Будем рвать звуком эту дыру в клочья!
[420x595]

Овен

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Телец

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Рак

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к Читать далее...

Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, б%я!

.. Заполярье. Гаджиево. В/ч 12265. А если совсем просто – то стройбат.
Обыкновенный стройбат, чьи серые казармы из силикатного кирпича
разместились на сопке над базой АПЛ. Дополнительно надо сказать, что
рота, подчиненная мне, была не совсем обычным стройбатом. Она была
горнопроходческой. Поэтому и солдаты подбирались, как правило, из
горняцких и шахтерских поселков. Соответственно и контингент имел либо
одну "ходку" на зону или "малолетку", или условный срок. Еще те ребята.
Но это так, к слову.
А сегодня наша рота ждала новое пополнение. Как обычно, в первую очередь
переживал замполит, ибо ему было обещано, что с новым пополнением в роту
придет Художник. Не больше и не меньше. О как! Надеюсь никому не надо
объяснять, что такое Ленинская комната и сколько там должно быть
плакатов и наглядных пособий?
.. И вот он...Художник... Рядовой Каретный из шахтерского города Горловка... Со
статьей "хулиганство" со сроком наказания 1 год.
Справедливости ради надо отметить, что рисовал он действительно
мастерски. Любая черно-белая фотография в его руках через 3-4 часа
превращалась в цветной портрет на листе формата А3. Но главное, главное
было не в этом. Рядовой Каретный помимо прочего еще и оказался
"кольщиком"! Это сейчас есть модная профессия "Татуажный художник", а
тогда было просто "Кольщик".
Роту охватило безумие высокохудожественной татуировки. Каретный не
просто выкалывал ластиком с иголками эмблемы войск и ДМБ, он мог легко
вытатуировать целые картины. У Каретного была специальная машинка,
сделанная из электробритвы. Очередь из желающих уйти на дембель с
запоминающейся тату растянулась на многие дни. Но солдатская фантазия
иссякла быстро. Кинжалы-финки и розы, увитые колючей проволокой и
кобрами быстро надоели. ДМБ 1987-1989, КСФ с полярным сиянием
красовались почти у каждого бойца. Роту постигло глубокое уныние.
Внезапно чело одного из сержантов просветлело, он решительным шагом
направился к Каретному и жарко зашептал ему на ухо:
- Сашка, а ты мне можешь выколоть слона? Ну там, на члене? Так, чтобы
когда конец встает, казалось бы, что это слон хобот поднимает?
Каретный задумался для виду, но через пару минут за 3 порции утреннего
сливочного масла согласился. Уже через неделю сержант Габашвили
хвастался новой наколкой. Слон поутру бодро поднимал хобот.
Роту охватила новая волна безумия. За слоном последовала серия
носорогов, но вершиной солдатской смекалки был заказ на портрет
неандертальца, сжимающего в волосатых лапах мощную дубину. Каретному
даже некогда было спать.
Больше всех мучился комсорг роты, ефрейтор Глоба. С одной стороны,
комсомольская совесть не позволяла ему воспользоваться идеологически
вредным увлечением, а с другой стороны "охота пуще неволи". Глоба
вздохнул и направился к Каретному:
- Саня. Сделай мне тоже наколку. Ну,- этого. Неандертальца, с дубиной.
Лады?
- Не вопрос, сегодня, вечером. В бытовке. С тебя одеколон или самогонки.

Осчастливленный Глоба выпросил у замполита увольнительную и побежал на
флотский свинарник, что рядом с ГСС, поскольку свинари регулярно гнали
там самогон.
Вечером, хлопнув 150 для храбрости, побрив импровизированный "холст",
Глоба развалился перед Каретным. Каретный протер машинку самогонкой,
быстро перекатал Глобе на живот заранее приготовленный трафарет, принял
на грудь 100 грамм, и принялся за дело. Глоба был счастлив. На все про
все ушло 2 часа. Была наложена повязка с новокаином, тело забинтовано...
.. Через 5 дней, в умывальнике перед зеркалом, при скоплении ценителей,
жаждущих увидеть очередной шедевр, Глоба начал осторожно разматывать
бинты....
На него, из зеркала, сурово нахмурив брови, в буденовке с алой звездой,
сжимая левой рукой цевье винтовки, смотрел Красноармеец и грозно
вопрошал: "Ты записался добровольцем? ". Ноготь на указующем персте
отсутствовал...
.. Глоба закатил глаза и жалобно, с надрывом застонал...
Питон (petrovdv@rambler.ru)

