Для себя: запомнить эту дату.
Вторник 15 марта 2005 год.
С этого дня начинается моё становление.
Cледует понимать, что я - простое быдло.
Фактически с рождения - моральный урод.

Ребус
[показать]

Все мы ходим под богом,
Но не всех примут в рай.

(с) И. Кучин

Большинство граждан плывёт по жизни как известная субстанция по реке.
Плывут туда, куда несёт.
Живут, где прибьёт.

Особо одарённые борются с течением.
Они плывут против: против родителей, против законов, против государства.
Это идиоты.

Настоящие джыгиты не плывут ни по течению, ни против течения.
Настоящие джыгиты плывут туда, куда им надо.

Это потому что у джыгита есть цель.
Цель каждый придумывает сам.

Для достижения цели составляется ч0ткий план.
После чего методично предпринимаются меры для достижения цели.

Если тебе есть к чему стремиться, ты постоянно занят делом.
Думаешь и работаешь, думаешь и работаешь, корректируешь планы и снова работаешь.

Ощущение при этом такое, как будто ты - масляный шар, несущийся из глубины на поверхность.
На тебя со всех сторон давят тонны воды, а ты такой упругий, стремительный, мчишься вверх и вверх.

И в один прекрасный момент выскакиваешь на поверхность.
Цель достигнута.

В этот момент происходит самое опасное: на масляный шар больше не давят тонны воды.
В соответствии с законами физики шар расплывается по поверхности воды тонкой плёнкой.

Любая достигнутая цель и любая осуществлённая мечта - крайне опасны.
Особенно - если слаб головой.

Хорошо, когда цель долгосрочная.
Например, можно всю жизнь исследовать ч0рных тараканов, и умереть счастливым.
Потому что конца и края работе нет, а дело по исследованию ч0рных тараканов будет жить в веках.

Плохо, когда цель краткосрочная.
Этак можно огулять одноклассницу, о которой мечтал лет десять, и разочароваться во всём - навсегда.
Сбыча мечт - страшная вещь.

Но многолетние усилия в одном направлении по плечу не каждому.
Многим ошибочно кажется, что это просто.

Посмотри на окружающих - и ужаснёшься.
Не каждый даже на мотоцикл может заработать.
Совсем не каждый - на жильё.
Народные массы не задаются никакими целями вообще - они просто живут.

А даже если цели есть - они, как ни крути, краткосрочные.
И не у каждого получается по достижении одной назначить другую.

Достигнув результата, вообще неясно: зачем дальше дёргаться?
И тогда начинается заезд на заду в уютную выгребную яму.

Большинство добившись результата затихает навсегда.
Им не надо учёбы, им не надо карьерного роста, им даже денег больше не надо - им хватает того, что есть.
Многие называют это счастьем.

Настоящий джыгит доволен тем, что есть, очень недолго.
Настоящий джыгит постоянно в работе и поиске.

Победив одну цель, настоящий джыгит назначает следующую.
Да, это непросто даже для настоящего джыгита.
Да, иногда промежутки длятся годами.

Но жизнь - она развлечение для серьёзных парней.
А для овец - наоборот.

Гоблин

Только я тут развернулся, начал закручивать интересные темы, а хрен тебе! Интернет уже закончился! Буду 25, следите за новостями...

"Может пора в пику местным юродивым организовать
открыто-закрыто-невидимое сообщество, под каким-нибудь
адским названием, типа: "Дети тьмы в охоте за кибердевственницами"..."

Вот какие предложения начали поступать)
Captain, надо бы определиться с программой, устав там все дела...

Вот сегодня денёк "удачный", я всех знакомых послал (на то были причины) и вечером поехал в качалку ("Богатырь" напротив тетара Пушкина г. Красноярск) и там у меня спёрли лопатник, денег было 50 руб. а всвязи с моим, можно сказать, нищим положением они были очень нужны. Да и потренировался "хорошо" штангу не удержал, упала прямо на грудь, чуть не сдох. Радует то, что сегодня в автобусе попался счастливый билетик.

Девч0нки, с праздником!!!

[показать]

Не успел я пересмотреть всё что за прошлый год в Голливуде сняли, а тут - на тебе, раздали оскаров. Церемонию тоже видел не всю, потому что нечего там особо смотреть. Поглядел фотографии - ну, там всё как обычно, атас полный.

