«Людина-павук 3: Ворог у тіні»


Найулюбленіший супергерой сучасності Людина-павук повертається на екрани у новому проекті легендарного режисера Сема Реймі «Людина-павук 3: Ворог у тіні».

У житті Пітера Паркера (Тобі Магуайер) нарешті все налагодилось – у кар’єрі йому весь час щастить, він вирішив одружитись із коханою дівчиною Мері Джейн (Кірстен Данст) і його таємниця поки що залишилась секретом для всіх. Та раптом у рідному місті Людини-павука з’явився новий страшний монстр – Пісочна людина, що може не тільки перетворити все місто на пустелю, але й прагне вбити Людину-павука. Проте, якщо із Пісочною людиною Пітер зміг впоратись швидко, то Венома, який перейняв усі вміння Людини-павука та навіть вкрав його костюм, ставши відображення Пітера, не так просто здихатись раз і назавжди. Велика битва Людини-павука із власною копією та найстрашнішим ворогом – самим собою – лише починається!

До своїх ролей у третій частині фільму повернулись сам Людина-павук Тобі Магуайер, а також Кірстен Данст, яка зіграла Мері Джейн, та Джеймс Франко, який знову втілив на екрані образ Гаррі Осборна.

Спеціально для фільму режисер Сем Реймі зібрав команду з найкращих спеціалістів по візуальним ефектам у Голівуді, які створили унікальну графіку та стилізацію для фільму, використавши технології, які ніколи раніше не застосовувались у кінематографі.

Неймовірні пригоди Людини-павука продовжаться вже третього травня – не пропустіть світову прем’єру суперблокбастера із бюджетом у 300 мільйонів доларів «Людина-павук 3: Ворог у тіні» в усіх кінотеатрах України!
[240x187]

Басист наш родолжает прое... пропускать репы, цобака! В следующей серии будем бить морду...

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

http://rapidshare.com/files/29282289/Always_Somewhere_Live.avi

http://rapidshare.com/files/29424544/Humanity-Live.avi

http://rapidshare.com/files/29438157/11_Live_-_Big_City_Nights.MPG

Раньше был конструктор South Park, теперь 3D уроды! :)))

[показать]

This is the 3D me.
Make your own,
and we both get Coinz!

[показать]

Кстати летом RCM обещают Bon Jovi! :) Не фанат, но пойду. Живой саунд, это всегда хорошо.

Добрые люди выложили в Тырнет пару роликов с концерта.

http://rapidshare.com/files/28692964/scorpions_almaty.avi - Coming Home

http://rapidshare.com/files/29069695/scorpion_live_drums.avi - Drum Solo (cut)

http://rapidshare.com/files/29251880/Make_It_Real_Live.avi - Make It Real

http://rapidshare.com/files/29265396/Holiday-Live.avi - Holiday

Видео, правда, любительское, так что дрожащие руки и расфокусировка иногда... Но для освежения тех воспоминаний и эмоций - в самый раз! :))) Опять хочу на концерт...

Для большинства из нас нет разницы между крокодилом и аллигатором - агрессивная зубастая тварь, да и только. Зато специалисты четко знают различия между этими хищными рептилиями. Мало того, некоторые ученые даже пытаются создать гибрид данных зверюг.
Недавно увенчалась успехом 6-летняя работа в этом направлении польских ученых. Краковская лаборатория под руководством Садорского сумела вывести гибрид аллигатора и крокодила. Кроме достижения научного рекорда коллективом исследователей был поставлен и рекорд финансовый. На спаривание двух видов рептилий и последующее выведение яиц в лабораторных условиях, различные исследования было истрачено... 175 миллионов долларов. Правда, по окончании работ даже сами ученые не смогли точно сказать: зачем же все-таки были нужны столь крупные затраты.

Боян, но ржачный! :)))
Взято отсюда: http://psihhouse.narod.ru/obrezstory.htm




Сейчас я расскажу вам историю о том, как кромсали мой член... Нескромно так... Это статья предназначена для тех, кто ещё не сделал обрезание, но подумывает об этом (те у кого фимоз, будущие террористы, мошенники (ака Евреи)), для тех, кому уже делали обрезание, чтоб сравнить ощущения, и для тех, кому нечего делать...