В Казахстане уже довольно давно вышел закон о переводе всего чего только можно на казахский язык. И речь идет не столько о документах, законах и правилах, сколько о привычных словах и терминах. Так, были переведены слова с международным значением "аэропорт" и "компьютер". В настоящее время рука закона и лингвистики дотянулась и до технологических терминов. Судить на сколько это хорошо или плохо тут не буду. Замечу лишь, что это в настоящее время создает огромные проблемы у специалистов в IT-индустрии по понятным причинам.

Как сообщает газета Экспресс-К, недавно профессора Алимжан Берикулы и Асхын Турым возглавили проект по созданию специального англо-русско-казахского IT-словаря. К настоящему времени они перевели почти 1200 терминов. Все новые IT-выражения утверждены в Комитете по языкам Министерства культуры и информации.

К слову, ряд латинских терминов получил лишь казахский суффикс. А широко употребляемые слова переведены полностью, к примеру, передача - тасымалдау, адаптер - бейiмдеуiш. От себя добавлю особенно мне понравившийся перевод USB (Universal Serial Bus) - УҚА (Универсальдi Қатар Аптобус).

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Ебаный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ебешь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко выебал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
- Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! – вскричал крот, тыкая хуем в какую-то щель.
- Дожились! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот ебут.
- А хуле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.
- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут ебануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую бомбу, - понял червяк. – Эхо войны, хуле.

Это цитата сообщения Sofia_Paleolog Оригинальное сообщение

(c) pearls before swine

улыбнуло.

и немножко удаффкома, для весеннего настроения

Вот девушки накачивают себе грудь, одевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо!Это все равно что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает!

Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в
одной из стычек с французами на французской территории произошел такой
случай.
Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские
позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят
движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами
стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать
родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому
что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло
даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев
наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов
мужиков.

В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что"
- говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у
меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у
деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы,
борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю
поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в
крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес
участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди
в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед
подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который,
скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга
на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да
нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага
это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит -
"дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты
чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же.
Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось
эвакуировать в райцентр.

6 февраля 2008 года в ужгородском ресторане «Деца у нотаря» группа работников «Беркута» численностью 20 человек проводила банкет. В этом же заведении отдыхали работники закарпатской ГАИ, которые провожали своих кировоградских коллег.
Через некоторое время между работниками правоохранительных органов завязалась драка. К счастью для посетителей заведения, стражи порядка вышли выяснять отношения во двор ресторана.
В то же время ГАИ вызывали подмогу, и к ресторану оперативно подтянулись дополнительные бойцы. В свою очередь, «Беркут» вызывал свой дежурный наряд, а также других работников, которые сразу по прибытии налетели на работников ГАИ. Тогда на помощь «Беркуту» пришел гражданин Украины Л., который постоянно проживает в Праге и тоже принимал участие в банкете. По его звонку к ресторану подтянулись незнакомцы с бейсбольными битами, которые начали тузить милиционеров.
В конце приехали представители спецподразделения «Сокол» и всех разогнали.
В драке серьезно пострадал один из стражей порядка, потому дело решили повесить на господина Л. и людей с битами. На территории ресторана до сих пор стоит джип Тойота Ландкрузер, который принадлежит господину Л. Уже неделю как автомобиль охраняют три наряда разных милицейских служб: два работника «Беркута», два работника патрульно-постовой службы и два работника ГАИ.
Городской голова Ужгорода Сергей Ратушняк сегодня на пресс-конференции заявил, что это событие не имеет аналогов в современной украинской истории.
«Теперь город ожидает реакции министра внутренних дел, поскольку вместо того, чтобы обеспечивать охрану общественного порядка, милиция занята в «разборах» и нужно защищать население от действий правоохранительных органов.
Также он сообщил журналистам, что готовятся соответствующие обращения в прокуратуру по поводу массовой драки милиционеров, которая представляла серьезную угрозу мирным ужгородцам.

