Утверждают, что Папу Иоанна XXIII однажды спросил какой-то репортер:
"Ваше Святейшество, сколько человек работает в Ватикане?"
Папа ответил: "Примерно, половина."

LI 5.09.15

Из мексикано-бpазильского сеpиального мыла...

(Работа начинающего пеpеводчика с минимальным запасом латино-амеpиканских слов)...

Педpостан, начало педpо-сеpийных годов.
- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Hи одна из охуанического числа Хуанит не пеpехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педpец!
- О, Педpо! Ты самый педpический из всех самых педpально-пеpепедpистых Педp в миpе, котоpые меня педpилили все эти 5894 сеpии! Hи один Педpо не пеpепедpилит тебя никогда, как бы педpально-педpаментально-педpиссимо он ни выпедpивался!!! О, мое долгопедpильно-педpистинное счастье!!!
- О, хуанито-пеpеохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты тепеpь пpинадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, котоpых я вчеpа отхуанил до потеpи хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий возлюпедpенный Педpо, а не тот педpочил из недопедpил-педpлиозов, котоpый педpилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того меpзко-pаспpопедpищенного унитаза, тайно подпиленного коваpным Хулио.
- О Педpо!!!
- О Хуанита!!!
О Пе...!О Ху...! О П...! О Х...!
И они pадостно занялись пpоизводством маленьких хуанистеньких педpистят, не ведая, что являются бpатом и сестpой по своей хуанито-педpильной матеpи...

На уроке математики учительница слабым голосом, держась за голову, диктует детям задачу: "Две милые, интеллигентные женщины выпили по 3 бокала шампанского, по 4 рюмки вина, по 2 бутылке пива. Вопрос: на кой хрен они заказали еще водки?

Почему мы так говорим



Все трын-трава

Таинственная "трын-трава" — это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась "тын-трава", а тын — это забор. Получалась "трава подзаборная", то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.

Всыпать по первое число

Не поверите, но в старой школе учеников пороли каждую неделю, независимо от того, кто прав, кто виноват. И если "наставник" переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа следующего месяца.

Гол как сокол

Страшно бедный, нищий. Обычно думают, что речь идет о птице соколе. Но она здесь ни при чем. На самом деле "сокол" — старинное военное стенобитное орудие. Это была совершенно гладкая ("голая") чугунная болванка, закрепленная на цепях. Ничего лишнего!

Сирота казанская

Так говорят о человеке, который прикидывается несчастным, обиженным, беспомощным, чтобы кого-нибудь разжалобить. Но почему сирота именно "казанская"? Оказывается, фразеологизм этот возник после завоевания Казани Иваном Грозным. Мирзы (татарские князья), оказавшись подданными русского царя, старались выпросить у него всяческие поблажки, жалуясь на свое сиротство и горькую участь.

Непутевый человек

В старину на Руси "путем" называли не только дорогу, но еще и разные должности при дворе князя. Путь сокольничий — ведающий княжеской охотой, путь ловчий — псовой охотой, путь конюший — экипажами и лошадьми. Бояре всеми правдами и неправдами старались заполучить у князя путь — должность. А кому это не удавалось, о тех с пренебрежением отзывались: непутевый человек.

Шиворот-навыворот

Сейчас это вроде бы вполне безобидное выражение. А когда-то оно связывалось с позорным наказанием. Во времена Ивана Грозного провинившегося боярина сажали задом наперед на лошадь в вывернутой наизнанку одежде и в таком виде, опозоренного, возили по городу под свист и насмешки уличной толпы.

Водить за нос

Обманывать, обещая и не выполняя обещанного. Это выражение было связано с ярмарочным развлечением. Цыгане водили медведей за продетое в нос кольцо. И заставляли их, бедолаг, делать разные фокусы, обманывая обещанием подачки.

Козел отпущения

Так называют человека, на которого сваливают чужую вину. История этого выражения такова: у древних евреев существовал обряд отпущения грехов. Священник возлагал обе руки на голову живого козла, тем — самым как бы перекладывая на него грехи всего народа. После этого козла изгоняли в пустыню. Прошло много-много лет, и обряда уже не существует, а выражение все живет.

