Журнал КОСМО: Красная Шапочка с детства была гадким утенком, с ней не дружили девочки, мальчики игнорировали ее и даже не дергали за косички.
Она плакала по ночам, обнимала подушку, мастурбировала на фото Бреда Питта и мечтала о своем принце на белом коне, который ее, наконец-то удовлетворит.

К 15 годам Красная шапочка выросла сексуально-озабоченной нимфоманкой, которая с 13 лет активно посещала все местные оргии группового секса, а в 16 мама ее отправила с пирожками посетить больную триппером бабушку.

Бедняга волк был подвергнут в раннем возрасте зверскому изнасилованию со стороны бабульки красной шапочки-садомазохистки.

В тот неудачный по китайскому гороскопу день, жертва секс агрессии (волк, т.е.), случайно пробегая по лесу, просто оказался не в то время и не в том месте.

Молодая нимфоманка, угрозами и обещаниями заманив волчка в дом бабушки, совместно с ней пыталась повторить надругательства, учиненные над ним в раннем детстве…

Волк, из последних сил, бросается на кухню, находит любимую бабушкину двуручную бензопилу-вибратор, и убивает мучительниц.

В этот момент в гости в бабуле решают наведаться два престарелых бисексуала дровосека. И убивают зазевавшегося волка.

Все это дело – смачно приправлено комментариями психоаналитика, который защищает красную шапочку, рассказывая о конфликте личности, основанном на нестабильной экономической ситуации в стране…

Какие же всё-таки тупые француженки...

Одна девочка решила побрить себе пи... Сорри, не пи..., а, скажем, кису.
Ну так вот. Одна девочка решила побрить себе кису и написала об этом в своем дневнике на сайте лайвджорнал.ком

То есть там даже как было - она побрила-таки себе кису, да. Побрила себе кису значит и пишет:

"Вчера решила побрить себе кису совсем наголо. Мужу пох, а обоим любовникам больше нравятся бритые писечки. И, о бля! Порезалась когда брилась! Теперь хожу с пластырем на левой полукисе."

Приходит коммент от

Да, стоп, а она была такой виртуал, т.е. кто она, откуда, никто, как бы, не знал. Да.

Так вот, приходит коммент от юзера скажем zholudi или polubotinok (ну неважно название):
"Пластырь на левом чем?"
"На кисе пластырь, слева, если смотреть изнутри, но изнутри все равно никто не смотрит, поэтому справа"
"У тебя на кисе пластырь? Ты порезлась когда брилась? Вчера?"
"Polubotinok, ты валенок! да, да, пластырь на кисе. Вчера порезалась"
"Юля?"

журнал удаляется

Через день восстанавливается, последнего поста нет. Девочка пишет:
"Юзер polubatinak меня напугал до икоты. Но он не тот, кто он думал, а я - и подавно не та. Впредь буду аккуратнее."

Приходит коммент от юзера bucefal или там zhiharka:
"Юля, у меня два вопроса: 1 - так ты все-таки спишь с мужем? и 2 - кто у нас второй любовник?"

Журнал удаляется, через день восстанавливается, последнего коммента нет. Девочка пишет:

"Меня последнее время все травят и травят какие-то мудаки. Вы мудаки! Зачем вы травите? Имени моего никто не знает, и вообще меня никто здесь не знает, я это точно говорю. Умрите."
Приходит анонимный коммент:
"Миша, превосходный спектаткль. Зайдите ко мне, у меня к Вам серьезный разговор. Виталий Сергеевич."

журнал удаляется навсегда

а все почему? а потому что кисы надо брить осторожнее, даже виртуальные!
это такая мораль!

