Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нах#@ мою корову!

Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

Базар. На базаре мясник торгует мясом. В одной руке у него топор, весь в крови, а над ним плакат "День вежливости!". Столпилась
огромная очередь. Тут к нему подходит бабка:
- Сынок взвесь ка мне пожалуйста во-о-н тот кусочек мяса!
Мясник берет кусок и ставит на весы.
Бабка: - Нет-нет, не надо, здесь слишком много костей! Взвесь ка мне пжт
во-о-н тот кусочек мяса!
Мясник берет другой кусок и ставит на весы.
Бабка: - Нет-нет, не надо, здесь слишком много жира! Взвесь ка мне пжт
во-о-н тот........., - и так кусков 10.
На 25-ом куске мясник говорит:
- Слушай БАБКА!!!
Бабка смотрит на плакат "День вежливости!". Мясник тоже посмотрел на
плокат и говорит:
- Короче бабуля, я сейчас пойду на х**, а ты быстренько-быстренько за мной!

Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий.
За несколько минут до начала церковной службы все священники
облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени,
ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный
и с философским складом ума, говорит:
- Вы знаете, судьба все-таки существует! Вот я прочитал в газете,
что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била
молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку,
прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом
он поправился… Когда он повзрослел и женился, молния попала в его
дом – он едва успел спастись с семьей. Дом же сгорел… Однажды он
пошел в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния.
Этот человек погиб… В ночь после похорон над кладбищем разразилась
страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!..
Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти
пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой
дьякон глубокомысленно замечает:
- Контрольный выстрел...

Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть ""А-а-а! "" в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.

Моя сестра училась в Москве во французской спецшколе году в 80-м. В ее
классе учился чернокожий сын какого-то дипломата из французской Африки.
Соседом же по парте у него оказался хулиганистый шустрый двоечник, как
это часто бывает, с достаточно живой "соображалкой".
Однажды писали годовое сочинение на некую тему по роману "Евгений
Онегин".
Юный африканец через полстраницы исчерпал все свои познания. Однако на
помощь к нему самоотверженно пришел великодушный сосед по парте,
подсказав некую "ключевую" фразу сочинения.

Через неделю на родительском собрании учительница литературы, не в силах
сдержать слезу, зачитала этот фрагмент:
"... Особенно трагична судьба младшей сестры Онегина, Зухры,
скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша."

Пользуясь случаем, как-то работники одной лаборатории решили
подшутить над своим коллегой. Hа обеденном перерыве тот выскочил в
магазин и купил себе фарша килограмма кажется два. А поскольку
холодильника не было, к концу дня тот соответственно растаял.
И тогда добрые коллеги, воспользовавшись отсуствием хозяина, подвергли
фарш глубокой заморозке (вроде бы погрузили в сжиженный азот...),
предварительно раскатавши его в блин размером в стол. После такой
обработки фарш стал твердый как железо, и поставили его на место,
в шкаф.
Увы, первой реакции хозяина никто не видел (...и хорошо), зато на
проходной он долго о чем-то разговаривал с вахтером, оба спорили,
размахивали руками, тыча пальцами в здоровенную "доску", завернутую в
газеты...

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Да выбрось из головы эту дурь заморскую! Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П#$ДУ удалили?!!!

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и
осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в
ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему
приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти -
ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось,
но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять
приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там
ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в
ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на
охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь
сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин.

Почта доходит всегда!
[600x233]

Ye-e-ah!
[525x700]

- Оглавление для словаря;
- Фонарик на солнечных батарейках;
- Чай в непромокаемых пакетиках;
- Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе;
- Инвалидное кресло с педальным управлением;
- Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра;
- Надувная доска для дартса;
- Вертолет с катапультируемым сиденьем;
- Подушки безопасности для пилота самолета.

Когда в семье появляются дети-2.


***

Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда, как коляску с ребенком.

