До моего "дня рожденья" осталось... 1758 часов... кто бы мог подумать.

Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Hе гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.
Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном. Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счасть, все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком… Я туда, захожу и охуеваю! Этот обезьян, схватил моего кота левой “рукой” за передние лапы, правой “рукой” за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний хуй! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот пиздец. Слово охуел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто ебанулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Hадо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом… Хороший, бля, гостинец детишкам привез!

Письмо:

«Уважаемые сотрудники журнала ***!
Огромное вам спасибо за то, что вы делаете. Я большая поклонница вашего журнала. С самого первого номера, который приобрел мой молодой человек, мы не пропускаем ни одного нового выпуска. Раньше я читала только женские журналы. Но потом мне стало интересно, что же вы, мужчины, пишете о нас, женщинах, и вообще, что же там такого, из-за чего мой друг просто не может оторваться от чтения. Журнал действительно оказался интересным.

Анна и Виктор.»

Ответ Garri Mayson’а:
Уважаемые сотрудники журнала ***!
Я, так и быть, не буду подавать на вас в суд за то, что после прочтения 6 номеров вашего журнала я перестал думать о сексе (более того: теперь меня просто тошнит при одном только виде какой-нибудь голой тетки). Пускай это останется на вашей совести. Но вот дважды публиковать в различных номерах одно и то же хвалебное письмо, которое вы, стопудово, сами же и накатали в похмельном угаре - это уже слишком! Увидимся в аду.

Письмо:

«Прочитав в вашем журнале статью о том, как некрасивые девушки рассказывают о своих сексуальных фантазиях, мой парень попросил меня рассказать то же. Я с дуру ему всё выложила – рассказала про секс с Джеком Николсоном. Мой парень очень обиделся. Теперь мы в ссоре. Зачем вы пишете такие статьи? Может мой парень прочитает это и мы снова помиримся. Моего парня зовут Олег, он работает моряком на прогулочном катере.

Ольга.»

Ответ Garri Mayson’а:
Хех, Ольга. Твой морячок наверняка был уверен, что ты ему тут же расскажешь о своих фантазиях как садо-мазо с его бескозыркой, избивание румпелем.… А ты что? Да Джек Николсон вообще даже не моряк, и никогда им не будет. Ну ничего, я думаю, мы его расшевелим. Короче: утром входишь к нему в каюту, бьешь по чайнику веслом и спрашиваешь: будем мириться, мразь, или как? Если сразу не захочет - еще раз веслом, пока вся морда всмятку не будет. Помиритесь, куда вы денетесь...

Письмо:
«Я не могу любить людей, когда вижу беззаботные физиономии клерков, с животами, набитыми фастфудом, веселящихся на этом "пире во время чумы"; я не могу любить людей, когда вижу расплывшихся теток, потерявшихся в сериальном зазеркалье; мне становится плохо от вида традиционно прыщавых школяриков, похваляющихся наивысшими баллами при прогрессирующем хроническом невежестве. Вы ведь согласны со мной... Но я люблю вас, ведь первая любовь это навсегда…

Без подписи.»

Ответ Garri Mayson’а:
Мне твоя позиция очень понятна, что уж говорить – все мы не любим людей, а хрена их любить!? И животы у них фастфудами набиты… бррр.… Тем более мы не любим ориентацию «на всех». Пора бы уже определится. А вообще, если тебе не нравятся прыщавые школяры, значит пора переходить на сисястых студенток! Если первая любовь - навсегда, тебе, наверное, будет непросто...

«Я рассталась с парнем, а он всем друзьям наговорил, что переспал со мной. Когда мне это рассказала подруга, я хотела своему бывшему набить морду. Да, были поцелуи нежности, красивые слова, но не более. Зачем он это сделал? Что обо мне будут думать в компании?
Котенок, Волхов.»

Ответ Garri Mayson’а:
Меня терзают смутные сомненья, что-то ты с большим упорством пытаешься доказать свою невинность. Ну, было, так было. А на парня нечего гнать. А лучше вот что сделай: как-то пригласи его к себе домой: типа сейчас садо-мазо вечеринка будет, твой бывший наверняка поведётся. Как только он сядет на кровать, быстро бери топор и руби его вместе с ложем любви в кровавый фарш, глядишь, легче станет. После этого, наверняка, твоя популярность немного упадёт, но это ничего. Пусть однажды тебя найдут лежащей
в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи
бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца - это благоприятно повлияет на твой негласный рейтинг. Ведь даже первоклассник знает, что если ты куришь, пьёшь и торчишь – круче тебя только жопа Маргарет Тэтчер. Удачи тебе…

«Я совершенно измучалась. Дело в том, что в этом году я поступила в институт. Учиться мне очень нравится, но я живу в пригороде, и приходится много времени тратить на дорогу. Общежитие мне не дают, а родители боятся снимать мне квартиру, оставлять без присмотра. Они думают, что это опасно.
Без подписи.»


