В уходящем году было всякое.
Хорошего для меня было больше, чем плохого.

Много работал, много сделал.
Наверно, можно было лучше и больше, но получилось столько и вот так.

Старался вести себя хорошо, не делать окружающим гадостей.
Тем не менее, гадостей всё равно наделал и многих подвёл.
Что меня очень сильно расстраивает.

Ну а под конец года от души нагадили и мне.
За что, конечно, спасибо огромное.

Но всё равно я всех вас люблю.

В общем, с наступающим.

Сегодня был предпринят отчаянный демарш с целью поездки на елку. Прыгнули с камрадами в авто, и помчались по разным заветным местам.

Впрочем, мчались мы недолго. Потому что по нашим улицам можно промчаться со скоростью примерно 1.5 километра в час.

Ну и тут началось. С горем пополам добрались до центра, и там встали мёртво. Чего случилось - понять невозможно, но в одну сторону все стоят, а в другую - никто не едет.

Было интересно: а как там люди в троллейбусах и трамваях? В машине всё-таки сидишь как в домике: тепло, уютно, музон играет. А в троллейбусе скучно и холодно. Плюс за свои же деньги мёрзнешь как дурак.

Тут сбоку кто-то яростно заверещал. Гляжу - возле зада автомобиля стоит дама с коляской и орёт, чтобы мы отъехали и дали проехать её коляске. Поскольку техника вождения у друзей отменная, практически - филигранная (почти во все подворотни влетают без проблем для подворотен), то расстояние от нашего бампера до бампера другой машины было максима миллиметра три, а минима и того меньше. Мощным движением бровей я дал понять гражданке, что отъезжать нам некуда - стоим впритык. После чего с ней случился припадок и она стала кричать ещё громче, называя нас при этом всякими нехорошими и даже, я бы сказал, обидными словами.

Гражданки с колясками меня всегда удивляют. Я ко всем мамашам отношусь уважительно - пропускаю вперёд, помогаю если что. Ну, там, коляски в автобусы заносить/выносить и всё такое. Однако если я не занят активно переносами колясок, гражданки-колясководители меня (и не только меня) люто ненавидят. Если дама идёт с коляской, то своей коляской она норовит пихнуть всех и каждого. Все встречные и поперечные должны немедленно отскакивать в сторону - ведь она везёт своё чадо. При этом рожа у неё непременно перекошена от злобы. Я, конечно, понимаю - радость материнства отражается на лице и всё такое. Но ведь потом у этой жабы вырастает вон тот урод, что стоит в грузовике поперёк проспекта и не даёт проезжать трамваям и троллейбусам.

Гражданка орала так яростно, что от слюны вокруг посиневшей от злобы морды радуга стояла. Но нет, никто к ней не подошёл. Никто даже форточку не открыл чтобы на хер послать. Так, облитая равнодушием зажравшихся скотов на машинах, захлёбываясь от лая, ушла. Хотелось пожелать ей и её выродку счастливого пути, но двери открывать не стал.

Так с шутками, с прибаутками мы всего за два часа доехали до дома.

Пока пребываю в беспамятстве.

Письмо:
"Периодически посещаю педикюрный кабинет, но хотелось бы и в домашних условиях ежедневно ухаживать за кожей ног. У меня грубая, сухая, потрескавшаяся кожа стоп. Что делать?"

Ответ Garri Mayson'а:
Желание твое весьма похвально. Домашние условия помогут все сделать качественно и существенно удешевить процесс. Значит, первым делом надо найти лобзик. Можешь попросить у мужа - наверняка завалялся в машине, он же у тебя не лох, автомастерские не посещает, а делает все в гараже. Лобзиком срезаешь все лишнее и придаешь своим когтям и лапам необходимую форму. Не расстраивайся, что получится грубо - это только черновая обработка. Далее необходимо взять грубый наждак, отшлифовать загогулины и избавиться от заусенцев. Потом наждаком помягче делаешь уже окончательный вариант формы того, что осталось. Все, у тебя прекрасная основа для нанесения лака. Какого лака? Да любого. Чтобы сэкономить - используй олифу. Нанеси ровным слоем и дай подсохнуть. Когда олифа высохнет, отполируй все бархатной тряпочкой... Ой, мы же экономим. Значит отполируй старыми трусами мужа - нефиг свои переводить, в них еще ходить и ходить. Вуаля, результат даже круче, чем в каких-то там салонах! Следующий! Нет, стоп, нафиг тебе ноги веще, ходить в педикюрный кабинет тебе уже не надо все дома делаеш, и ваще нинадо ни куда ходить, лутше ничего ни делать, чем чегонибудь

Письмо:
"Я много курю и в последнее время стала замечать, что мои ногти стали приобретать желтоватый оттенок именно на тех пальцах, которыми держу сигарету. Как с этим бороться?"

