Попробуйте в в Яндексе поискать ” детские расказы про животных”
"расказы" именно с одной "с"... нда... ничего себе рассказики...

Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать.
С любовью, Костя.

Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец Живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.
Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку.
С любовью, Даша.

Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг, Миша.

Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим?
С любовью, Света.

Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом.
Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз.

Уф! у меня точно едет крыша, я же типа ешшо и переводчик в сфере профессиональной коммуникации ну вот мне в мозг воткнулось следующее:

вот например возьмём глагол “дрочить".а теперь представим, что в английском языке ему соответствует глагол “to look".это вводная.теперь представим себе обороты.

to look - дрочить. особенно хорошо употребление look в качестве существительного: he had a stupid look on his face - на его лице была идиотская кончина. he looked.
a looker - дрочмэн.
he is looking - он дрочит. Looking is not a crime!
to look at smb - дрочить на кого-л. stop looking at me!
to look away - дрочить не отвлекаясь ни на что. he was looking away all night.
to look down on smb. - спустить на кого-либо. my boss always looks down on me.
to look out - выдавливать всё до конца. he was looking out of the window.
нельзя не вспомнить песню гр. Foo Fighters “Learn to fly” с следующим богохульным текстом -
“looking to the skies for angels
looking for my soul to fly".
look! - вздрочни!
please have a look - умоляю, вздрочните!
to look about - 2 значения. 1) дрочить из угла в угол 2) обдрочить всё вокруг. he looked about and sighed with relief.
to look inside - надрочить внутрь чего-л/дрочить в закрытом помещении. he looked inside the CD case.
to look after - дрочить вслед. she was looking after my grampa.
to look around - схоже с look about, но второе значение - надрочить вокруг чего-л.
to look like a bum - дрочить как бомж. oh! what a disgrace you are, young man! you look just like a dirty bum!
to look through - продрочиться через что-л. at last he looked through the window.
a looking-glass - пробирка в банке спермы.
to look up - дрочить вверх. he looked up and saw a rainbow.
you look as if you slept badly - ты дрочишь так, будто ты не выспался.
to look different - дрочить не как все. you look pretty different.
to overlook - передрочить.

Было на диске с мега-игровиной Half-Life 2:

"Тёма прочти это!!!

Итак вот она эта игра! Half-Life 2! Короче, вот это первый диск с игрой! Ты же не слепой и поэтому видишь 2 Rar-файла! Их имена 1 и 2! Сначала создай на своем винчестере (который жесткий диск, а не винтовка) в папке Games или хуй знает где там у тебя игры хранятся, папку Half-Life2 (для тупых обьясняю: правой кнопкой нажимаешь создать\папку) затем в нее распаковываешь Файлы ПО ПОРЯДКУ, т.е сначала распаковывай файл 1 затем 2 и т.д.! НО!!! после того как распакуешь файл 1, остальные файлы (2-5) устанавливаешь уже не в саму папку Half-Life 2, а в Half-Life\hl2. Короче после того, как "1" распакуешь в этой папке куда распаковал создавай папку hl2 (таким же макаром как я обьяснял) и уже туда распаковывай файлы 2 3 4 5 которые на этом и на следующих дисках! ПОНЯЛ??????? Если нет то звони по тел. 46*-***!(девчонки! Могу дать телефон!- прим. Garri Mayson'а)

P.S. ЛЯНДРЕС ЛОХ ПОЛНЫЙ!"

Приятно когда о тебе ТАК заботятся.

P.S. ВОИСТИНУ ЛОХ!

Тема этой статьи тебе, наверняка, близка, потому что ты пользуешься этим давно и со вкусом. Это - русский мат. Если раньше народ матерился и не задумывался, что он, собственно, втыкает через каждую пару обычных слов, то теперь пошла мода на всякие байки о происхождении матерщины. Пора бы разобраться.