Ответ Garri Mayson’а:
Да ну, блин ни фига не опасно! Товарищи родители, слушайте сюда. Через пару месяцев вольной жизни у дочурки появится очень много хороших знакомых, "замечательных людей", по ее словам. Все они будут торчками, конечно, это без сомнения. Так вот, самое главное: наркоту дочери должны поставлять вы, а не какой-нибудь Ашок Тураганян с ближайшего рынка. Тогда, во-первых, ваша дочурка не дознется каким-нибудь дерьмом, а во-вторых, вы поднимете нефиговые деньги, продавая наркотуее "замечательным друзьям".Содержание притона – очень прибыльное дело, не теряйте свой шанс. А дочка вырастет, поумнеет и выйдет замуж за толстого дядьку с большим бумажником. В общем снимайте ей квартиру, будет всё путём!

«Я никчёмный человек. У меня много недостатков. У меня никогда не было любимого человека, и я очень одинока. Все смеются надо мной. Из-за этого у меня появилась куча комплексов. Помоги, пожалуйста! Или я не знаю, что с собой сделаю!
Наталья, 15 лет.»


Ответ Garri Mayson’а:
Да, Наталья, ты последняя уродина!! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один
нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же, я шучу, Наташенька. Посвяти лучше себя науке, пусть Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская, эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

Товарищи, это полный [censored]. Только что я собственноручно стёр ВСЮ свою музыку на компе, все трэки SH, которые я качал долгими ночами!! ВСЁ!! ВСЁ!! А-а-а!!! *далее идёт плач*

www.deathclock.com

Хочешь узнать, сколько тебе осталось жить на белом свете?

Все просто, вводишь дату своего рождения, пол, свой тип характера, BMI - массовый индекс тела (больше 25 считается избыток веса) и пр. И часы выдадут тебе день и год, когда ты «скинешь ласты»; начинается также обратный отсчет в секундах. Все понимают, что это шутка, но все пробуют.

http://killers.ru/

Заказное убийство

Только здесь ты сможешь "заказать" своего босса, тещу или просто неприятного тебе человека...

Признайся честно, иногда бывают такие моменты, когда маниакально хочется первого встречного человека забить до полусмерти дубиной, запинать уже распростертое тело, взять за волосы и бить лицом об асфальт, а после всего вдобавок переехать гусеничным трактором пополам. Но, к сожалению, нельзя - закон, воспитание, совесть и все такое не позволяют воплотить эти фантазии в реальность. Killers.ru даст возможность виртуально осуществить любые твои извращенные желания. Проект здорово расслабляет после напряженного трудового дня.


P.S. Camilla_Dexxter, извиняй, я на тебе тренировался... :)

Kiss_me_darling, рад, очень...

Бывает и так, что глупые редакторы сами пишут хвалебные письма в свои собственные журналы. Вот так вот.

«Здравствуй дорогая редакция журнала …
Пишет вам верная ваша читательница с 1998 года, Наталья. Мы с другом очень часто вас читаем. Когда же читаешь ваш журнал, складывается впечатление, будто бы разговариваешь с интересным интеллектуалом, преуспевающим в личной жизни и в бизнесе. Но не могли бы вы писать про то, как хорошо быть с постоянной девушкой, и что в скором времени на ней надо жениться. Огромное спасибо за вашу работу. Так держать, ребята!»

