу-больше-заберите-меня-а-то-я-не-выдержу-однажды-а-потом-под-трибунал-пойду").

Несколько раз, воспользовавшись удаленностью объекта и правильным пониманием неуставного кодекса воспитуемыми, Брат лодырей бил. Иногда сам, чаще в компании с любившим это дело прапорщиком Пакашкой, один раз даже на пару с Бакланом. Шевелений на объекте от этого больше не стало. Богодулы не желали даже ходить ловить рыбу или обжирать ягоду - они упорно лежали на койках, слой за слоем прессуя окурки в пятилитровой консервной банке из под томата, служившей им пепельницей (это богатство как-то нашел на помойке возле камбуза Гордей, и, оценив, как редко теперь придется вытряхивать пепельницу, уволок гаджет до хаты).

Терпение Брата лопнуло однажды ранней весною. Во всем был виноват Гордей с его креативностью.

Тогдашнее нашествие Брата на ближний Читать далее...

Проект
вносит Михайлов И.П.
(47 округ)


ЗАКОНОДАТЕЛЬНОЕ СОБРАНИЕ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА
ЗАКОН САНКТ-ПЕТЕРБУРГА

О предотвращении жестокого обращения с алкоголиками

Принят
Законодательным Собранием
Санкт-Петербурга
"__" _________ 2005 года

Статья 1
Понятийный аппарат

1. Под алкоголиком следует понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и несправедливости, творящейся в мире, которого никто не понимает, который прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб.

2. Алкоголик может уважать и быть уважаемым по достижении соответствующей степени опьянения.

Статья 2
Гарантии алкоголика

1. Запрещается задержание алкоголика и содержание алкоголика и содержание его в медицинском вытрезвителе, если:

а) алкоголик практически трезв;

б) у алкоголика имеется справка о том, что у него душа или у него есть повод.

2. Задержание алкоголика против его воли до утра разрешается лишь дружкам алкоголика.

3. Требовать от алкоголика: "А ну, дыхни" запрещается.

Статья 3
Право бесплатного проезда алкоголика

Алкоголик имеет право бесплатного проезда в городском общественном транспорте, если он удовлетворяет любым двум из следующих трех признаков:

а) дышит перегаром на три-пять метров;

б) не способен говорить, а только петь и ухаживать за пассажирками и кондуктором;

в) способен предъявить свежие пятна животного (рвотного) происхождения на верхней одежде.

Статья 4
Иные права алкоголика

1. Затыкать рот алкоголику, мешать ему исполнять песни советских композиторов-алкоголиков запрещается, поскольку уж лучше бы ударили.

2. Алкоголика, отдыхающего на лестничной клетке, запрещается кантовать, поливать, опрыскивать ароматизаторами, дезинфектантами.

3. Спящего алкоголика разрешается будить только женскими поцелуями.

Статья 5
Ограничения возможности использования института тещи
в борьбе с алкоголиком

1. Запрещается обвинять алкоголика в том, что на него потрачены лучшие годы, после 3 часов, потому что уже поздно.

2. Совместные действия жены алкоголика с "мамой" (теща алкоголика) для психологического давления на оного могут квалифицироваться как преступный (халатный) сговор.

Статья 6
Трудовые резервы алкоголика

1. Алкоголику не может быть отказано в приеме на работу на том лишь основании, что он в нетрезвом состоянии приперся.

2. Запрещается использовать алкоголиков в цирковых программах, даже если алкоголик очень смешно падает и матерится.

Статья 7
Микрокредит алкоголику

1. Отказ в краткосрочном утреннем микрокредите (20-30 рублей) приравнивается к умышленному доведению до состояния похмелья.

2. Отказ в спиртном, совершенный с особой жестокостью (выливание водки в раковину в присутствии алкоголика), наказывается из последних сил.

Статья 8
Финансовые накопления алкоголика

Доходы, заначенные алкоголиком для своей профессиональной деятельности, не Подлежат изъятию без ведома алкоголика. Такого рода денежные суммы не подлежат никакому налогообложению, а должны быть истрачены только по прямому назначению.

Статья 9
Полномочия органов государственной власти Санкт-Петербурга

1. Губернатор Санкт-Петербурга также обязан выплачивать алкоголику ежегодную компенсацию за имущество, вынесенное из дома.