Власти против мата


Власти и церковь занялись матом, когда русская рать окончательно надавала игу по заднице, где-то в 1480-м году. Подремонтировав государство, большие дядьки решили подлатать Церковь и, соответственно, взялись вытравливать языческие пережитки у народа (наивные! - прим. ред.). Ваня Грозный велел "кликать по торгам", чтобы православные христиане "матерны бы не бранились и всякими б непотребными речами скверными друг друга не укоряли". (Во, завернул! - прим. ред.) Народ, однако, на царское воззвание конкретно положил. Прошло семь лет, и немецкий путешественник Олеарий, прикативший на Русь, с прискорбием отметил широчайшую распространенность матерщины: "Малые дети, еще не умеющие назвать ни Бога, ни мать, ни отца, уже имеют на устах "е*у твою мать"".
Наконец в 1648 году царь Леша Михалыч задумал извести заразу и катнул в кучу русских городов телеги с царским указом: чтобы "песней бесовских не пели, матерны и всякою непотребной лаею не бранилися... А которы люди учнут кого бранить матерны и всяко лаею - и тем людям за такие супротивные христианскому закону за неистовства быти от Нас в великой опале и в жестоком наказаньи" (тоже нефигово отмочил - прим. ред.).
Самое смешное, что в то время, например, "бдядины дети" (незаконнорожденные) - это был термин такой, спокойно употреблявшийся в Судебном и других Приказах (ну, министерствах - прим. ред.). "Бдядины" противопоставлялись законным, "отецким" детям. А эта самая "лаея", наверное, была дико популярна и нехило оскорбительна. В общем, Миша специальным Указом запретил употреблять слово "бдять" "в царевых кабаках и на торжищах". (Оптимист :) - прим. ред.)


Сельскохозяйственная магия


Нужно сказать, что дошедшие до нас формы русских матов сильно обрезаны, и так во всех славянских языках. Раньше ходовая матерная брань произносилась так: "е* ты свою мать", то есть "некий человек убил своего отца и стал жить с матерью как с женой". Напоминает греков и их легенду об Эдипе. Кстати, о греках: те говорили небу "пролейся дождем", земле - "будь беременна". Вот и славяне зарывали в землю изображение енга для ее оплодотворения, а для пущего эффекта лежали на ней, "как на жене". Для этой же цели служило обязательное ритуальное сквернословие на весенней пашне - это было элементом сельскохозяйственной магии. Вообще, вспашка и посев понимались как чистый секс с землей, и матерная брань здесь была необходима, чтобы реализовать представление о совокуплении с землей-женщиной (Матерью-Землей) более полно. Правда, позднее Мать-Земля уже ассоциировалась с Богородицей, поэтому трахать землю было бы оскорблением святого, так что подобные игры прекратились.
Если же непогода грозила уничтожить созревший урожай, то, чтобы спастись от града, например, славяне швыряли в тучу молот и при этом дико матерились. В славянских мифах молот - это оружие Бога-Громовержца, насылающего грозу и град. Материли, очевидно, тоже его.


За бугром


Поглядим, как обстоят дела с матом у наших западных соседей, у которых, конечно, все по-другому. Как таковой, матерщины у них не существует (Бедняги! - прим. ред.), а самыми ходовыми ругательствами считаются богохульства. Итальянцы не прочь ввернуть что-нибудь вроде "Madonna puttana", "Madonna troja". Если бы у нас перец так поносил Богородицу, то прослыл бы изрядным отморозком.
Немцы женский половой орган в обиходе называют "раковина", "ракушка" (по-немецки произносится как "мушель"). Мужской - и совсем просто: "хвост", иногда - "болт".
Английские "four letter words" ("четырехбуквенные слова") никогда общество особо не колыхали. Почти любой американский фильм, с нашей точки зрения, полон непристойностей. Начало положил "Экзорсист" (1971 год), в котором девчонка-подросток, одержимая нечистой силой, изрыгала страшные богохульства. Зрители сперва были в шоке, а потом привыкли. И сейчас то, что в русском переводе звучит пятиэтажной матерщиной, в Штатах воспринимается почти нейтрально.


Пара слов о букве "Х"


Вдогон еще о наших русских делах. "Хер" вообще приобщен к ненормативной лексике ни за что, ни про что. Это просто старое слово. Так в старой русской азбуке читалась буква "х". Отсюда "похерить" - просто перечеркнуть крест-накрест.

