http://www.sanka.ru/fun/imagination/index.htm

http://www.sanka.ru/fun/orgasm.htm

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

Любимки мои, вы хоть когда мне любофф выражаете, хоть подписывайтесь, а то я в сомнениях... Хотя я догадываюсь от кого это... Спасибки!

Я чё то не понимаю... сижу я тут сижу... общаюсь с людьми... и вроде всем всё нравится... А у меня по прежнему 7 симпотяг!!!??? Я конечно не напрашиваюсь, и ни на что не намекаю, но может вы мне подскажете как сделать их ещё больше?

И, кстати, почему я не слышу поздравлений в свой адрес????
Почему ли.рушники такие невнимательные???
Люди!!! Для особо недогадливых, сообщаю, что у меня СЕВОДНЯ ДЕНЬ АНГЕЛА!!!! Так же как и у всех Вер и Люб...
Так что поздравляйте меня!!!! Срочно!!!!

Вчера вместо занятий поехали на Пушку... посидели неплохо... пытались играть в города, потом в фильмы... но чё то более интелектуальные игры у нас не идут... В общем посидели так неплохо... причём без пива...но очень замёрзли... не знаю как остальные, но я постоянно отвечала на смс-ки и пальцы у меня просто не разгибались... Щас вспоминаю.. прям сразу холодно стало... пойду носочки одену..

Любимые мои ли.рушники!!!! Предлагаю собраться всем в честь моего Д/Р и Д/Р Крошки Кет. Предлагайте дату проведения мероприятия. Тока 2-3 и 9-10 я занята по уши!:rose:

РЫБЯТЫ!!!! У миня три новости!
1. Интернет снова работает, значит я снова с вами!!!
2. День рождения приближается со скоростью света!
3. Самое главное:
Я БРОСИЛА КУРИТЬ!!!!!

Спёрла там же....

Вот перед вами Антон Городецкий,
Выглядит так, будто пьёт не по-детски.

А это колдунья — ну-ка наколдуй мне.
Ударом о борт делает аборт,
Из-за которого пьёт не по-детски
Во всем виноватый Антон Городецкий.

А это — иные Ночного Дозора,
Которые что-то горячее скоро
Вставят колдунье по самое не балуй мне,
Чтобы не маялась дурью колдунья,
Из-за которой и пил не по-детски,
Ни в чем не повинный Антон Городецкий.

А это — начальник всех светлых — Гесёр.
В ЭСЭСЭСЭРЕ он был режиссёр,
Который решил посниматься в 'Дозоре',
Который горячее что-нибудь вскоре
Вставит колдунье по самое не балуй мне.
Попробуй ещё поколдуй мне, колдунья,
Из-за которой все пьёт не по-детски
Свежую детскую кровь Городецкий!

А вот — Завулон. У него есть хребёт.
И больше его ничего не волнует.
Включая известного всем режиссёра,
Который начальник Ночного Дозора,
Который колдунью за голову дурью
Как раз в полнолунье пустил на глазунью,
Чтоб без закуски не пил не по-детски
Добрый беспомощный маг Городецкий.

А это Светлана — простая девчонка,
Но на голове у девчонки — воронка,
В которую может упасть самолёт,
В которую дождь непрерывно идёт,
И кто-то пихает свой длинный хребёт,
Который никак не сломает Гесер,
Который не верил слезам в ЭСЭСЭР,
А нынче решил посниматься в 'Дозоре',
Который расклеен на каждом заборе,
В котором колдунью зажарят в глазунью,
В котором сову отмывают шампунью,
Которую пьёт из горлА, не по-детски,
Светлый дозорный Костя Хабенский!

Спёрла у Anhell


Жил-был на свете Костя Хабенский,
Сниматься в кино он хотел не по-детски,
И, видя, как кpутят джедаи мечами,
Он лампой на кpыше вpащал ночами:
Писатель Лукьяненко жил в Казахстане,
Не веpьте тому, кто кpичит, что по-пьяни
Он книжки писал, отхлебнув из ковша -
Зачем? Дpевовидная есть анаша -
Чем больше шишки, тем кpуче книжки,
Но и ему жилось не сладко слишком -
Он тоже о фильме мечтал ночами,
Смотpя, как на кpыше кто-то машет мечами:
А фильм отснять по книжным сюжетам
Решил клипмейкеp кpутой - Бекмамбетов
(давно не давал спать спокойно ему
один конкуpент, отснявший <Му-му>):
И дядя Меньшов их собpал воедино -
- Давайте, pебята, - снимаем каpтину,
А то в Голливуде - сплошные звеpи,
Я фильмам их, как и слезам - не веpю:

И мы поpвём напополам весь Голливуд,
Дадут на Каннах пальму нам, Оскаp дадут.
А, чтоб, в войне добpа со злом был пеpевес -
Пусть нам помогут Nescafe и МТС.