Ответ Garri Mayson'а:
Бросать курить, вставать на лыжи! Шутка. Куришь-то небось беломор - с зоны привычка осталась? Могу порекомендовать перейти на более легкие сигареты. Например, ява лайтс или тройка супер лайтс. Потери вкуса почти никакого, зато эффект не заставит себя долго ждать. Давай проведем небольшой эксперимент. Набери в рот сигаретного дыма, губы трубочкой сделай, чтобы осталась маленькая щелка, поднеси ноготь к щелке и с силой выдуй. Видишь на ногте коричневый налет или даже каплю смолы? Не переживай, это все останется у тебя в легких. А когда сигарета у тебя в руках? Совет лично от меня: попробуй помыть руки с мылом, говорят помогает. Я-то этого точно не знаю, но рассказывал мне это умный мальчик - ему гнать понт корявый. Надеюсь изъясняюсь на понятном языке? А то сорри, я в зековском жаргоне не силен, по фене, так сказать, не ботаю. А вообще, думай сама, я тебе подсказок кучу надавал. Тут мне кстати подсказывают, что можно ногти просто отодрать и проблем с пожелтением не будет. А что? Тоже вариант!

Письмо:
"Дорогая моя редакция! Я очень люблю читать ваш журнал. У вас в журнале написано много о животных: о львах, слонах, мустангах. А я люблю черепах. И у меня есть просьба. Напишите, пожалуйста, о черепахах. И, пожалуйста, посоветуйте. У меня черепаха или под пол залезла, или на балкон залезла, а на балконе много вещей. Как же найти ее?
Володя, 11 лет, Казань"

Ответ Garri Mayson'а:
Дорогой наш Володенька! В письме ты забыл указать имя своей черепахи. А ведь это очень важно. Например, если ее зовут Стёпа, то она, вероятно, уехала по каким-то неотложным автомобильным делам. Если ее зовут Евгений, то она там, где накурено и много женщин. А если ты назвал ее Артёмом, то она сейчас угрюмо пялится в экран компьютера и отвечает на твое письмо. Остается надеяться, что ее никак не звали, и твоя мама просто сварила из нее ароматный суп, который ты скушал вчера за обедом. В таком случае, сам знаешь, где ее теперь искать. Кстати, мне тут подсказывают, что твоя черепашка, скорее всего, просто мутировала и ушла из дому по зову крови. Вот и в газетах пишут, что под Казанью уже более трех с половиной человек пострадало от нападений разъяренной чупакабры. Кажется, логика прослеживается?
А вообще-то, если ты свою черепашку еще не нашел, то она уже точно мертва. Ведь с тех пор, как твое письмо дошло до редакции, а потом был выпущен журнал с ответом, могло пройти больше месяца! Несчастное земноводное наверняка застряло в куче смердящего хлама, что валяется у тебя на балконе, и померло с голоду. Или залезло под ковер и было раздавлено твоим шатающимся с бодуна папой. Но ты не расстраивайся! Невелика потеря. Черепахи - они все одинаковые. Новую себе купишь в зоомагазине.

День прошёл очень удачно. Оказывается мой сайт посещают мои же одноклассники! Что ж это радует. Отдельный привет передаю Юлии Щербаковой! Нет, твою фотографию я не сниму отсюда!)))

План работы:
1. Сходить, наконец, купить что-нибудь себе в подарок.
2. Сделать другу систему.
3. Пойти посмотреть "Антибумер" (говорят смешно)
4. Пойти на открытие ёлки.
5. Потом с друзьями - на лыжную базу (кататься на сноубордах)
Попытаемся завтра осуществить это дело.

Различия между выпускниками Китая и Америки

Короче. Я наконец-то вернулся. Теперь все пойдет по плану. Ваши комменты, всегда желательны и ожидаемы. Берегите себя. А пока все по-старому. Миру - мир – Войне - пиписька! Заходите чаще.

Громко прочитайте ВСЕ эти цифры вслух!

3
33
333
3333
33333
333333
3333333

Быстро веберите в уме ЛЮБОЙ ЦВЕТ И ЛЮБОЙ ИНСТРУМЕНТ!!.




