Девушка, увидев цвет, в который окрасилась вода, неожиданно отвешивает Вам поклон. – Мое почтение, Мечтатель

Ты цепляешься за прошлое и смотришь в будущее, боясь упасть в настоящее. Ты мечтаешь, ты живешь своей Мечтой, ты никогда не будешь таким, как остальные. Ведь у тебя – твоя Мечта, и только твоя. Знаешь, Мечтатель… Я могу вернуть тебе душу и память, но прежде, ответь мне на вопрос: "А на что ты готов ради Мечты?"Пройти тест

Приятеля бросила девушка. Было за что, между нами говоря. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:
- Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще чем-то очень приятным, лимоном, кажется..." А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона..."

http://gb.verner.ru/gb/311737.html

Одной знакомой стало очень нужно для трудоустройства, чтобы ее год рождения был не 1971, а попозже. И решила она с этой целью произвести подлог в одном документе, исправив 1971 на 1974.
Репетировала часа два, цвет чернил и почерк подбирала, чтобы к единице хвостик пририсовать и в четверку ее превратить. Решиласт наконец, начала операцию, старается, аж кончик языка высунула. Ну, вроде все. Отличная четверка, как настоящая! Только год получился все равно не подходящий - 4971 !!

Do not try this at home!!! :)

> Катька была жуть какой любознательной. Все-то ей надо было своими
> глазами, руками, да мозгами ощупать и понять.
>
> Поженились они с Игорем сразу после школы. До свадьбы – ни-ни.
> Радость и сладкую боль первого секса Катька познала только на третью
> ночь после официального замужества. Она и раньше была не против, да
> Игорек с гостями и друганами засиживался так, что в кровать его
> приходилось укаладывать с чужой помощью.
>
> Отмучившись головой с похмела, на вечер третьего дня празднеств,
> Игорь выпроводил последних гостей и взялся за уборку. Его хватило на
> транспортировку до помойки пары мешков с мусором, на этом рабоий пыл
> угас и он наконец обратил внимание на молодую жену.
>
> - Катюх. Ну Катюх! Ты жена мне или как?
>
> - Чо паспорт показать? – она домывала последние фужеры и обмахивала
> их полотенцем перевешанным через плечо. Коротенький халатик,
> стройные ножки и выпуклость попы, волосы связанные в тугой узел и
> розовое ушко торчащее из под косынки добили Игоря окончательно. Он
> вскочил, прижался грудью к спине жены и начал оглаживать пухлые сиськи.
>
> - Да ты чо!? Не сейчас. Родители еще услышат, - сама тем временем не
> вырывалась, дыхание участилось, а попой покрепче вжалась в бугор
> вздувшийся у мужа.
>
> - Ничего не услышат. Мы тихо. Катюх, я не могу больше, - желание
> перло такой силой, что Игорь прям около раковины задрал халатик жены
> и начал охаживать уже между ног.
>
> - Ну не здесь же! В комнату пойдем.
>
> Полотенце упало на пол, но их уже ничто не могло остановить. Слабый
> стон прикрытый рукой мужа, пара минут скрипа старого диванчика и
> дорогой муженек отвалился с нее в попытке отдышаться. И это все?
> Катька была удивлена, да нет, даже расстроена, по словам подруг это
> должно сопровождаться феерий чувств, содраганием сплетенных тел,
> страстными поцелуями и стонами. Она почувстовала конечно небольшую
> боль, но этим калейдоскоп ощущений и ограничился.
>
> - Катюх… Я перевозбудился, поэтому так быстро. Отлежусь немного и
> повторим. Хорошо?
>
> Катя кивнула своим мыслям: с ней что-то не то. Ведь не может такого
> быть – она молодая и здоровая, а ничего не чувствует. Игорь
> отвернулся к стенке и вроде заснул. Катька послюнявила пальчик и
> ввела его промеж своих ножек. Поелозила туда-сюда. В животе что-то
> сладко заныло. Она поелозила еще и еще, потом к первому пальчику
> добавила второй. В глубине наростало какое-то щемление и сладкое-сладкое.
>
> Нет! Она остановилась на самом пике – так не пойдет. А муж на что?
> Может с ним что-то не так? Она немного приподняла одеяло и взглянула
> на хозяйство супруга. Прям как на картинках. Не маленький и
> небольшой. Обычный. Член.[матерное слово из трёх букв удалено].
> Катька покатала промеж губ это слово и поняла что ее это возбуждает.
> Интересно а какой он длинны? Надо измерить. Игорь одернул одеяло на
> место и чмокнув губами во сне, повернулся на спину.
>
> Катя аккуратно поднялась с кровати. Фонарика найти не смогла,
> поэтому с кухни были принесены линейка и зажигалка. Забравшись с
> головой под одеяло она обхватила ладонью член мужа. От прикосновения
> тот запульсировал и начал ощутимо твердеть. Жаль ничего не видно, но
> ощущения вздымающейся плоти в руки были столь великолепны, что из
> груди Катьки вырвался тихий стон - хочу-у-у-у.
>
> Но дело в первую очередь. Она поднесла к паху возлюбленного
> зажигалку и приготовила линейку для измерений . Увлекшись она не
> заметила как от неаккуратного движения зажигалки, волосы в паху мужа
> начали потрескивать и скручиваться, еще одно неосторожное движение
> девушки подвинуло пламя горящей зажигалки к окончанию эрегированного
> члена и начала его постепенно поджаривать.
>
> Мгновение спустя раздался дикий вопль , сквозь сон и похмельный
> дурман парень инстиктивно дернулся обеими руками защищая
> достоинство, в непосредственной близости от которого находилась
> голова подруги. Одна из сходящихся к паху рук заехала Катюхе по
> затылку заставив дернуться голову по направлению к приставленной
> линейке и горящей зажигалке. Линейка верхним концом попала девушке в
> глаз, потом соскочив с лобка уперлась Игорю в мошонку, что-то там
> задела, так как раздался еще один вопль. Зажигалка потухла, но ее
> металическое основание от долго горения сильно нагрелось и заехало
> Катюхе ровно в ухо.
>
> Одеяло, которым молодожены были наполовину укрыты, внесло свою лепту
> в возникшую неразбериху – парень ошалевший от происходящего начать
> дрыгать ногами несколько раз заехав при этом супруге коленом то в
> нос, то по лбу. Бешенный скрип дивана, постоянные вскрики и смачные
> звуки ударов всполошили родителей в соседней комнате.
>
> Обеспокоенные предки ворвавшись в комнату включили свет и застали
> влюбленных в немыслимой позе со всклоченными волосами и
> вытаращенными глазами, новоявленный Читать далее...