Внимательно изучил список призёров. Как водится, ничего интересного не обнаружил. Оскаров вообще постоянно дают не пойми кому, нормальных пацанов не награждают никогда. Например, Гаю Ритчи за фильм Snatch никто оскара не дал. Причины такого отношения решительно неясны, ведь фильм Snatch однозначно заруливает всё на свете - как в своей категории, так и во всех остальных.

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти со мной в поход?

Самым развитым производством
в Китае на сегодняшний день является
производство китайцев

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку…
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive…

Понедельник. День святого Валентина.
Утро. Офис.
На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по
отдельности……
День святого Валентина - КАЖДЫЙ ПОНЕДЕЛЬНИК!

Они были обычными солдатами воинской части 253466. Они любили дpуг дpуга. Смотpите на видео: «Служебный pоман».

Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка… Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

С праздником!

[показать]

Полный бред.
Первые три или четыре передачи я не имел удовольствия видеть, потому что впал в очередной запой. Но в пятницу решил взять себя в руки: побрился, помылся, сдал бутылки и вечером уселся в кресло перед телевизором. И наткнулся на это…
Финал. Для начала скажу: очень понравился лозунг «Выбирает вся Россия!». На разогрев выбежал Филька с новой песней, со знакомым мотивчиком. Долго чего-то прыгал и орал, один раз, очень увлёкшись камерой, повернулся к залу жопой, и кончив петь долго не уходил со сцены. А после него спокойно вышла Bony Tyler и спела очень хорошую песню, название точно не помню, но композиция была в фильме «Shrek 2»

А потом был ужас…
Начались выступления «лучших из лучших» после которого стало страшно.
зачитать целиком

Меня здесь не было с 14 февраля. Писем много но я всё просмотрю. Новостей много: я активно хожу в спортзал, учусь. Всё. Больше ничем не занят. Приветсвую новых ПЧ's очень прятно.

"Слава Богу мы живём с нашим быдлом и жлобьём в этом грустном, захолустном, чмошном, зассаном, отсталом, праздном, грязном, несуразном, крайне правом, некузявом, очень милом, тупорылом, бестолковом, непутевом, старомодном, сумасбродном, отупевшем, закосневшем, неизменном, офигенном, тихом горном городке" (с) "Южный парк"

Разговаривают школьницы из средних классов.
Одна: Я вчера миньет в партере делала!!!!
Вторая: А что такое партер????

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?

- Послушайте! Что вы тут в анкете написали: «Х@й КПСС»!
- Ну, давайте исправлю на «Член»! Что от этого изменится?!

- Но помни, Золушка, если ты не вернешься до 12 часов, то ты превратишься в женщину!

В Монголии проходил конкурс двойников…. ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!

Человек сам пиздец своего счастья.

- Я водка — со мной на праздник чётко!
- Я салат — вашим лицам рад!
- Я самогон — иду на обгон!
- Я горилка — мозгов дурилка!
- А я гашиш — …я слова забыл…

По этой сслыке можно скачть практически весь альбом этой группы. Очень советую послушать композицию "Illusion & Dream" был поражен, красиво, песня цепляет, а на припеве даже пробегают муражки по спине, так красиво!!!