Точить лясы

Лясы (балясы) — это точеные фигурные столбики перил у крылечка. Изготовить такую красоту мог только настоящий мастер. Наверное, сначала "точить балясы" означало вести изящную, причудливую, витиеватую (как балясы) беседу. Но умельцев вести такую беседу к нашему времени становилось меньше и меньше. Вот и стало это выражение обозначать пустую болтовню.

Тертый калач

В старину действительно был такой сорт хлеба — "тертый калач". Тесто для него очень долго мяли, месили, "терли", отчего калач получался необыкновенно пышным. И еще была пословица — "не терт, не мят, не будет калач". То есть человека учат испытания и беды. Выражение и пошло от этой пословицы.

Зарубить на носу

Если вдуматься, то смысл этого выражения кажется жестоким — согласитесь, не слишком приятно представить себе топор рядом с собственным носом. На самом же деле все не так печально. В этом выражении слово "нос" не имеет ничего общего с органом обоняния. "Носом" называлась памятная дощечка, или бирка для записей. В далеком прошлом неграмотные люди всегда носили с собой такие дощечки и палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.

Ни пуха, ни пера

Возникло это выражение в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица, пух — звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, "перевод" которого выглядит примерно так: "Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!" На что добытчик, чтобы тоже не сглазить, отвечал: "К черту!". И оба были уверены, что злые духи, незримо присутствующие при этом диалоге, удовлетворятся и отстанут, не будут строить козней во время охоты.

Бить баклуши

Что такое "баклуши", кто и когда их "бьет"? С давних пор кустари делали ложки, чашки и другую посуду из дерева. Чтобы вырезать ложку, надо было отколоть от бревна чурку — баклушу. Заготовлять баклуши поручалось подмастерьям: это было легкое, пустячное дело, не требующее особого умения. Готовить такие чурки и называлось "баклуши бить". Отсюда, из насмешки мастеров над подсобными рабочими — "баклушечниками", и пошла наша поговорка.

Втирать очки

Как очки можно "втирать"? Куда и зачем? Очень нелепо выглядела бы такая Читать далее...

Как оскорбить иностранца


Главное - задеть побольнее, а для этого надо бить по самому дорогому. В новогреческом языке, например, первое место по силе оскорбительности держит богохульство, и верный способ оскорбить грека - это намекнуть на возможность сексуальных контактов с Богом или Богоматерью.

Во всем мусульманском мире одно из самых сильных оскорблений - "Собака!".

В Болгарии верный способ оказаться в суде за оскорбление личности - назвать оппонента "уродом".

Немцы страшно гордятся своей чистоплотностью и аккуратностью, и самые страшные ругательства - те, в которых упоминаются нечистоты. Ну, для верности можно добавить еще "грязную свинью".

А итальянцы темпераментны, любвеобильны и ревнивы. И если требуется смертельно обидеть мужчину, то проще всего этого добиться, назвав его "рогоносцем". Или, еще хлеще, "рогоносцем, который знает, что он рогоносец" (в итальянском для этого есть специальное слово). Также популярны намеки, в которых главным действующим лицом является Мадонна.

Сильнейшее оскорбление для воина африканского племени масаи - предложить ему есть овощи. Для масаи овощи - строгое табу, и нарушивший его лишается не только воинского звания, но и возможности жениться. В общем, полное поражение в мужских правах.

А вот японцы помешаны на вежливости. Поэтому русский посыл куда подальше можно перевести легко и просто: "Немедленно скройся с глаз моих". Японцу хватит. Потому что русского оскорбляет предписанный маршрут, а японца - категоричность предложения и отсутствие формул вежливости, которыми в японском окутывается любая просьба.

Впрочем, грязь жители Страны восходящего солнца ненавидят так же сильно, как и немцы, так что намеки на грязь и испражнения на них тоже сильно действуют. Кроме того, когда вежливый японец вдруг становится грубым, он частенько поминает насекомых. Как правило, раздавленных. "Ты не стоишь раздавленного панциря насекомого!"

