Очень смешной пранк

Принципиальные отличия между законченым ушлепком и нормальным пацаном

Из названия понятно, что для нормальных людей тест не предназначен. Хотя и здоровых-то тоже уже не осталось. Есть недообследованные :). Прекрати себя нагло обманывать: пройди тест и узнай степень своего психического расстройства. Только не сильно расстраивайся в случае чего. Ведь автор набрал наивысший балл, а его редактор – розовый слон – не на многим меньше. Вот так-то. Будем считать, что я уже вышел из тени и честно признался, что… тсссс… Система повсюду! Не болтай! Сдавай анализы и дуй в бункер – до следующего лунного потепления.

А. На автобусной остановке тебе от скуки захотелось познакомиться с девушкой/парнем. Как ты это сделаешь?

1. Подойду и скажу: «Привет»
2. Подойду и скажу: «Ты от Них, да?»
3. Подойду и скажу: «Если бы вы знали, как я вас сейчас классно поимел!»
4. Вступлю в телепатический контакт.

Б. Тебе хочется быть в центре всеобщего внимания?

1. Нет.
2. Ко мне и так слишком много внимания!
3. О-о-о… слава, наркотики, власть, деньги. Но лучше всех Слава! Слава, мы будем с тобой вместе!
4. Достали эти журналисты с дурацкими вопросами.

В. Твой темперамент.

1. Нормальный такой.
2. Холерик.
3. Меланхолик.
4. Сангвиник.

Г. Тебя волнует проблема рождаемости в Тринидате?

1. Где-где?
2. На хрена?
3. Меня вообще проблема рождаемости очень волнует.
4. Вперёд, товарищи! На Тринидат!

Д. Думбо.

1. Что это?
2. Волшебный слон.
3. Нацистский преступник.
4. Инфантильный психопат.

Е. Во времена учёбы в школе ты прятал дневник с двойкой от родителей?

1. У меня и двойка-то была по физкультуре…
2. Не прятал, сжёг я его. Вместе со школой. А родители… ах…. сирота я.
3. Да. Писал завещание, а потом круто оттягивался с Машей Синицевой из 3 –Б.
4. Морковный сок будешь? Зря, очень полезен для мозга. А про что ты там спрашивал… стой, не говори… кто же такой Думбо, хммм?

Ж. Грузовой трейлер сбил маленького мальчика и умчался в густую ночь. Ты стоишь на обочине и…

1. Набираю номер скорой помощи. Кстати, а как с мобилы позвонить на скорую?
2. Жую шоколадку и засекаю время.
3. Тише, тише, малыш, сейчас папа тебя утешит (быстренько расстегиваешь ремень).
4. Как я виноват! Боже, как я виноват! (Рыдаешь)

З. Твоя реакция на оргазм.

1. Ну ты блин… м-м-да.
2. Постанываю на латинском языке.
3. «Це-е-е-е-пи, цепи и кольца, це-е-е-лься, проткни моё солнце» (из известной песни)
4. Это больно, да?

И. Каким ты представляешь себе морг?

1. Неоновый свет, мрамор, тела на каталках под белыми простынями.
2. Полутёмный склеп, с потолка что-то капает, и кто-то шевелится под простынёй.
3. Шест, барная стойка и несколько приват-кабинок.
4. Скрипящий конвейер медленно ползёт к мужику с вилами и алому жерлу топки.

К. Замечал ли ты за собой частые перепады настроения, приступы депрессий или наоборот беспричинной весёлости?

1. Никогда такого не замечал.
2. Я плачу по ночам, но это из-за несчастной любви. В жизни я весел и озорен… озорничён...
3. Брат, ты понял меня, да? Брат, жизнь – дерьмо, да? Я всех люблю. Fuck you – I love you. Почему, почему.. мир жесток к таким как мы, брат.
4. Й-ё-х-хо-хо! Хой? Аллелуя: Хали Кришна - МИР ВО ВСЁМ МИРЕ.

Л. Бывают ли у тебя кратковременные провалы в памяти?

1. Ты меня чё, за шизика принимаешь?
2. Не помню.
3. Бывают несколько раз в году. В новый год, на день рождение и с 23 февраля по 8 марта.
4. Альфа-излучение и кибернетические псы. Зелёные водоросли живут в голове. Что-то я отвлёкся: нет, провалов в памяти у меня не бывает, – я по минутам могу вспомнить всю жизнь, начиная с внутриутробного существования.

М. Кто такой Форест Гамп?