В море

В США появились похоронные залы "драйв-инн", в которых проститься с покойным можно, не вылезая из автомобиля.

Наконец-то приехали заказаные месяц назад боты! Жесть! :)))
[700x525]

В Африке розвелось дохуя негров. И хуже того они уже вовсю лезут в Европу. Междрународное общество Waffen SS заключило договор с ICQ-Corporation. Отправка этого сообщения как минимум 10 пользователям из твоего ICQ-списка (включая меня), принесет Waffen SS 5 Euro для покупки напалма, цианидов и других средств для помощи неграм. Как вознаграждение, ваш ICQ-цветок превратится у свастику.

Снова подсел на Lake Of Tears, а именно на альбом Neonai 2002 года... Отчасти напоминает творчество Tiamat, но более прозрачное, воздушное... Как раз под нынешнее настроение! :)

Странно... В последнее время мне все чаще снятся сны... Цветные, красочные, со звуками и запахами... Но какие-то не такие... Снятся люди, которых я уже давно забыл, лица, которые вообще не запоминал, или видел в полумраке один раз в жизни, ночью... Снятся ситуации, в которые попадал, и тоже забыл... Прошлое выходит на свет опять, пытается что-то мне сказать, но я пока не пойму что... Пора вспоминать опыт осознанных сновидений, иначе так и умом тронуться недолго... Пора опять начинать пить, более ничего не остается...

СЕКС, КОТОРЫЙ Я ЗАПОМНИЛА
или почему запоминается фигня - размышления взрослой дамы...



Никто не переубедит меня, что секс - это в первую очередь смешно. Были в моей жизни и случаи классического соблазнения, и угарные ночи, когда от любови в глазах темно, и оргазмы из серии "под небом голубым есть город золотой". А что в итоге мною вспоминается и помнится в первую очередь? Да фигня всякая...


Первый, блин... или все через жопу: Большинство моих подруг приурочило познание радостей секса к празднованию днев рождений. Своих или парней. Красивый подарок, ничего не скажешь.
По-крайней мере, не стыдно потом внукам будет с поволокой в глазах напевать: "в жизни раз бывает ...дцать лет..." Мне-то придется угрозами лишения наследства пресекать распросы на эту тему. Короче, была я ребенком скромным, но начитанным. Гулять меня не пускали, но литература от "Декамерона" до списка симптомов венерических заболеваний лет с тринадцати была мной изучена.

И вот пришла ОНА, любовь двух девственников. Поцелуйчики-обжимания в подъезде плавно перетекли за дверь моей комнаты (задвинутую для верности фортепьяной). Причем, хочу отметить, что это все называется "петтинг", осознаю я одна, партнер мой книжек не читал, ему все ребята во дворе рассказали. И вот настает момент, когда наш "глубокий петтинг" (то есть когда все-все-все, но не вставляешь) переходит в кульминационную стадию, я чувствую, что вставить-то, наконец, вставили, но НЕ ТУДА!
Я то-молчу, потому что думаю: "Ну, начнем с анального секса, так пикантней", а друг-то мой, оказывается, решил, что делает все как надо. Самое смешное, что когда при завершении процесса я сказала ему: "Не выходи из меня" (Хо-хо, опытная женщщщна, вся терминология из немецких фильмов), ему показалось, что я сказала: "Не уходи от меня".

Короче, первый мой сексуальный опыт, мало того, что анальный, кончился еще и предложением руки и сердца. Ну как мне ЭТО ВСЕ внукам объяснить???


Раз второй, или "полочка": Родители мои были очень строгими и одну меня в квартире не оставляли ( говорила уже? Ну, в моем случае повториться - это ничего не добавить). Так вот, я сдавала вступительные экзамены в институт, а им необходимо было на дачу уехать.
Случай невиданный - квартира на ночь в моем распоряжении. Воображение рисовало такие феерические картины разврата, что сама себе завидовала. Естессно, срочно был вызван "сексуальный партнер" для помощи в подготовке к экзаменам.