Поглядел тут в статистике с каких поисковых запросов попадают на мой днев. Мда-а... Много думал.



приготовление кекса 0.048 5.6% 0 0.0% 0.012 1.4%
аукцион баян тёркина 0.048 5.6% 0 0.0% 0.012 1.4%
alexandra curtis dido 0.048 5.6% 0 0.0% 0.012 1.4%
дакота 0.048 5.6% 0 0.0% 0.012 1.4%
хемингуэй теряем женщину 0.048 5.6% 0 0.0% 0.012 1.4%
имеет ли право работодатель заставлять заниматься спортом 0.048 5.6% 0 0.0% 0.012 1.4%
купить кассеты для полароида москва 0.048 5.6% 0 0.0% 0.012 1.4%
александр пургин 0.048 5.6% 0 0.0% 0.012 1.4%
девки 0.048 5.6% 0 0.0% 0.012 1.4%
как стать космонавтом 0.048 5.6% 0 0.0% 0.012 1.4%
сервис дядя саша из тушино 0.048 5.6% 0 0.0% 0.012 1.4%
скачать песню макаревича три окна 0.048 5.6% 0 0.0% 0.012 1.4%
watch babushki nadvoe skazali 0.048 5.6% 0 0.0% 0.012 1.4%
рецепт приготовления кекса 0.048 5.6% 0 0.0% 0.012 1.4%
профессиональные анекдоты 0.048 5.6% 0 0.0% 0.012 1.4%
рецепт приготовления кексов 0.048 5.6% 0 0.0% 0.012 1.4%
бекмамбетов дочь геллы и мастера 0.048 5.6% 0 0.0% 0.012 1.4%
говна чемодан 0.048 5.6% 0 0.0% 0.012 1.4%

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра...

Это цитата сообщения Zloe_MoLoKo Оригинальное сообщение

Феерические расстановки точек над...

Вот увидел в цитатнике это и решил не цитировать а еще побольше развить тему, т.к. видосов уже очень много появилось.

Оригинал знают все.



Но человечество пошло дальше.
Читать далее...

Waiting for
For the battle cry
I took you into hell
Step aside
Now I know
Lost souls looking dead
Without anything & nothing to say

Angel Down
Angel Down from the barrel of a gun

I don't feel the same today
This soothing makes me very afraid

Paint your eyes and bite your tongue
Fake lies I can't hear ya
Wrapped in lies, bathed in truth
If I could see I'd see nothing

- Мама, мама - я порезал пальчик!
- Ну так смажь его йодом!
- Да, но я не могу его найти!

Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...

Согласно остроумному высказыванию одного современного автора, в России лягушек не едят, на них женятся! Такое отношение к совместной жизни неизменно приводит к разводу.

В одном английском городе существовал забавный обычай. Тому, кто придя в церковь и положа руку на Библию, поклянётся, что в течение года он ни разу не пожалел о своей вступлении в брак, бесплатно выдавался в награду большой окорок.
Летопись сообщает, что за 530 лет обнаружилось всего 8 претендентов на почетный приз.

10 место: В соответствии Кодексом о браке, семье и опеке в СССР 1926 года развод производился публично. Для расторжения брака необходимо было: подать заявление; вызвать в суд второго супруга, уплатить 100 рублей и опубликовать в газете объявление о возбуждении дела.

9 место: Древние римляне-мужчины соблюдали целомудрие, брали лишь по одной жене и их брак был нерасторжимым. Женщины выходили замуж лишь раз в жизни, мужчинам же разрешалось несколько браков. Как же разрешалось это противоречие? Очень просто: надоевшую жену муж просто убивал.

8 место: У африканского племени Нарагу есть обычай, согласно которому люди, вступившие в брак, должны целый год, не снимая, носить маски, Если маски не снимаются, то брак расторгается просто по прошествии года.

7 место: До 18 века в Уэльсе для процедуры развода использовалась простая метла. Надо было выпрыгнуть из дома через метлу, поставленную в дверях. - и вы свободны! Правда, с годами расторгнуть брак становилось все тяжелее.

6 место: На острове Ява издано постановление, согласно которому каждый решивший развестись должен сначала посадить пять деревьев.

