Случайно вот увидел телепрограмму... Потрясающий серьял! :D
[367x611]

Эт мы с шефом на веревочке висим. Типа его по голове камнем убило (В черном цилиндре, в наряде старинном... :) ), и нас с ним через пропасть переправляют.
[640x480]

Фотографы задолбали-и-и-и!
[640x480]

Ну вот и завершился мой вояж! Бессонные ночи в самолете, шлынданья по континенту... Остановлюсь на посещении славной страны под названием Маасква. (Слышу, слышу крики, что я скотина, что не мог сказать, что не мог передать совсем немножко, всего 14 кг, изюма, и т.д.). Начало было веселым – мы летели одним рейсом с Машиной Времени. Эти перцы выкупили весь бизнес-класс для основного состава, а вспомогательный персонал оккупировал половину остального самолета. Кутикова было не узнать с черными кругами под глазами, видать квасил всю ночь до того, Макар весь рейс дрых не снимая очков, а Державин самым наглым и циничным образом кадрил стюардесс (наш чел! ;) ) Далее, как обычно, электричка, Павелецкий, гостиница. Гостиница «Белград», что на Смоленской. Программа-минимум выполнена! Арбат, смотровая, дежурное фото на КП, Горбушка. Купил там дисков, что искал до этого долго: все альбомы Annihilator, все альбомы Anthrax, 4-й диск Delerium, 2-й диск Paradise Lost, все альбомы In Flames, все альбомы Tiamat. Что-то еще купил, но сейчас уж не упомню, надо дома смотреть... На Арбате вечером видел мельком Мелисова, и встретил кое-кого, девушку, которую вообще не ожидал увидеть никогда, тем более там. Да-а, четыре года, это не шутки...
Потом были дни CRM-форума, но это уже малоинтересно для непрофессионалов. Единственная веселая вещь, это то, что мы сожрали там чужой кофе-брейк! :D Ох криков было-о-о....
В последний вечер у меня закончился газ в зажигалке. Пошел вниз в бар, купить новую, и был атакован скучающими девками нетяжелого поведения. Денюх осталось только на пожрать в аэропорту. И вот, сегодня в районе 6-ти утра, с рейса DME-ALA было выгружено полубездыханное тело с выпученными от недосыпа и смены часовых поясов глазами. Ка все догадались, это был я! :) Вот, до 4-х часов поспал, и на работу... А что делать? Дела растут, дела не ждут. Сказать честно – домой, в эту жару и духоту, не хотелось... Хорошо то, что я хоть с собой прохладную погоду приволок! Но чу, я слышу шаги шефа! Он приносит радостные вести! С 29-го по 30-е мы с ним едем туда-же на очередную конференцию! Уря-я-я! Опять не спать, опять гулять, опять весна, опять грачи, опять не да... гм... далее уже лишнее. :)

Парочка дежурных фот будут в альбоме завтра. Остальные, как вы понимаете, конфиденциальны! ;)

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
В колонках играет: Static-X - The Only

LI 5.09.15

Сказка на новый лад "О золотой рыбке"

- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
- Кого? – подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
- Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.

Они уже здесь! Премьера 11-го мая. Всем смотреть срочно!

[показать]

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому - я украл велосипед и стал молиться о прощении.
В колонках играет: Storm - Langt Borti Lia

LI 5.09.15

Лик силы, неподвластной человеку.
Абсолютно реальный снимок. Сделан сегодня.
Там, где горел этот костер, когда-то было кладбище...
В колонках играет: Эпидемия - Всадник из льда

LI 5.09.15
[699x524]

Бежит девушка по коридору МОСФИЛЬМА, сталкивается с менеджером и говорит ему:
- Извините, пожалуйста! Я хочу стать актрисой! У меня очень большой талант! Вы не пожалеете!
- Это не ко мне, но если ты мне отсосёшь, то я скажу к кому обратиться!

Девушка по быстрому,в ближайшем туалете, делает минет менеджеру, и узнав после, что её мечту сможет осуществить главный спонсор за то же доставление удовольствия, бежит в 15 кабинет, где видит сидящего за столом пузатого, дорого одетого мужчину. Подходит, встает перед ним на колени и делает минет.

