Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
[582x462]

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Аху..ть! Дайте две...

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!
- Су..а, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Бл..дь, так на улице -20!!!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Су..а! Выйди сначала из туалета!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А ты бушлат понюхай. Я в нем рыбу разгружаю.

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать.
убейсебяапстену.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Но это не моя футболка?!
- ой....

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Х..й через плечо, наконец-то я тебя под..ебала.

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ху..и ты свою футболку нюхаешь, уё..ище?!

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, бл..дь, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, б..я, футболку!

- Дорогой ты где был?
- Бегал
- Странно но футболка сухая и не пахнет
- А это потому, что бл..дь у тебя с детства гайморит на все рыло и
пониженный порог чувствительности.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А где я была?
- Как ты меня за..бала, старая склеротичная баба!

- Дорогой?
- Да?
- Ты где был?
- Я был, есть и буду продолжать есть ЛСД. А ты с..ка до конца жизни
будешь нюхать футболки!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Мертвые не потеют.

- Дорогой!
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и объявленный в розыск.

9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму <Дорожный экспресс>, грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе <имя>
значилось <дорожный>, а в графе <фамилия> - <Экспресс>. Его взяли за подделку документов.

8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка.
Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула
записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.

7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подъехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так
увлечен спором, что полицию просто не заметил.

6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя!

5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$.
Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели.

4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса.

3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец,который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке.
Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел.

2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладываь ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он объяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка <Курить запрещено!>.

1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предъявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже съехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.

Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.

Сегодня наши кадровики устроили нам встречу с Марченко, с раздачей слонов в виде значков, кепочек, ручек, ежедневников и прочей лабуды. Было весело! Марченко, как выяснилось, вполне адекватный человек, грамотно разговаривающий, юморной. Когда к нему все подходили за подарочками, он всех поздравлял, отмечал нюансы работы, т.е. в курсе всего человек, а вот по поводу нашего управления - ни в зуб ногой... Интересно, он вообще в курсе что мы существуем? Гы-гы, я када подошел, его реплика: "О! Еще один бородатый!" повеселила народ изрядно! :) Я, конечно, внес предложение по поводу установления бороды как части корпоративной культуры, на что получил ответ: "Лично я не против", но вместе с тем прозвучала фраза: "Но думаю женшин к этой культуре приобщить будет трудно". ;) Хе-хе... Приклеим! :D

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт
с ума:
Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
В колонках играет: Paradise Lost - Hallowed Land

LI 5.09.15

Ерунда --
1) вздор, чепуха, нелепость;
2) пустяки, что-либо несущественное, маловажное.
[Собственно русское слово. Возникло в речи семинаристов, которые преобразовали название одной из грамматических форм латинского языка -- герундий (gerundium) -- в синоним существительного "чепуха". Существительные типа "белиберда" и "бурда" повлияли на фонетико-грамматическое оформление слова.]
Ерунда на постном масле -- вздор, чепуха, глупые рассуждения. Вариант является вторичным к "чепуха на постном масле", собственно русскому фразеологизму. "Чепуха" имеет тот же корень, что и "щепа", первоначально имелись в виду нащипанные мелкие ломтики картофеля или каких-либо других овощей, поджаренные на постном масле.
Нести ерунду -- говорить неправду, болтать глупости.
Герундий -- в грамматике латыни и некоторых других языков отглагольное существительное, сохраняющее глагольное управление и входящее в систему форм глагола. На русский язык герундий обычно переводится именем действия (например, "чтение") или деепричастием (например, "читая"). Латинский герундий изменяется по падежам, хотя и не во всех падежных формах, но управляет дополнениями и обстоятельствами подобно глаголу, а не существительному. В английской грамматической традиции термин "герундий" обозначает отглагольные имена с суффиксальным показателем -ing. [Лат. gerundium -- герундий, от gerere -- нести; совершать.]
В колонках играет: Paradise Lost - Hallowed Land