1. Сам хочу узнать.
2. Лес какой-то.
3. Это провокационной вопрос. Я отказываюсь отвечать.
4. Смазливая девочка-нимфетка в маниакально-депрессивном психозе или шизофреничка с маниакальными проявлениями.

Н. В городском транспорте в тебя упёрлось что-то твёрдое. Твои действия.

1. Зависят от того, что упёрлось.
2. Зависят от того, куда упёрлось.
3. Начну медленно тереться об это. А потом блевану дальше в салон с криком: «Фу, какая гадость!»
4. Быстро и незаметно овладею ситуацией.

Я. А куда делся остальной алфавит?

1. Авторское мысленное брожение иссякло. Или он забыл, какие буквы идут после «Н».
2. Не помню.
3. Ты чё, всё нормально! Все 53 буквы на месте.
4. Удалены редакцией по морально-этическим причинам.

12134. Чтобы ты хотел услышать от своей гёлфренд на предложение: «Может, сегодня в кино?»

1. Да, зайка, там сейчас такой классный фильм!
2. Тварь, ублюдок, отморозок! Подонок и скотина! А ещё киномеханик…
3. Да ну. Давай лучше возьмём хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовём мою подругу - потрахаемся.
4. Там же дети…

Ываа. Чтобы ты хотела услышать от своего бойфренда на предложение: «Может, сегодня в кафе?»

1. Отличная идея, ты у меня такая умница!
2. Нет, лучше давай поиграем в больницу. Мне больше нравится роль доктора, чем инспектора санэпидемнадзора.
3. Хм, а в меню есть дети?
4. Подожди, подожди, ты ещё и говорить Читать далее...

Вышел из запоя...
[показать]

ЧАПТЕР ТУ

Лезем в дырку, попадаем опять в комнату Жо. На унитазе сидит манекен похожий на Синтию, политый красным кетчупом, чё там у него в ручках, монетки, берём их, потом пригодятся. Выходим из Жо,идём дальше по коридору. Видим, собачку, щедро надавав ей звездюлей, идём дальше. Найдити вход на Линч Стрит, блин эстеты сраные, у них тут за всё плотить надо, что ж достаем монетки, вставляем, идём вниз. Вот те раз, а тот мужик из стены, оказывается не глюк вовсе, тут два таких же! Нечего на них патроны тратить, их всё равно полностью не убить, они только на время помирают, а потом с маниакальной настойчивостью продолжают тебя преследовать, тем более что к ним бабуля сомнительного вида присоединилась... Спускаемся на станцию метро. Вау, Синтия скоко лет скоко зим! Её кто-то в поезде закрыл, непорядок. Пошли спасать, ведь она нам потом чё-то даст. Идём в первый вагон к машинисту и открываем двери поезда.… Идём с Синтией в последний вагон поезда, по пути щедро навешивая трубой бабуле с мужиками. Немного поплутав попадаем на другой перрон. Поднимаемся за патронами. Спускаемся и идём в последнюю дверь. Ёптыть Синтия потерялась по дороге, убёгла опять. В этой комнате второй сеив, можно домой сползать, что бы записаться. Спускаемся по лестнице и идём по мрачным коридорам на соседнюю станцию, по пути захватив патроны. Заходим на станцию и делаем очередную собачку, возле поезда. Заходим в поезд, а там собачек, тьма тьмущая. Ничего не поделаешь, надо делать всех. Идём по поезду. Берём аглицкое супер-пупер оружие Клюшку для гольфа. Правда ломается очень быстро (экономят на всём). Возвращаемся и идём к эскалатору, походу взяв возле него лекарство. На нём написано,что мол, как вам совсем захереет, тогда дескать принять надо, сразу типа отпустит… Берём, тем более что нам, после вчерашнего, уже почти совсем захерело и как только захереет окончательно, так мы это и применим, как в инструкции прописано… Поднимаемся на эскалаторе. Вот тут, надо быть очень осторожным, все время держаться левой стороны, потому что из стены вылазят всякие твари и очень больно бьют тебя по голове, так и дураком остаться можно… Поднялись на эскалаторе, таак, рассыпанные шмотки Синтии. Это не надо, это не надо, во, кредитная карточка, вот это я понимаю, это пригодится, ещё бы пин - код узнать… Заходим в комнату кассиров, ух ты, да тут Синтия, вся в красном кетчупе и накарябано на ней что-то вроде 16121 номер наверное, типа визитной карточки. Вообщем Синтия красиво помирает, и тут на самом интересном месте, конец уровня, вы представляете...