Женщинам, готовым круглосуточно грызть низкокалорийные сухарики ради достижения апофеоза диеты – вес тела равняется его температуре – люди в белых халатах настойчиво рекомендуют развеселить утомлённую голоданием телесную субстанцию оральной оргией... И дело даже не в том, что одна порция мужской спермы содержит всего-навсего 5-8 килокалорий. Оказывается качественная и безукоризненно выполненная фелляция является одним из естественных, оптимальных и наиболее эффективных способов снятия психологического утомления и нервного стресса у представительниц прекрасной половины человечества.

Столь неожиданный эффект от процедуры нескучного минета врачи объясняют собственно активностью в ротовой полости, которая также, как, например, сосание леденцов, успокаивает нервную систему и снимает раздражительность. Вспомните упоительные лица младенцев с соской во рту: ещё 3 минуты назад они орали дурниной, но стоило мамане сунуть им в рот инородный предмет, легко поддающийся сосанию, – и дитё успокоилось.

В самой процедуре сосания психоаналитики усматривают подсознательное возвращение человека в безмятежное младенчество, когда кормление грудью было не только источником утоления голода, но и удовлетворяло потребности малыша в тактильном контакте с матерью – защитницей и кормилицей. Ведь когда мама рядом, можно не волноваться понапрасну – она не позволит тебя обидеть…

Дабы окончательно убедить народные массы в необходимости включения минета в рацион ежедневных сексуальных игр, врачи обращают наше внимание на то, (ДЕВУШКИ! ВНИМАНИЕ!) что достаточно частые занятия оральным сексом смогут помочь избавиться от таких вредных привычек, как курение, обгрызание ногтей и даже маниакальное ковыряние в зубах. «В этом случае оральный секс как один из видов ротовой активности заменяет другой, менее полезный и более скучный» - говорят доктора.

«Сосите на здоровье – и не нервничайте!» - дарят бесплатные рекомендации девушкам люди в белых халатах. Пожалуй, это одно из немногих лекарств, приём которых, помимо пользы, приносит ещё и наслаждение

Размах моего пребывания здесь уже не маленький (вроде как 4-е месяца)

Вместе с ростом моего дневника, растёт (хотя не уверен) аудитория. Закрадывается подозрение, что в моём творчестве (какое уж там творчество...хы) далеко не всем людям нравится то, что я пишу.

Народным массам предлагается выразить своё мнение в комментсах:

что именно нравится/не нравится в личности Garri_Mayson'а


Желающие изложить собственное видение и мнения - полный вперёд.

Если наоборот - не нравится, интересует что именно не нравится.

Тут заговорили по поводу "собственной крутости", хочу привести один очень интерестный рассказ Д.Ю. Пучкова aka Гоблин.

"2001-08-02
я родился 02 августа 1961 года.

Когда был мелкий, часто думал: а доживу ли я до 2000 года?! Мечтал поглядеть: а что же там такое будет? И если доживу, то сколько же это мне будет лет?! Сосчитав, что аж 39, задумывался, возможно ли это вообще - дотянуть до такого почтенного возраста и такой глубокой старости.

Сегодня на дворе - 2001 год. И я уже пережил свою детскую мечту. И сегодня мне, елы-палы, стукнул сороковник.

С одной стороны - вроде "круглая" дата. С другой - непонятная. Как давно живущий, поделюсь наблюдениями за событиями важными не с точки зрения округлости чисел.

В жизни есть три очень серьезных качественных скачка. Качественных в том смысле, что в силу определенных причин у тебя на корню меняется мироощущение, а вместе с ним - и миропонимание. Эти скачки происходят у всех, только в разное время и с разной степенью выраженности.

Подчеркиваю - именно скачкИ. То есть внезапно, в один момент, ты вдруг ВСЁ начинаешь понимать совсем не так, как это было секунду назад. Не проснулся с утра и понял, что все не так, а просто вот по ходу дня - бэмс! - и все стало другим. Нет никаких "триггеров", ни разу не заметил, что скачок спровоцирован какими-то событиями. Как будто пелена с глаз падает, и ты на все смотришь чистыми, промытыми до пояса с хозяйственным мылом, глазами. Сильное ощущение, словами передающееся очень плохо. Считаю, что тут имеет место легендарный "переход количества в качество".

По возрасту у меня это выглядело так. Первый - примерно в 14 лет. В этот момент я понял, что я самый на свете умный, хитрый и толковый парень. Обратил внимание на то, насколько недалекие, умственно ограниченные родители мне попались. Не огорчился этому, нет. Наоборот - порадовался, что так мне даже лучше. И далее жил в свое удовольствие - типа самый умный и самый хитрый.

