Еб..ный компьютер, отца твоего Билла Гейтса за ногу, почему ты ГЛЮЧИШЬ?

Сегодня играли в CS на спор, если наша команда проиграет, то я должен буду "склеить" Юлию Щербакову (см. фото в фотоальбоме), а если выиграет, то Евгений Ляндрес (смотрите фото этого красавца внизу).
НЕимоверными усилиями наша команда всётаки вырвала победу (на самом деле мы их как детей надрали). И....
ЗАВТРА ЕВГЕНИЙ БУДЕТ КЛЕИТЬ ЮЛИЮ...
ОТЧЁТ СОБИРАЮСЬ СДЕЛАТЬ ПОТОМ...
[показать]

Лидия Матвеевна, если вы это читаете (хотя врядли …), то знайте что ВЫ МЕНЯ <далее текст смазан> , И МНЕ <текст смазан > ЧТО ВЫ ОБО МНЕ ДУМАЕТЕ…

ВСЁ ! ПРОШЕЛ ! ИГРУХА КЛАСС!

ФУ-У-У... Сегодня осталось зделать последний рывок к финалу игры...
потом собираюсь создать топик по прохождению игры...

Плакал...
[показать]

"Вы - Тень."

[показать]
У вас нет хозяина. Вы служите тому, чьи интересы совпадают с вашими. Но учтите, что после смерти есть время по-другому взглянуть на вещи.


Пройти тест "Какое вы существо в мире фэнтези?"

FECI QUOD POTUI, FACIANT MEUORA POTENTES

Собачка
[показать]

Добавил новые фотографии

Вика, если ты зашла, чтобы посмотреть, выложил ли я твои фотки здесь (а у меня была такая мысль), то ты их здесь не увидишь... Я же не полный...
И всё таки ОЙ как не хорошо проверять, ты мне что наслово не веришь?

НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей.
ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
АЛКАШ: Достаёт хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком.
РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.

Чуть не упал, когда читал это...
[показать]

[показать]
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Вот так...
[показать]

Сегодня в школе все как-то странно смотрели на меня, улыбались и говорили «Здравствуй», похоже все что-то затевают против меня. На улице ко мне пристал человек, он просил денег, когда я ему отказал он превратился в муху и улетел. Сегодня попробовал новый клей… блин что-то ваще не взяло, даже маленький зеленый чёртик, сидящий рядом, это подтвердил…

1. Б*яаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёб*на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х*йня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

[показать]
Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Ольга Сергеевна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

Похоже телевизор следит за мной, а лампа говорит что клей до хорошего не доведёт...

Добавил новые фотки, скоро будет больше...