Чужой против всех

[показать]

Есть такая присказка: увидеть Париж - и умереть.

Вот друг советского народа Ясир Арафат Париж посмотрел.

Пора бы уже и - тово.

(с) Гоблин

tamiyo's Untitled
Created by tamiyo and taken 981 times on bzoink!
Ваше имя?	Артём
Сколько вам лет?	15
Дата вашего рождения?	25.03.1989
Знак зодиака?	Овен
Ваше место рождения?	г.Красноярск
Место проживания на данный момент?	г.Красноярск
Цвет глаз?	Серый
Цвет волос?	Блондин, слегка рыжий
Рост?	174
Вес?	65
Чего вы больше всего боитесь в жизни?	Когда задевают мою гордость.
Вы курите?	нет.
Вы пьете?	нет.
Вы употребляете наркотики?	нет.
Вы когда-нибудь воровали?	Было один раз.
Вы от чего-нибудь/кого-нибудь зависите?	От родителей, иногда от друзей.
Вы

Читать далее...

Фотографии с последнего похода в кино, на фото слева направо: Лёха Кульчинский, Саня Власюк, Лёха Головатенко, Паша Кремезной.

Красноярск ночью просто прекрасен: спокойствие и сонность улиц, мельтешащие неоновые огни не способны справиться с общей леностью, фонари рассеивают по улицам мягкий желтый свет. Я люблю этот город!

[показать]
[показать]

Супер группа «Звери» задувают:

А Любовь зараза не дайотца сразу,
Падарил ей розы, па-адарил сирень.

А Любовь зараза не дайотца сразу,
Пад акном у Любы шляюсь третий день.


«Не перевелись ещё таланты на Руси, б..ть!»

В восхищении снимаю рубаху, кручу над головой. С криком «Эх МА!» бросаю рубаху на пол и пляшу вприсядку.

История группы “Poets of the Fall” (“Поэты Падения”) началась в 2002 году, Хельсинки, Финляндия, когда вокалист Марк (у меня, кстати, голос похож на его, серьёзно) и гитарист Олли (парни играли музыку совершенно разных стилей) начали писать песни вместе. “Мы сидели в разных группах, и постоянно наблюдали друг за другом, когда мы пришли к общему стилю – начали писать песни вместе” Позже к ним присоединился продюсер/музыкант под кликухой “Капитан”.

Название, Поэты Падения, прибывает от идеи, что две противоположности формируют целое, то есть, нет одного без другого. "Поэты" здесь представляют положительную сторону и "Падение" отрицательную.

Раскручивать себя пацаны начали просто замечательно (с любой точки зрения). Всё началось с песни "Late Goodbye" из игры Max Payne 2. “Ребята из Remedy слышали нашу музыку раньше и попросили, чтобы мы написали песню для игры. Мы с удовольствием это сделали. Сэм Лэйк послал мне поэму, которую он написал некоторое время назад, и сказал, что я могу использовать любые её строки, у меня появилась идея написать лирическую песню. Это вдохновило меня. Я сидел на кухонном полу ночью, с моей гитарой, и написал песню".

Дебютный альбом “Signs of Life” (“Признаки Жизни”) от финской группы “Poets of the Fall” намечен на 19-тое января 2005 года. Альбом будет содержать двенадцать песен, включая всем известные хиты "Late Goodbye" и "Lift". Названия песен, образцы музыки и другая информация будут объявлены ближе к дате выпуска.

Усиленно ждем его появления.

Не знаю пока, будут ли его продавать в России, но музыка у них очень хорошая, слышал пока только четыре песни, и заявляю сразу – это именно та группа, альбом которой стоит ждать.

[показать]

ЧАПТЕР ВАН (первая в смысле)

Мы в какой-то страшной комнате, хрен знает где, в отеле, наверное, или как там у них называется «В АПАРТАМЕНТАХ». Делать нечего, пошли гулять по номеру. Да, давненько тут уборочку не делали. Весь номер, включая стены и потолок, то ли забрызган, то ли заб...ван не известно чем. На стене, над тумбой, бо-о-ольшая такая блевотина, похожая на лицо. Присматриваемся к ней, точно лицо. Тут что-то из стены вылазит (барабашка наверно) пьяный в хлам, с наглой мордой пытается что-то нам сказать. Но не чего у него не выходит, мэкает, бэкает, тут силы оставляют его и он сдыхает.