Ответ Garri Mayson’а:
Уверен, что пишет вам не «верная читательница с 1998 года, Наталья», а толстый, волосатый дядька редактор с похмельным синдромом. Ну ладно, притворимся, что не запалили его. К тому же, Наталья, хочу прояснить тебе ситуацию насчет "интересных интеллектуалов, преуспевающих в личной жизни и бизнесе". По-моему не стоит называть таковыми чуваков, которые изливают на страницы мужских изданий свои мокрые фантазии о длинноногих тетках, дорогой синьке и понтовых тачках. А про то как хорошо быть с постоянной тёткой, и что потом на ней надо жениться (Упаси господи! – прим. Ред.) это стопудово не к нам. Нам ближе к сердцу такие темы: «Как хорошо пить, курить и материться» и «Как это офигительно не прийти на собственную свадьбу». Запомни: жизнь мерзка, чудовищна и отвратительна, люди - тупые сволочи, мы все сдохнем! Приятных сновидений...


«Здравствуй дорогая редакция журнала …
У меня родился сын! Рост – 56см. Вес – 3200г. Назвали Артёмом! (Вот это хорошее имя, одобряю. – G.M.) Жена очень обрадовалась, что я не предложил назвать его (Далее идёт переделанное в имя название журнала. – G.M.)
Ну, ничего. Вот подрастёт Артём, и мы вместе будем вас читать!

Счастливый отец из Астрахани!»

Ответ Garri Mayson’а:
Ах, какая прелесть! Ща расплачусь! Новая серия «небритый редактор разбушевался». Но я всё равно круче могу пропиаренные насквозь письма писать. Зацените: (вместо названия журнала будет стоять ***. – прим. Ред.) «Мне очень нравится журнал ***! *** - Самый крутой журнал в мире! Только последний лох не читает журнал ***! Именно с журналом *** я стал таким сильным и крутым! Я не могу передать своё глубокое чувство уважения, которое я испытываю ко всем сотрудникам журнала ***!» Что поняли? То-то же.


«Почему мужчины после близости сразу засыпают?
Без подписи.»

Ответ Garri Mayson’а:
Потому что спать хочется, дура!

Disquiet, хоть кому-то это нравится...

Письма разбирал Garri Mayson.

У-ф-ф, как же нас задолбали письма в журналы. Сплошные сопли, слезы и розовая помада на циничных членах. Предсказуемо и тупо до жути. Ну что ж начнём. Сестра – скальпель.


«Здравствуйте!
Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать? (Ну это вообще не вопрос, насоветуем - будь здоров. - G.M.) У меня есть девушка, очень крутая: пьёт, травку курит, трахается как швейная машинка. (Да ну! Никакая она у тебя не крутая. Крутая должна пить одеколон до белой горячки, герыча по вене пускать… а твоя какая-то гимназистка из позапрошлого века. – G.M.) И Я не знаю что делать. (Не знаешь что делать с девушкой… Нда… - G.M.) Дело в том, что девушка у меня загадочная. ( За гадами, что ли бегает? – G.M.) Вот несколько примеров:
1. Пришёл к ней домой и уснул. (Ну и чудак на букву «М». С девушками бодрствовать надо. И чем бодрее, тем лучше. – G.M.) Она идёт с подругой гулять, и приходит с двумя пАцАнами. Они сначала бухают, а потом она идёт вместе с одним из них трахаться в ванную, якобы для побеседовать. Я смотрю на это, и опухаю от сей свинской наглости! (Дурак! Надо было присоединиться! – G.M.)
Мне говорили: «Брось эту шлюху!», «Набей морду и ей, и её чуваку!» (Вот так бы и сделал. – G.M.) Но Я поступил по-своему, Я с ней остался. (Тогда ты трижды на букву «М»… - G.M.)
2. Как-то раз она едет с этими пАцАнами на дачу. Попадает в неизвестность. Её избивают и насилуют… (В общем, та ещё штучка. Хотя парни любят с такими тёлками по дачам ездить. И побухаешь, и груповушкой побалуешься, и в морду есть кому дать. – G.M.)
Что мне делать? Девушку Я ЛЮБЛЮ ОЧЕНЬ СИЛЬНО! Может она подрастёт, поумнеет? Или бросать её нах… прямо сейчас? Сейчас Я думаю только об этом.

Я.»

Ответ Garri Mayson’а:
Головка от х*я. Чё ты всё я да я, а сам с шалавой справиться не можешь. Нет, я, конечно, понимаю, любовь зла полюбишь и козу, и даже шлюху. Ты, как я понял, ей даже и не вставил. Ну так вставь. Или не умеешь? Тогда попроси её, она тебе всё покажет и расскажет. Но посоветовать я тебе кое-что могу. Ты должен сделать ней расписание. Например, в понедельник она трахается с Иваном, во вторник – с Евгением, в среду – с Мигелем… только себя не забудь в это список включить, а то опять пролетишь. А потом, когда она наконец-таки залетит, (не важно от кого) ты должен на ней жениться, и тогда она просто вынуждена будет тебе давать. Ты ж любишь девушку, и поэтому тебя не должны волновать такие мелочи «от кого у неё ребёнок?». И будет вам счастье, правда не долго. Потому как я бы на твоём месте навешал бы ей люлей, повернул спиной и пнул ботинком по зад.