Дело было в нашей районной больнице - у меня там жена работает.
Госпитализировали как то раз деда. Стали готовить к операции, назначили
на 11 утра. А утром идет доктор с обходом. Осматривает деда. Затем
проверяет тумбочку и видит в числе прочих продуктов куриные яйца не
очень, прямо скажем, читые. Тут он говорит медсестре, что это, мол, за
антисанитария! Дед-то «тяжелый» - не встает, помыть деду яйца немедля!
Медсестра ему «Будь сделано! » и после обхода дает команду санитарке
«Помойте деду яйца». Санитарка, ес-сно, понимает все правильно. Берет
тазик с теплой водичкой, мочалку, мыло, подходит к деду, откидывает
одеяло и, на глазах у изумленной публики, начинает ему его хозяйство
намыливать. Дед, естественно, начинает проявлять недовольство, но
санитарка ему «Молчи дед. Не знаю ничего - распоряжение главного. Может
для операции надо» Короче навела чистоту и ушла. Деда с чистыми яйцами
прооперировали, вернули в палату. После операции заходит то же самый
врач проконтролировать состояние больного и видит те же самые куриные
яйца. Он идет к медсестре и делает ей втык за неисполнительность. Та,
оправдяваясь, лопочет: «Я, - мол - санитарке говорила...», и тут же дает
втык санитарке. Та, видимо, спорить не привыкла - берет тазик с теплой
водой, мыло и к деду. Дед, еще не отшошедший после наркоза, недоуменно
наблюдает бесцеремонную процедуру омовения собственных половых органов и
начинает слабо протестовать. Но санитарка на протесты его чхать хотела,
дело свое сделала и свалила.
На вечернем обходе этот же самый доктор заглядывает в ту же самую
тумбочку, видит теже самые яйца в том же самом состоянии, немедленно
приходит в бешенство и ...
Через пятнадцать минут больница оглашается воплями отошедшего от наркоза
деда: «Издеваются, - мол - над ветераном!! Где это слыхано - три раза на
дню яйца моють!!!! Моють и моють!!! ...»

Я знаю точно наперед
Сегодня кто-нибудь умрет
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка... я маньяк!

Идеократия: Все на урановые рудники!

Тоталитаризм: Всех на урановые рудники!

Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на
урановые рудники!

Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру
парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!

Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а
потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий
случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые
рудники!

Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на
урановые рудники - негров или арабов?

Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной
комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного
комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.

Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты
голосования верны - на урановые рудники!

Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования,
поэтому на урановые рудники пойдет другая половина населения!

Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом…
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем хачеки озверели…

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ
после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне
так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже
до сих пор её не видел...

Вот почему, как мужик лицом в салат упал – алкоголик, а как женщина – так маску наложила омолаживающую?

Мдя... Следуя этой классификации, и оценивая объективно, я - дичайший мутант! Гибрид коала и гадюки! Кодюка короче... Хе-хе.

Один любознательный человек однажды решил воплотить в жизнь учение Камасутры и принять все описанные в нём позы. Вскоре, лёжа в отделении травматологии городской больницы с переломом хребта и вывихом шеи, он сделал историческое открытие: никто и никогда не мог заниматься сексом так, как описано в книге. Авторами трактата были вовсе не искушённые безобразники, а юные натуралисты, подглядывавшие за тем, как это происходит у жучков-паучков, кисок-собачек, причём не отечественных, а сугубо индийских. Едва выписавшись из больницы, наш герой решил устранить несправедливость и написать свой великий сексуальный трактат, понаблюдав за тем, как любовью занимается фауна нашей планеты.

Кабан
Крепко сбит, прямолинеен, слегка угрюм и упорен. Лоб можно найти, если точно определишь, где начинается щетина. Глаза невелики. В случае чего съезжаются на переносице. В китайско-японских ресторанах вместо палочек просит столовую ложку. На шее - толстая золотая цепочка.
Особые приметы: если он твёрдо уверен в необходимости спаривания, сопит и сладострастно похрюкивает. Он склонен к тактильным контактам вроде щипания за ягодицы, грубоватого подталкивания рылом и засовывания баксов под подвязку. Друзья-приятели давно уже устали изображать улыбку на его дежурную шутку: "Женщина должна: а) лежать, б) смирно". И их можно понять. Это не шутка, а зоологический факт. Характерным признаком готовности партнёрши кабана к спариванию является рефлекс неподвижности. В его присутствии она настораживает уши, выгибает дугой спину и застывает. Если в это время положить ей на крестец руку или сесть верхом, то не уклоняется, а продолжает стоять спокойно. Некоторым дамам нравится. Особенно то, что ритмично и долго. Иногда очень долго. Поскольку выплеснуть надо ни много не мало - целый литр спермы. Поэтому кабан и плодовит до чрезвычайности. Впрочем, то, что он именует умопомрачительным сексом, многие называют более простым и привычным словом.

Коал
Нетороплив, весьма упитан и довольно ленив. Любит козинаки, уменьшительно-ласкательные суффиксы и парфюмы со шлейфом. Некоторые недоброжелатели подозревают его в тупости, путая её с добродушием, отсутствием агрессивности и склонностью к созерцательности.
Особые приметы: преследует самок без особого вдохновения. С явным трудом находит дерево, на которое залезла его избранница. Обнаружив, проявляет некоторую суетливость и с явно показным энтузиазмом карабкается на тонкие ветки. Увидев объект, облегченно зависает напротив, отрезая путь к отступлению. Но даже это не всегда спасает. При внешней пушливости, его дамы чрезвычайно строптивы и отличаются тяжёлым, если не сказать скверным характером. Нередко избраннице удаётся пробраться мимо своего обожателя и спустится с дерева. В этом случае коал в изнеможении прерывает амурную историю и впадает в глубокий сон. В него же он погружается незамедлительно после секса. И начинает храпеть. Словосочетание "предварительные ласки" вызывает у него полное недоумение. Из всех возможных поз, он стабильно выбирает ту, которая более всего подходит его комплекции. Стоит ли удивляться повышенной стервозности его партнёрш. А иначе как оторвать от кружки пива и расшевелить это чудо природы? Впрочем, некоторые из них весьма высоко ценят его непритязательность в сексе и еде. Пока не уйдут к другому.

Лев
Вальяжен. Он уверен в собственных достоинствах и готов их дарить. Пристальное внимание уделяет собственному отражению в зеркале. Особенно в области причёски. Наличие конкурента воспринимает, как достаточный повод для того, чтобы приударить за любой особью противоположного пола. После драки или разборки уединяется с отвоёванным объектом страсти где-нибудь в саванне - и пошло-поехало... Во время очередного "медового месяца" готов забыть о службе, и о еде. Впрочем, месяц этот недолог.