Просыпаемся в спальне, башка с бодунища болит, спасу нет. Это был просто сон, тут Генри говорит, что после того как он ушёл в запой (пять дней назад)
Ему начали сниться кошмары. Плюс у него на нервной почве начался понос взрывной, опустошающий, поэтому бумаги в квартире нет. Пытаемся позвонить по телефону и заказать пиво, но не тут то было... телефон отключили за неуплату. Идем за пивом. Вот ёлки, а входная дверь то вся замотана цепями и увешана висячими замками (видать жена, уходя на работу, постаралась). На двери появляется надпись на нерусском, послание от жены: «Если выйдешь, свинья, можешь больше не приходить. Уолтер.» (Да-а-а, странные нынче имена пошли.) Смотрим в глазок и видим девицу лет двадцати пяти, да, постоянное употребление наркотиков и занятие проституцией, наложили глубокий отпечаток на её и без того не красивое лицо... Под двери просунута записка, берём её с собой, туалетная бумага нынче дефицит... Немного о туалетных бумагах: их много, очень много, появляться они могут под дверью, за шкафом (кто их приносит непонятно). Будучи однажды найденной, записка становится доступна для перечитывания по мере необходимости – в меню, под опцией «Рулон» (в версии для ЛАМАКОВ там написано «Альбом»). Найденные туалетные бумаги не влияют собственно на прохождение, но, собрав их в полный, добросовестный рулон туалетной бумаги, можно гордо воскликнуть «Ха, я это сделал!» и быстро бежать в туалет.
Осознав, наконец, тот факт, что неведомая сила (читать жена) заперла нашу дверь капитально, причем изнутри, разумно заглянуть в холодильник и ужаснуться. Жратвы нет ни хрена, оставлены лишь шоколадное молоко (нефиг его брать, пока) и заначка, спрятанная от благоверной. Выпив её можно даже вмазать бутылкой по голове какой-нибудь мерзкой твари, но в таком случае бутылке придет конец раньше, чем врагу. Так что тару можно спрятать в ящик до лучших дней (может удастся сдать, на пиво должно хватить).
Теперь поговорим о чулане (времён войны и покоренья Крыма). Старый грязный, местами с дырками чулан всё же полезен. Дело в том, что Генри рахит (не может нести много вещей) поэтому разумней класть, а может даже и ложить всё барахло, наеденное в процессе нашего весёлого путешествия (попытаемся сдать всё в ломбард).
Также в комнате есть телевизор и радио, но они не работают. Вчера кажется праздновали чей-то «деньрожденья», вот и поломали.
Смотрим на око, тут Генри попытется его открыть, но ему, рахиту, не суждено это сделать (жена прибила гвоздями намертво). Выслушав матерную ругань Генри, смотрим в окно, видим за ним симпатичную гёрлу, которая спускается в метро... Подскакиваем на стуле, фу ты, это просто в ванной, что - то упало. Идём в ванную, по пути захватив солидный кусок книги, торчащий из за шкафа (диарея на почве алкоголизма.) Заходим в ванную комнату. Мать чесная! Да там огромная дырища в стене; смутно припоминаем, что вчера пытались помочь сантехникам, починить унитаз. Но бог с ним, за то выход найден, скоро будет много, много холодного пива! По ходу, берём кусок трубы
забытой, по-видимому, нетрезвыми сантехниками. Ползём по лазу к очень яркому свету… Облом подкрался не заметно, в место задуманного магазина с пивом, попадаем на эскалатор, который спускает нас в какие то подземные коммуникации, метро, наверное. Может здесь ларьки круглосуточные есть?.. Оба, да тут та гёрла, что в метро спускалась. Напустив на себя безразличный вид, идём охмурять... Вот оказия, она иностранка оказывается. На аглийском лапочет чё то. Из её монолога, понимаем, что её зовут Синтия. Говорит, что даст чё то, если с ней пойдём, ладно дальше идём в месте (интересно же, что такое она нам даст потом, хотя, смутные предположения уже есть…). Проходя мимо туалетов типа сартир, под названием М и Жо, ей становится дурно, видать не одни мы, вчера погуляли. Она говорит, что ей пора освежиться и заходит в дамскую комнату под названием Жо. Ждём, долго ждём, тут из мужицкой комнаты, под названием М, вылетает дохлая собака, а за ней две живые... Вот и пришло время воспользоваться трубой. Отправив собачек к праотцам и потеряв всякий стыд, заходим в комнату Жо… А Синтии то и след простыл, убёгла зараза! Ну ничего, в другой раз не купимся, на женские хитрости. В стене туалета ещё одна дыра, это первый сеив. Ну, может хоть щас в магазин попадём! Лезем. Ну вот, хотели в магазин, а попали обратно в свой номер. Шустрим по номеру… Так, кажись жена на обед Читать далее...