От избытка ума меня стремительно вылечили в Красной Армии, примерно за полгода (я был очень уверенный в себе паренек, поэтому времени потребовалось так много - обычно это происходит гораздо быстрее). Главное, что они там сделали - это вышибли из меня осознание собственной исключительности, важности и собственной значимости.

Делается это просто: у тебя отбирают все вещи, стригут налысо, дают одинаковую со всеми одежду, перестают кормить и начинают каждый день бить. Через это одни плачут и пишут письма маме, а другие понимают, что от окружающих ты отличаешься не одеждой, не прической, не машиной, не квартирой. Ты от них отличаешься тем, что ты на самом деле есть. Как правило, тот, кто этого не может понять - никто. Он - это одежда, прическа, машина и квартира. Самого же его нет. Он - просто никчемный причиндал к своему барахлу дурацкому и приспособление для демонстрации барахла окружающим.

Короче, Красной Армии я благодарен за то, что она сделала со мной так быстро и жестоко. Замечу, однако, что полученный там опыт никаким боком не ведет к так называемому "поумнению". Он всего лишь дает тебе понимание жизни - чего и почему в ней происходит и что при этом надо делать.

Кроме того, этот опыт, как и все на свете, имеет очень нехорошую сторону. К примеру, прибыв домой, я страшно гордился своей неприхотливостью. Ну, мог не спать по несколько суток, сладко спать на голых досках, жрать собак и демонстрировать окружающим полное отсутствие страха, плавно и незаметно перетекающее в практически полную отмороженность.

Все это в комплексе резко снижает запросы, что ведет к еще более резкому падению требовательности к себе. С таким подходом можно легко и спокойно прожить всю жизнь в сарае, просто не обращая внимания на то, что это сарай. Можно как Диоген - в бочке. И - ничего! Все ништяк! Жизнь прекрасна и удивительна! Тем не менее, это в корне неправильно.

Неправильно потому, что внешняя сторона не имеет ничего общего с тем, что происходит в голове. Нищета - она вовсе не есть "проявление духовности". А наличие денег - вовсе не есть "показатель бездуховности". Не надо путать теплое с мягким. А жить надо так, чтобы тебе было хорошо и удобно, а не так, что тебе на всё наплевать. Понимают это тоже, что удивительно, далеко не все.

Следующий скачок произошел в 27 лет. Этот был, пожалуй, поглавнее того, что был в 14. Тут много сказать не могу - какое-то все больше личное, внутреннее, не связанное ни с чем. Но - серьезно поменяло взгляды на многое. Главное, что я тогда понял - это насколько же мои родители меня, малолетнего дурачка, умнее.

Третий, он же последний, скачок произошел как положено - в 33 года. Этот, пожалуй, самый мощный. Ровно отсюда наступило понимание, как надо радоваться жизни. Чувство такое, как будто ты долго-долго плыл под водой к поверхности, и наконец-то вынырнул, отфыркался и в первый раз спокойно огляделся.

Именно с этого момента, на мой взгляд, начинается главный в жизни заплыв. Именно тут понимаешь, что это и как - реализация своих потенций. Получается Читать далее...

Сегодня прочитал, что во всём виноват "дядюка Маркс", да это правильно... Вдогонку, хотелось бы рассказать про ПЕРЕСТРОЙКУ В НАШЕЙ СТРАНЕ.
Немного...

Сгодня нарыл такую игру, о которой вспоминал последние года 2, "Breath of Fire IV". Надо сказать, что играл я в эту игрушку ещё на PS в каком-то там году... очень запомнилась тем, что это первая анимешная RPG которую я увидел. Что такое анимешное RPG, думаю, объяснять никому не нужно. Тот, кто видел хоть одну игру подобного жанра, может считать, что видел их все. Кукольные персонажи с глазами-блюдцами и гипертрофированным чувством собственного достоинства сражаются с монстрами и злодеями, по пути спасая невинных принцесс и даже целые города, в конце узнавая всю правду о себе самих. Как правило, ужасную и мистическую. Помимо "глубокого и драматического" сюжета, раскрываемого в многочисленных, но коротких диалогах, такие RPG выделяются на фоне прочих своим особым пофазовым боем (вспомните "Final Fantasy"), в процессе которого вы можете выбрать одно из нескольких ключевых действий. "Breath of Fire IV" - это, конечно, далеко не "Final Fantasy", но на улице фанатов аниме по такому случаю все равно будет праздник... точнее уже был, т.к игра была перенесена на PC ещё в 2003 году.

