Аты-аты-баты, близок час расплаты.
Заебали наряды, заебали лопаты
Ну, а ты, а ты, а ты соси, соси конец
Я приеду с лопатой и тогда тебе пиздец!

Скинули тут клип один... Парни развлекаются вовсю! :D Какие-то панкорэперы... Ржал долго! :) Припев из песни выше.

P.S. Сам знаю, что баян, отъе*итесь!

Не, нипайдунах ни на какие Дип Пурпл. Пойду на KINGDOME COME! Из них песка меньше сыплется, и музыка поинтереснее.

Блин, несбыточная мечта - попасть на живой концерт Rhapsody или Kamelot... А в идеале еще и на LOST HORIZON и Falconer. Эх, када ж, када ж...

Въеду в лес, не зная страху я,
По кочкам ахая...
Прокричу ночному эху я:
"Куды ж заехал я?"
Приложу ладошку к уху я
Ответ послухаю...
Но затихнет эхо, охая
Эху по х...

:)

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы — Ангел Смерти

[показать] Ваша работа труднее всего – вы уводите за собой тех, чья земная жизнь подошла к концу. Именно вам называют смертью, не подозревая, что таких, как вы, много. При жизни вы мечтали умереть, вы звали смерть и не боялись её. Иногда вам само(му/ой) хотелось быть смертью. Что ж, ваши желание исполнилось. Ближе всех вам Ангел Битвы, вы почти коллеги..

Пройти тест

Блин, я от Оперы 9-й просто в восторге... Супербраузер!

Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете
МАМУ - ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади

Ну что, кто хочет загнать превед Ахмадинеджаду? Вот его реальный блог! ;) http://www.ahmadinejad.ir/

Уже куплена. Едет. Недели через 3 прибудет.
[433x194]

Но не для всех... :( А токмо для тех, у кого тырнет-канал широкий.

http://www.buf.fr/MOVIES/2006.Commercial/Peugeot_207_ladybird.mpg

Там забавная реклама Пежо 207.

На 310 форуме что-то такой жуткий срач стоит на тему "играть ли музыкантам бесплатно?" Блин, даж не могу определиться на чью сторону встать, все правы по своему...

В колонках играет - Kamelot - Forever

Will you revive
From the chaos in my mind,
Where we still are bound together?
Will you be there,
Waiting by the gates of dawn,
When I close my eyes forever?

В колонках играет - Blind Guardian - Don't talk to strangers

Советую почитать. Задуматься заставляет...

[200x297]

Утро, в квартире разговор мужа(м) с женой(ж):
(Ж)- Дорогой сделай мне куннилингус
(М)- Нет я немогу тебе сделать куннилингус, мне же сейчас к зубному
врачу идти, а вдруг у меня волосинка между зубов застрянет!
(Ж)- Ну милый мой ну сделай, а?
(M)- Ладно уговорила.
Ну вот сделал он ей все эти дела и пошел к врачу. Приходит садится на кресло а врач ему и говорит:
(В)- Что с вами?
(М)- Что доктор, волосинка между зубов застряла?
(В)- Да нет у вас весь подбородок в говне!

Блин, это надо уметь!

Едет жених домой в поезде на нижней полке. Сверху женская нога свешивается. Слово за слово, познакомились, сошли на станции, завалились в гостиницу, любовью занялись. Жених пишет наутро телеграмму невесте: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, целую, обнимаю".

В колонках играет - Black Sabbath - Lady Evil
Настроение сейчас - Let the Black Sabbath begins!!! ;)

Сегодня утром братец из Москвы прилетел. Привез мну дисков, которые я заказывал:
1. Полная антология Dio - 1972-2004, от Elf и Black Sabbath, и до сольников.
2. Kamelot - 1995-2003 - офигенный симфо-пауэр с потрясным голосом.
3. Lake Of Tears - 1994-2004 - Doom/Gothic. Похоже на Tiamat, только помелодичнее и поинтереснее.
4. Wizard - 1995-2005 - тож неплохой пауэр, только более брутальный, с одной гитарой.