Божий коровк
Он романтичен до неуверенности в себе. Модельер, стилист, дизайнер по интерьеру...Любит кино с каннской веточкой и фото с парижских биеннале. Костюмов тёмно-серого и насыщенного-фекального цвета в гардеробе не держит. Ярок. Он лёгок на подъём. Подкрадывается и исчезает незаметно. Сексуальный идеал - девственница. При встрече с таковой проявляет чудеса изобретательности в деле ухаживания и обольщения. Вплоть до неусыпного преследования, миллиона алых роз и тайного сотрудничества с потенциальной тёщей. Более опытные дамы относят таких типов к категории "Проще дать, чем отказать". Но неизменно отказывают, если у них есть хоть какой-нибудь выбор. Сами девственницы считают, что это и есть настоящая любовь. Обычно непьющие, БК иногда всё же попадают в бар или ресторан, где не без помощи добрых, щедро подливающих друзей, в них взыгрывает ретивое. И как результат - при встрече с женоподобным жуком клиент распоясывается и лезет. Если, ко всеобщему ликованию публики, выясняется, что это самец, переодетые в красное в крапинку,- БК немедленно впадает сомнамбулическое состояние и ретируются. Если же в определении пола он не ошибается, то успех возможен, только если попалась опытная Читать далее...

> С падонкавскаго на старославянский:

> "Писарь возжигаше!!"
> "Учи старОсловенской!"
> "В Козельск, зверюго!!"
> "Сие творение смердит, а писарь охальник."
> "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
> "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!"
> "Люди лепо глаголют!"
> "Да воспомянуту быти!"
> "Благодарствую, порукоблудил"
> "Главою бил о сруб светлицы"
> "Тьма буквиц!"
> "Боян!"
> "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
> "Писарь - атской диавол!"
> "Писарь - пий отраву!"
> "Пошто вы травише?"
> "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
> "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
> "Промеж дюжины."
> "Занесть в летописи!"
> "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
> "Мочи нет боле!"
> "Мочи нет боле, ибо псалом!"
> "Во полымя!"
> "Писарь, паки твори!"
> "Смехот не сдержати"
> "Возхохотамше под лавкою"
> "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Миллионный город Бишкек. Середина ночи. Возле самой крутой гостиницы Хайатт в машине дремлет одинокий таксист на какой-то праворульной япошке. Далее с точки зрения таксиста:
Сплю. Стук в окошко. Открываю. Стоит буржуин и с диким акцентом старательно произносит явно зазубренное словосочетание: "миикраарайоон Аалаамииидиин". Спрашиваю: "Сколько?" Отвечает: "Трииста!". Сумма весьма ладная, так что киваю и завожусь. Клиент садится назад и я еду. Эх, хорошо ехать по ночному городу по главной улице - никаких тебе пробок, и уступать никому не надо на мигающий желтый. Проехали эти 8 километров быстро, вот уже и названный микрорайон близится. Надо спросить у пассажира куда именно его десантировать, чтобы получить свои 300 сомов и ехать отсыпаться.

С точки зрения клиента:
Выхожу из гостиницы, чтобы пойти со вчерашней девчонкой на дискотеку, предварительно забрав ее в каком-то странном месте "Аламедин". Стоят два такси: одно сразу возле ворот, а другое через дорогу. Подхожу к тому, что ближе, припаркованному как-то по-деревенски впритирку к бордюру и арыку. Перегнувшись через арык, стучусь в стекло. Просыпается бедолага. Говорю заученную по телефону фразу, которая означает место где забрать телку. Ага! Кивнул! Вроде сработало! Еще что-то спрашивает... наверно сколько заплачУ спрашивает. Это я тоже заучил - надо сказать "триста". Ага! Опять кивнул и завел машину - значит сошлись. Открываю заднюю дверь и сажусь в машину.... нет, не выходит - арык глубокий, а за ним сразу бордюр и машина. Стар я уже для таких пируэтов. Закрою-ка я дверь и попрошу отьехать от бордюра, чтобы сесть можно было. Хлоп! Надо же - сам догадался отъехать... только далеко что-то... странно... совсем уехал. Обиделся наверное. Странные вообще эти местные...

Детство, это время, когда не думаешь матом...

Гм... Говорят, что черная кошка, перебегающая тебе дорогу - к несчастью или беде. Мне тут давеча дорогу перебежали аж 4 штуки, причем одновременно... Самому застрелиться, или подождать маленько?

Надеюсь станет поменьше пробок...

До сдачи транспортных развязок осталось:

ул.Саина - ул.Шаляпина 23 дня

ул.Саина - пр.Абая 23 дня

ул.Саина - ул.Жандосова 23 дня

пр.Рыскулова - ул.Кудерина 43 дня

пр.Рыскулова - ул.Бокейханова 43 дня

Инфа с www.almaty.kz

- Хорошо жениться лет в 16!
- Почему?
- Теща еще молодая, - трахать можно!

Читал книгу, что-то вроде "Занимательная химия". Очень понравился эффектный опыт под названием "Куда делся спирт?".