Итак сюжет.

Жили-были два континента, Fou Empire и Eastern Alliance, разделенные непроходимым болотом. Какое-то время они развивались самостоятельно, так как болотная топь была непроходима, но потом все же узнали о существовании друг друга. Слово за слово, и началась между ними затяжная и кровопролитная война. Израсходовав все силы и ресурсы, враждующие стороны решили перевести дыхание и согласились на перемирие, памятуя о том, что худой мир лучше доброй ссоры. В это самое время, путешествуя по восточному континенту и посещая города и мемориалы, неожиданно пропадает принцесса Elina. Последний раз ее видели близ приграничного города Synesta, расположенного рядом со злополучным болотом. Именно туда держит путь ее родная сестра Nina вместе со своим напарником Cray'ем. В пустыне на них внезапно нападает какой-то летающий червь и ломает песчаный флаер. Нина отправляется в соседний город на поиски запасных частей для корабля, а дружок остается сторожить обломки. По пути она встречается с Ryu, кстати, почему-то абсолютно голым(?), еще и с напрочь отшибленной памятью (ох уж эти азиатские сценаристы!). Ruy соглашается помочь Нине ее поисках, одновременно пытаясь разузнать и про свое прошлое. По большому секрету скажу, что он имеет власть над драконами, умеет сам превращаться в дракона и саммонить их во время битвы.


Вообщем игруха очень хорошая, хотя выглядит намного хуже, чем на PS, но это удел всех портов...

Многие говорят «Я познакомилась с человеком….» и дальше идут сопли, про то как «Большая любовь обещала счастливое будущее.» А заканчивается всё: «Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, всё время ем, чтобы успокоить нервы...»

Я вот что думаю...

Ага, новая история из цикла "Хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Чтобы успокоить нервы, нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет «отдаваться большой любви» - запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.

Nick-Stranger, рад что ты за меня.

"ВЫ - КАЙЛ!!"

Вы-умный ребенок. У вас хорошие отметки в школе и вы наверняка еврей по национальности.И этим всё сказано.



Пройти тест "кто ты из "South park?""



А-А-А!! ТОЛЬКО НЕ ЕВРЕЙ!!

Давно известно, что с женщинами можно более-менее сносно общаться исключительно при помощи кнута. Только никто ж этого не понимает... Вон у меня приятель с подругой своей недавно в Арабские Эмираты ездил, так там ему местные джигиты за тетку целого верблюда предлагали! А он отказался, слабак бледнолицый. Женщины зачем вообще предназначены? Они должны молчать, готовить еду и служить посильным украшением жилища во время мужских пьянок. Ну, еще их в карты проиграть можно, если на кон поставить больше нечего... С верблюдами-то по-любому веселее.

Многие пишут "зачем выходить замуж?!", "зачем заводить ребенка?!" и т.д.
Ответеть можно очень просто, кто-нибудь слышал про Чарльза Дарвина и теорию эволюции? А? В общем, существует такая штука - естественный отбор. Это когда всякие дегроды и ушлепки не могут образовать родительскую пару и оставить потомство, избавляя тем самым генофонд планеты от своего отстойного вклада. К чему это я? Даже и не знаю, так - к слову пришлось.

Первое, возбудившее меня на отказ от Интернета и компьютера в целом, стало слово, точнее слова моих родителей: «Хватит тратить деньги, на твой Интернет в этом месяце ушло уже около 1000 рублей!» Вот так! Эти 14 слов были как удар, точнее как 14 ударов исподтишка. Нет, конечно, можно было плюнуть и пойти купить карту часов эдак на 36, но испытуемый решил проверить себя. Тем более надо учиться в конце полугодия двоечников выгоняют, у меня, конечно, двоек нет, но береженого бог бережет. И сколько выгоды можно извлечь из этого поста: например, научусь играть на гитаре.