Угадайте, какие буквы пропущены в этих знаменитых для каждого отечественного кинозрителя фразах.
1. “Стою я тут перед вами, простая русская б…” (Член правительства)
2. “В чем сила, б…? В п…е!” (Брат-2)
3. “-А б… где?
-Я за нее!” (Операция “Ы” и другие приключения Шурика)
4. “Или я веду ее в з…, или она ведет меня к п…” (Кавказская пленница)
5. “Нет такого м…ы, который хоть на время не мечтал бы стать х…м!” (Бриллиантовая рука)
6. “Ну вы, б…, даете!” (Особенности национальной охоты)
7. “- Кузьмич, а почему ты м…ь по-японски?
- M…ь по-русски здоровья не хватит!” (Особенности национальной охоты)
8. “П…ь надо меньше, меньше надо п…ь!” (Ирония судьбы или с легким паром)
9. “И тебя вы…т, и меня вы….т” (Иван Васильевич меняет профессию)
10. “Мохнатый шмель на душистый х…” (Жестокий романс)
11. “Счастье, когда тебя п…т” (Доживем до понедельника)
12. “Как никогда, Штирлиц был близок к п…” (Семнадцать мгновений весны)
13. “Г…ы у него не той системы” (Белое солнце пустыни)
14. “Ты можешь потом меня п…ь, если захочешь” (Здравствуйте, я ваша тетя)
15. “Кто к нем с м…м придет, от м…а и погибнет!” (Александр Невский)
16. “Крепитесь, з…д нам поможет!” (Двенадцать стульев)
17. “Да пребудет с тобой с…а!” (Звездные войны)
18. “- Где граф Калиостро?
- В г…!
- Ничего, не впервой! И из г… достанем!” (Формула любви)
19. “Б… не проведешь! Она сердцем видит!” (Место встречи изменить нельзя)

Неделю назад получил разряд по стрельбе из мелкокалиберной винтовки.

В падарок презентовали пневматический пистолет (фото в альбоме)

Очень собой горжусь.

Очень хочится узнать: неужели так думают все тиотки?
(Ниже - основные тезисы из разговора)

"Меркантильность у женщины - вполне нормальное явление. Это не желание иметь деньги, а желание чувствовать себя уверенно в жизни, желание выглядеть хорошо, спокойно воспитывать детей в достатке. Мне кажется, те мужчины, у которых жены измочаленные и замученные жизнью, которые вынуждены постоянно выбирать между помадой и колготками, такие мужчины и придумывают обвинения женщин в меркантильности, типа все мы жадные, бездушные и т.п. Этим они прикрывают собственную слабость, неумение построить свою жизнь и обеспечить нормальное существование своим близким."

"На то и мужчины, сильный пол, чтобы оберегать нас, слабых. Оберегать во всех смыслах слова."

"30 - самый замечательный возраст для мужчины... Это уже взрослый, самостоятельный человек, с достаточным жизненным опытом, достаточно серьезный, на него можно положиться в жизни, с ним интересно разговаривать и очень хорошо заниматься сексом - есть и физические возможности и опыт опять же достаточный."

Объясните пожалуйста малолетнему дурачку...

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж
рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. «Х*й ли козлы припёрлися?» - «Что именно Вас интересует?».
2. «Всякая по*бень» - «Широкий ассортимент товаров».
3. «Б*я буду!» - «Фирма даёт гарантию».
4. «Где тока таких муд*ков берут?» - «Оставьте координаты вашей фирмы».
5. «Засунь себе в жопу» - «Нуждается в доработке».
6. «Божусь на пид*раса!» - «Лично проконтролирую выполнение».
7. «Я в рот *бал!» - «В данный момент Ваше предложение нас не интересует».
8. «Чё за х*йня?» - «В этом пункте допущена ошибка».
9. «Вот же ж бл*дь какая!» - «Скажите, что Вы заканчивали?».
10. «Х*й тебе в ж%пу!» - «Скидки не предусмотрены».
11. «М*дила гороховый» - «Клиент».
12. «Коза *баная» - «Клиентка».
13. «Х*йло очкастое» - «Перспективный клиент».
14. «За*бал уже» - «Что Вы ещё хотели бы узнать?».
15. «Х*й проссышь» - «Высокотехнологические разработки…».
16. «Пошёл на х*й!» - «Обратитесь к моему коллеге…».
17. «Усраться можно!» - «Неужели?!».
18. «У**ывай, пид*р…» - «Всегда рады Вас видеть!»

В играх с детьми спокоен, ненавязчив. В школе внимателен, все запоминает, учится хорошо. Взрослея, становится более активным, подвижным, берет на себя инициативу и роль лидера в классе. Неконфликтен, легко разделяет лидерство с друзьями. Не жаден, готов поделиться самым дорогим с товарищем.
«Весенний» — добросовестен и ответственен. Очень болезненно переживает неудачи, самолюбив, несколько эгоистичен. Раздражителен и капризен, в детстве требует повышенного внимания родителей. Для него очень важна похвала, это его вдохновляет, поднимает в собственных глазах. Не отказывайте ему в этом. Если хотите чего-то от него добиться, то не следует на него давить. Необходимо установить доверительные отношения, тогда у него не будет от вас секретов. Артем способный мальчик, любит литературу, все гуманитарные науки. Повзрослев, отдает предпочтение философии, психологии, медицине.