Письма разбирал Garri Mayson, при участии Ляндреса.

После вдумчивого прочтения нескольких журналов, я понял, всю эту макулатуру нужно срочно сдать … в макулатуру, конечно же! И оставить только журналы для девочек, потому как именно там можно найти шедевры вроде «Я мастурбировала подсвечником, и моя левая половая губа почернела…» Но бывает и так, что в откровенно девчачьи журналы пишут парни! Вот два письма:

Письмо первое:

«Здравствуй, дорогая редакция журнала, (Название опустим – G.M.)
У меня такая проблема, мне 18 лет, (Ну эта проблема очень легко поправима – G.M.) и у меня до сих пор нет девушки. (Вот это действительно проблема, ни разу с таким не приходилось встречаться – G.M.) Нет, случайных связей, конечно, хватает, но сейчас захотелось чего-нибудь для души (только не предлагайте мне классику читать, не буду).
Всё дело в том, что я непроходимо туп, (Почему же это проблема, это даже хорошо, тупому человеку не стоит задумываться об экономическом потенциале нашей Родины, о трансцендентности чувств во всей планете, о парадоксальном патриотизме и о многом другом. – G.M.) вы даже представить себе не можете, когда я писал это письмо, то пользовался орфографическим словарём!! Представляете!! (О господи! Только не это! Хуже этого может быть только… даже не знаю… любить смотреть, как умирают дети – G.M.) Меня за это хотели даже пару раз выгнать из школы, но видно потом одумались, ведь я не самый плохой ученик в классе (некоторые личности даже писали с трудом). (Это была какая-то спецшкола? Для трудных детей? – G.M.) Так вот, не могли бы вы мне посоветовать, где найти себе пассию, не очень умную, (Ну если не очень, то сходи в ближайший интернат для олигофренов. Там их столько, и для тебя само то. – G.M.) чтоб интеллектом уступала, только не на много, а то это будет совсем уже дура, а дура мне не нужна, с ней даже поговорить будет не о чем!

Заранее спасибо!
Григорий.»

Ответ Garri Mayson’а:
Заранее, пожалуйста! Ну что, Гриша, не волнуйся, классику я тебе предлагать читать не буду – уже не поможет. А могу посоветовать вот что, запишись в кружок по решению кроссвордов. Там точно будут девушки, используй вот что, сядь на последнее место и наблюдай.… Если девушка знает ответ на вопрос «Бог земледелия у древних китайских узбеков», то она тебе не подходит. А если девушка пришла сюда «типа чтоб кроссвордики порешать», а сама сидит весь вечер и глазками стреляет, то она для тебя.… А вообще, ну их девушек! Помни: перепробовав все, возвращаешься к онанизму!!!




Письмо второе:

«Здравствуйте, …
Захотелось написать. Зачем? Не знаю точно. (Если не знаешь, может, не стоит и начинать? –G.M.) Не думал сам. (А кто за тебя думал? – G.M.) Просто так. За жизнь. (А-а, ты в ентом смысле? Ну валяй. Только по делу и конкретно. – G.M.) Как раз прочитал (Идёт название журнала. – G.M.) № 38. Подумал о гребанной беллетристике… (Так, дальше идут имена писателей, названия книг.… Ну, это мы пропустим. Да что о ней думать? Её читать надо. Или писать. А лучше – не читать и не писать. Но об этом ниже. –G.M.)
Я вовсе не прочь в один прекрасный день нажраться как свинка, нагуляться, натрахаться… (О, вот это другое дело. – G.M.) А потом проснуться, протереть глаза и стать самим собой. И лично мне бывает очень обидно, когда толпы обкуренных, падонских придурков шатаются по улице, загаживая всё хорошее, что осталось. (Ну так вышел на улицу – и в дыню им! Что не можешь? То-то же… - G.M.) Так вырождается Россия, по-моему. Нет-нет. Попсятина. «Размножайся, возрождай Россию» тож не подходит… Что-то не то.… Как-то не так живём мы просто, как – ещё не понял сам. Хотя, не дай бог какому-нибудь иноземцу обгадить нашу (ухмыляюсь) матушку-родину… (А чё это ты ухмыляешься? Смотри, Родину-матушку не забижай. – G.M.) Первый ему холодный лом в ж… засуну. (Да вы, батенька, гуманист! Я бы засунул горячий. – G.M.)
Парадоксальный патриотизм… (Ну я же просил конкретно и по делу, а ты материшься. Всё, дальше тоже вычёркиваю. – G.M.)
Если подумать – как-то много парадоксов… Слишком много… (Ты что пил? Что-то мне твое состояние не нравится. – G.M.)
А изменить что-либо в себе не могу… или не получается… и вроде никто не может… (Так, друг, давай ещё по одной бухнем, и спать… Что-то тебя совсем развезло. – G.M.)
Пиво кончается. (Опаньки! Это тебя от пива так попёрло? Представляю, что будет, если стакан водяры тебе дать. Наверное засядишь писать продолжение романа Чернышевского «Что делать?» - G.M.) Девятый час. Пора спать. Завтра – академия, тяжёлая атлетика…
Пишу для себя… и для вас. Просто я так хочу… Ведь иногда можно? (Конечно можно! Но если это станет систематически – могу дать телефон хорошего врача. – G.M.)

С уважением, Toshiba78.»


Ответ Garri Mayson’а:
К вопросу о том читать Читать далее...

До моего ознакомления с журналами для подростков, я жил в иллюзиях, и думал, что на Земле всего 2/3 неразумных существ... Но после прочтения нескольких номеров журнала (название я решил пропустить) я понял. Разумной жизни на ЗЕМЛЕ НЕТ, ВООБЩЕ!

Решил тут опубликовать одно письмо, вставляя свои комментарии:

«…В № 34 я прочитала письмо от парня, который хотел сменить пол. Я просто как бы сказать… удивилась. (Ну и что тут такого? Человек ремонт в квартире затеял. Пластиковые окна, там, паркет вместо линолеума поставить… Что тут удивительного? – G.M.) Я ужаснулась мысли о том, что очень многие (если не все) молодые люди считают, что нам (представительницам слабого пола) так легко жить! С чего ты, молодой человек, мечтающий стать женщиной, взял, что нам беззаботно живется?!
(А вот ты о чём! Это о мужике который бабой стать хотел? Но и в этом нет ничего удивительного. Шизофрения и другие болезни косят людей постоянно – G.M.) Нам так же не легко, как и вам! Просто у нас проблемы другого плана, но их предостаточно (вот только не надо сразу думать, что мы беспокоимся только о шмотках, косметике и причёске)… Между прочим, дрова рубить проще, чем вкусно кушать варить! (Ну с этим бы я поспорил… - G.M.) Ты хоть умеешь готовить хоть что-нибудь кроме яичницы и пельмени?! Это, между прочим, не так то и просто! (Что не просто? Сделать «Пельменю»? Согласен. Чтоб её правильно слепить, необходимо высшее образование иметь, штангенциркуль, микрометр, высокоточные весы… без этого «пельменю» не сделаешь – G.M.) Когда я почитала строчку «И в сексуальном плане тоже: думать не надо – ноги раздвинула – и всё…»
Ты хоть понимаешь как примитивно твоё представление о женщинах?! Ты даже не представляешь, на сколько трудно в наше время получить удовольствие от секса. (Пять баллов! Особенно за фразу «в наше время». Вот во времена наших бабушек с этим делом не было никаких проблем – G.M.) У меня просто слов нет! На самом деле мы не получаем кайф от того что раздвигаем ноги. (Ну если только раздвигать, тогда конечно. А вот если сдвигать-раздвигать, сдвигать-раздвигать, сдвигать-раз… Тады да… - G.M.) Или ты думаешь, что когда девушке вставляют, простите меня за такие слова, (ничё-ничё тут все свои – G.M.) она сразу испытывает оргазм?! Меня ужасно убивают парни которые считают себя Казановами только из-за того что переспали с огромным количеством девчонок, на самом деле это просто бабники, которые даже понятия не имеют кто такой настоящий Казанова. ( А кто такой Казанова? Бабник и есть – G.M.) А это тот кто знает как доставить удовольствие женщине! (Как будто бабник не может знать, как его доставить… - G.M.)
И если уж я начала говорить об этой теме то хочу обратиться ко все молодым парням: научитесь доставлять удовольствие девушкам!!! Ну хоть чутьчуть!!! (Ты что пила? Или курила не по-детски? Так, подруга, давай ещё стакан – и баиньки. Совсем смотрю, тебя развезло. – G.M.) И зачем тебе становиться женщиной, я не поняла. (Наверное, хочет научиться борщ варить, а то дрова колоть уже надоело. – G.M.) Ты и так можешь иметь сексуальный контакт с парнем, и тебе не надо платить кучу денег на операцию. (Это правда. Операция будет потом, после контакта. У проктолога. – G.M.) И ты хот представляешь каково будет твоему отцу и твоим друзьям? Вдруг это у тебя просто возрастное и скоро пройдёт! (А если не возрастное, а наследственное? По папиной линии? Представляешь, как папа обрадуется? – G.M.) Ты сначала переспи с парнем может не понравится.