***

У меня муж плохо переносил перегрузки. Однажды я слышала, как зазвонил телефон, потом его сонное "Але..."... и снова звонки! А он продолжает, что-то вроде "да... надо сделать детализацию. Открываешь, вытаскиваешь, вставляешь... По второму этажу шнур...".

Подруга рассказывала, как утром будила мужа на работу: "Ну, вставай-вставай, тебе же еще похмеляться...".

А еще что однажды проснулась посреди ночи оттого, что он встал. Взял подушку. И ушел. Через пятнадцать минут пошла искать, нашла в кухне, он сидел на стуле, подушку положил на спинку и спал крепким здоровым сном.

***

Несколько раз просыпалась ночью и начинала искать дочу у себя в одеяле пока муж не будил окончательно и не приводил в чувства - дочка спит в кроватке со стороны мужа. А однажды сам стал искать вместе со мной - видно я так убидетельно это делала.

***

Я тоже несколько раз вскакивала среди ночи, толкала мужа в бок и кричала: "Осторожно же, раздавишь малыша!". Муж подпрыгивал, как ошпаренный и ... успокаивал меня: малыш никогда не спал с нами, только в своей кроватке. Ангельское терпение:)

***

Я тоже переодически кричала на мужа, что он придавил ребенка, увидев с просони его руку согнутую (мне казалось, что это попка сына) ;-)))

А сейчас иногда (спим вместе с мелким) , он просыпается чтобы я его покормила, а мне снится уже , что я его кормлю. Малыш продолжает капризничать (я его в своем сне покормлю) а потом на ребенка наезжаю, мол что ты еше хочешь, спать давай, поел же ;-)))

***

Обычно укладываю ребенка спать в кроватку, а после первого ночного кормления беру к себе. Однажды положила его в кроватку и сама уснула. Он ночью не просыпался, я под утро чувствую, что грудь полная, надо кормить, стала его искать у себя в кровати, все перерыла, под одеялом, под подушками, на пол посмотрела, вдруг свалился, нигде нет. Муж от моих поисков проснулся, говорит, ты чего тут шаришь, я говорю- ребенок куда-то закатился, покормить надо. Он пошел его из кроватки принес.

***

А я еще спрашивала у мужа, копаясь опять-таки ночью в одеяле - одного ребенка вижу, где второй? Мужа колбасило от таких вопросов, он даже перестал отвечать "Когда ложились спать, один был".

***

хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...

***

А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась :-)

***

А я помню проснулась от Лешкиного крика, повернулась, дала грудь и кормлю, а он орееет! Думаю, чего это вдруг, ведь грудь дала. А потом поняла, что я сплю и мне все это снится под настоящий ор малыша.
Еще как-то памперс постирала случайно в машинке. Думаю - откуда вата катышками на всех вещах? Дооолго я потом их отдирала:-)

***

У меня до первого масичкиного месяца была вечная проблема - какой грудью пора кормить, так вот однажды ночью он проснулся, ноет, ищет грудь (мы вместе спим) а я спросони думаю - так, их двое а грудь одна - кого первого кормить?...

***

Мы спим ОЧЕНЬ ПЛОХО (по 3-10 кормлений за ночь), поэтому такие приколы у нас каждый день. Лучшее из того, что было: во время кормления с Лельки сваливаются носочки, и один раз я пыталась натянуть ее упавший носок себе на голую грудь. Еще от недосыпа бывает состояние полной нереальности происходящего, когда смотришь и не понимаешь, это голова ребенка или плечо мужа и куда вставлять грудь, и вставляешь по звуку детского плача.

Муж тоже мочил корки с недосыпа. Два последних его "хита":

1. Я покормила дочку и начала будить мужа, чтобы он унес ее в кроватку. Он встал, зачем-то пошел в коридор, сразу вернулся, сказал "а зачем ее перекладывать?", лег и заснул.