2. Правительство Санкт-Петербурга обязано учредить День петербургского алкоголика и сделать его выходным.

3. В течение недели со дня вступления в силу данного закона исполнительный орган государственной власти Санкт-Петербурга, ответственный за проведение социальной политики, обязан разработать форменную одежду единого образца для алкоголиков, желательно с добавлением люминисцентных красок.

4. Муниципальные образования обязаны увеличить количество парков, скверов и скамеечек в них, а также детских площадок с песочницами во дворах до отношения: одна песочница на троих алкоголиков.

Статья 10
Вступление в силу настоящего Закона Санкт-Петербурга

Настоящий Закон Санкт-Петербурга вступает в силу через десять дней после дня его официального опубликования.


Губернатор Санкт-Петербурга
В.И.Матвиенко


Санкт-Петербург
"__" ______ 2005 года
N___

LI 5.09.15

Пляши, черная ночь,
Под бубен зари!

But angels deserve to die!

SOAD
В колонках играет: Мастер - Бас соло

LI 5.09.15

Гонка за красотой

Ну вот скажите мне, что такое красота? Конкурсы на всяких там "мисс" вас вдохновляют? Меня - нет. Я этих барышень вообще между собой не различаю. Только по масти. Блондинки - брюнетки. В остальном, по-моему, они одинаковые. Что касается общих представлений о принцах, так они просто в шок повергают. "Высооокий голубоглааазый блондиииин:" Варианты - высокий голубоглазый брюнет или черноглазый мачо (тоже обязательно высокий). Причем все трое - непременно гора мышц неестественных объемов. Вот ведь красота какая, туши свет, бросай гранату! Странная штука - жизнь.

Нет, правда, странная. Это ж какие только умы всех времен и народов не бились над тем, чтобы определить, какой она, эта красота, должна быть! Система идеальных пропорций была разработана еще древнегреческим скульптором Поликлетом в V веке до нашей эры. Он сотворил своего юношу с копьем: лицо равно 1/10 высоты тела, голова - 1/8, ступня - 1/6, голова вместе с шеей по длине равна ступне. Почему-то он решил, что вот именно это красиво, и все прочие за ним потянулись.
Правда, были и такие, кто мыслил более креативно. В середине прошлого века английский ученый Эдинвург построил канон пропорций человеческого тела на основе музыкального аккорда. Идеальное мужское тело, по его мнению, соответствовало мажорному аккорду, а женское - минорному. То есть в мужчине ему слышалась веселая нота, а в женщине - грустная. Но к чему стремиться, исходя из этого, он, к сожалению, не объяснил.

В начале девяностых годов XX века профессор психологии университета штата Техас Девендра Сингх в результате длительных исследований тоже воскликнул "Эврика!", непонятно на каком основании решив, что нашел формулу красоты. Согласно его теории, у идеально сложенной женщины соотношение объема талии и бедер должно составлять приблизительно 0,7. Надо сказать, что это многим показалось убедительным, потому как именно таким "коэффициентом сексапильности" обладает большинство нынешних общепризнанных красоток.

Но, между прочим, современные модели на 23% худее среднестатистических женщин и на 14% - своих коллег из шестидесятых годов. А в 50-х идеалом красоты была Мерилин Монро - пухленькая блондинка в кудряшках, с "зовущими" губами, пышной грудью, крутыми бедрами и талией, ради миниатюрности которой она, как утверждают некоторые, без всякого сожаления удалила два нижних ребра

Впрочем, такие стороны работы над собой только раньше вызывали священный ужас у рядового населения. Сейчас обращение к пластическим хирургам стало чуть ли не нормой. Мужчины и женщины, буквально одержимые красотой, изо всех сил пытаются улучшить свою внешность, несмотря на то, что безудержная гонка за желаемым образом обходится все дороже

В Соединенных Штатах в прошлом году было потрачено 45 млрд долларов на косметические средства, антиоксидантную терапию и пластическую хирургию, а в Италии в этом году было проделано рекордное число операций - 150 тысяч!

Мало того, в мире стало модно устраивать так называемые вotox party, во время которых между шахматами и тартинками приглашенным делаются "молодильные" инъекции. Я уж не говорю о всяких там золотых нитях и тому подобных экзекуциях - по сравнению с операцией "Laser Vaginal Rejuvenation" по омоложению вагины, это вообще развлекаловка.