Ну и еще один вариант оскорбления по-японски - обращение к мужчине в женском роде. В их иерархии женщина стоит гораздо ниже мужчины, и такая "операция по смене пола" весьма унизительна и оскорбительна для собеседника. Как жители страны с такой развитой и разнообразной системой оскорблений могут считаться образцом вежливости и церемонности - совершенно непонятно.

А мне родители сказали, что летом сделают подарок: "Либо мы покупаем тебе машину, либо едешь заграницу!" Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока"...

Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?

Переходный возраст - это такое ужасное время, когда от тебя отбирают все
твои детские права, но оставляют все твои детские обязанности, дают кучу
взрослых обязанностей, при этом взрослых прав не предоставляют!
В колонках играет: Vicious Crusade - Who Are These Men

LI 5.09.15

*Буратино. Футуристический боевик.*

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного
итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу
мутантов, и становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят
мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что
весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.



*Доктор Айболит. Сериал.*

Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь
простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные
страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая
китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.



*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*

На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и
превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.




*Колобок. Детский мюзикл.*

Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному
монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика




*Репка. Детектив*

Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается
расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка,
штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что
без семьи ему не обойтись.




*Лиса и Журавль. Мелодрама.*

Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга
только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в
центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...




*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*

И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую
экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т. п.) преследуют ископаемые
гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.




*Федорино горе. Мистика.*

Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль)
живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...*



*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*

Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке,
типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок,
страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в
обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной
душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin, мальчику
начинают открываться радости мира.




*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*

Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором,
окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса?
Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой
эротического кино.




*Мойдодыр. Мистика*

Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это
умывальник? Как мало вы знаете о них!



*Чипполино. Молодежная комедия*

Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней
место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец
сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается
гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе
графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут
противопоставить жизненной энергии молодости.
В колонках играет: Grand Funk Railroad - This is a man's world

LI 5.09.15

Решил как-то царь разделить все свое королевство между тремя своими сыновьями...

"Ну просто зашибись!" - подумал четвертый сын...
В колонках играет: E.L.O. - Ticket to the moon

LI 5.09.15

Горы.
Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх...бля... всё равно лучше чем работать!")
В колонках играет: Alphaville - Forever young

LI 5.09.15

Что там землетрясение! Он и не такое выдерживал! ;)
[436x450]

БАБРУЙСК! :)
[650x509]

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму,
но и увидят великолепное чучело певца!
В колонках играет: Rainbow - Ariel

LI 5.09.15

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои
наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и
спрашивает:
- Небось первый раз на свидании? Как я погляжу - едой даже не запасся...
В колонках играет: Nino Rosso - La Canzone di Solving

LI 5.09.15

Секс-индустрия исправно поставляет всевозможные вещицы для любовных утех, иной раз, поражая воображение удивительными изобретениями.
Однако гораздо больше изумляют шокирующие подробности создания некоторых сексуальных девайсов. Вот, скажем, такая обыденная вещица как резиновая кукла. Кто бы мог подумать, что первым, кто заказал такую эротическую игрушку, был Гитлер.

Оказывается в 1941 году Адольф Гитлер попросил датского доктора Олена Хануссена создать прототип куклы из гальванизированного пластика, которую позже планировали производить в Дрездене. Эта сексуальная игрушка предназначалась для немецких солдат, чтобы они могли удовлетворить свои сексуальные потребности.

Фюрер дал конкретные инструкции по поводу того, как должна была выглядеть "резиновая девочка": она должна была быть натуральной величины, ростом 1,76 м и изображать красивую женщину с очень белой кожей, белокурыми волосами и нежными голубыми глазами, с большими губами и грудью, гнущимися руками и головой и открытым пупком".

Эротическая кукла, которая должна была быть включена в число необходимых вещей, которые солдаты брали с собой в поход, помогла бы избежать венерических заболеваний среди военнослужащих и способствовала сохранению чистоты арийской расы. Ответственным за проект был Генрих Гиммлер, начальник СС. Однако фабрика, на которой должны были производиться эти куклы, была разрушена бомбами союзников, что положило конец плану Гитлера.