LI 5.09.15

В колонках играет - Tiamat - Carry Your Cross and I'll Carry Mine

Еще немножко выпили, и беседа оживленней пошла. Частые воспоминания о Боге Михаила Трофимовича, как всегда, привели к разговору о Нем, об Иисусе Христе. Сегодня было Рождество Христово, и пересуды о Сыне Божьем были уместны. Анохин сказал, что не понимает, почему день рождения одного человека празднуют в разные дни: католики на две недели раньше. Михаил Трофимович начал объяснять, но Егор Игнатьевич не слушал его, изначально не верил никаким объяснениям. День рождения один, двух не бывает. Иль в этот день, иль в тот — и все.
— Как ни объясняй, убедить все равно нельзя, что у человека может быть два дня рожденья, — стараясь говорить спокойно, сказал Егор Игнатьевич. — Это все люди придумали, церковники никак общий язык найти не могут, потому-то у нас за тыщу лет народ не особенно-то в Христа поверил: пришел спасать людей, а никого не спас, даже самого себя спасти не смог, распяли…
— Народ у нас богобоязненный, веру глубоко принял. Сейчас в церковь валом валит, — твердо, убежденно, как о факте, не нуждающемся в возражении, заявил Михаил Трофимович.
— Если бы он был богобоязненный, церковь чтил глубоко, он бы за нее горой встал, не дал бы ее разрушать ни в Москве, ни в Масловке! — живо, с некоторым ядом возразил Егор Игнатьевич. — Вспомни, при тебе было, противились у нас люди сносу церкви или нет? Только, наверно, две-три старушки особо богобоязненных скорбели, а остальные только любопытничали, когда купола в пыль превращались. А почему, почему? Богохульники? Нет, нет… Чужая вера глубоко в душу народа за тыщу лет внедриться не смогла. Как ни пытались церковники вытравить веру народную, как ни притягивали христианство поближе к народным верованиям, до сих пор народ в домовых да леших верит. Троицу придумали ему для убедительности от цифры три, которую народ всегда считал магической… Найди в писании хоть слово о троице, почитай внимательно. Нигде не найдешь! Сам Христос называл себя сыном человеческим. Только через триста лет после смерти Иисуса церковники его вторым Богом сделали, а еще через сто лет третьего Бога придумали — Святой дух. Чтобы народ завлечь, плюнули даже на первую заповедь Божью — Бог един, три Бога у них стало…
— Они единосущны, — перебил, вставил Михаил Трофимович.
— Вот-вот… Когда церковников потом ткнули носом в это новоявленное многобожие, язычество, они еще двести лет спорили, как из этой глупости выбраться, и придумали, что все три Бога эти: Бог-отец, Бог-сын и Бог Святой дух, единосущны. Мол, это и есть сам Бог в трех ипостасях, единый Бог. А вышло еще глупее! Вышло, что Бог самого себя послал спасать людей, а потом самому себе молился в Гефсиманском саду, восклицал: «Отче! О, если бы Ты благоволил пронести чашу сию мимо меня! Впрочем, не моя воля, но твоя будет!» Что же это он, Бог, всевидящий, всемогущий, всезнающий, забыл вдруг, что он бессмертен, испугался креста. А на кресте, на кресте как себя повел? Возьми Евангелие, прочти, увидишь, как Иисус восклицал: «Боже мой, Боже мой! Для чего ты меня оставил?» Выходит Единосущный сам к себе обращался, сомневался в себе, скорбел о себе, к себе взывал. Каким-то шизофреником церковники Бога выставили, и давай спорить еще триста лет, так и не нашли из своей глупости выхода и объявили: верить в троицу и все! Она единосущна, и никаких вопросов. А кто вопросы задает, тот еретик, на костер его! Выход найден! Верь, и вопросы не задавай. А народу что, народу приятно, как было у него двадцать Богов, так и осталось, только имена другие.
— Откуда двадцать взялось? Кого ты еще к Богам причислил? — засмеялся снисходительно Михаил Трофимович.
— Разве тебе неведомо, кому еще народ молится? Разве ты сам не молился Пресвятой Богородице? — запальчиво спросил, воскликнул Егор Игнатьевич, уязвленный снисходительным тоном Чиркунова: за дурачка почитает. — Иль Николаю Угоднику? Дальше перечисляй сам, их много апостолов, святых и Божьих угодников, кому в церкви молятся. Раньше греки за главного бога почитали Зевса, который вместе со своей богиней Герой народил множество богов и боженят, разных венер с гермесами, да афин с меркуриями. Римляне оставили себе этих богов, только имена поменяли: Зевс стал Юпитером и так далее. У славян был свой неведомый бог Род, и множество богов поменьше, а считали славяне себя внуками доброго солнечного божества — Дажьбога… Когда молния блистала, греки говорили, что это Зевс-громовержец гневается, стрелы свои пускает, древние славяне приписывали гром и молнию Перуну, а сейчас что народ говорит, когда гром грянет? Вспомни, вспомни, что в Масловке говорят?
Михаил Трофимович молчал, а Настя сказала:
— Илья-пророк на колеснице скачет.
— Вот-вот, видишь, еще один Бог — Илья-пророк! Ему и молятся, крестятся, когда гром гремит… Как было язычество, так и осталось, только своих родных богов на Читать далее...

