Давным-давно был журнал "Крестьянка". А может он и сейчас есть. Там была рубрика всяких полезных советов. Вы мне можете не поверить, но я однажды прочитал там такой совет (за дословное цитирование не ручаюсь, сами понимаете - слишком много времени прошло). "Если девушка торопится на свидание. Времени совсем мало, а голова немыта. Если помыть ее сейчас - просохнуть не успеет. Есть один старинный способ придать волосам чистоту и блеск, не прибегая к помощи шампуня и воды. Надо посыпать волосы мукой, потом хорошо потрепать. Затем тщательно протереть волосы махровым полотенцем, до полного исчезновения крупиц муки с волос".

Девушки! Меня с тех пор снедает любопытство - действительно ли это правда или нет. Кто-нибудь пробовал? Может попробует кто-нибудь из вас, и расскажет потом здесь, что получится с волосами после такой процедуры?

P/S/ В случае неудачи помните - не пытайтесь смыть водой остатки муки с головы. Тесто-то с волос потом гораздо труднее будет удалить!

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

- Нет, спасибо, я лучше так.

- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, -одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:

- Ну хорошо. разве что только если по пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет

юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.

Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:

- А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения

предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.

Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапотьку!

Будучи на практике в студенческие годы в одном из южных заповедников
услышал от тамошнего замдиректора историю.
Работал он тогда по молодости в Кушке. Для тех, кто помоложе, и для
тех, кто в гуманитарных школах учится, поясню, что Кушка - самая южная
точка СССР со всеми вытекающими оттуда последствиями (жара страшная,
пограничная зона, заповедник, чтоб гады в погранзону не лезли, и железная
дорога, чтоб воинские части перебрасывать на страх потенциальным
агрессорам).
И вот едет он вместе со своим сотрудником по железной дороге, но при
двух необычных обстоятельствах. Первое - его сотрудник (не помню имени,
то ли Иванов Михаил Петрович, то ли Михайлов Петр Иванович), так вот
этот его сотрудник - якут. Второе - едут они по железной дороге не на
поезде, а на верблюдах. Едут, словом, и слышат гудок. А верблюд, надо
вам сказать, животное с характером, иногда упрется хуже ишака - только
трактором с места сдвинуть можно. И вот на верблюда под якутом нападает
в этот самый момент такой ступор. Его и погоняют, и под уздцы, а он
стоит как столб и смотрит на поезд. Когда состав уже в сорока метрах,
всадник с него соскакивает и бегом под откос. Локомотивом отбрасывает
эту глупую тварь с путей, туша пролетает по воздуху и шлепается в
полуметре перед бегущим человеком, который об нее спотыкается и падает.
Потом встает, с невозмутимым видом отряхивается и говорит: "Однако!
Не хватало еще чтобы якута в Кушке убило летящим верблюдом!"

О судьбах мира

http://www.allthingsflash.com/links/files/cartoons/endofworld.swf

И как это цвет глаз может быть "каре-зеленым"? Бред какой-то...

[500x414]
Толстушка худеющая
Распространенный тип полненьких и не очень, а также мнящих себя таковыми девушек
и женщин. Мания похудения начинается у них, как правило, в середине сытного обеда или в перерыве между 5-м и 6-м отправленными в рот пирожными и мучает их до ближайшего приступа голода. В период мании <<толстушка>> бегает по знакомым в поисках верного средства и с горя может даже сесть на диету. К счастью, мании эти непродолжительны и к тяжким последствиям, вроде потери драгоценного веса, обычно не приводят.


Недотрога приставучая
Как правило, девственница, всем сердцем стремящаяся отдать себя мужу и только
мужу. Однако в процессе этого высоконравственного стремления ее посещают более
земные чувства, в частности - желание пообщаться с противоположным полом. Тут
уж берегитесь! Она будет себя вести, как нехорошая женщина, строить вам глазки,
раздавать авансы, подмигивать, но как только у вас заиграют гормоны - все кончено.
Недотрога пустит слезу, скажет, что все мужчины - самцы и пустится искать новую
жертву.