В понедельник, 31 января, в 22:00, по каналу ТНТ покажут х/ф Антибумер.

Мегаблокбастер и все такое. Советую посмотреть.

На днях сидел на кухне и думал: почему же я стал таким? Таким диким, странным стеснительным, грубым...(прилагательные можно подбирать сколько угодно). И решил разобраться в своём детстве. Рассказать историю в общем, а также подробнее остановится на факторах, которые повлияли на моё становление, в частности.
Начнём

EIDOS опять обосралась (привет от Юрикса)!!! Вместо ураганного стелс-экшена, мы получили симулятор скинхеда - наркомана, бесцельно шатающегося с двумя береттами по улицам Гонг – Конга…Китайцев все равно дохренища…

Предыстория

Jesper Kyd

Родился в Копенгагене (Дания) в 1972 г.

Джаспер Кид начинал с того, что писал компьютерную музыку для европейской демо-сцены с 1986 по 1992 год. Его музыка сопровождала демки, написанные для Commodore 64 и Амиги. Вместе со своими друзьями он устраивал вечеринки, на которых играл свою музыку. Тогда он был музыкантом в датском подразделении демо-группы Silents. Эта группа имела подразделения и в других странах. Между прочим шведское подразделение Silents основало компанию Digital Illusions, которая разработала Battlefield 1942, серия игр Max Payne также была создана бывшей демо-группой. Затем Silents начали сотрудничать с группой Crionics и стали создавать игры. Первой игрой была Subterrania, которую удалось продать компании SEGA. Потом все члены группы двинулись в Бостон (США), где стали сотрудничать с компанией Scavenger. Далее решено было двинутся в Голливуд, однако там молодые люди не нашли работу и решили вернуться в Копенгаген, где они основали IO Interactive. В США остался только Джаспер, который решил основать компанию по производству музыки и звуку для игр, фильмов и телевидения. Свой первый саундтрек к игре Джаспер записал в 19 лет, после чего это занятие стало основным в его жизни.

Сейча Джаспер Кид является одним из лучших композиторов в игровой индустрии. Он специализируется на электронной и оркестровой музыке. В 1998 году основал собственную звукозаписывающую студию (Nano Studios), которая находится в Манхеттене.

Кид работал с такими компаниями, как Activision, BioWare, Eidos, Electronic Arts, Konami, Microsoft, Sega, Shiny, Take 2 and Treyarch. Его музыка звучит в Robotech nvasion, Hitman: Contracts, McFarlane’s Evil Prophecy, Freedom Fighters, Hitman 2: Silent Assassin, Brute Force, Minority Report, MDK2, Hitman: Codename 47 и Messiah.

Когда Джаспер находит свободное время, то играет в игры. Больше всего его привлекают игры с хорошим сюжетом и продвинутым AI, а также те, проходя которые нужно напрягать мозги. Джаспер предпочитает такие игры, как Call of Duty, Vice City, Mafia and Freedom Fighters.

Кид написал музыку к белее чем 20 играм. Из этих игр он предпочитает Hitman: Contracts, Freedom Fighters, Hitman 2: Silent Assassin, Brute Force, MDK2 Armageddon, Minority Report, Hitman: Codename 47 и Messiah.

Когда Кид только начинал писать музыку, его вдохновляли Vangelis, Jean Michel Jarre и Mike Oldfield. Также он слушает Jerry Goldsmith` a, Рахманинова и Стравинского.

Разработчики из IO Interactive были давними приятелями Кида, поэтому и показали ему свою первую игру - Hitman: Codename 47. Кид был просто потрясён уникальной атмосферой игры, проработанным геймплеем и отличной графикой, поэтому согласился написать саундтрек. Каждая последующая часть Hitman`a имела столь же удачные качества, как и оригинал. Сюжет каждой части является неповторимым, вследствии чего мы имеем три совершенно неповторимых и не похожих друг на друга саундтрека. Например саундтрек ко второй части записывался совместно с Будапештским симфоническим оркестром, а саундтрек к Hitman Contracts был полностью электронным.