В колонках играет - Paradise Lost - Shades of god

The fire is gone, a time to search and then replace
I'll never know just how the blind can lead the way

They search for faith,
it shows the way... it leads the way
The distant smile, banished denial, no more denial

Are you the one who tries to send me to the grave
I cannot know who deals resent who deals the pain

Weak search for faith
A path to take, you tread in vain
The distant smile, banished denial, no more denial

[250x250]

В календаре не так много мистических дат. Все пятницы, 13. Все 29 февраля. 1691 и 1961 годы, которые из-за чисел-перевертышей не раз предсказывали годами конца света, а 1961 взамен открыл космическую эру. Может, с того и пошел кончаться свет?
Зато в этом году на необычные даты повезло. 4 мая мы были свидетелями красивого сочетания 01.02.03.04.05.06 - ровно в 1 час 2 минуты 3 секунды 4 числа 5 месяца 6 года. Сторонники эзотерических учений предрекали открытие мистического туннеля для лучей космической гармонии… Что, проспали гармонию? Похожее событие случится теперь только через 72 года, в 12 часов 34 минуты 5 июня 2078-го. Вот как это будет выглядеть без нулей: 12.34.5.6.78.
Ну и, конечно, завтрашние три раза по шесть. Дата 06.06.06 сложится в 21-й раз за всю историю человечества, которое с далекого 6 июня 6 года от Рождества Христова хорошо научилось себя пугать!


Гитлер, Рейган или просто гадкий человек?


"Здесь мудрость. Кто имеет ум, тот сочти число зверя, ибо это число человеческое; число его шестьсот шестьдесят шесть". Это едва ли не самая известная цитата из "Откровения Иоанна Богослова", глава 13, стих 18.
Толкований стиха 18 известно великое множество. Самая простая интерпретация 666 -- в самой цитате: "Это человеческое число". 6 всегда считалось числом человека, или несовершенства, или зла. Возможно, потому, что за ним следовала семерка - число совершенства, законченности (семь дней творения) или Бога.
Другая интерпретация: 666 -- это шифр, скрывающий имя или слово. Попытки разгадать его тоже предпринимались с давних времен. Есть выкладки, доказывающие, что в "числе зверя" зашифровано "кесарь Нерон", тогдашний правитель Римской империи. Нумерологи, у которых каждой букве соответствует цифра, выводят из трех шестерок имя "Гитлер". Другой вариант -- президент Роналд Уилсон Рейган, в полном имени которого как раз по три шестерки букв. (К тому же в Лос-Анджелесе, в районе Бель-Эйр, он жил в доме номер 666, пока Нэнси не переделала последнюю шестерку на восьмерку.) Все это, конечно, подтасовки, и, устанавливая дополнительные правила отсчета и буквенные значения, три шестерки можно вывести из любого имени.

Интернет помечен Сатаной.
666-факты.