Кончив ей в рот, мужчина, застёгивая ширинку, говорит:
-Хуёво сосёшь. Кастинг не прошла.

Смешно? Но по мне, самое смешное здесь то, что это не просто анекдот, а факт из прошлого большого количества девушек, мечтающих по сей день о карьере в шоубизнесе.

И кстати, не только девушки имеют такой опыт, но и юноши, т.к. сейчас ценится "на кастинге" не только упругое, красивое женское тело, но и мужское. Желательно ещё, что бы попа была покруглее, и как говорится, ротик рабочий. Но не факт, что этого будет достаточно, что бы из тебя сделали звезду.
Это так, неотъемлемая частичка в твоём личном IQ. А конкретные данные по конкретной профессии далеко уже не на первом месте. Что бы сделать более-менее приличное звучание твоего голоса, достаточно иметь нужную аппаратуру, а далеко не голливудский талант, можно запихнуть в массовку при съёмках какого-нибудь "шедевра", убеждая что именно так начинал в своё время Брэд Пит.



Нет, конечно, всегда и во всём есть свои исключения! Но только вот всегда они встречаются очень редко. Достаточно включить телевизор и увидеть, что с нереальной скорость растет число никому не известных групп и между собой похожих, блондинистых певичек, которым явно не хватило денег из-за так и не появившейся популярности что бы выпустить второй, клип о несчастной любви. У меня бы поехала наверное крыша, когда бы я поняла что моя способность удивлять различных влиятельных личностей в постели была по большому счёту напрасна, т.к. вместо красной, ковровой дорожки и всеобщего фанатизма, я получила дешёвый клип, после показа которого ко мне почему то никто так и не подошёл на улице за автографом.

Согласись, какое-то не доделанное исполнение желания. А каково мальчикам, которым приходиться на время превратиться в "девочек" для очередного шага к намеченной целе?

Хотя одного такого угораздило мне заявить: "Зато, я убиваю одним выстрелом двух зайцев сразу! Попу подставляю и меня продвигают, и геем становлюсь, а это сейчас очень модно!"

Мда: Я не имею ничего против свободной любви, но людей, которые настолько зависимы от сегодняшней моды, которая по-моему меняется каждый день, я никогда не понимала, даже скорее жалела. Тем более в таких случаях. В моде на одежду всё ясно, там жертвами моды являются очень многие, ибо не видят разницы между модным и стильным человеком, т. к. срабатывает инстинкт называемый в психологии "Инстинкт стадности",но согласитесь, одно дело одежда, а другое дело - твоя жопа, которая, как я помню, всё-таки предназначена нам изначально для другого. Конечно, каждый в праве делать с нею что хочет, но делать на сегодняшний день это культом моды, это как-то странно. Или может добрые, влиятельные дядьки, трахая закусивших от боли и отвращения наивных, молоденьких мечтателей таким образом уже пытаются подготовить их к истинному шоубизнесу, и намекнуть что это не только сплошные квартиры в центре, гламурные тусовки, дорогие шмотки и твоё фото на обложке глянцевого журнала, а ещё и полная жопа?

Тут буквально на днях, общалась с одним кадром. Сам видный парень такой, ухоженный, подкопченный солярием. Сам работает Альфонсом в одном очень интересном для женщин клубе. По началу заработок устраивал его, но мы все знаем, что денег много не бывает и всегда хочется большего, а особи женского пола требуют не много, нам достаточно лишь малость для женского счастья, а это "не много" по расценкам этого клуба, богатым мальчика особо не сделает.

Говорит, что предложение поступило хорошее. Ему покупают квартиру, а это соответственно автоматически московская прописка появляется, которой у него пока нет, аж две машины и домик в деревне, а всего лишь за то, что бы с этим самым щедрым человеком мужского пола, который и сделал ему предложение пожить один год.
Да и ко всему прочему, предоставит видимую работу в модельном бизнесе, где будет выделывать дефиле на самых модных показах, сниматься в самых дорогих рекламных роликах и сниматься в кассовых фильмах! Тут больше чем два зайца умрет при одном выстреле парнишки, в случае согласия. И знаменитым станет (мечтает говорит, с самого детства о шоубизнесе) и уже жильё с крутой тачкой будет и родителям достойное оправдание предоставит, типа такой он охренительный, талантливый везунчик, так быстро его заметили на кастинге среди не менее охренительных мальчиков и его Читать далее...