[показать]
[показать]

Компания Eidos официально объявила о выпуске четвёртой части игры о профессиональном наёмном убийце. Название - Hitman: Blood Money придумано не случайно: помимо того, что концовка Hitman Contracts связана с кокой-то высоко оплачиваемой работой, разработчики также заявили, что возвратят систему покупки оружия, реализованную ещё в Hitman Codename 47 . Так называемая "Money-system" также будет давать возможность продавать оружие другим персонажам. Это главная фича, лежащая в основе концепции игры.

Читать дальше

Ну чтож, наконец фортуна повернулась ко мне лицом а не задницей. Сегодня подрезал денег и пополнил счёт. Нового очень много! Но по порядку:

1. Мне наконец-таки сшили пальто. Ужасно нравится.

2. На днях сообщили, что сразу как стукнет 16 лет, меня незамедлительно определят на учёт в военкомат. Такое меня ни фига не радует. Будем симулировать острое психическое состояние, а также энурез... должно помочь.

3.Скачал всё что потерял при форматировании винта. Хочется отметить появление у меня OST обуительного фильма Гая Ричи "Snatch" (в народе "Спиздили"). Такому ходу событий рад чрезвычайно.

4. Конечно, за это время успели очень хорошо нагадить мне. Огромное спасибо!

Вроде всё, отч0т состоялся.

Ужасный день. Распишу его кратко, по пунктам, и не смей зубоскалить над трагичным падением еще одного Икара, и так тошно…

1.Вчера на ночь решил в приступе безумного душевного подъема съесть сразу три пакета лапши. Ибо, если верить рекламе, она вкусна, питательна и заряжает энергией на целые сутки. Не знаю уж, как там насчет энергии, но будильник наутро мне не понадобился, потому что злючая диарея зарядила ровно в 8.00. В результате пришлось выложить 6,5 рэ на две пачки активированного угля… День заранее и в прямом смысле изгажен.

2. Всё что я удалил с винта, пропало. У друга на компе ничего такого нет.

Не день – дерьмо. Быстрее спать, чтобы забыть!

Новости, вообще-то, достаточно хреновые, винт я отформатировал, т.к. вирусов было много.
АСЯ у меня пропала, и я не знаю где её теперь достать. Так что ближайшую неделю-две буду восстанавливать ВСЁ, что потерял.

Вот не знаю из чего выбрать:

1. Мы посидим у меня дома, а потом пойдём на дискотеку.
2. Сначала мы нажрёмся у меня дома, потом загрузимся в тачку пахана и будем гонять по городу, задавливая одиноких прохожих и запахивая их тела в багажник. Когда нам это надоест, пойдём в дискоклуб, где закажем два столика: за один сядем сами, а за другой посадим мёртвых товарищей. И пива им закажем. Ну и под конец вечера, забуримся в толпу и займёмся петтингом под музычку в 300 толчков в минуту.
3. После дикой оргии у меня дома, мы поедим кататься в метро, насилуя одиноких пассажиров. Выбежим на конечной станции, изнасилуем вахтёршу, а потом пойдём в детский сад. По пути трахнем несколько бродящих собак, бомжей и постового милиционера. У детсада мы окажемся под утро, т.е. это уже будет следующий день – праздник закончился? С горя совершим групповое самоубийство на глазах у детей.
4. После того, как я взорву свою хату вместе со всеми приглашёнными, зверски надругаюсь над останками их тел. Потом пойду по городу, мастурбируя на каждого встречного. Или нет, лучше мы в пейнтбол пойдём играть шариками с серной кислотой.
5. Я свой день рождения не буду справлять (все <цензура>, <цензура> на <цензура> <цензура> (С) Ленинград - прим. ред.): всё равно не с кем. Да и из камеры смертников меня вряд ли на дискотеку отпустят.

Дебютный альбом POTF выходит в продажу 19 января!
Помимо всем известных "Late Goodbye", "Lift" и "Everything Fades" альбом будет содержать ещё девять новых песен, среди которых есть абсолютные хиты, такие как "Illusion & Dream" и "Maybe Tomorrow is a Better Day".
Вот полный список песен:
1. Lift
2. Overboard
3. Late Goodbye
4. Don't Mess With Me
5. 3 AM
6. Stay
7. Seek You Out
8. Shallow
9. Everything Fades
10. Someone Special
11. Illusion & Dream
12. Sleep

Соит отметить и то, что группа "Poets of the fall" была признана лучшим прорывом года (разумеется в Финляндии).
А песни "Lift" и "Late Goodbye" занимают второе и седьмое место в Финских хит-парадах...