* 666 встречается не только в "Откровении", но также и в Ветхом Завете - в Второй книге Паралипоменон, 9:13 - "Весу в золоте, которое приходило к Соломону в один год, было шестьсот шестьдесят шесть талантов золота". И в Книге Ездры, 2:13 - "Сыновей Адоникама шестьсот шестьдесят шесть".
* Некоторые древние манускрипты называют "числом зверя" не 666, а 616.
* Если написать первые 6 римских цифр в обратном порядке, от больших к маленьким, получится 666:
DCLXVI = 666
* Страх перед 666 известен как гексакозиойгексеконтагексафобия.
* Молекулярная масса "Виагры" - около 666 (в атомных единицах массы).
* Фильм "Экзорцист" редактировали в доме № 666 на Пятой Авеню.
* Сумма всех чисел на столе для игры в рулетку (от 1 до 36) равна 666.
* Режиссер Стенли Кубрик, в фильмах которого было немало дьявольского, умер за 666 дней до 1 января 2001 года.
* 666 равно сумме его цифр плюс его же цифры в кубе.
* Если собрать по одному экземпляру всех японских монеток разного значения - 1, 5, 10, 50, 100, 500, - получится как раз 666 иен.
* Когда в Мексике меняли телефонные номера, город Тихуана получил код 666. После многочисленных протестов жителей код поменяли на 664. Но это не изменило репутации Тихуаны как мексиканского города грехов.
* Сумма первых 144 цифр числа Пи равна 666.
* Шестая буква еврейского алфавита - waw - похожа на английскую w. Три w - сами знаете что, всемирная паутина интернет…
* Другая интерпретация. 6 по-римски -- VI, и написанные в ряд три латинских шестерки - это VIVIVI. Тоже очень похоже на "вэвэвэ".
* Если каждую букву английского алфавита по порядку расписать как делимое на 6 (a=6, b=12, c=18… z=156), то слово computer (а первые компьютеры появились в стране, где говорили по-английски) в сумме букв даст ровно 666.
* Первый компьютер Apple был продан за 666 долларов.
* Когда компьютерный гигант "Интел" в 1999-м выпускал 666-мегагерцевый Пентиум-III, для рынка его назвали 667-м.
* В Москве под давлением верующих был переименован автобусный маршрут 666, следовавший от метро "Новые Черемушки" до метро "Проспект Вернадского". Но -рука дьявола? - в 616-й (см. выше)!
* Следом за автобусом переименовали и маршрут поезда, который курсировал между Москвой и Осташковым. Теперь он не 666-й, а 604-й.
* А американскую автотрассу 666, известную как "Хайвэй зверя", переименовали в 2003-м в 491-ю. Не только из-за прогрессирующего суеверия, но и потому, что дорожные указатели с номером трассы постоянно воровали на сувениры. Интересно, бродит ли там по-прежнему девочка в длинной ночной рубашке?
* Но не все боятся "числа зверя". Присмотритесь, сколько автомобилей с таким номером ездят по городским улицам. А в начале этого года регистрационные службы Голландии завалили заявлениями, в которых молодожены Читать далее...

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Решили добавить! :-D
[699x478]

Сексуальность (не путать с сексапильностью, т.е. сексуальной привлекательностью!) определяется наличием (составом и количеством) в крови человека половых гормонов.

Исследования гематологов (специалистов, изучающих кровь) и психологов выявили удивительную зависимость любовного темперамента еще и от группы крови.
Итак, у человека различают четыре основных группы крови. Во всем мире их обозначают цифровыми и буквенными символами: А(II), B(III), AB(IV) и O(I).

Представители группы А
- это добросовестные, стеснительные люди, аккуратно выполняющие свои обязанности. Их смело можно назвать воплощением совершенства. Обычно они быстро продвигаются по служебной лестнице, а все остальное считают второстепенным. Если он берутся за какое-либо дело, то обязателно выполняют его хорошо. Их "да" означает надежность, на них всегда можно положиться. Они верны друзьям, родным и близким. У них достаточный, хотя и не слишком высокий темперамент. Трудоголики в работе, они не слишком сексуальны, хотя готовы регулярно старательно исполнять супружеские обязанности, обеспечивая приемлемый уровень качества. Но иногда секс с ними попахивает рутиной, скукотой. Либо они полностью отдаются работе, и у них не остается времени на творчество, либо они - просто зануды-консерваторы. Если Ваш партнер обладает данной групой крови, берите инициативу в свои руки и становитесь двигателем прогресса - источником разнообразия в сексуальной жизни. Партнер старательно реализует все Ваши идеи.