Я пел о богах, и пел о героях, о звоне клинков, и кровавых битвах;
Покуда сокол мой был со мною, мне клекот его заменял молитвы.
Но вот уже год, как он улетел - его унесла колдовская метель,
Милого друга похитила вьюга, пришедшая из далеких земель.
И сам не свой я с этих пор, и плачут, плачут в небе чайки;
В тумане различит мой взор лишь очи цвета горечавки;
Ах, видеть бы мне глазами сокола, и в воздух бы мне на крыльях сокола,
В той чужой соколиной стране, да не во сне, а где-то около:

Стань моей душою, птица, дай на время ветер в крылья,
Каждую ночь полет мне снится - холодные фьорды, миля за милей;
Шелком - твои рукава, королевна, белым вереском - вышиты горы,
Знаю, что там никогда я не был, а если и был, то себе на горе;
Если б вспомнить, что случилось не с тобой и не со мною,
Я мечусь, как палый лист, и нет моей душе покоя;
Ты платишь за песню полной луною, как иные платят звонкой монетой;
В дальней стране, укрытой зимою, ты краше весны и пьянее лета:

Просыпайся, королевна, надевай-ка оперенье,
Полетим с тобой в ненастье - тонок лед твоих запястий;
Шелком - твои рукава, королевна, златом-серебром - вышиты перья;
Я смеюсь и взмываю в небо, я и сам в себя не верю:

Подойди ко мне поближе, дай коснуться оперенья,
Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье;
Шелком - твои рукава, королевна, ясным месяцем - вышито небо,
Унеси и меня, ветер северный, в те края, где боль и небыль;
Как больно знать, что все случилось не с тобой и не со мною,
Время не остановилось, чтоб в окно взглянуть резное;
О тебе, моя радость, я мечтал ночами, но ты печали плащом одета,
Я, конечно, еще спою на прощанье, но покину твой дом - с лучом рассвета.

Где-то бродят твои сны, королевна;
Далеко ли до весны в травах древних...
Только повторять осталось - пара слов, какая малость -
Просыпайся, королевна, надевай-ка оперенье...

Мне ль не знать, что все случилось не с тобой и не со мною,
Сердце ранит твоя милость, как стрела над тетивою;
Ты платишь - за песню луною, как иные платят монетой,
Я отдал бы все, чтобы быть с тобою, но, может, тебя и на свете нету...
Ты платишь - за песню луною, как иные - монетой,
Я отдал бы все, чтобы быть с тобою, но, может, тебя и на свете нету...

LI 5.09.15

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Вася, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...
В колонках играет: Melnitsa - Drakon

LI 5.09.15

Новый тариф от МТС - "Деревенский"! Подключение - телега навоза, абонентская плата - 4 яйца!
В колонках играет: Rainbow - Ariel

LI 5.09.15

Почему-то Юрскому Ильф и Петров написали смешно, а Меньшикову – нет...
В колонках играет: Radiohead - Street Spirit (Fade Out)

LI 5.09.15

Достучаться_до_небес, здравствуй! Заходи, гостем будешь.
В колонках играет: Vicious Crusade - Vicious Circle

LI 5.09.15

Да уж, всепрощение, русла рек, деревца, и прочая лабуда...

Вчерась только до Ленина дойти успел, как встретился с лицами, отмечающими празДник вовсю... Отметили и меня - одно ребро сломано, два треснуто. Гуляй, народ! Веселись!
В колонках играет: Vicious Crusade - Stigmata