Взвесив все за и против, я решаю поставить над собой эксперимент.

Тут многие пишут о себе, что-то вроде «100 фактов обо мне», «Я» и др. Что ж попробуем не опуститься рылом в грязь…

Третьего дня ходили в театр, по ходу, подтвердилось мнение – в театре постоянными посетителями бывают, во-первых, люди которым за 50 (иногда бабушки пенсионного возраста), «девушки» которым за 30, и лысые мужики в очках, которым, по-видимому, никто не даёт и они пытаются снять этих самых «девушек»…

Сама постановка «Банкрота» была на новый лад, т.е. такого говна ещё никто не видел, радовало одно – между действиями выходили три гусара и пели вместе со всем залом песни. Понравилось, когда бабка сидящая рядом запела «Мой костёр в тумане светит». Люди старой закалки продолжают удивлять.

Омрачало не только это - нам дали билеты в амфитеатр (это токо название красивое), на самом же деле наши места оказались на предпоследнем ряду, с краю. Все места были тол ли измазаны, то ли заблёваны неизвестно чем, передо мной было место с дыркой насквозь, ощущение такое что представление давалось на оккупированной территории в подпольном театре «Слава КПСС»…

На последнем ряду сидели три малолетки и ржали невпопад, после антракта к ним подсел ещё один ушлепок, но после вежливого замечания «А НУ, СУКИ, ЗАМОЛЧАЛИ БЫСТРО !!!», вроде утихли…

Вывод… Нафиг надо быть аристократом, более в театры решительно не хожу…


Несколько фотографий с этого похода

Тостер нас предал, сегодня от него воняло фиолетовой радиацией.... за мной следят со спутника... придётся всех убить...

Вот и всё неделя кончилась, многих моих друзей вызывают к завучу школы по поводу учёбы, я же на фоне других выгляжу хорошо, двоек нет - а это главное.

В воскресенье, 28-го идём в театр на пьесу Островского "Банкрот", стоит сказать что пьеса очень хорошая, там один мужик работал-работал и доработался до того, что, благодаря собственной дочке и будующего зятя-сволочи, остался без штанов. Может понравится и стану театралом. У многих это ассоциируется так театрал-аристократ, ну, млин, поддержим это мнение...

Под конец один знатный прикол.

Как известно, большинство российских пользователей сети пользует сеть с рабочего места, то есть из офиса. В каждом офисе понаставлено компьютеров, за которыми сидят коллеги. Практически на каждом компьютере установлен Microsoft Word.

Так вот. Если хочешь порадовать коллегу, залезь незаметно в его Word. В нём лезешь в Сервис, а там - в Автозамену. В Автозамене проставляешь знак или слово - например, запятую - а в соседнем поле пишешь, к примеру, "в натуре". Теперь каждый раз, когда твой товарищ решит поставить запятую, электронный болван исправно пропишет после неё "в натуре". А можно и чего пож0стче написать, конечно. Поострее, типа [censored].

Сегодня товарищу неисправность устранял, как раз вспомнилось.

Спасибо Такая_Белка_:), , надеюсь тебе нравится весь этот бред, который я пишу...

Третьего дня был разговор имён не называю.

Знакомая говорит:

"Армия... кто от нее косит- трусливые сволочи. Кто не боицца- тот настоящий мужик. А остальные льют сопли в сети и постепенно жиреют от ежедневного кайфа хорошей жизни"

"Знаю, что армия русская- лучше в ад, но вы мужики или ГДЕ?!"

"И про армию я знаю достаточно, и мне понятен страх, уходящих туда парней... хороших парней, которые могли бы жить нормально, не травмировали бы свою психику армией... но тогда просто бы зажрались от ровной жизни. Война? Она вам необходима. Она у вас в крови и такой же крови требует."


Кто как думает? Идти или нет? Быть "трусливой сволочью" или "настоящим мужиком"?

Олимпиада по химии прошла просто замечательно, никто ничё не знал, но все писали. Написал так, что боюсь, не занял ли последнее место.
Из пяти заданий не написал ничего полностью, но по одному примеру из каждого решил. Особенно порадовали друзья, у которых "нитрат аммония", почему то C2H5OH.

Вывод: Решительно на олимпиады больше не хожу.