В группе В
- чувственные натуры, тонкие, одаренные люди, надежные коллеги и друзья. И в работе, и в сексе они предъявляют высокие требования и к себе, и к подчиненным, и к друзьям. За внешним сопкойствием и невозмутимостью хранится чуткая, ранимая душа. Они могут казаться холодными, но когда речь идет о любви, их чувства могут прорваться бурно и неудержимо!

Представители группы АВ
- это натуры, привыкшие отдаваться на волю чувств. В них уживаются, по крайней мере, две "души", гармонирующие между собой. Их будоражат сильные страсти. Иногда это служит источником душевного разлада, мучительных сомнений и терзаний. Всю эту бурю чувств они чаще всего переживают в одиночестве, никому не доверяя своих тайн. Однако стремление к уединению вовсе не препятствует хорошему, качественному, страстному сексу, на который способны эти люди.

Группа О
- в нее входят люди, удел которых - постоянное движение. Хотя это определение вовсе не исчерпывает их сущности. Они энергичны, общительны, обладают силой воли, пробивной способностью, умеют налаживать контакты. И, конечно же, весьма и весьма темпераменты а сексуальных отношениях, с удовольствием фантазируют и экспериментируют в постели и временами просто неутомимы.
© news.rin.ru
В колонках играет: Paradise Lost - The Last Time

LI 5.09.15

• В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонны
(Popular Mechnics, 1949 г.)

• Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют.
(Морешаль Фокс, профессор Ecole Superieure de Guerre)

• Но что... может быть полезного в этой штуке?
(Вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968 г.)

• Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности.
(Из обсуждений в компании Western Union в 1876 г.)

• Летающие машины весом тяжелее воздуха невозможны!
(Lord Kelvin - президент Королевского общества - Royal Sosiety - 1895 г)

• Эта музыкальная коробка без приводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны?
(Партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920 г)

• Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума.
(ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859 г).

В колонках играет: Paradise Lost - The Last Time

LI 5.09.15

-Hello, are you there?
-Yes, who are you, please?
-Watt.
-What's your name?
-Watt's my name
-Yes, what is your name?
-My name is John Watt.
-John what?
-Yes.
-???????? I'll call you again.
-All right. Are you Jones?
-No, I'm Knott.
-Will you tell me your name then?
-Will Knott.
-Why not?
-My name's Knott.
-Not what?
-Not Watt, Knott!
-What........
В колонках играет: Paradise Lost - Laid To Waste

LI 5.09.15

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий
проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей
этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и
проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась
совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу
заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя
договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы
всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое
на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей
дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел
охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в
здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую
картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до
самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился),
исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон
офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из
воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский
фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая
праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в
режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом
раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....

В колонках играет: Paradise Lost - Jaded

LI 5.09.15
[500x278]

1. Cape Times, Cape Town

"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим,
представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но
подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть
лифты, и эта работа заняла у него четыре дня.

На вопрос, почему это
заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на
каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним
расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".

2. The Star, Johannesburg

"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта
Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, -
"Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы
не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента,
Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы
единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в
море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем,
связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы
действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все
рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой
корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже
ночью. Запомните мои слова, он найдется."

3. The Standard (Кения)

"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной
пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, -
"Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не
патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь
авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через
Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете,
готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К
сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили
снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать,
но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо.
Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи
велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру
ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить,
один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от
спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал
ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой
рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг
Кисуму, хотя и за свой счет".

4. Из зимбабвийской газеты.

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из
Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить
пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а
двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные
неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и
набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и
поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал
"пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно
буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за
совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то
никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись
назад в Зимбабвийское общество.

В колонках играет: Paradise Lost - Hands Of Reason

LI 5.09.15

В колонках играет: Paradise Lost - Shades Of God

LI 5.09.15
[400x600]

О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.

Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?


Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.

Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?

Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.

Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.

Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.

Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.

Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".

Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.

Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.

Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.

Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.

Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.
В колонках играет: Paradise Lost - Shades Of God

LI 5.09.15