LI 5.09.15

Сяпу - с Днем Варенья!
В колонках играет: Vicious Crusade - Breath Of Life

LI 5.09.15

История показывает, что некоторые научные открытия, в том числе те, которые перевернули мир, были сделаны совершенно случайно.
Достаточно вспомнить Архимеда, который, опустившись в ванну, открыл закон, впоследствии названный его именем о погруженных в воду телах и выталкивающей их силе, или Ньютона, на которого упало знаменитое яблоко. И, наконец, Менделеева, увидевшего свою таблицу элементов во сне.
Быть может, кое-что здесь является преувеличением, однако есть вполне конкретные примеры, показывающие, что и в науке многое зависит от случая. Журнал Wired собрал некоторые из них:
1. Виагра
Как известно виагра изначально разрабатывалась как средство от ангины. Мужчины всего мира должны быть благодарны жителям уэльского города Мертир Тайдфил. Именно здесь в 1992 года в ходе испытаний обнаружился замечательный побочный эффект препарата.
2. LSD
Швейцарский ученый Альберт Хофманн в 1943 году стал первым человеком, попробовавшим "кислоту". Он заметил на себе эффект диэтиламида лизергиновой кислоты, когда вел медицинские исследования данного вещество и его влияние на процесс родов.
3. Рентген
В XIX веке многих ученых интересовали лучи, появляющиеся в результате ударов электронов по металлической мишени. Однако открыл рентгеновское излучение германский ученый Вильгельм Рентген в 1895 году. Он подвергал различные объекты воздействию данного излучения и, меняя их, случайно увидел, как на стене появилась проекция костей его собственной руки.
4. Пенициллин
Шотландский ученый Александр Флеминг в 1928 занимался исследование гриппа. Однажды он заметил, как сине-зеленая плесень (природный пенициллин выделяют плесневые грибы), размножавшаяся в одной из чашек Петри, убила всех находящихся там стафилококков.
5. Искусственные подсластители
Три самых распространенных заменителя сахара были открыты лишь благодаря тому, что ученые забыли помыть руки. Цикламат (1937) и аспартам (1965) явились побочным продуктом медицинских исследования, а сахарин (1879) был случайно обнаружен при исследованиях дериватов каменноугольного дегтя.
6. Микроволновые печи
Микроволновые излучатели (магнетроны) работали на радарах Союзников во время Второй Мировой Войны. Новые возможности применения обнаружились в 1946 году, когда магнетрон расплавил шоколадку в кармане Перси Спенсера, одного из инженеров американской компании Raytheon
7. Бренди
В средние века торговцы вином часто выпаривали воду из перевозимого напитка, чтобы оно не портилось и занимало меньше места. Вскоре кое-кто находчивый решил обойтись без фазы восстановления. Так родился бренди.
8. Вулканизированная резина
Невулканизированная резина очень неустойчива к внешним воздействиям и плохо пахнет. Чарлз Гудйер, в честь которого была названа компания Goodyear, открыл процесс вулканизации, когда случайно поставил смесь каучука и серы на горячую плиту.
9. Картофельные чипсы
Повар Джордж Крам изобрел популярную закуску в 1853 году. Когда один из его клиентов пожаловался, что его картошка нарезана слишком толстыми ломтикам, он взял картошку, порезал ее кусочками толщиной почти с лист бумаги и поджарил. Таким образом появились чипсы.
10. Булочки с изюмом
Здесь же стоит упомянуть и о легенде, описанной знатоком Москвы журналистом и писателем Владимиром Гиляровским, о том, что булочку с изюмом изобрел знаменитый булочник Иван Филиппов. Генерал-губернатор Арсений Закревский, купивший как-то свежую сайку, вдруг обнаружил в ней таракана. Вызванный на ковер Филиппов, схватил насекомое и съел, заявив, что генерал ошибся - это была изюминка. Вернувшись в пекарню, Филиппов распорядился срочно начать печь булочки с изюмом, чтобы оправдаться перед губернатором.

www.newsru.com
В колонках играет: Thyrfing - From Wilderness Came Death

LI 5.09.15

- Вы видели шоу Бенни Хилла?
- Нет, а шо у него?
В колонках играет: Storm - Langt Borti Lia

LI 5.09.15

Вполне реальное имя человека - "Магауй Уморбеков"! Гы-ы-ы-ы! Аж заплакал! :D :D :D Ну надо же, чего только не бывает...

Кому не верится - могу сказать где чел работает, сами проверите...
В колонках играет: HammerFall - Stone Cold

LI 5.09.15