2. Мы кормимся, муж просыпается от нашего шевеления, спрашивает, который час. Я отвечаю: "Три часа ночи". Он спрашивает: "А почему она не спит?" Я растерянно говорю: "Не знаю". Он улыбается и засыпает. Занавес.

***

Я однажды своё бельё кинула вместо корзины в ведро для памперсов. Обнаружила только тогда, когда вытащила из него мешок чтобы завязать и вынести. Хорошо, что вообще обнаружила, а то у меня один мой носок и формочка от детской игрушки исчезли бесследно... кажется, уже знаю куда.

***

а я последнее время ловлю себя на том, что когда звонит телефон, я подхожу к трубке и говорю: "Алло!". не снимая при этом трубку! И причем могу несколько раз повторить "Алло", пока догадаюсь, что трубка-то не у меня в руках

***

А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно!!! Хорошо, никто не видел... А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве Читать далее...

xxx: у мя тут парнишка знакомый лет 14ти решил ролевиком заделаццо.
xxx: плащ себе толкинистский шить решил фсе дела кароч, он себе через яндекс стал кожу на плащ искать, ты думаешь как?
yyy:?
xxx: Он в яндексе запрос набрал "кожа ролевые игры".
xxx: потом еще в полном ахуе звонил спрашивал, правда ли мы этим всем на сходках занимаемся ))

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

- Ты же сказал, что любишь меня!
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме...