LI 5.09.15

Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
- А-а-а-а-а-....-апчхи!!!
В колонках играет: Helloween - A take that wasn't right

LI 5.09.15

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ,)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!

Экватор

Легенда гласит, что было время, когда всем миром владели поровну два могучих батыра. Один - ровно одной половиной, второй - ровно другой половиной. Но каждый из них хотел быть единоличным хозяином на этой земле. И столкнулись они в жестокой схватке на границе своих владений. И бились они ровно 100 лет и 100 дней и ночей, пока не умерли от старости. С тех пор, называется это место - Екiбатыр (два батыра).

Италия

Италия - Ител, с казахского языка переводится, как "страна собаки". Всем известно, что по легенде Рим основали выкормыши волчицы или дикой собаки.
Бразилия

На самом деле, первым Америку открыл не Колумб, а .... казахи. Приплыв в Южноамериканский континент, они наткнулись на такое множество племен, что тут же окрестили место их наибольшего скопления - Бiразел, то есть, Бразилия. С казахского переводится, как "страна, где довольно много всяких народов".

Баскетбол

Народная казахская игра. Название происходит от трех казахских глаголов в повелительном наклонении: Бас - наступай, дави, кет - уходи, отходи, бол - будь, давай, Поистине, мудрое название! Довольно лаконичное - Концепция игры отражена в трех словах!

Украинский город Харьков основали казахи.
В первый день их пребывания всю местность завалило снегом и старейшина рода воскликнул: О! Кар Коп!

Южная Америка вообще очень продвинутый континент в плане заимствования из казахского. Кроме Бразилии и Эквадора, еще целый ряд стран ведет свои названия от казахских корней. Так, крупный экспортер вишни (жители США могут подтвердить) - Республика Чили на самом деле так и называется - Шиелi, просто в ходе использования слово было искажено. Не исключено, что нарочно. И не иначе как злобными конкистадорами.

Далее - Уругвай, тоже наверняка фруктами семейства косточковых не беден, потому и назван в честь знаменитого производителя абрикосов - Орiкпая.

Присутствие казахских корней еще более специфически отражено в названии соседней страны - Аргынтины. По звучанию этого слова можно сделать однозначный вывод о том, в честь какого из казахских родов была названа местность. Причем с очень большой степенью точности.

Но это еще не все. Изыскания продолжаются, и следующий этап охватит и Центральную Америку. Так, еще предстоит исследовать историческую роль ранее неизвестного Сал - батыра, в честь которого названа и страна Сальвадор и даже столица этой страны.

Хотелось бы надеяться, что другие исследователи внесут свой посильный вклад в поиски следов казахского языка на глобусе. Древняя легенда об открытии Японии. В древности Казахи были не толко сухопутными путешественниками, но и великими мореходами. Однажды казахскии корабль после долгого похода подошёл к новым не исследованным землям, и решил капитан пристать к берегу. Но как назло был силный прибой (или отлив), и судно постоянно относило в море волной. После десятой неудачнои попытки пристать к берегу, капитан в сердцах крикнул "Окинау сен сеген". Так и появился на карте мира остров Окинава….

LI 5.09.15

Пособие по математике для поступающих в ВУЗы:
М. Ногоедов. (М., изд. «Бельмес», 2005 г., 10.000.000 экз.)

Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков. С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа «ежу понятно», «тудым-сюдым колеблется», «треугольник АВС с финтифлюшкой на конце», вплоть до «ну его на хрен, это доказательство».
Введение новых терминов не всегда оправдано. Вместо слов «жлыга», «торчун», «одуренный», «толстопузый», о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные «трапеция», «перпендикуляр», «больший, либо равный двум», «выпуклый». А оборота «плоский, как старая кобыла» (стр. 113, теорема Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым кобылам.
Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора сходится функция 1/х, но рисунок на стр. 157 просто подпадает под действие закона «О порнографии».
Ну, а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать «оставляем доказательство читателю», чем объяснять на двух страницах, что «… башка с утра раскалывается» и что «… вчера такой дряни намешали»…

LI 5.09.15