А мужчины? Их волнуют волосы, кожа и нос, они крайне внимательны к своему гардеробу, к украшениям, они стремятся сбросить лишний вес. Только ленивый не вспомнит про Майкла Джексона (тоже мне высокий голубоглазый брюнет!), да что там говорить, самые серьезные не лишают себя маленьких дорогостоящих удовольствий - от кремов и духов до шикарного нижнего белья. Тони Блэр, к примеру, потратил за шесть лет 2700 евро на косметические препараты.

Странно, что ни одна из этих жертв моды на красоту не задумывается над тем, что любой канон - это всего лишь очередной знак эпохи. И новая эпоха всегда будет стремиться поменять этот знак на противоположный.

Так, идеалом женской красоты в Древнем Египте считалась высокая, стройная брюнетка с широкими плечами, плоской грудью, по-мальчишески узкими бедрами и длинными ногами. А идеальной римлянке предписывалось быть статной, дородной и уж ни в коем случае не худой, и лучше - блондинкой.

Полнота, как показатель красоты, весьма ценилась и азиатскими народами. Достаточно вспомнить сомнительные для наших женщин комплименты индийцев: "красива как корова" и "грациозна как слониха".

В Средние века дама должна была иметь тонкий и гибкий стан, узкие бедра и маленькую грудь. А также слегка выступающий живот - как символ беременности. Однако титаны Возрождения воспели широкоплечую женщину с пышной грудью, широкими бедрами, полными руками и ногами. Апогей можно наблюдать у Рубенса.

С этой красотой доходило буквально до смешного - с нашей точки зрения, конечно. Японки раньше сбривали брови и многие века с 12-14 лет чернили зубы. Китаянкам с Читать далее...

Гы! Жвачка со вкусом мази для ног - это тема! :D Coffeedelia как всегда на высоте. Но нахрена было запихивать в меня такое большое пирожное? Ладно-ладно, еще отомщу как-нибудь. ;)

Ксюхе сотоварищи привет! И не лень же было переться через весь город...
В колонках играет: Children Of Bodom - Living Dead Beat

LI 5.09.15

У Лукьяненко новая книженция! "Последний Дозор". На Альдебаране лежит. Скачал. Седня вечером буду читать. Погружаться в новый мир.
В колонках играет: A-Ha - Minor Earth Major Sky

LI 5.09.15

Я уже многих не помню
С кем я когда-либо был
С кем я напился бессониц
На перекрестках судьбы
Мне уже с многими скучно
Успел от многих устать
Мне в одиночестве лучше
Легче и проще мечтать

О далеких мирах
О волшебных дарах
Что когда-нибудь под ноги мне упадут
О бескрайних морях
Об открытых дверях
За которыми верят и любят и ждут меня

Все-таки счастливая фенечка работает! :-) Седня разобрался наконец-таки с налоговой, разгреб все проблемы. Кайфушки-и-и!
В колонках играет: Children Of Bodom - We're Not Gonna Fall

LI 5.09.15

Мне уже многое поздно
Мне уже многим не стать
И к удивительным звездам
Мне никогда не слетать
Мне уже многое сложно
Многого не испытать
Годы вернуть невозможно
Но я умею мечтать


О далеких мирах
О волшебных дарах
Что когда-нибудь под ноги мне упадут
О бескрайних морях
Об открытых дверях
За которыми верят и любят и ждут меня...
В колонках играет: Children Of Bodom - Living Dead Beat

LI 5.09.15

Шипю, кипю, и пузырюся!

Скучно...

Ушел в гости.
В колонках играет: LOST HORIZON - Pure

LI 5.09.15

Хоть и запоздало, но все равно благодарю всех тех, кто писал, присылал открытки. Спасибо вам за ваши пожелания и заботу.
В колонках играет: LOST HORIZON - Perfect Warrior

LI 5.09.15

Съемки рекламы.

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок “Моя семья”!
- Девочка, скока можно повторять? “А я фейхуя, пейте сок “Моя семья”!”
Вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок “Моя семья”!
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!!!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок “Моя семья”!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х*Й!!!
В колонках играет: Children Of Bodom - Punch Me I Bleed

LI 5.09.15

И грош мне цена, если я просто буду сидеть и смотреть сложа руки.