Дальше

Корк (Cork)

Город Корк - третий самый большой город Ирландии, после Дублина и Белфаста. Это важный морской порт. Центр города стоит на острове в устье реки Ли, на который можно попасть по одному из многочисленных мостов.
Имя Cork по-ирландски пишется Corcaigh, что переводится как "болото". Болот здесь давно нет, а название сохранилось.
Жителей Корка считают самыми разговорчивыми из ирландцев. Мягко сказано. Болтливы они до ужаса. Корковский акцент очень легко различить, но часто понять, что тебе сказал человек, бывает затруднительно. Уж очень невнятно и смешно.
Корк - один из самых богатых городов Ирландии. Доходец на душу населения здесь достигает 31 тысячи евро в год (увы, к нам, работающим иностранцам, это не относится).
Город Корк расположен в графстве Корк (самом крупном), на юго-западе Ирландии. Зеленые поля и реки в долинах окружают город. Берег графства омывают воды Атлантического океана, сотни замечательных заливов и секретных пещер давали убежище пиратам в незапамятные времена.

Друзья, здесь чертовски красиво!

Вчера посетили увеселительное заведение ирландского типа:

Употребляли односолодовый виски (очень вкусный, много), запивали Гиннесом (очень вкусный, без меры).

Сожрали по добротному стейку (отличный, из мяса).

В себя пришёл к трём часам дня.

В зеркало ещё не смотрел.

Очень, очень сильно отдохнули.

Вот несколько фотографиий, стыренных мною с компа, за которым я сижу

Завтра уезжаю по акульским делам в Ирландию.
Всем друзьям пока.

Жаль, воистину жаль, когда милые, красивые дамы, уходят ничего не объясняя...

(Редактирование записи на 22:33 24.12.2004г.)
Я обращаясь к той "даме" которая мне выразила антипатию:
С кагого <текст смазан> ты мне её выразила!? Ты хоть по-нормальному оъяснить мне можешь, без всяких бэканий и мэканий!? В товой дневник я вообще не заглядываю... а может это комплекс, от того, что я написал в своих прошлых сообщениях? В любом случае это не мои проблемы. Разберись в себе сначала. А потом уже и "посылай" других людей...

"Социофобия. Вы боитесь людей, боитесь выступать на публику, боитесь быть непринятыми толпой. Поэтому с умным видом сидите дома. Так, с завтрашнего дня - бросем дрочить в чатах и начинаем самоутверждаться"




Пройти тест "Каким психическим расстройством ты страдаешь?"



Всё пора с этим делом заканчивать.

Сотрудники журналов - люди занятые. В разъездах все время. И отвечать на письма всяких там своих читателей им особенно некогда. Приходится иногда, конечно. Мы не такие гордые. Вот решили помочь ребятам, взяли на себя часть их корреспонденции. Пускай себе разъезжают, а мы пока на их письма ответим.

