В институт идти совершенно не хотелось, а хотелось есть мороженное, рассказывать анекдоты и влюбляться в прохожих девиц. Но для того, чтобы не идти в институт нужна была справка, а я чувствовал себя превосходно. И тут на память пришел фильм «Кто поедет в Трускавец», где герой приходит в поликлинику, просит в регистратуре талончик к любому свободному врачу, потом врет что-то про ушибленное колено и получает вожделенный бюллетень. А почему бы и мне не попробовать именно так – по-киношному.

В поликлинике в регистратуру не оказалось очереди, и хорошенькая регистраторша откровенно скучала.
- Здравствуйте, барышня. Мне бы карточку и талончик к врачу.
- Здравствуйте, юноша, - передразнила она меня. – К какому врачу?
- А к любому. Вот к какому пошлете, к такому и пойду.
- Так уж к любому?! – спросила регистраторша, хитро блеснув глазами.
- Полагаюсь на Ваш выбор, - продолжил я игру.
Она принесла мою карточку и молча подала талончик в двадцать пятый кабинет. Казалось, что озорные огоньки так и сыпались из ее глаз.
- Мы с Вами еще увидимся, барышня?
- Всенепременно! Успеха у врача.

Я поднялся на второй этаж к двадцать пятому кабинету, взялся за ручку двери и замер: на двери висела табличка «Гинеколог». Подумав секунду, я решил не отступать и уверенно распахнул дверь.

В кабинете за большим заваленным бумагами столом сидела седая близорукая врачиха и усердно что-то писала, водя носом у самой его поверхности. А за соседним столиком сидела молоденькая медсестра. Из-под стола выглядывала ее точеная длинная ножка в прелестной туфельке.

Я остановился в углу у гинекологического кресла и громко произнес:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте-здравствуйте, - сказала врачиха, не отрываясь от писанины.
Медсестра же ничего не сказала, а только с интересом взглянула на меня.
- Что у Вас? – спросила врачиха.
- У меня это…
«Черт возьми, что же у меня может быть?! »
- … это… вне графика… не в срок… нерегулярно… - выдавил я из себя.
- Задержки что ли?! – спросила врачиха, не отрываясь от писанины.
Медсестра же ничего не спросила, а только мелко затряслась в приступе беззвучного хохота.
- Вот-вот, задержки, - обрадовался я подсказке.
- Беременность, - брякнула врачиха.
- Да нет, вряд ли, - с сомнением в голосе сказал я, а потом уверенно добавил: - Исключено.
- А что же тогда? – поинтересовалась врачиха, по-прежнему не отрываясь от писанины.
Медсестра же ничем не поинтересовалась, а стала медленно съезжать под стол от смеха. Из глаз ее катились крупные слезы, смывая тушь с ресниц.
- Может быть простуда, переутомление, - предположил я.
- Бюллетень не дам, - отрезала врачиха.
- А мне и не надо, мне бы справочку в институт.
- В институт?! В институт можно, - согласилась врачиха. – Верочка, выпиши освобождение на недельку, - сказала она медсестре.
Та, выбравшись из-под стола и немного придя в себя, выписала справку и подала ее врачихе на подпись.
- В регистратуре поставите печать, - сказала врачиха, протягивая мне заветную бумажку, и впервые взглянула на своего пациента.

Я выхватил у нее из рук справку, буркнул «спасибо» и выскочил в коридор, спиной чувствуя ничего не понимающий взгляд.

Спускаясь по лестнице, я силился прочитать диагноз, но кроме «справка дана» и «освободить на семь дней» ничего не смог разобрать.
- Ну вот и я, барышня. Печать шлепните, пожалуйста, - сказал я знакомой регистраторше.
Регистраторша приложила печать, и возвращая справку, мельком взглянула в нее. Видимо, ее натренированный во врачебных почерках глаз сумел разобраться в диагнозе, потому что она почти наполовину высунулась из своего маленького окошка, провожая меня ошалевшим взглядом.

www.levitsky.com

LI 5.09.15

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
В колонках играет: Vicious Crusade - Who Are These Men

LI 5.09.15

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к
прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Теперь сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, за@б@л!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на @#$!!!

Помните, в одном мультике про Масяню они с Хрюнделем читали газету объявлений и веселились над тем, какие профессии встречаются? А именно:

- Обогатитель отходов
- Коксоразгрузчик
- Демонстратор пластических поз
- Аппаратчик-краскотер
- Регулировщик хвостового хозяйства
- Сборщик натуральных объектов
- Размольщик карандашной массы
- Оператор зародышево-отделительной машины
- Увлажняльщик махорочного сырья
- Мармеладчик-пастильщик
- Халвамес
- Обкатчик клюквы

Так вот. Просмотрев базу профессий 1с, мы таки обнаружили что все они существуют. Но еще больше оказалось симпатичных профессий, не вошедших в мульт. Некоторые из них мы решили обнародовать. Итак:

- Клавиатурщик! (Вот они как называются компьютерщики правильно-то!)
- Цепевязальщик
- Чистильщик коконного сдира
- Шуровщик топлива (необходимейшая профессия в холодную зиму)
- Главный крупчатник (и чего он делает-то?)
- Главный судья по испытанию племенных лошадей
- Калькулятор (компьютера не оказалось)
- Капитан-директор (предлагаем внести также сержант-менеджер и
лейтенант-секретарь)
- Варщик тряпья (круть)
- Аппаратчик плюсования
- Бондарь-укупорщик
- Веяльщик чая
- Испытатель резиновых изделий (комментировать не буду)
- Комплектовщик костей
- Подборщик камней (разбрасыватель куда-то делся)
- Зарядчик огнетушителей
- Завивальщик спиралей
- Вивщик колец
- Выгребальщик пуха и отходов
- Гасильщик извести
- Вырезальщик фестонов
- Грохотчик-шуровщик (вот оно оказывается как, шум тоже оплачивается)
- Дверовой (были же домовые, банные)
- Люковой (аналогично)
- Долбежник (чумовая профессия. Ранняя пенсия обеспечена, а то износ от
долбежки большой)
- Развязывальщик (кто-то вяжет, а кто-то и наоборот)
- Разводчик (распусчик) холяв (и такое есть)
- Разварщик силикатной глыбы
- Пропитчик карандашных дощечек
- Присучальщик основ (я тоже себе хочу такую в трудовую!)
- Привязывальщик (Ага, вот она пара-то развязывальщику)
- Раздатчик нефтепродуктов
- Раздирщик пакетов (почему нет порвальщика грелок?!)
- Развивальщик-загладчик пеномассы
- Разрисовщик обоев (мы в детстве ими очень усердно работали)
- Раскройщик бересты
- Сливщик-разливщик (это вроде вейся-развейся?)
- Сновальщик (вот пусть только теперь будут орать "что вы тут снуете?".
Тяжкий труд это!)
- Сортировщик куска на печах сопротивления (Песня!)
- Стволовой (подземный) (то есть корневой наверно)
- Сушильщик дощечек (очень востребованная профессия)
- Съемщик резиновых изделий (помните, там испытатель был? так вот, после
испытаний снимать видимо тяжело самому, для этого специальный человек
должен быть. От оно как!!)

Всех с праздничком наступающим! :D
[500x574]

:-)
[400x261]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Весна пришла... Хоть и холодная, но все равно ВЕСНА-А-А-А!!!
[450x262]

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- А что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гоNдоNов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

Восхваляя демократию, не следует забывать, что изначально она была
создана для равноправия господ в рабовладельческом государстве...

Невидим всем, но всемогущий,
Сменивший тысячи имен,
Он заполняет наши души,
Шлифуя память о былом,
Дает иллюзию свободы,
И веру в то, что выбор есть...

LI 5.09.15

"На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной
гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.

Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!"

Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она
возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"
В колонках играет: Children Of Bodom - Kissing The Shadows

LI 5.09.15

Хожу теперь курить на фонтан. Интересные люди там встречаются! Чуйствую вечерок у мну седня будет веселым. ;)

В колонках играет - Кипелов - Призрачный взвод

Спамеры шлют... Бюджет у них, конечно, суперский! :-)

[697x143]

LI 5.09.15
[460x236]

Итак, возвращаясь к истории о карикатурах на пророка Мухаммеда,
опубликованных в газетах Дании.
В книге "Золотой теленок" небезъизвестных Ильфа и Петрова встретил такие
слова - "Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну,
джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета?
При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится
таким поводом к войне."
А Вы говорите - Нострадамус, Нострадамус. Книги, написанные гениями,
даже спустя десятилетия остаются актуальными.

LI 5.09.15

Звонок в магазин:
- Скажите пожалуйста а у вас техника INDESIT?
- Нет. А что должна индезеть?

LI 5.09.15

Акция! В каждой третьей блондинке - мозг!!

LI 5.09.15

10 правил, как сохранить и улучшить отношения с любимыми
Каждый из нас хочет любить и быть любимым, однако не всем это удается. В чем же проблема? На это вопрос помогают ответить психологи, составившие список правил, которые необходимо соблюдать для того, чтобы и сохранить и улучшить отношения с близкими вам людьми.

1.Следует знать, что думает ваша вторая половина о ваших отношениях. Вы же не хотите влюбиться в того, кто не собирается быть с вами откровенным?

2.Не путайте любовь и секс. Часто в начале отношений секс и страсть ошибочно принимается за любовь.

3.Вы должны знать, чего вы хотите от отношений, и отрыто говорить об этом со своим партнером. Многие мужчины и женщины бояться открыто говорить о своих желаниях и пытаются скрыть их. В результате появляется чувство разочарования, потому что вы не получаете того, чего хотите. Отношения - это не игра в догадки. Близость не возможна без честности.

4.Вы должны быть одной командой. Обладая различными умениями, данными и возможностями, вы должны стремиться к одной цели.

5.Научитесь уважать своего партнера вместе со всеми его отличиями от вас самих. Одинаковых людей нет. И жизнь потому и интересна, что мы все разные.

6.Не следует мириться с недостатками партнера. Идеальных людей не существует, и оттого, как мы будем относиться к недостаткам других: мириться с ними, пытаться исправить их, зависит многое. Если вас что-то не устраивает, то открыто говорите об этом. Пусть ваш партнер объяснит, почему он так поступает. Только тогда вы сможете придти к согласию.

7.Решайте все проблемы, как только они появляются. Если откладывать решение проблем в долгий ящик, то они превратятся в лавину, которая не оставит от ваших отношений и следа.

8.Учитесь договариваться. Времена, когда невесту выбирали родители, прошли. Теперь культура отношений между мужчиной и женщиной играет куда меньшую роль, чем раньше. Все зависит только от вас.

9.Научитесь слушать своего партнера. Тогда у него появится чувство опоры.

10.Работайте над тем, чтобы у вас появилось ощущение близости. Близость никогда не появляется сама. Когда ее нет, люди становятся неинтересными друг другу.
© Правда.ру

LI 5.09.15