5 место: По традиционному английскому праву, один из вариантов развода заключался в выставлении жены на продажу по цене не менее 1 шиллинга, и, если кто-нибудь ее покупал, процедура считалась совершенной. Даже в XIX веке это еще встречалось! Один фермер (Джозеф Томпсон) продал жену за 12 шиллингов и щенка ньюфаундленда.

4 место: Религиозные лидеры Сингапура и Малайзии заявили о предании юридической силы определенным SMS-сообщениям, переданным по мобильному телефону: для развода мусульманин должен был повторить это сообщение трижды, а затем подтвердить его в шариатском суде.

3 место: В одном из объединенных Арабских Эмиратов приняты правила развода мусульман при помощи SMS-сообщения: сообщение о разводе должно быть отправлено мужем и в сообщении не должно содержаться ошибок.

2 место: В Черногории существовал обычай: мужчина и женщина в присутствии свидетелей брались за разные концы пояса и рассекали его пополам. После этого они считались разведенными.

1 место: Но самая простая процедура развода существует у жителей островов БижагОш у западного побережья Африки. Инициатором может выступать только женщина, и для развода ей нужно сделать только одно действие. Островитянка просто должна была выкинуть вещи мужа из дома.

В Древнем Риме мужчины носили ключи от дома на ремешке на шее (у них не было карманов, а вот замки - были!). А в античной Греции одно время в обороте ходила очень маленькая золотая монета, которую очень легко можно было потерять и греки, не имевшие карманов, носили монету во рту.

10 место: В 1853 году чудаковатый золотоискатель Элкэли Айк пришел к кузнецу и попросил его прибить гвоздиками то, что вряд ли пришло бы в голову здравомыслящему человеку - карманы, новинка пришлась по вкусу, поскольку карманы до этого новшества постоянно отрывались под тяжестью образцов руды.

9 место: Знаменитый археолог Генрих Шлиман (тот, кто открыл Трою) был человеком весьма эксцентричным. Во время крещения своего сына Шлиман совершил поступок, который вызвал бешеное возмущение священника. Вынул из кармана градусник, который все время носил с собой и сунул его в освященную воду. Лишь после долгих уговоров жены Шлимана священник согласился заново освятить воду в купели.

8 место: Один из инженеров, работавших над созданием радаров в годы II Мировой войны, как-то раз прошел мимо работающего радара, сунул руку в карман - и сделал изобретение, принесшее ему миллионы: шоколадка расплавилась под действием излучения, и он изобрел микроволновую печь.

7 место: В дорентгеновскую эпоху среди врачей был популярен совет о том, что нужно взять с собой в кармане на операцию по удалению из тела мочевого пузыря или пули. В кармане у хирургаобязательно должен был быть такой же предмет, как тот, что нужно вынуть (в случае, если операция окажется неудачной, чтоб было что показать пациенту).

6 место: А вот юрист нередко может из кармана достать листок, на которой написано, например, следующее: хулиганство - вооруженный мятеж. (они так шифруют телефоны - по номеру статей УК, в данном случае по номеру 213-279).

5 место: Классический кринолин представлял собой особый покрой платья с очень широкой в бедрах и расширяющейся книзу юбкой, благодаря надетому под нее жесткому каркасу. Кроме того он имел удлиненное заднее полотнище в виде шлейфа и особый карман, которым пользовались во время танцев. А клали туда шлейф во время танцев.

4 место: Дейл Карнеги советовал: "Если вы пали духом и готовы бросить борьбу за овладение ораторским искусством, попробуйте вынуть из кармана пятидолларовую банкноту..." (чтобы взглянуть на портрет Линкольна: он был великолепным оратором).

3 место: Многие выдающиеся игроки замечали некую мистическую связь между своим отношением к деньгам и благосклонностью Фортуны. Еще Николай Некрасов, отправляясь на крупную игру, часть денег для проигрыша клал в отдельный карман. Некрасов считал, что к этим деньгам заранее следует относиться так, как будто их уже нет.

2 место: В 20-е годы американский дизайнер спроектировал флакон для духов, ставший особенно популярным в годы "сухого закона". Его было удобно прятать в карманах, т.к. он был плоский, в отличие от предыдущих круглых.

1 место: Иногда альпинисты, уходя в горы, кладут в карман кусочек колбасы, чтобы в случае несчастья его было легче отыскать собаке.