Готовиться мы начали в ванной (тяга к прэкрасному, почерпнутая мной из порнофильмов, покоя не давала). И в процессе прелюдии, увлекшись, я задеваю ногой полочку под зеркалом . Так задеваю, что вдребезги.
Объяснить назавтра родителям причину потери полочки, кроме как кровавой драки за мойку или бурного секса, не представляется возможным. Допроса мне не избежать, а "расколят" родители - здравствуй, домашний арест.

Представьте себе, два подростка в пустой квартире, куцо позанимавшись сексом, генерят идеи, как заменить полочку, чтоб сразу в глаза не бросилось. Идея найдена! Помните овальные окна в автобусах-"гармошках"? Один к одному!
Остаток драгоценной ночи мы тратим на то, чтоб за бутылку купить у пьяненького сторожа ближайшей автобазы это окошко и прикрутить на место. (Родители заметили через две недели, свалила все на упавший фен), но ночь-то не вернешь...


Или вот еще "чудеса фармакологии": Был период, когда я встречалась с мущщщиной, который очень хотел продолжения рода. Я такие его желания не поддерживала, но, поскольку дальше периодической полемики на тему детишек дело не заходило, расставаться с ним я поводов не видела.
И использовали мы тогда свечи "Фарматекс" (кто не знает, это такая дрянь, вставляется в вагину, там растворяется, и, вытекая, убивает бактерии и сперматозоиды.) Так вот, начинает как-то он меня домогаться, трали-вали, ласки предварительные, и свечку так ненавязчиво вводит, короче, дело обычное.

Все идет как надо до того самого момента, как вдруг просыпается моя интуиция. Чувствую, что что-то не так. Свечка - да, была свечка, тает- да, тает. Но что-то не так все равно. Настораживающе. Анализирую свои ощущения, вместо того, чтоб расслабиться и получать...
Процесс уже к завершению подходит, а я все еще лежу и мисс Марпл изображаю. Что ж не так-то? И ведь не спросишь! Поворачиваю голову: точно! Вместо фарматекса он засунул в меня свечку от молочницы! Клялся потом всеми святыми, что без злого умысла, но кто ж поверит! Какое счастье еще, что он в меня не кончил. Кстати, никогда больше.


"А где-то есть немыслимый разврат": Пригласил меня мой друг к нему Новый год встречать. Я на романтику настроилась, прихожу. А любимый мне и говорит: "Только Серега с нами встречать будет". Ага. Ничего не понимаю. Или мне отставку сделать хотят, или показать, что у них с другом все общее. Ситуация двусмысленная - Новый год, в квартире двое ребят и девушка...
Пытаюсь мыслить прогрессивно: многие дамы за секс с двумя партнерами еще и приплачивать готовы, Читать далее...

Лавров, Ростропович... Кто следующий?

{:€

Что он означает, я думаю, объяснять смысла нет. :)

Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и по сей день.

Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток «Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево.

Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем «Кириллычем» общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу.

Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в «синий буфет».
Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: «Говночерпий! Говночерпий идет!» Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами…

…За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части « Американского ниндзи». Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню.
- Я, сынки, не говночерпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, - я – ниндзя!
- Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? – охотно вступил в диалог Денис.
- А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно.
- Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным.
- Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом «синем» ниндзе Денис.
- Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой.

Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть притушить новой порцией «Кириллыча». Дядя Миша натянул на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного общества «Динамо», голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное – он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался.

Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес : « Учитесь, сопляки, пока мастер жив!», и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь.

«Синий» ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. « Видали,бля?» - спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, Читать далее...

Дарофф, Докуша. ХЗ кто ты и что ты, уж очень лаконичный у тя днев, но тем не менее - заходи, буду рад! :)

Привет, Стефания!

Заходи, располагайся, милости просим. Только тапки надень! :)))