Ведьма принципиальная
Астенического телосложения, в элегантном костюме и чаще всего в очках. (Впрочем,
метла ей подошла бы гораздо больше.) Ни один смертный прыщ не смеет к ней даже
подойти. Потому что к ближайшему семинару (тренингу, симпозиуму) ей необходимо
осилить невероятно умную книгу (того же Линнея), или она в данный момент занята
научными опытами - препарирует тараканов, льет серную кислоту на побеги бамбука
и т. д., и т. п. Так что все парни, включая даже самых верных фанатов естественных наук, отправляются искать себе менее занятых подружек. А ведьма, дожив до ста лет в одиночестве, мирно умирает во время очередной научной конференции.



Монашенка истощенная
Поклонница Фомы Аквинского, Канта, Заратустры, Дона Хуана. В 3 года и 9 месяцев
она поняла, что эта жизнь не сложилась, и теперь активно готовит себя к жизни
лучшей. Никакого мяса, парней, телевидения. Питается святой водой и <<Гербалайфом>>.
Такой образ жизни приводит к тому, что даже соседи и близкие родственники начинают шарахаться от столь бесплотного создания, не выдержав нудных философствований о смысле бытия и длинных цитат из Библии.



Красотуля слезливая
С виду девушка как девушка, но попробуйте сказать ей хоть слово поперек - и вы
тут же узнаете, что такое болезненная рефлексия. По любому поводу проливает литры слез. Собираясь на свидание с ней, обязательно положите во все карманы по платочку.
Любое мало-мальское событие (смерть любимого паучка, подозрительный взгляд, наводнение в Бурундии) не оставляет ее равнодушной. Вполне годится для разработки солевых месторождений, однако долгое общение с подобной красотулей испортит ваши нервы безвозвратно.



Наседка кудахтающая
Приходя к ней домой, застаете хозяйку на кухне. Сразу же перед вами - десяток
блюд. Пока будете есть, наседка сметет с вас пыль и выбросит в мусорку. Не стоит
ничего забывать: на следующий день это будет вычищено, выстирано, поглажено -
будь это платок, перчатки, научный доклад. По ночам ее мучает совесть, потому
что она не успела сделать все дела по дому. Словом - дешевый, надежный, практичный предмет дома. Слабое место - интеллект, слушает только маму и ``Иванушек''. В театр, музей ее и водить не стоит - только носочки, кастрюльки, шваброчки.



Длинноножка короткоюбая
Существо женского пола, имеющее в наличии две части тела - уши и ноги (вторые
растут от первых и заканчиваются туфлями на ненормально высоком каблуке). Прочие
части тела у длинноножки либо отсутствуют, либо занимают такую незначительную
площадь, что не привлекают к себе никакого внимания. Такая девушка обычно ярко
красится и, стремясь подчеркнуть достоинства любимых органов (см. выше), вешает
на первые огромные серьги, а верхнюю часть вторых прикрывает предметом, который
гордо называется юбкой, однако при ближайшем рассмотрении оказывается лишь ремешком от последней. В большинстве своем длинноножки безобидны, особенно если не обращать внимание на отсутствие у них таких жизненно важных предметов, как мозг и руки.


Активистка работающая
Не смотрите на ее малый рост! Может справиться и с конем, и с горящей избой,
и с вами одновременно. Ни секунды покоя: выпиливание лобзиком по пластмассе,
вязка шарфика из колючей проволоки, добыча зубного камня из бивня мамонта, а
на сладкое - торжественное закрытие своим телом амбразуры. И не старайтесь улизнуть! Трудиться, трудиться, трудиться! Всегда в первых рядах, а под мышкой - любимый парень.



Привереда брезгливая
Любимые ее фразы: <<Фи, как не эстетично!>> и <<Не к столу будет сказано>>. И
в самом деле, эта девушка обладает на редкость тонкой душевной организацией:
ее мутит от запаха сигарет, шатает при виде трехдневной щетины, а уж увидев (унюхав) ваши Читать далее...

Говорят, что у футболистов всё наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...