«Привет!
Все вам пишут, вот и я решил потолковать о своей проблеме, моде девушек на диеты «шиш с маслом», после которой получается не девушка, а пацанка.
Вот и моя Танюха за каникулы похудела-таки, как и мечтала. Да зря старалась – теперь за неё взяться-то никакого удовольствия, хоть анатомию по ней изучай. Была же нормальная, аппетитная девченка, так нет же – «не модно».
Тонкие девушки производят впечатление лишь на одну категорию людей – на толстых девушек! Но ведь жизнь состоит не в том, чтобы демонстрировать свои кости, а в том, чтобы было красивое, аппетитное тело. (Так вот, в чём она состоит, грёбанная наша жизнь! Чтоб тело было аппетитное. А я-то голову ломаю – уж не в служении ли Родине смысл жизни, не в самоотречении ли во имя высокой цели? Оказывается нет. Раскормиться, как свиноматка, - вот он, высший смысл бытия! – G.M.) А за тощеньких девушек мне стыдно, и в то же время мне их жалко! (Ага. Как в том анекдоте. «Вах-вах-вах! Какой худой дэвущка! Хадыть можешь! Хады на … !» - G.M.) У них задний проход держится на двух подпорках не толще задней лапки паука, а бюст такой же плоский, как ландшафт Голландии. (Потрясающее знание проктологии и географии. Только вот с энтомологией непонятно. У паука что, задняя лапка – самая тонкая? А какая именно – правая или левая? – G.M.)
Они считают себя ослепительными красавицами, а на самом деле они похожи на мумий. (Не надо обижать мумий. Я видел их. Бываю довольно симпатичные. – G.M.) И от этого страдает их здоровье. Позднее они будут рожать рахитичных детишек. (А если ещё и папа будет алкашом, то вообще дебилов. – G.M.) Короче разуйте глаза, винные фужеры (т.е. дохленькие девицы), и знайте мнение многих мужиков: под шелковым чулком гораздо красивее смотрится икра, а не большая берцовая кость; бюстодержатель должен поддерживать жаркие, ядреные титьки, а не две половинки засахаренных абрикосов; прозрачные, воздушные трусики должны обтягивать круглую попоку, а не болтаться на круглых скобках, между которыми ничего нет, кроме многоточия. (Прозрачные трусики – это обязательное условие? А если они толстые, с начёсом? Не то? Да вы, батенька, просто законченный вуайерист. Насчёт круглой попки – согласен. От квадратных я тоже не в восторге. – G.M.)
Зеленоватый цвет лица производит фурор в Китае, а у нас объективной реальностью является розовый цвет! Впалые щеки – это хорошо для описания портрет Козетты из «Отверженных». Плечи, как колючая проволока, точка подвеса место задницы, козьи ляжки, грудь № 0,001 – всё это годиться только для марок, выпускаемых по случаю борьбы с туберкулёзом, а не для того, чтобы стать идеалом женщины.
Ну всё, хватит. А то разошелся. А Танюхе своей сказал, чтобы вернула всё, как было. Это моя точка зрения. (Ну и как? Послушалась? – G.M.)
Может кто-то со мной не согласится? Эй, тощенькие девицы, вы не замучились сидеть на диетах? Видел я одну, которая хотела стать стройнее всех, а сейчас выглядит, как из Освенцима, за что и получила инвалидность (по дистрофии).
Студент с соавтором-единомышленником.»

Ответ Garri Mayson’a:
Трогательная история. Ты так всё классно описал: козьи ляжки, задний проход, ядреные титьки… Прямо мясной магазин какой-то.
Интересно, как у вас дальше сложатся отношения с Танюхой? Как она отреагировала на твоё предложение всё вернуть «взад»? Стала усиленно есть или продолжает худеть? Скажи ей, что, если жрать не будет – унесёт ветром в открытую форточку. На всякий случай привяжи девушке гирю к ноге. Хотя нет, не надо гирю. Привяжи всю Танюху целиком. К стулу. И ложкой ей в рот – макароны с тушенкой. Не захочет есть – бить током! Только через трансформатор, а то убьёшь на фиг. Думаю вольт 50 для такой доходяги будет достаточно. Можно привязать и уйти на весь день. Вечером приходишь и спрашиваешь: «Пить хочешь?» Естественно, хочет. А ты ей условие: «Пока сковородку жаренной картошки не оприходуешь – воды не получишь!» Устрой ей пытки с гастрономическим уклоном. Такой Освенцим наоборот.
Вообще-то письмо подозрительное. Кажется мне, сочинили его не студенты, а студентки. Причём весьма не худые, а очень даже в теле. Которые сами себя успокаивают. Вот, мол, какие мы красавицы! Титьки – объемом с ведро, попа - как у слона, ноги – толщиной с колонны Большого театра. Мужчины обратите на нас внимание! Мы – хорошие, сладкие, нежные. А они, сволочи, всё не обращают. Худеньких им подавай. Ну ладно, притворимся, что не запалили их.

[b]«Здравствуйте!
Никогда не думал, что буду писать вам, если бы у меня не возникла проблема. У меня есть девушка. Живём мы вместе уже почти полгода. Мы прекрасно с ней ладим и за всё время ни разу всерьез не поругались. Она клевая! Читать далее...

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а не ушел на своих двоих.
Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по другому. То есть просто совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими
буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.
Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тетя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.
Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!
" Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мытьздесь собрался!.. Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:
- Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем то соврала она и неуверенно предложила:
- А может, мыльце подойдет?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно.
- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры.
- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
- Вот ! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия.
- Фальксваген пассат хачу !
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого !?
- Кандыцыонэр ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. -Hи за Читать далее...