Сегодня не сдержался, закачал на свой Motorola c650 mp3 “Your Rain”, поставил в качестве звонка, рад ужасно…

Стальная Труба – была забыта нетрезвыми сантехниками, которые помогали починить Генри унитаз. Надавать люлей главному злодею старой ржавой стальной трубой – это, наверное, круто, только нормальные хлопцы берут оружие покруче.

Клюшки для гольфа (их там много) - аглицкое супер оружие. Хотя я не советую её брать, так как после нескольких ударов они ломаются (экономят на материалах, вот и получаются такие хреновые изделия), джентльмены не дерутся гнутыми клюшками для гольфа. А так как Генри джентльмен с большой буквы Д, то негоже ему пользоваться этим говном.

Бутылка спирту – заначка, припрятанная от благоверной, находится в холодильнике. После употребления можно разбить о башку нерадивым супостатам. Разбивается очень быстро, после чего можно выкидывать (уж лучше бы сдал её что ли, больше пользы было бы)

Томагавк – вот это воистину стоящее средство. Нет ничего лучше, дать вражине по башке, этой штуковиной. Ходил с ним всю игру.

Пистолет – оружие не разобрать какой марки, серийный номер стёрт, а на вид не поддаётся классификации, и тем немение стреляет хорошо. При желании можно зарядить транквилизатором, после попадания в ягодицу, многие алкоголики падают замертво, правда эффект длиться не долго (скупердяи опять сэкономили). Оставлена предыдущим владельцем Чикотилой.

Наган 1917 года – оружие придурка-ивращенца из 207комнаты. Лупит просто класс.

Кира Отчаяния – кирка чумазых шахтёров, «отчаяния», потому что им (шахтёрам) очень давно не плотят зарплаты. Вот они и продают весь инвентарь простым людям. Нужно иметь недюжинную силушку чтобы ударить ею хоть раз, прежде чем тебя «таво»…

Дихлофос – я даже не знаю, зачем его взял Генри, наверное хотел мешать коктейли с пивом. Наеден в квартире наркомана (комната 203).

Дальше идут однотипные орудия которыми я даже не пользовался.

В отличие от предыдущих серий игры, в этой появилась возможность «вооружать» свою попутчицу (Эйлин), правда пользы от этого никакой, Эйлин лишь может ненароком навернуть Генри по спине. Кстати раз уж заговорили об Эйлин, не бегите слишком быстро, когда идёте с ней, потому что, время от времени она начинает скулить, быстро типа слишком бежим, ей мол на каблучках не удобно… (Так сними туфли то, курва, гораздо быстрее побежишь!.. Не хочет снимать, говорит что она, можно сказать родилась в них, дороги они ей очень… Ну тогда беги и не вякай, послал же бог попутчицу, едри его мать!..)

Знакомьтесь

ГЕНРИ ТАУНШЕНД
Протагонист. На вид лет двадцать восемь. Характер скрытный, нордический. Живёт в комнате 302, очевидно, в которой раньше жил Чикотило, иначе как объяснить появление там пистолета? После того как проснулся с большого бодунища, пройдя по заблёванной комнате, решает пойти за пивом. Но не тут то было. Видно жена, ещё за вчерашнее (видать хорошо побухали-то) закрыла дверь на замок. Решает пролезть на улицу через дыру в ванной (вчера помогал сантехникам)… Тут то и начинается его весёлое путешествие!

ЭЙЛИН ГЭЛВИН
Девица лет двадцати пяти, легкомысленного поведения, да, постоянное употребление наркотиков и занятие проституцией, наложили глубокий отпечаток на её и без того не красивое лицо... Позже пострадает от грязного, волосатого, страдающего похмельным синдромом, педофилом-отморозком
Уолтера Салливана, станет ещё более ужасней.

УОЛТЕР САЛИВАН.
Педофил-отморозок, считает, что живёт в параллельном мире. Всё время пытается убить ГЕНРИ, видать вчера не поделили спиртного. В последующее время пытается «склеить» своего младшего четырёхлетнего братца.

