Меч

С насмешкой над моей гордынею бесплодной
Мне некто предсказал, державший меч в руке:
Ничтожество с душой пустою и холодной,
Ты будешь прошлое оплакивать в тоске.
В тебе прокиснет кровь твоих отцов и дедов,
Стать сильным, как они, тебе не суждено;
На жизнь, ее скорбей и счастья не изведав,
Ты будешь, как больной, смотреть через окно.
И кожа ссохнется, и мышцы ослабеют,
И скука въестся в плоть, желания губя,
И в черепе твоем мечты окостенеют,
И ужас из зеркал посмотрит на тебя.
Себя преодолеть! Когда б ты мог! Но, ленью
Расслаблен, стариком ты станешь с юных лет;
Чужое и свое, двойное утомленье
Нальет свинцом твой мозг и размягчит скелет.
Заплещет вещее и блещущее знамя, -
О, если бы оно и над тобой взвилось! -
Увы! Ты истощишь свой дух над письменами,
Их смысл утерянный толкуя вкривь и вкось.
Ты будешь одинок! – в оцепененье дремы
Прикован будет твой потусторонний взгляд
К минувшей юности, – и радостные громы
Далеко в стороне победно прогремят!

Много претерпел Рим со времен того указа: варвары приходили, грабили и уходили, потом приходили другие, но тоже грабили и разрушали — словом, Рим опустел. Но бывает, что и мертвые города оживают, и вот один за другим стали приходить римские папы, потянулись в город поклоняющиеся, стали рассказывать о чудесных исцелениях. Исцелялись, преимущественно, у каких-нибудь предметов. Одним из таких предметов была вновь открытая гробница “равноапостольного” императора Константина. Паломников приходило множество — некоторые при усыпальнице исцелялись. И так продолжалось множество столетий. Продолжалось до тех пор, пока в XIX веке гробницей не заинтересовались археологи и с благословения “святого” папы не раскопали ее. Что же оказалось? Оказалось, что в чудотворной усыпальнице успокоился от трудов не “равноапостольный” Константин, а Констанция, которая поражала даже привыкших не удивляться римлян своей сексуальной распущенностью и кощунствами — тем она и вошла в историю. Попросту говоря, даже проститутки считали ее шлюхой. Нам не известно, входила ли Констанция в какую-либо современную ей ассоциацию народных целителей (биоэнергетиков, биотерапевтов, психоэнергосуггестологов, астротерапевтов, мануальных терапевтов), но факт остается фактом — на ее могиле исцелялись даже спустя тысячу с лишним лет.

При сдаче Москвы Наполеону в ней было оставлено 23,5 тысячи русских, раненых в Бородинском сражении, которые большей частью сгорели заживо во время пожара столицы. Москвичи спешно оставляют город настолько заботясь о своем имуществе, что для раненых из госпиталей, в том числе и для офицеров, повозок недостает.

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им
говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду
овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все
сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на
зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед
глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что
же написать:
- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к
стаду овец
Думали, думали, и написали - “нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу”

- У меня две новости: хорошая и плохая.

- Давай сперва хорошую!

- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.

- А плохая?

- А плохая - что не скажу хорошую.

Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек), вся письменность местная, только алфавит русский.

Седьмое ноября. На центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад:

«КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК! »

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах!!

"В Советском Союзе почти все запрещено, но что разрешено, то обязательно".

Уинстон Черчилль

Собака – лучший друг человека. Заприте собаку и жену в багажнике автомобиля, а через час откройте и посмотрите, кто из них будет вам рад :)

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте,
где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть
и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения
получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные
мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае,
при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных
навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.
Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции
Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью
он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на
газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил
вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что
старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как
бы не догадались.
А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И
приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и
стал рассказывать про свою жизнь.
Он прослужил двадцать пять лет.
Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так
уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал
«какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским
ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал,
но для дивизии это был позор.
Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка
делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной,
жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные
тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.
Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот
прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был
позор, так издеваться над туземцами.
Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди
гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой
машины! – сказал генерал оперным голосом.
А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная
котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было
понятно, это сделала не птичка.
Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир,
насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный
звон...

Сижу я в ординаторской и слышу, как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:

- Миша, я родила девочку! Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.

Крик в ответ:

- Как это п**ду удалили??!

Лучше подсчитывать наличность, чем надежды и мечтания.

Не помню кто сказал, возможно Баффет.