Ждём!
[показать]

Ах, подарочки! Нет ничего приятнее, чем подарить своему любимому врагу замечательный и дико полезный подарище, который круто изменит его жизнь хотя бы в текущем периоде. Естественно, изменит в нужном нам с тобой русле. После твоего троянского дара перец еще до-о-олго не оправится. Что, ты уже представил очковую кобру с бантиком? Какая банальность! Не-е-ет! Надо подарить такой подарок, чтобы жертва до последнего момента ничего не заподозрила, чтобы выбор всегда остался за ней и чтобы тебя ни в чем нельзя было упрекнуть. А в том, что твой закадычный недруг вляпается, будь уверен - тонкий психиатрический расчет :).

Игрушки для компушки
Если твой обожаемый злодей любит поиграть в компьютерные игры, то грех этим не воспользоваться. На некоторые компьютерные игрушки можно запасть похлеще, чем на жесткий нарч. Так подсади его! Главное - это грамотно выбрать игру и время. Выясни, какие гамы любит твой объект: гонки, драки, шутеры, а может быть - квесты и головоломки. Выбери самую лучшую, самую захватывающую игру в этом жанре, закупи диск и обязательно проверь дома на работоспособность. Теперь нужно выбрать момент для дара. Самое оптимальное - преподнести подарок за пару дней перед трудным экзаменом. Не забудь всячески расхвалить игруху и сказать: "Это просто чума!!!". Я в свое время подарил так одному мэну вторых "Героев", как раз перед экзаменами - осенью парень пришел на пересдачу... Как вариант: подсади чувака на "Контру" (Counter Strike) или "Старика" (StarCraft) и настойчиво зови в клуб "торчать". Естественно, подсаживать надо заблаговременно, при поддержке друзей: "Как, ты не играл в "Контру"? Да ты просто лох! О чем с тобой можно говорить?" Так перчик и из вуза\с работы может вылететь.
Если твой объект начальник отдела в офисе с хорошими компами и сеткой, то подари "Контру" его подчиненным. Работа всего офиса встанет колом (ох, черт возьми, твоя правда! - прим. ред).
Еще хорошая маза подарить мену запорченный диск, чтобы многогиговая инсталляция обламывалась в районе 90 процентов. Поход к невропатологу обеспечен :).

Гей или не гей, вот в чем вопрос!
Как-нибудь невзначай обрати внимание на ногти своего приятеля и участливо сообщи ему "ужасную" новость: "Е-мое! Парень, у тебя же грибок! Не повезло тебе - я тоже таким болел. Сперва все было нормально, а потом ногти почернели и дико болели". Напугай его апокалиптической картинкой пальцев вообще без ногтей. Когда жертва начнет нервничать не по-детски и спросит, а что же делать, скажи, что только из большой симпатии к нему дашь ему специальный импортный лак для ногтей. На протесты жертвы заверь, что лак бесцветный и абсолютно незаметен - ты ходил так на работу целый месяц, и никто не заметил ("Вот, даже ты не просек!"). Обязательно уверь своего разлюбезного неприятеля, что нужно подкрашивать ногти на руках и ногах ежедневно с утра и в обед (представляешь кента, украдкой подкрашивающего ноготки на руках и ногах в офисном туалете? :). Под предлогом плесени и клещей можно заставить приятеля гладко брить ручки и ножки, для чего можно подарить ему "Жиллетт Венус" (бритву для женщин).
А заметят ли друзья-соратники? Заметят, не вопрос, и не только заметят, но и устроят пареньку коллективную стебаловку. А если и не заметят, то кто тебе мешает шепнуть кому-нибудь "по секрету", что "Мишка/Васька/Сашка сдурел - ногти лаком красит"?