Без подписи.

Ответ Garri Mayson’а:
Ну, блин, ты ему и совет дала, ничего не скажешь. А если переспит и понравится? Причём очень сильно, так, что он захочет выйти за парня замуж? Но поскольку браки между геями у нас законодательством запрещены, придется всё же менять пол. Ты б лучше ему свой телефончик дала, встретились бы, то, сё… Тебе не понравится – подруге предложишь. Глядишь, парень бы и вылечился от навязчивых мыслей о смене пола. А то ты сразу в пидоры ему советуешь податься. Добрей надо быть. Хотя бы как я ;)
Ладно, не грузись ты сильно. Развела тут философию. Тот перец прикололся насчёт операции, а ты повелась.

Качаем , распаковываем , запускаем и смотрим в экран хотябы 30 секунд…
Потом переводите взгляд на ближайший шкаф , стену , кошку - кароче куда хотите…

http://chaoslevel.narod.ru/dimedrol.rar

EBUN — Компания экспортер какао. Довольно крупная — www.ebun.com Марка какао «Ебун» явно бы убила все несквики в России…
Детский вариант а-ля «растишка» ….ну вы догадались, — вне конкуреции у молодых папаш

EBLAN — Поисковая система по Хайтек — www.eblan.com (Самое смешное что этот же сайт откликается на домен РOSRAL.NET ) )) Что тут будут искать русские — можно предположить

EBAL.COM — продается для ….аукциона!!! Просят 120 баксов ) В будущем лучший вариант электронной коммерции — субдомен Na.ebal.com

Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов -httр://www.huy.com Все так свеженько и цивильно….

ЕBLO — Образование взяло на себя такую абревиатуру…
Обучают латинских детей… www.eblo.org

MANDA.COM — Веб-разработчики….

SRAL.COM — The Ultimate Web Resource (Поиск)

SRAL.NET — Hа немецком, но е-мейл замечательный на первой странице… Он честно гласит…. webmaster@sral.net

httр://www.ebu.com — Сайт европейских урологов…. А все в мире связано… урология… и т.п.

SRAKA.COM — Информационный портал

KALA.NET — KERALA ARTS & LITERARY ASSOCIATION Одним словом у литераторов и художников — запор. Hаверное — творческий

KAKA.COM — Игрушки на флэше… красиво… Hе сказал бы что кака… но японцев не понять )

Из письма к деду Морозу:
Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.
Петя Какашкин, 7 лет

Дождитесь окончания загрузки картинки!
[показать]

Молодой парень сильно пострадал, когда его гениталии пропустили через кухонный комбайн. Он был занят сексуальной игрой с подругой, когда та в шутку применила кухонный комбайн. Обычно комбайн используют для резки овощей в суп. Это обычно, а сейчас на съедение злым винтам кухонной техники были отданы его интимные части тела. Очевидцы утверждают, что пол и стены были покрыты толстым слоем крови.

Товарищ из Великобритании умер в судорогах, пытаясь показать другу, что во время стоянки поезда ток по проводам не течет. Приятель выиграл спор.
Другой американский энтузиаст был страстным поклонником горного туризма. И вот, однажды забравшись на крутую гору, он решил отметить победу над миром торжественным отливанием с вершины. Высоковольтная линия, протянутая несколькими метрами ниже, обеспечила ему хорошие шансы на получение Премии Дарвина.