Занятная история приключилась с моим знакомым еще в советские времена.
Был (и сейчас существует) такой заочный университет народного искусства
– или как-то так. Обучают в этом университете всех, кому вдруг захочется
стать художником, артистом, режиссером, фотографом или оператором, а то
и вовсе музыкантом. Точнее, принимают всех, а уж там дальше – как
выйдет. Говорят, что некоторые, получив первый навык владения кистью или
домрой, в дальнейшем даже забивали всяких народных своей креативностью и
неординарностью.
Знакомый этот работал на шахте, заработки у него были солидные, бросать
свое забойщицкое дело он не собирался, а «на художника» выучиться хотел
для души, для удовольствия. И способности у него были.
Университет заочный, работы свои преподавателям «студенты» отправляли по
почте, общались с консультантами тоже письменно. А надо сказать, что
человек этот самый знакомый весьма основательный. Когда настало время
выполнять зачет по разделу «натюрморт» в карандаше и акварелью, он в
бабкином сарае нашел старую игрушку - лошадь-качалку, куклу дочкину взял
с ободранными волосами и облупившимся носом, сложил все это добро возле
собачьей будки и изобразил пастельными карандашами, отгоняя периодически
собаку Шарика, чтобы не нарушал требования жанра – «натюр»-то должен
быть «морт».
К акварельному рисунку подошел тоже серьезно: на рынке у знакомой
девушки Марины был куплен шматок сала «с прорезью» - розоватого, с
крупинками серой соли, в огороде выдернуто пару луковиц с зеленым пером,
редиска заблестела малиновыми отмытыми боками, буханка черного хлеба
устроилась рядом с салом. После некоторых раздумий в центр композиции
была помещена извлеченная из холодильника бутылка «Пшеничной».
Рисунок удался: цветовые контрасты черного-белого, зеленого-красного,
игра капелек воды на запотевшей бутылке – это было классно. Автор
упаковал свои произведения в плоский пакет бандероли, отнес на почту и
стал ждать заслуженного зачета с похвалами.
Через месяц пришел ответ – преподаватель отметил стройность композиции,
умело изображенную игру света и тени, творческий подход… И велел еще раз
пройти тему из теоретического курса – о перспективе.
«Вы совсем не учитываете перспективу, соотношение размеров предметов на
вашем рисунке ошибочно, - писал он. – Ведь это же невозможно: чтобы сало
было вровень с буханкой хлеба, такого сала не бывает».
- Конечно, - говорил мой знакомый, - в московских магазинах не бывает. А
в Донбассе на базаре – есть. То он цепляется, небось, потому что без
слез на такую радость смотреть не может.
Как бы мне хотелось написать, что пришлось ему снова на рынок идти,
напрягать знакомую девушку Марину, чтобы предоставила кусок сала
посолиднее – в Москву отправлять, для наглядности. Но нет – истина
дороже!
…Знакомый все сокрушался: ну, не принимают там заказные бандероли –
только плоские конверты. Так и не пришлось профессору по натюрмортам
увидеть настоящее сало, которое «с прорезью», розоватое, с крупинками
серой соли…

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.
- Почему?
- Да всю каторгу испортит!

:)
[487x699]

Начало восьмидесятых. Последний писк - передать телеграмму по телефону.
Житель Эстонии, находясь в Ярославской области, решил поздравить таким
образом жену. После обычного поздравительного текста надо сказать адрес.
Просят повторить по буквам.

- Первая буква Ы
- Не может быть, она не бывает первой
- Но это же эстонцы
- Ладно, говорите следующую
- Й - и краткое
- Да пошли вы со своими эстонскими приколами (кладёт трубку )

Реальный адрес: Ыйсмяэ теэ

Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить
неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки
рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (чел. ~200), бросили
затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была
держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли
воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть - благодать!
Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую "полуторку"
противотанковых гранат, сказали что танков завтра наверное придет много
и уехали. Жить им оставалось меньше суток. НИКАКИХ других
противотанковых средств не обеспечили.
Командир осмотрел местность и приказал:
"Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая
разбитая". "Свихнулся наверно от страха" - подумали многие. Командир
продолжил: "Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной." Рота пошла к
ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металургической фабрики
неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи. На
саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там где дорога в горочку
идет. "Чтоб им нескользко было" - бубнил командир. Шлакозасып
продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки
сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой
и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром с шлакогор
подали сигнал: "Вижу танки".
Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь
закончилась. Наконец танки начали заходить на "благоустроенную" дорогу.
Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия
охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк если его не
злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и
танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет -
затор. Нашим на них "за сталина" нарываться, тоже нет резона.
Командир, формально выполнивший боевое задание - остановить танки,
посылает гонца найти хоть какое начальство и передать - "Задача
выполнена. Потерь нет." Гонец принес хорошую новость - "ночью можете
уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом
артиллерией".

Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке
металлов. Никельшлаки - отходы металлургии, страшный абразив, лишь
немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не
выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно - гусеница приходит
в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.

Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.