Гей эгейн
Подговори знакомую тетку с хорошо подвешенным языком подарить объекту наборчик из помады, пудры, румян, туши и накладных ногтей. Делать надо так: перед обедом в холле, где тусуется еще несколько человек, дефачка отзывает перца в сторонку и очень уверенным громким голосом говорит: "Ты у меня консультировался, какую косметику тебе надо купить. Вот, я решила подобрать тебе все сама и подарить. Позвони вечером - я объясню тебе, как ею пользоваться", - и быстро всучивает ПРОЗРАЧНЫЙ пакет ему. Если кент начнет возмущаться, мол, ничего такого не было, пусть очень уверенно и назидательно скажет: "Хватит скрывать и мучить себя! Сейчас ЭТИМ никого не удивишь, ЭТО даже модно!" - и быстро разворачивается и "обиженно" уходит. Занавес.

Записочки от кисочки
Этот прикол известен еще со времен Шекспира. Не веришь? Читай "Двенадцатую ночь", где Мальволио получает записочку от хозяйки с просьбой явиться к ней в желтых чулках, подвязанных крест-накрест. Так вот, чем мы хуже Шекспира? У твоего нежно ненавидимого супостата есть безответная любовь (я о тетке, которую он хочет, а она его - нет)? Зер гут! Одалживай у нее тетрадку с лекциями, обводи на просвет нужные тебе буквы и слова в нужной последовательности, чтобы получился текст вроде этого: "Здравствуй, Петенька/Димочка/Юрочка! Я давно заметила, как ты на меня смотришь, но ты такой нерешительный, что я просто устала ждать и пишу тебе сама. Давай, наконец-то, проведем этот Новый год вместе!!! Приходи ко мне 31-го в 23:00 (все как раз разъедутся). Сделай мне сюрприз: жди меня перед дверью в семейных трусах, в розовых носочках и маске хрюшки. Я, наверное, Читать далее...

Скоро стукнет полгода, как я веду свю собственную страницу в интернете.

Все-таки, дата.
Скажу пару слов.

Как известно, интернет - вещь без прошлого. Сегодня никто не помнит того, что было вчера. А завтра не будут помнить того, что было сегодня. А было, между прочим, всякое. И неплохо бы это знать.

Когда мне резко захотелось написать чего-нибудь, я был просто пацаном, коим, впрочем, и остаюсь по сей день. Писать я начал с отчётов. Все отчёты исполнялись в едином стиле - в том, в котором пишу всегда. Меня никто и никогда не учил, как и что надо писать. Пишу я так, как говорю - всего-навсего.

Никаким журналистом никогда не был. Ни в каких редакциях и штатах никогда не числился. Просто писал то, что хотелось написать.

На дворе стоял 2000 год. Большинство из крупных экспертов в области понимания и оценки моей деятельности тогда ещё находилось в детсаде. И немалая их часть, судя по тому, что они пишут, до сих пор находится там же. Тогда же я задружился с очень интересными людьми. И принялся строчить заметки в газету. Было страшно весело и очень интересно. А наличие текстов мальчика уже тогда прописывали на обложках газет - с указанием авторства. И что-то я с тех пор так и не видел, чтобы про чьи-то заметки так же писали на обложках.

Потом я захотел построить собственную страничку, и попал на li.ru. Там опять было адски весело, потому что дело было новое, и зажигал я там от души.

Что тогда, что теперь сайтом занимаюсь постольку поскольку - без фанатизма.

Естественно, в ходе трудов скорбных постоянно сталкиваешься с разными людьми, достаточное количество которых сильно недовольно тем, что я делаю. Данные граждане неутомимо рассказывают мне о том, какой же я придурок и насколько отвратительно всё, что я делаю. Это они называют 'критикой'.

На мой взгляд, очевидно: если я что-то делаю, то я понимаю, что делаю. Понимаю, как я это делаю и понимаю, зачем я это делаю. А граждан, которые считают наоборот, понять затрудняюсь. Когда очередной разоблачитель сообщает "а мне не смешно" или "а мне неинтересно" - гуляй, милый. Я не клоун. У меня и в мыслях не было тебя развлекать или "делать тебе интересно". Развлекаю я самого себя и группу товарищей, которые меня хорошо понимают и с которыми мне интересно.

Если твои вкусы и твоё понимание неких вещей совпадает с моим - читай, смотри и радуйся. Всегда приятно, когда тебя понимают таким, какой ты есть. Всегда весело, когда кто-то смеётся и радуется вместе с тобой и твоими друзьями. Добро пожаловать в клуб!

Если же совпадения нет - ничего страшного не происходит. Смотри и читай то, что по душе лично тебе, интернет - большой, и места в нём хватает для всех.

В том числе - и для меня.