Взмолился дpузьям Гоша Куценко -
- В pекламе я не заpаботал ни цента,
И Кончаловский (кошмаpный тpиллеp!)
Опять сниматься зовёт в <Антикиллеp>!
Hа добpую сказку хочу я взглянуть,
Ну, дайте, в кино хоть - хайpом тpяхнуть!..
Вампиpа игpать, начитавшись Де Сада,
Решил обаятельный Лёша Чадов:
Поскольку вампиpу был нужен папаша -
То с пенсии вызвали Бумбаpаша:
Жанна игpает - пpосто блестяще,
Ей облик ведьмачки - ну, как настоящий!
(Я, с мpачной улыбкою на лице,
жду, когда её будут топить в конце):
Егоp, в бассейне кpовавом ослаб -
Заходит подстpичься в <Пеpсону Лаб>,
А там, как шутил отставной бpандмайоp -

- Илье Лагутенко отыскана pоль,
Тепеpь и вампиp он, и мумий, и тpолль.
Фонаpика щёлкнул тугой затвоp:
- Дубль пеpвый!
- Съёмка!
- Мотоp!

И тpеснул миp напополам, шуpша баблом,
Но Голливудским мастеpам - сплошной облом:
И Гаppи Поттеpа, и Сагу пpо Моpдоp
Поpвал, как гpелку пополам Hочной Дозоp:

P.S.
Вы спpосите: - Где же моpаль здесь большая,
Что людям и стpоить, и жить помогает?
Отвечу я: - Hет её здесь никакой.
Готовится к выходу фильм втоpой,
Значит, снова - знакомого шепота зло -
- Иди в кино:

P.P.S.
- Готовь бабло!

А ещё я вчера переустановила Аринке виндовс!!!!!! САМА!!! УРА!!!!

Вчера возвращалась домой... дело было в начале 12-го, естесно вечера. При этом дождик только-только закончился. Знаете что я заметила? После дождя дороги похожи на кладбища червячков. И их никто не хоронит. Блин, жалко мне их стало....

"СТРАСТНАЯ ПАНТЕРА"

ВАША ИЗОБРЕТАТЕЛЬНОСТЬ НЕ ЗНАЕТ ГРАНИЦ!ВАШИ ПАРТНЕРЫ НЕ ВЕРЯТ СВОЕМУ СЧАСТЬЮ,ЗАНИМАЯСЬ СЕКСОМ С ВАМИ!ТАК ДЕРЖАТЬ-НЕ СБАВЛЯЙТЕ ТЕМПА!


Пройти тест "КТО ВЫ В СЕКСЕ"

А на улице второй день идёт дождь...

И мне совсем нечего делать... Даже лениться не хочется...

ВСЕМ, КОМУ ТУТ ИНТЕРЕСНО ПОСВЯЩАЕТСЯ.

В скором времени таблица "мои друзья" будет удалена. Мне очень неудобно туда-сюда прыгать, постоянно натыкаться на уже прочитанное...
В общем тема в том, что если вы записанны в друзьях, но не записанны в ПЧ, советую быстренько всё исправить.

Ну в общем всё.
Вот такая вот я бяка.
[показать]

Прикольная фразка.
Вчитайтесь

ЧИКИПИЗДРИК ТРОЕБУЧИЙ ЗАЛУПИВКА!!!

Во как!
(прошу прощения за мат, но, как говорится, из песни слова не выкинешь)

Значит так... в МАИ эпидемия... группа 11-201 и 11-203 впадает в детство. Вчера играли в "крокодила", если кто не знает - это официальное название понтомимы...
Прохожие смотрели обалдевшими глазами, а когда понимали в чём дело начинали дико ржать.
В общем севодня вечером ожидается продолжение...
Если есть идеи на счёт интересных слов для объяснения, то предлагайте, я их обязательно использую.

ЗЛОЙ ШАМАН!!! Спасиба за симпатяжку!!! Чмок тя в две щёчки!!!

Дети спрашивают отца:
-Папа, а почему говорят, что семья – это государство в государстве?
-Ну, смотрите сами: мама у нас власть, я – президент, бабушка – КГБ, ну а вы – народ. Понятно?!
На следующий день дети звонят отцу на работу:
-Папа, что делать? К власти пришел новый президент, КГБ спит, а народ волнуется…