Девятилетний швейцарский мальчик был раздавлен насмерть большим снежком, который он сам же и сделал. Ребенок слепил снежок со своим пятилетним братом. Все хорошо, но когда снежок покатился с горки, мальчик поскользнулся и был раздавлен.

Во Франции молодой парень решил совершить самоубийство. Он встал на вершину высокого утеса и завязал петлю на шее. Другой конец веревки он привязал к камню, выпил яд и поджег свою одежду. Затем он прыгнул вперед и выстрелил в висок из пистолета. Пуля миновала голову и разрезала веревку над французом. Теперь висеть стало не на чем, и он упал в море. Вода погасила одежду, а от морской воды неудачника вырвало. Добрый рыбак вытащил его и отвез в больницу, где горе-самоубийца умер от простуды.

Американские парамедики прибыли на вызов и увидели парня, прыгающего по квартире и скулящего о том, что его друг повредился в ванной. Проследовав туда, они обнаружили парня, который использовал приспособление для прочистки засорившегося унитаза длиной 60 см, чтобы доставить себе анальное удовольствие. Он немного переборщил и умер, “насаженный на кол". Интересно, что на его надгробной плите впоследствии написали: “Умер с улыбкой".

Два друга часто будили третьего, обдувая его сжатым воздухом. Но в этот раз они поступили немного по-другому: засунули конец шланга ему в задницу! Бедняга умер от разрыва кишечника.

30-летний фермер Кристоф Азнинский пил с друзьями. Дойдя до кондиции, они стали играть в “мужские игры". Сначала они кидались мороженой репой, потом один из них схватил бензопилу и отпилил себе ступню. Тогда Кристоф отобрал у него пилу и с криком “Ах так? Ну смотрите!” отпилил себе голову…

Деревенский паренек в Штатах увидел муравьев на своих гениталиях. Недолго думая, он положил свой прибор на наковальню и ударил клещами. Врачи обнаружили его с разбитым вдребезги оборудованием и глубокой раной на животе от клещей.

Другой герой ехал в автомобиле и попал в аварию. Возможно, он выжил бы, если бы в момент столкновения не ковырялся в носу. Вскрытие показало, что указательный палец повредил головной мозг.

Один гурман питался исключительно бобами, капустой и другими продуктами, способствующими метеоризму. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели, а один был госпитализирован.

Черный мужчина и его приятель пьянствовали пару дней у него в квартире. Хозяин сказал что-то про подругу приятеля. Тот толкнул его. Хозяин сел на что-то. Но он был так пьян, что не понял, на что. Он просто сел и уснул. На утро сестра обнаружила его сидящим на включенном радиаторе. Он даже не почувствовал, что у него обожжены оба бедра, яички и член. Негра увезли в больницу. Через 8 часов его кровь была насыщена алкоголем до уровня смерти мозга. Он сказал, что чувствовал что-то теплое во сне и подумал, что обмочился. Это было сильным зрелищем для медсестры - видеть член черного человека, раздутым до толщины бедра.

Один молодой человек искал способ, как напиться бесплатно, потому что у него не было денег на покупку алкоголя. По совету приятеля он смешал бензин с молоком, чтобы погудеть на халяву. После распития ему стало плохо: его вырвало на камин, который зажег рвоту и спалил весь дом вместе с парнем и его сестрой.

Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-летний фермер первым спустился в колодец с проточной водой. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением, и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 300 км южнее этого места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

13-летний паренек захотел пить, но не желал платить. Он решил потрясти аппарат с кока-колой. Но немного перестарался: аппарат упал на него, раздавив до смерти.

В Австралии человек, работающий в городской канализации, упал в резервуар с необработанным дерьмом. Не умея плавать, он утонул. С тех пор управление внесло в правила приема сотрудников обязательное умение хорошо плавать.
Лежа в психиатрическом отделении больницы, один мужчина отрезал себе член и показал его дежурной медсестре. Читать далее...

Фантазия людей, называющих реки, озера и населенные пункты поистине не знает границ. И уж если родина не узнает имена своих героев, то результаты их изысканий должны знать все! Итак, на свете есть:
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)

Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)...
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойна (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Йокосука (город в Японии)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)

ps: В России целых семь деревень под названиел Конопляново:)

Все перечисленые ниже вопросы это РЕАЛЬНЫЕ вопросы со службы доверия по сексуальным вопросам в интернете, добавлены только ответы.