Ух, якой дождик гарный! Воды по колено! Сейчас с шефом со встречи вышли из Коктема, а та-а-м... Короче я, как одетый по погоде, отобрал у шефа ключи от его машины, и почапал, ибо шеф весь в костюме. Доехал за его рулем до офиса, теперь я сижу на месте, а шеф еще в машине, ждет когда дождь закончится...

Это лучше чем жара, однозначно! ;)

- Представляете, месье, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу
прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой
уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и
когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: БАНЖЮР!!!

Водителям, не желающим дуть в трубочку, в ГАИ теперь предлагают альтернативный тест: демонстрация эротических фото Ксении Собчак с одновременной оценкой cтепени эрекции.

"Ни для кого не секрет, что правительство всегда отстает от всех остальных людей лет на 100"

Ален Карр

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что - электричество...
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А когда вы её в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а.... в самом деле....кручу....хм...Да! Но ведь это я её кручу, а не она сама....
- Ну, знаете, само по себе ничто не крутится! Вон электромотору - тоже небось электричество нужно!

Пятеро французских студентов-юристов прикололись над вьетнамскими теннисистами, приехавшими в Страсбург на очередной турнир. Они предложили им сыграть в теннис. На кон студенты поставили остатки французских колоний в Китайском море, а в случае победы попросили отдать им все южное побережье Вьетнама. Профессионалы-теннисисты, естественно, согласились, ну туповатые попались - не просекли шутки. К тому же студенты предъявили удостоверения работников МИДа Франции (сами всю ночь рисовали!).
Но когда началась игра, по всему периметру корта запрыгали обнаженные француженки. Они выкрикивали антивьетнамские лозунги и дергали разными частями тела. Профессионалы засмущались и продули.
На следующий день посольство Вьетнама официально объявило, что не отдаст и пяди земли захватчикам... Властям Франции тогда с трудом удалось замять международный скандал.
Студентов, кстати, простили и исключать из университета не стали.

Ночь. Изба. Голос парня лет 20-ти:
- Маманя-я-я...
Тихо.
- Маманя-я-я!
- Ну чего тебе?
- Вареников хочу.
- Какие тебе на**й ночью вареники?!!
- Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаете?

Народ, объясните Янке, наконец, что к чему, в соответствии с прилагаемой инструкцией, а то она все время путает! :D
[454x441]

Здравствуй, Черррная злодейка! Пишет Вам Черный злыыыдень! Хе-хе... А чего не белая, или синяя? ;) Ну да ладно, оставим сие на твоей совести, мож ты вообще хамелеон.

Заходи, располагайся как тебе удобно. Обувь можно не снимать, т.к. тапок не выдаю. Шляпку тоже оставь. Нижнее белье... мнэ-э-э... ну тут уж как сама хочешь! ;)

Особых пожеланий нет, окромя одного - всегда помнить, что мнение редакции не всегда совпадает с мнением автора. Эт я к тому, что в основном приколы здесь не мои, и выкручивать мне яй... ой... гхм... в смысле... руки! за них не стоит, договорились? Вот и ладушки!

Удачи!

;) :D

Ошибки девушек в сексе

1). Во время секса она считает, что лучший способ получить удовольствие - это притвориться мертвой. Эта поза "бревна" никого не возбуждает, поверьте мне.

2). Во время секса она говорит, что ей "с тобой намного лучше", чем с каким-то там Сашей. Девушки, никогда не сравнивайте мужчин! По крайней мере, вслух.

3). Во время секса она слишком много разговаривает и комментирует все, что происходит в данный момент.

4). Когда во время секса звонит телефон, она все-таки берет трубку и заявляет кому-то: "Как чем занимаюсь? Как обычно, ерундой всякой..." После таких слов ерунда и получается...

5). Иногда, пытаясь испытать что-то новое (насмотревшись в кино), она обливает тебя какой-нибудь гадостью и забывает, что дальше надо бы это самой и убрать.

6). Она стесняется своего тела: выключает свет, быстро раздевается и прыгает под одеяло со словами: "а вот и я". Иногда создается впечатление, что ей этот процесс вообще неприятен, и для нее это просто обязанность.