Лидер броуновского движения.
Характерные имена – Нурлан, Марат, Айдар, но чаще всего Аскар. Активный участник всех бизнес-процессов. Чудовищно энергичен. Быстро выбирается из болота в среднее управленческое звено, да так там и застревает. Часть подчиненных заряжается его хаотической энергией, но, не выдержав нечеловеческих нагрузок, быстро попадает в психушку. Другая часть приспосабливается, часто пропуская круги, которые энергичный руководитель накручивает как зайчик-энерджайзер. Выбранный темп (пять кругов шефа – один круг подчиненного) в принципе единственная возможность работать с таким человеком. Одевается модно, но неряшливо. Уживается со всеми, ни с кем не конфликтует, так как существует одновременно в нескольких параллельных пространствах. Живёт с ощущением, что время ему подчиняется, но вот-вот может вырваться из-под контроля.

Кобыла педальная.
Характерные имена – Айжанка, Анжелка, Светка, Индирка и Настя. Минимальный рост – 180, максимальный вес – 55, максимальная должность – ведущий специалист, минимальная зарплата – как у начальника отдела, максимальный словарный запас – 200 слов, минимальная машина – Lexus RX 300, максимальный срок работы – пока не забеременеет. Всегда выделяется ухоженностью и независимым видом, а также длинными и тонкими шарнирными конечностями. Телосложением и телодвижением напоминает большое насекомое, больше всего богомола. Рабочий день с 11.00 до 15.00, с перерывом на обед. На работе почти ни с кем не общается, так как непрерывно треплется по сотовому. Почему-то имеет взаимные симпатии с типом «балагур-производитель».

Апашка-тихушница.
Характерные имена обычно уникальны и неповторимы – Улмекен Койшибековна, Бубизада Сеиткалиевна, и лишь изредка что-нибудь тривиальное, типа Роза Бериковна. Милые и улыбчивые кадушки, часто существуют попарно, в одиночку сохнут и озлобляются. В нечастые минуты работы одевают очки, обычно розовые. Работу (например, запись номер отправленного факса в журнал регистрации) выполняют долго и тщательно. Функциональное назначение апашек-тихушниц бывает разным – бухгалтер-кассир (редко), кадровик, работник канцелярии или архива. Но большинство сотрудников думают, что апашки-тихушницы заняты лишь тем, что пьют чай с карамельками. За рабочий день могут выпить до 15-20 литров чая. Столько же выпивают дома. Иногда исчезают с работы на час-два, потом также внезапно появляются с полными пакетами макаронов, хлеба, колбасы, сосисок и, конечно же, с чаем.

Балагур-производитель.
Характерные имена – Бахытжан Тулегенович, Виктор Иванович. Сорокапятилетний пацан, начальник или сотрудник Службы безопасности (безопасник) или Административно-хозяйственного управления (АХУист). Весёлый бездарь, незаменим при организации различных мероприятий, встреч-проводов гостей, саунно-бильярдных переговоров. Улыбка плотская, шутки плоские, направляет их в основном на типаж «пожилая девушка». Победы воспринимает как должное, поражениям не отчаивается. Одет незаметно, запах пота пробивается сквозь запах одеколона. Компьютер использует для посещения сайтов знакомств, на которых ищет жертвы для своего уходящего тестостерона. Печатает медленно, после каждого отпечатанного символа поднимает глаза с клавиатуры на экран, сверяя полученный результат с задуманным. Больше всего на свете боится жену и увольнения. В один из вечеров засыпает пацаном, а просыпается уже дедушкой.

Пожилая девушка.
Характерные имена – Салтанат, Динара, Гульнара, имя не сокращается и не удлиняется, отчество не добавляется никогда, вплоть до ухода на пенсию. Основа офисного балласта. Главный исполнитель всего и вся. Возможно единственный на сегодня тип, обладающий и знаниями, и умениями. Поговорку «Век живи – век учись» воспринимает буквально – век живёт и век учится. Периодически «пожилая девушка» ищет «парня в возрасте». Но, учитывая дефицит последних, как правило, не находит. Поэтому для этого типа актуальна поговорка – «век живи – век ищи». Ненавидит типажи (по степени уменьшения ненависти) «балагур-производитель», «дьявол ездит в Прадо», «кобыла педальная». Всех остальных тихо презирает. Более или менее тёплые отношения поддерживает с типом «апашка-тихушница».

Cool Guys, Smart Boys.
Характерные имена – Тима, Асет, Бек, Славян. Молодые вялые прыщавые разбитные бездельники. Всё происходящее вокруг знают по учебникам, но применять знания не торопятся. Поначалу свои обязанности выполняют легко, но со временем, если не растут, то чрезвычайно быстро тупеют. На работу приходят максимально поздно, насколько позволяют условия. Утром всегда заспанные, некоторые с перьями от подушек в набриолиненных волосах. Dress-code – костюм-рубашка-галстук. Большую часть рабочего времени терзают интернет. К обеду просыпаются и начинают украдкой играть в сетевые игры. После 18-00 играют уже в открытую и так до 20-00, после чего идут в «Стетсон» или «Сохо». Ни с кем не общаются, считая себя элитой, немного побаиваются мужского начала, исходящего от типа «балагур-производитель». Холостякуют до последнего, вполне Читать далее...