Жемчужина сей партии, это конечно-же Ronnie James Dio! Бриллиантовый голос мирового хард и хэви. Голос несравненный, затрагивающий души людей уже более 30-ти лет!

Итого что-то около 20-ти часов музыки. Хорошей музыки. Очень хорошей музыки! Блин, можно радио открывать... :)

[300x300]

- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"?
- Двоих вперед и двоих назад.
- А кто же тогда поведет машину?
- Слон, у которого есть права категории "В".
- Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками?
- Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок.
- Почему страусы засовывают голову в песок?
- Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского производства.
- Как узнать, что в посудной лавке находится слон?
- Рядом с ней припаркован "Запорожец".
- Почему слоны не пользуются компьютерами?
- Они мышей боятся.
- Какая разница между африканским и индийским слонами?
- 3000 км.
- Что используют слоны в качестве вибромассажера?
- Пигмеев-эпилептиков.
- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.

13-го октября в Алматы во Дворце Республики! Начинаю копить на билеты...

Очень хорошая и показательная история. Советую читать всем.

Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на
потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь. Марина,
его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него
работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она
знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего
внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.

Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и
сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал,
потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза,
вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось,
что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было
по-прежнему задумчивым. «А ведь она еще молоденькая совсем», - подумал он.
– «Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить
носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут
соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью».
- Вы что-то хотели, Александр Иванович? – решилась спросить Марина, потому
что пауза слишком затянулась.
Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до
конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на
этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович
как-то причмокнул и заговорил:
- Да, Мариночка. Хотел.
- Чем могу помочь?
- Я хочу с вами пое**ться.
- Простите?
- Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью.
- Вы шутите?
- Нет.
Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной
ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова
была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от
необдуманных поступков. Александр Иванович не сводил с нее взгляда,
откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.
- Но… Я так не могу…
- Как так, Мариночка?
- Я… вас даже не знаю…
- А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное
удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто – я сделаю приятно вам, а вы
мне. В чем проблема, Марина?
- Но… это… как-то…
- Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс?
- Да нет… Нравится…
- Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить
оргазм?
- Нет… Но это неправильно как-то…
- Что здесь неправильного? Вот когда мужики е*уться – это неправильно.
Когда животных е*ут – это неправильно. Трупов там, детей, да много чего
неправильного есть. А когда мужчина и женщина – это абсолютно правильно.
По-моему так…
- Я… не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в
руки.
- Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по
должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей
ебле? Ты любишь секс, а заниматься им – это тебе неправильно!
Противоречие.
- Но… Если я люблю э-ээ… это… то это не значит, что я должна это делать со
всеми…
- А что, тебе все предлагают?
- Нет.
- Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью.
Я обещаю, что тебе это понравится.
- Александр Иванович… Я не могу так….
- Да как так, Марина?
- Так сразу…
- А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы
тебе подарков, ты бы согласилась потом?
- Ну… Наверное…
- Так давай мы это сделаем потом. А сегодня пое*емся.
- Нет, так нельзя… Это неправильно…
- Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты
хочешь – ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то?
- Это… будет похоже… как будто вы… мне платите…
- Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?
- Ну… да…
- А значит, если все наоборот, то ты не шлюха?
- Э-ээ… Это называется ухаживание… - Марина совсем смутилась и покраснела.
У нее начала болеть голова.
- А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не
меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все
равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя
таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты
не хочешь насладиться этим? Пое*емся и забудем. А когда-нибудь ты это
вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.
- Но это неправи… Извините… Я не могу так, Александр Иванович….
- Да как так-то?!
- Вот так сразу…
- Я вам не нравлюсь?
- Да нет… Нравитесь…
- Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в
кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие,
а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим
насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?
- Наверное…
- Так да или нет?
- Да…
- Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной?
- Я не знаю… Это другое…
- Не вижу Читать далее...

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь...
- А за что ты волнуешься-то?
- Ка за что? За здоровье волнуюсь!