УОЛТЕР САЛЛИВАН младший
Это он на вид пацан, а на самом деле не пацан никакой вовсе, это ж киллер заказной, а под пацана косит просто! Енто ему и соседку нашу кто-то заказал, и мужика из 207. Близко не подходит, подозреваю, у него ещё и памперс шахида иметься в наличии, замкнёт проводки и всё, пиши пропало… Но (как потом узнаётся) мочкал он всех не по своей воле, меня, говорит Салливан заставляет. Он, говорит, весь район, под себя подмять хочет, вот и убирает. А Салливан его зовут потому что, раньше в психушке енурезом страдал, а когда откинулся, взят такую кликуху, типа чтоб никто не догадался…


Там много людей ещё но о них и говорить не надобно, вот список:

Синтия – девица легкомысленного поведения, пытается охмурить Генри ещё в самом начале. Немного красивее Эйлин.

Даун-заика – алкоголик, который тусуется возле приюта. Дико прётся от шоколадных напитков.

Жирный тюремщик – именно он и «склеил» малолетнего Уолтера, за что поплатится в конце. Улыбается как-то не понятно, с намёком на эротику, глазки строит, воздушные поцелуи шлёт при этом, песенку «Ай эм блю», себе под нос напевает…

Придурок из 207-ой комнаты – извращенец, постоянно избивал малолетнего Уолтера, но тот его жахнул током, после чего у чувака случился припадок, имеет хороший наган 1917 года, но ни кому не даёт пострелять.

Ничего, об этом фильме я не слышал раньше, разве только то, что это ответ Дримворкса Диснею (для тех кто не знает. В американской индустрии по произведению компьютерных фильмов соревнуются две фирмы Дримворкс и Дисней, причём лидерство уверенно держит первая. Стоит только Диснею выпустить «В поисках Немо», как Дримворкс тут же выпускает «Подводную Братву»)

Кстати есть такие люди, которые по названию фильма/игры могут сразу сказать дерьмо это или нет, мой друг сказал «дерьмо» и был прав, но об этом ниже.

Так что на фильму я пришёл незамутнённым. Народу собралось много. Во время просмотра огорчало то, то сзади сидела какая-то дура и всё комментировала, оглянулся, там их целых три, все в шапках.

Здесь стоит сказать, что человек, который сидит в помещении в шапке – идиот по определению. И различия по половому признаку (для малограмотных – девочка/мальчик) ничего не значит.

Фильм, как я уже сказал, у нас назвали «Подводная Братва», хотя оригинальное название “Shark tale” (соответственно «Акульи Истории»). Стоит отметить, что английские слова “tail” (хвост) и “tale” (история) пишутся по-разному, но звучат одинаково. Для знающих людей – смешно.

Итак, сюжет. Живут себе в море-океане. Рыбы и акулы (акулы здесь воспринимаются как уголовные авторитеты, хотя по сюжету они просто ОЧЕНЬ УВАЖАЕМЫЕ существа).

И так у одного из авторитетов есть сынуля, «он не такой как все» говорит писклявым голосом, дружит с чужой девушкой (своей нет), и не хочет быть похожим на старшего брата. В данном случае не надо было долго думать и надо было просто сказать что сын – ГОМОСЕК. Более понятно без всяких «он не такой как все»…

За всю фильму не смеялся не разу. С одной стороны сын-гомосек, с другой - малёк, который этому гомосеку всячески помогает.

Вообщем полный отстой, не ходите на это кино!

Как я провела лето.
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно – все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук – я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса – и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил – ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно.

автор - Дуня Нефигаблина

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?


bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и [Цензура].
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.


БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли


bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.


bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу Читать далее...

Моя звезда всегда со мной
Моя звезда горит внутри и
Говорит мне: "Подожди,
Постой чуть-чуть еще немного,
Нам предстоит неблизкая дорога"

Моя звезда звучит в ночи
Её огонь во мне сияет
Но свет её не озаряет
Лучи звезды меня не греют
Она ведет меня на крайний север

И никогда не скажет "Да"
Не понадеется на чудо
Не подарит капли света
Никому не даст тепла
И я люблю ее всегда
Я люблю её за это
Но моя звезда мне безответна…

Звезда блестит в моей груди
Она рискует круг за кругом
Мы летим вдвоем
Поем о том о сем
О том как проплываем крайний север

И вес тюлени все киты
Звезду завидев горько плачут
Она не светит никому
Она не греет никого
Она приводит всех к заветной цели
И говорит "Прости - прощай
Я покидаю этот край"
И повторяет каждый раз
Один и тот же свой рассказ
Как улетает от меня
И покидает навсегда
Вот так моя звезда меня хоронит…



Это самая классная песня, которую я слышал...