Многие думают, что я и мои друзья – лишенцы, жуткие отщепенцы, моральные уроды и ушлёпки, ценящие только литрбол, и прочие забавы для лиц старшего школьно возраста. Ну, в общем, так оно и есть! Однако иногда мы шифруемся под нормальных: ходим в спортзал, и проводим время за чтением книг.

Вчера поехал за спортивной сумкой, для походов в спортзал, а то с полуэтиленовыми (материал такой, полуэтилен, да) пакетами гонять туды-сюды надоело.

Помню в классе пятом у меня была подобная сумка: яркие красные вставки которой сразу говорили о психическом расстройстве владельца.

Вот и теперь думал, закуплю похожий стафф.
Ан нет, приобрел отличную мега-сумку болотнистого цвета.
Зашифровался под нормального, так сказать.

Заодно вижу на прилавке мега-перчатки без пальцев, с застёжкой на липучке. Осознаю, что мне как раз таких очень давно не хватает для более цепкого хвата. Покажите, говорю, эти шыкарные варежки. Принесли, сообщают: только для вас, козырный размер L! А у меня ручонки хоть и загребущие, но маленькие. Напялил я этот L - они мне чуть ли не до локтя, блин.

Но чувствую, всё, дальше без перчаток никак жить нельзя. Забегаю в другой магазин, там перчатки ещё лучше, ясно дело взял.

Опробую в работе.

Блин, как меня здель долго не было, с ума сойти!

Прикольно это, доложу я вам - сидеть и ни хрена не делать.
Надо бы отточить навык.

А на пейтбол мы не едем, а всё из-за Подлинный_Ариец.
Блин, Джонни, ты нас постоянно подставляешь, нехорошо.

Народная мудрость:
Плохо иметь много знакомых - постоянно забываешь, что кому врал!

Под покровом ночи посетил магазин. Набрал всякого, подхожу к кассе. В кассе девица с табличкой Lena на правой сиське.

В прошлый мой заход она по своей собственной инициативе сложила купленные мной товары в полуэтиленовый пакет (это материал такой - полуэтилен, да). А другие кассиры всегда спрашивают: пакет брать будете? Ибо пакеты у них денег стоят. Эта же ничего не спросила. Просто запихала в пакет. И тут я подумал: ни фига себе, видать, сервис достиг заоблачных высот!

И вот стою я, а она производит расчёт. Снова пихает мои покупки в пакет, и со словами "Я вам ещё два пакетика положу!" - пихает к моим покупкам ещё два пакетика. Ну, я не поленился взять чек. Посмотрел. Цена каждого пакета 2 рубля 02 копейки. В моём чеке пробиты все три на хер мне не нужных пакета.

Даже вот понять не могу: откуда берётся чисто обезьянья наглость, тупая уверенность в безнаказанности и такое неуважение к покупателю?

Так, быстро признавайтесь, кто отослал симпатию от не в чем не повинного просто_Gay?! Как истинному гомофобу мне это не приятно, что это за "Такой милый на фотке"?!

Друзья задарили новый спецдивайс: нушники
Ибо в новые игры без правильного звука играть просто нельзя.

Фамилия наушников Wasta HT-301MV
Изучаю в работе.

Я родился 25.03.1989 года.

И вот сегодня мне ёлы-палы стукнуло 16 лет.

Что чувствует настоящий джыгит? Да ни хрена он не чувствует – день как день.

Сидел, рассматривал фотки: Ирландии, Финляндии, Великобритании. Что интересно даже в самых маленьких городах опревосходно чисто, а у нас всё засрано, [censured]. Каждый день приходится надевать бешанные говнодавы и идти по говну. Всё у нас через жопу.

Приветствую нового Лирушника и моего недалёкого друга Евгения Ляндреса подлинный_Ариец, смотри мне антипатии не шли!

Когда бегаешь по улицам, трубу вынимать из чехла крайне неудобно, особенно – зимой. С целью спасти друга от обморожений наиболее важных частей организма, друзья задарили мне спецдивайс – наушник для телефона.

Его можно воткнуть прямо в ухо, а на верёвочке есть микрофон с кнопочкой, в который можно гутарить без забот. Мне это дело сразу понравилось – ходишь, как идиот, сам с собой постоянно разговариваешь. Народ косится как на ненормального – дикари!!!

И всё было бы круто, только вот у меня ухо не того калибра. И если долго ходить, то в ухе от дивайса становится больно. С одной стороны дивайс полезный: запихиваешь его, вынимаешь - правое ухо постоянно чистое! А с другой стороны - ухо болит (тоже справа).