> Когда в семье появляются дети…
>
>
> Вот рассказывают, что по 5 раз за ночь кормят детишек – девочки, как
> же вы живы еще? Мой ребенок вроде ночью не просыпался, и то я в глаз
> себе расческой заехала, 5 раз язык прикусывала, памперсы вместо
> пеленок в стиралку загружала.
>
> ***
>
> Сняла ночью каканый памперс, помыла девочку, снова одела памперс,
> уложила. Думаю: чего ж ей не нравится? Надо ли объяснять, что я
> спросонья снова тот же каканый памперс напялила?:-(
>
> ***
>
> Я один раз (утром), когда стирала детские вещи в машинке, забыла
> сливной шланг опустить в унитаз, в результате вся вода (!) вылилась
> на пол. Заметила слишком поздно, полчаса вычерпывала 5 литров воды и
> затирала паркет! Муж посмеялся над моей внимательностью. Далее, в
> тот же день вечером, я сделала то же самое! Опять "помыла полы"
>
> ***
>
> Если это смешно:-) Я как-то наливала воду в ванну, а сама сидела
> рядом - следила, чтобы не перелилось."Доследила" до того момента,
> когда муж прибежал, - ему уже в зал дотекло.
>
> ***
>
> Безотносительно ночных кормежек, а просто так, очень долго не могла
> запомнить, как моего младшего сына зовут. У меня в голове путалось:
> Митя (муж), Тима (сын друзей), Тёма (наш старший сын) и Клим (наш
> младший сын). В итоге получалось КЛЁПА.
> ***
>
> Я фотки поехала раз утром заказывать. И отметила на заказе формат
> постера 20х30, по одному с каждого качественного кадра (пленка на 36
> кадров :-о) - вместо обычного 9х13. Смеху и слез было через день,
> когда я оплачивала этот заказ :-) :-(
>
> ***
>
> Просыпаюсь от того, что доча плачет. Встаю в сомнамбуле и вижу, что
> она у меня на руках лежит. Подхожу к кроватке, а там еще одна доча.
> Я к ней наклоняюсь, и первая со второй сливаются. Беру на руки
> реальную и иду к столу, переодевать, а там еще одна лежит... Ну и
> эти слились в одну. Переодела.
> Еще случай был, довольно страшный. С мамой жила в то время, много
> нервничала, пила на ночь Новопассит. Вроде нормально вставала
> всегда, когда ребенок плакал. А тут (к концу бутылки) просыпаюсь
> утром (муж был в командировке) - лежу в халате, в обнимку с ребенком
> (как не придушила - одному Богу известно), все детали детской
> кроватки валяются на кровати, в кучу сваленные, а мы под ней
> скрючившись лежим. Причем видно, что с кроватки я снимала все
> постепенно... Блин сама не понимаю, как это можно было так сделать.
> Никогда лунатизмом не страдала, а тут...
> Вот так успокоительными баловаться!
>
> ***
>
> Собиралась завтракать - почистила вареное яйцо, скорлупу выбросила,
> налила чаек и пошла в зал. Включила телек, одной рукой не глядя -
> греб в тарелку, а там скорлупки. Еще почему-то люблю все заныкивать
> в хлебницу Несколько раз там находила сахарницу, один раз кружку с
> чаем. Еще в магазине - делаю покупки и вдруг слышу громкий стук,
> оборачиваюсь, а там рабочий орудует молотком, а в голове сразу
> мысль: вот гад, счас ребенка разбудит (дитенок в это время был
> нянчим папой дома).
> Отключаю дверной звонок (когда доча спит), а потом частенько забываю
> его включить. Особенно круто, когда с кем-нть договариваюсь о
> встрече, а потом удивляюсь - до чего ж люди необязательные бывают -
> пообещают, а сами не заходят
>
> ***
>
> Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле
> кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с
> просоня беру Cdюк, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он
> вставляется?" Бужу мужа и говорю, типа, не могу диск вставить. А он
> говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в
> руках что-то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.
> PS: Максу тогда было месяца два.
>
> ***
>
> Иду мыть руки в ванную, в ванной свет горит. Я его выключаю, руки
> мою в темноте. Видимо, выходя, включаю, а то следующий раз всё повторяется...
>
> ***
>
> Мы обычно созваниваемся и выходим с детками гулять толпою. Так вот
> как-то раз вышли вчетвером, и можете себе представить, все забыли
> расчесаться с утра. Четыре лохматые мамашки, то еще зрелище,
> пришлось расческу в киоске покупать.
>
> ***
>
> Только что отправляла бабушку с мелкой гулять, ополоснула соску
> кипятком и бабушке ко рту тяну, при этом думая - что-то не то...
>
> ***
>
> Недавно ночью детка зашебуршала в своей корзинке, и я руку вместо
> корзинки на мужа положила и давай его подкачивать "тш-ш-ш-ш-ш"...
>
> ***
>
> Точно, я когда кто-то громко в квартире разговаривает, или в
> магазине, начинаю говорить чшшш-ш-ш-ш!
>
> ***
>
> Про "детские песенки". Саше тогда месяца два было, он ночью 1 раз
> просыпался, чтоб покормиться. Значица, покормила я чадо, держу его
> столбиком, жду пока срыгнет, покачиваю. и чего-то по ритму
> колыбельное мурлыкаю себе под нос. Спать хочется - сил нет.
> И тут вдруг до Читать далее...

> Проходил это - знайу, када спокойнайа жисть заканчиваетцо и
> начинаетцо папство, крики
> детей и матери, которая хочет спать, а ребенок играть, памперсы,
> детскоэ питание, прививки, смазка пупка зеленкой, убайукивания,
> соски для 1 месячных, соски для 2-х месячных, соски от 3-х и выше,
> молока много стало у мамы, молока мало стало у мамы, какашки
> зеленого цвета, а не каричневага,
> жидкие какашки, наоборот пакакать не может, надо градусник в жопку
> пихать, ребенко стал пукать
> много, чаек надо спецальный купить, надо к детскогму педиатру
> свозить, примерно два раза в месяц
> надо ездить в спецальные детские могозины покупать ползунки,
> расПашонке, носочке, у ребеночка
> сопельки побежали, соплеотсосеком надо его высмаркать, патаму как он
> неумеет смаркатцо,
> таблеточки никакие давать нельзя, теще хочется тоже повозитцо с
> ребеночком, а тебе хочетцо телек позыреть, мамы, бабушке, тети и
> дяди, советы.......