7). Во время "любовных игр" она слишком увлекается, забывая о том, зачем вы вообще разделись. Оно, конечно, приятно, но только первые минут двадцать...

8). Она пытается "пометить территорию", оставив засос на самом видном месте. Это же не эстетично!

9). Не умея целоваться, пытается всего тебя обмусолить, считая, что избыток слюны - это очень сексуально. Уважаемые, слюна не для того человеку дана... Хотя, иногда бывает полезна.

10). Прочитав в каком-нибудь журнале, что женщины наиболее сексуальны во время месячных, пытается затащить тебя в постель с набившей оскомину фразой "Ты что, меня не хочешь? А может, и вообще не любишь?". Извините, но подобное любят далеко не все.

11). После секса она лежит и ждет продолжения, причем сама никак ему не способствуя. "Оно само" не всегда так просто поднимается, иногда его надо чем-то заинтересовать...

12). Она пытается всячески изобразить оргазм, причем весьма театрально. Я, конечно, понимаю, весь мир - театр, а люди в нем актеры, но смешно же! Раз уж не получается, то пусть партнер об этом знает. Если он не дурак, то оценит. Главное в подобных отношениях - доверие.

13). При предложении заняться альтернативными видами секса, она обижается, считая, что это унизительно. Девушки, запомните: цель и ваша, и вашего партнера - получить удовольствие, и забудьте в постели обо всем остальном! Другое дело, если девушке это неприятно...

14). После секса она сразу же одевает трусики... Зачем? Это то же самое, что в лицо сказать: "Ну все, с меня на сегодня хватит". Портит все впечатление о том, что было несколько минут назад...

15). После секса она задает самый глупый из всех вопросов: "О чем ты сейчас думаешь?". Девушки, запомните раз и навсегда: если парню все понравилось, то в такие моменты он ни о чем не думает, а если не понравилось, то вам лучше не знать его мыслей.

16). Перед часом "х" она забывает принять душ, считая, что ее духи все исправят.

17). После секса она игриво так заявляет: "А сегодня у тебя лучше получилось, чем в прошлый раз". Это заставляет вспоминать, что же ты не так в прошлый раз-то сделал? Иногда делаешь неправильные выводы...

18). Прочитав, опять же, в журнале, что длинные волосы на лобке - это очень сексуально, перестает совсем за ним следить. И еще обижается, что ты против кунилингуса.

- Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.

- Никогда не спорь с уставшей женщиной.

- Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.

- Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.

- Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)

- Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)

- На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)

- Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)

- Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)

- То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)

- Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. -Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)

- Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)

- Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак)

- Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре)

- Чем больше девушек мы любим, тем меньше устаёт рука.

- Чем меньше девушек мы любим,тем больше времени на сон.

- Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.

- Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
[599x399]

Родилась тройня...
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону, то назвали их Ниху, Ясебе и Б***ь.

С 1986 пара норвежских ученых (Эс Эскинд и Аси Йоханссон) катаются на великах по всему миру. Они уже побывали на Ближнем Востоке, в Австралии и Америке. Но остались бы эти путешествия незаметными, если бы не один примечательный факт. Цель велосипедных прогулок - вызвать раздражение у окружающих.
Норвежцы обзывают всех подряд, ругаются матом и кидаются тухлыми помидорами. Несколько раз их уже отлупили, но останавливаться они не собираются. "Мы хотим встряхнуть мир, пробудить его от сна. Поэтому и цепляемся ко всем, кого видим на своем пути".
Маньяки на велосипедах не щадят даже животных. В Африке они попытались напасть на макак. Но славные обезьяны себя в обиду не дали. "Мы уже были метрах в пятидесяти от стада. Вдруг я почувствовал, что мою грудь обхватили могучие волосатые лапы. Штаны затрещали по швам от грубого напора. Я закричал и, извернувшись, со всей силы долбанул обезьяну-насильника по яйцам". Макаки мчались за чокнутыми учеными, а те с криками о помощи удирали. В общем, тогда они еле ноги унесли.
Безумная парочка не собирается останавливаться на достигнутом и в следующем году снова отправляется в свой марафон. Несколько стран уже объявили, что не пустят к себе драчливых велосипедистов-придурков.