В общем, верёвку с наушником рекомендую - полезная.
Только ухо болит.
Но у кого уши большие - вообще, наверно, песня.

Пришло сообщение "Тёма, приезжай в Луч (кинотеатр) на нон-стоп, здесь мы с Саней и девчонками: Юля, Оля и Катька, ты ни одну не знаешь, но всё равно пиезжай, захвати с собой тёлок"

Млин, щас только штаны натяну и поеду!

Ненавидит ли кто-нибудь зиму так, как ненавижу её я? Сколько, блин, можно. Скоро март закончится, а что ни день - сугробы всё выше и выше.

А сегодня проснулся в полной уверенности что каникулы начинаются только в четверг, а тут на тебе: уже всё!

В ближайших планах: 1) отпраздновать хорошенько день рождение с веселительными напитками конечно! 2) Съездить на полигон с камрадами и поиграть наконец в пейтбол.
3) сгонять на кикбоксинг. Вроде всё, ждите эксклюзивных фоток и следите за новостями.

Писал сочинение, соответственно большую часть сдирал с готовых работ неких «отличников».

Строка «Непосредственно к написанию романа…» Отец говорит: «Непосредственно» вычеркни. Я: мол, почему? Он: так ты ж слова-то такого не знаешь, оно не находится в постоянном потреблении в нашей семье, нам ближе такие слова как «мать-перемать» и «на хрен это надо», вот такие слова и пиши…

Иногда я хожу по магазинам.
Делать это стараюсь как можно реже, потому что имею нездоровую привычку совершать покупки.

В этот раз решил сгонять за портфелем или дипломатом, ведь скоро школу кончать, хочется выглядеть круто среди лохов-то!

Случайно забрёл в какой-то отдел по продаже этих изделий.
Где на меня тут же напала здоровенная тётка и принялась впаривать какой-то дипломат.
Дескать, зацените: тут - настоящая кожа, а тут – отличные вставки.
Я ни в коже, ни во вставках ничего не понимаю, мне главное чтоб хорошо было.

Но поскольку тётка была крайне настырная, подсунутый дипломат попробовал.
Поглядел на бирку - портфель правильный, немецкий.

Вяло спросил, сколько стоит.
Оказалось 2500 (две тыщи пятьсот) рублей.

Бежал из магазина роняя кал, без оглядки.
Добежал до соседнего, и купил там точно такой же, но вдвое дешевле.
Уволок домой, и тут же начал испытание покупки.

Оказалось что современные портфели/дипломаты совсем не такие как старые модели.
Без вопросов они стильные, но в них мало что влазит.
Портфель, в который засовывается учебник, неимоверно разбухает. С двумя учебниками -атас полный.

Как побороть - пока не знаю.

Пользуясь случаем хочу поздравить камрада ANDRONA с Днём Рождения.
Удачи друг!

[показать]

В состоянии душевного упадка всегда перечитываю:

If-

If you can keep your head when all about you
Are losing theirs and blaming it on you,
If you can trust yourself when all men doubt you,
But make allowance for their doubting too;
If you can wait and not be tired by waiting,
Or being lied about, don't deal in lies,
Or being hated don't give way to hating,
And yet don't look too good, nor talk too wise:

If you can dream--and not make dreams your master;
If you can think--and not make thoughts your aim,
If you can meet with Triumph and Disaster
And treat those two impostors just the same;
If you can bear to hear the truth you've spoken
Twisted by knaves to make a trap for fools,
Or watch the things you gave your life to, broken,
And stoop and build 'em up with worn-out tools:

If you can make one heap of all your winnings
And risk it on one turn of pitch-and-toss,
And lose, and start again at your beginnings
And never breathe a word about your loss;
If you can force your heart and nerve and sinew
To serve your turn long after they are gone,
And so hold on when there is nothing in you
Except the Will which says to them: 'Hold on!'

If you can talk with crowds and keep your virtue,
Or walk with Kings--nor lose the common touch,
If neither foes nor loving friends can hurt you,
If all men count with you, but none too much;
If you can fill the unforgiving minute
With sixty seconds' worth of distance run,
Yours is the Earth and everything that's in it,
And--which is more--you'll be a Man, my son!

Товарищ Киплинг - наш человек.
Те, кто живут так, как в стихотворении - они дело делают и живут.
Те, кто живут "а зачем?" - они просто черви на мусорной куче.