http://csdc.xost.ru/index.php?cd=./music/potf/signsoflife

В первом классе, детей учат: не лазь на порносайты. Я думал, что в шестом. Приятель поправил - сказал, что в шестом дети уже учатся не заполнять рот подруги/друга слюнями и не рвать при снимании лифчики и трусы на полосатые флаги. Я же от жизни отстал немерянно. Нас в первом классе учили не бить соседа ребром линейки в висок, ибо соседа потом приходится долго выводить из комы и он пропускает лекции про счет на палочках, которые потом выучить, когда все раскроют буквари - очень сложно, - такое в этих современных букварях понарисованно. Сорвался - залез на один, казалось бы очень интересный сайтик... кхе-кхе...
Чушь свинячья! Я даже и не знал, что такие страшные девки вообще где-то встречаются! Правду говорят - в инете можно найти все.
Самое главное: как это и полагается в паскудных, неухоженных борделях, нахватал заразу. Только не я естественно - компьютер.
Полазил во вторник, в среду ушел в отпуск.
Три дня компьютер крутил музыку, работая практически в автономном режиме - хозяин в это время устранял очередную ловушку
из древнеегипетских пирамид образовавшуюся в комнате, раскладывая огромную кучу свежепереписанных фильмов по полочкам и внося их в списки.
В пятницу утер трудовой пол и решил поиграть в какую-нибудь игрушку, да фильм посмотреть знатный - Плохой Санта, в переводе Гоблина.
С утра обнаружил страшное - вирус распостранился по машине с невероятной скоростью. Людям до такого размножения еще развиваться и развиваться. А с таким количеством порносайтов, есть мнение, что и вообще не догоним.
2KВинда за три дня похудела на 50 мегабайт, постоянно несла какую-то маразматическую чушь, страдала склерозом, и обессилела настолько, что порой даже архив открыть не могла. Мне стало очень-очень стыдно. Я клинический случай вижу сразу же - не жилец моя винда. К обеду стало ясно, что в лучшем случае еще один день отпуска безнадежно испорчен - заметив мою активность, вирус начал грызть системные файлы с ужасающей скоростью, громко чавкая хардом. В 21:00 Винда впала в стойкую кому и загружаться отказалась.
21:05 Консилиум врачей на перекуре постановил - в последний раз попробовать прооперировать винду и захватить мерзкую гадину вируса живьем.
21:30 Впрыснули винде пару системных примочек - загрузилась в Safe Mode. Срочно перекатал все свежие списки фильмов на болванку.
22:00 Операция результатов не дала - прийдя в сознание, винда перестала узнавать окружающих - забыла пароль. Решили ампутировать весь систрей.
22:30 Я не знаю, что это был за вирус, но на видеокарте застыл вентилятор. Надо отдать должное ASUS и INTEL - оперировали еще минут 15, пока синий экран не возвестил о бесполезности всех наших попыток,успеть раньше виря.
Кое-кто из хирургов божится, что после того, как машина была спешно выключена и ассистенка побежала на кухню за льдом,
из колонок раздался сатанинский хохот.
23:00 Константировали смерть одного PCI слота, одного шлейфа и несчастной винды. Похоронили добро с почестями.
Все почистили и смазали, запустили заново. Слава Богу - винт выжил. Запустил SystemDisk2K и хотя и знал, что раздел
отформатирован в NTFS - приказал бодрому сержанту-загрузочнику отформатировать все еще раз.
24:00 Хирург не врал - с разрезаемого системником раздела слышались дикие вопли делимого на тысячи кусочков вируса.
Сатанински хохотал уже сам, со слезами на глазах конечно - вспоминал загубленную виндузу.
С утра в Субботу разобрал комп - все пропылесосил. Установил свежий антивирус, который, само собой,ничего не обнаружил
- форматирование, оно как напалм, пленных не берет.
Сегодня вроде бы неплохо работает. Тьфу-тьфу. Отпуск спасен.
Люди, не лазайте на порносайты - не делайте себе проблем.
Да и гадко это все-таки...

Жил-был мальчик, который грыз ногти. Hо как-то раз к нему пришел ГЗ и сломал ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс, но сломал себе все зубы. Тогда к нему пришла фея и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.

Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришла добрая фея и пересадила ее на героин. Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут.

Жил-был кобель, которого обварили кипятком. Приходил профессор Преображенский и делал из кобеля человека. Говно получилось.

Жили-были клопы. И умерли. Ибо дихлофос — рулит.

Жили-были карлики. Целая диаспора. Им было уютно жить на антресолях. Они называли друг друга гномиками, пока не услышали о себе правду — сосед снизу Захар Борщев обозвал их ё****** уродами и швырнул в них черенок от штанги. Выжившие карлики еще долго таили обиду на Захара.

Жило-было железобетонное изделие, стоящее вертикально. Именовалось Плитой. Hа торце Плиты было бездарно намалевано: РЭП _ КАЛ, а на другом торце: Х**, и даже был рисунок. Однажды все в округе вздрогнули: Плита легла, подмяв под себя многих: и мальчика, и фею, и честного силача Захара Борщева, и, самое главное, этих подлых гадов карликов с борщевских антресолей.
Во дворе стало тихо, чисто и безлюдно…

Bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them
saying the following:
- Emma come first. Den I come. Then two asses come togehter. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time.
- You foul-mouthed sex obsessed swine,- retorted the lady indignantly. -In this country.we don't speak aloud in public places about our sex lives!
- "Hey, coola down lady," said a man. "Who talkin' about sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella "Mississippi."

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было,а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

Читать дальше