Перевод

Крепкая дружба с электронным болваном давно привела к тому, что зрение у меня испортилось. И некогда соколиные глазыньки мои видят теперь значительно хуже, чем ранее. Через это хожу либо в линзах, либо в очках. Но линзы иногда не одеваю, поэтому использую очки. Это а) помогает лучше разглядывать на улице девок б) придаёт физиономии "образованный" вид. Пункт "а" способствует повышению разборчивости, пункт "б" ведёт к тому, что в милицию реже забирают.

А не так давно мне, очкастому, сделали подарок - новую оправу. На ней написано Carlo Bellini, Made in France. Кто такой этот Карло - не знаю. Может, Буратины батя, а может вовсе и нет. Но оправа очень даже ничего. Упругая такая, с боков - пружины специальные, как в мышеловке. Одеваешь очки, а они тебе дужками в башку ка-а-ак вцепятся!!! И хрен ты их сдёрнешь. Если пьяный будешь падать, то слетят только если башкой об урну. Плюс стёкла крутые - и ты уже не быдло, а чисто иностранец... Ходишь среди скотов, крутой такой...

И вот как-то раз, прибывая в думах, ходил рассеянно. И сел на лавочку. Хрясь - сказала моей жопе моя оправа. В ответ я произнёс пространную тираду о забывчивости, о роли жопы в отношениях с головой и о нелёгком труде офтальмологов.

Вынимаю оправу - как есть, кривая. И одно стекло выдавлено. Но не разбито. Ну, думаю, приплыли. Привет Карлу. Вздохнул, с горя положил очки на место, и к немалому своему удивлению обнаружил, что оправа сама собой выпрямилась. Спросил у друзей. А они: мол, а ты как думал?! Не в церкви, не обманем - оправа из специально обученного железа откована, которое форму помнит и постоянно само соблюдает. Ну, я, понятно, проверять не стал, об пол не бил и сапожищами не топтал.

Но после плотного контакта очков с задницей из левого очка стал выкручиваться винтик. я его закручиваю, а он, гад такой, обратно выкручивается. И в итоге в один прекрасный день при протирке очков от слюней оппонентов левое очко выпало и разбилось.

Потом эту чудовищную историю допишу.
Может быть.

Жил-был настоящий джигит. Была у него, конечно, лошадь. И считался настоящий джигит, ясен пень, в своём сельпо парнем зажиточным. Все местные лохи настоящему джигиту завидовали по-чёрному, как положено лохам.

Как-то раз лошадь настоящего джигита взяла и убежала неведомо куда. Лохи тут же переполошились. Одни орали: так ему, суке, и надо!!! Другие лохи были добрее, они жалели настоящего джигита. Но лошадь взяла и сама пришла домой. А вместе с ней пришёл здоровенный конь, которого она где-то подцепила. Зависть лохов обострилась до предела.

Сын настоящего джигита стал объезжать приблудного коня. И упал. И сломал себе ногу. Лохи как один злобно обрадовались: поделОм тебе, халявщик!!! Нога заживала плохо и парень навсегда охромел. Лохи многозначительно и радостно перемигивались: бог шельму метит!!!

Но тут началась война. И все лоховские дети попёрли в маршевые роты, на фронт. Лохи злобно смотрели на хромого парня и люто ему завидовали: изловчился, сволочь, на фронт не пойдёт!...

И только настоящий джигит смотрел на всё это спокойно, без печали и радости. Потому что никакого проку ни от того, ни от другого нет.

Заботливое пояснение

Не бывает ни "удач", ни "неудач". Бывает только обратная связь.

Третьего дня получил письмо. Цитата:

"Твой сайт иногда читать противно, ты полный эгоист и фашист, из-за таких как ты Россия будет в дерьме, да и сам ты дерьмо."

Роняя скупые фашысские слезы, весь вечер сильно переживал за то, что сотворил с Россией.

За что я люблю свою страну?
За полнейшую предсказуемость того, что все в ней идет через задницу, то есть - непредсказуемо.
Это меня всегда прикалывает и забавляет, потому что ни на день не дает заскучать и вообще кровь в жилах не закисает.
Что ни день - обязательно какая-нибудь термоядерная ботва приключится!
Жизнь в России поддерживает человека в перманентно-алертном состоянии.
У нас все точно как в курятнике: клюй ближнего, сри на нижнего, и вертись изо всех сил, чтобы сверху на тебя не наложили