С новым всех годом

[показать]

Письмо:
«Друзья меня считают душой любой компании. Я и правда могу поддержать любую беседу и всегда готова помочь... Только для себя самой я сплошная ходячая проблема. Мужчины не видят во мне ту, за кем можно ухаживать и кого можно любить. К тому же у меня прыщи, тяжелая походка и всегда мокрые ладони. Я понимаю, что молодые люди моего возраста (мне 19 лет) не обращают внимания на личность как таковую, их в основном интересует секс. Но не все же такие! Да, я знаю, что прежде всего нужно ценить саму себя, что отношение ко мне других зависит от отношения к себе. Но, видимо, в чем-то эта теория неверна.»

Ответ:
Артём и Джон сидят на диване, пьют пиво и смотрят порнографию. Артём читает вслух чужие письма.
-Джон, ты обращаешь внимание на личность?
- На что?
- На личность!
- ???
- Ну вот пришел ты на вечеринку ко мне, допустим, а там две свободные тетки. Одна стройная, загорелая, сиськи-письки там, все дела. Но тупая и заурядная. А другая - с прыщами, тяжелой походкой и мокрыми ладонями. Зато - кандидат наук, большой знаток Джеймса Джойса и вообще интересный человек. Ты кого выберешь?
-Тём, ты че, даун?
- Понял. Слушай, а "мышьяк" как пишется: с мягким знаком или без?

Письмо:
«Возможны ли при варикозном расширении вен занятия теннисом, шейпингом, а также очень длительные пешие прогулки? Или лучше вообще не нагружать ноги?

Ольга Р.»

Ответ:
Оля, а сколько ты весишь? Похоже на желание толстушки отмазаться перед собой и друзьями за малоподвижный образ жизни. Типа - пускай смотрят, что психолог сказал, и не вякают. Конечно же, мы тебя поддержим. Олюсик, не напрягай ноги ни в коем случае! Запомни, напрягать можно только одну мышцу организма - челюстную. Поэтому забей на всех, лежи дома на диване перед телевизором. И кушай побольше гамбургеров. Они благотворно влияют на пищеварительный тракт и содержат много питательных веществ. И не слушай тех, кто говорит, что ты толстая. Ты не толстая! Ты в меру упитанная и по-своему красива! Что? Я? Нет, не надо мне красоты!!! А-а-а-а, помогите...

Письмо:
«Прочитав Вашу статью "Как отказать возбужденной женщине...", я была в шоке! Так как совсем недавно, т.е. вчера поздно вечером, на меня нахлынуло такое неописуемое желание заняться сексом, что аж зубы сводило и ни о каком сне и думать не хотелось. Мой муж, видимо начитавшись вашей статьи, сказал, что очень устал, хочет спать и не хочет, чтобы ЭТО было по принуждению. На что я сказала "ОК!" и пошла в ванную комнату заниматься мастурбацией. Закончилось все это фурором, он не выдержал моих сладких стонов и с удовольствием "присоединился ко мне"! Так что как ни отнекивайтесь, а у ВАС все равно ничего не получится, на то мы и Женщины!!!!»

Ответ:
Твой муж слабак просто! Да и, видно, полное фуфло было написано в статье "Как отказать возбужденной женщине", если он принялся рассказывать тебе, как он устал и хочет спать. Вот мы бы точно патентованное средство посоветовали. Например, в ответ на домогательства тетки можно... простите... громко пукнуть и без слов повернуться к стенке. Или страстно обнять ее и назвать именем другой женщины. Или дать щелбана, крикнуть "СИФА!" и с хохотом убежать в туалет. В общем, долго ли умеючи...

Меланхолия прошла (способствовало этому получение мной хороших оценок)...
Заговорили корни: Подхожу к матери и спрашиваю; почему, мол, у меня волосы такие рыжие...? А это потому, что ты в Ирландии родился.
Ну ничего себе! Да я же Ирландец. Родился я в городе Корк (что в Южной Ирландии, провинция Манстер). Вот так вот!

Ночь общения прошла не удачно, ой как не удачно... В последнее время ощущаю себя тупым уродом, не способным поддержать беседу. Что самое главное, как журналист я "исписался"... Предстоящее меня нифига не радует...
Похоже я в глубокой депрессии...

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел очень долго. В связи с этим решил написать несколько эпизодов из жизни моего знакомого.

СВИТЕР
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нифига неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То есть сначала он во что-то фтыкал, а потом
ни с того, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками “зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!” начинал отвешивать ему подзатыльники. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чё нам про него поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа “циклично движущихся объектов” и “изображений с яркой цветовой гаммой”, - которые Писюну нежелательно было наблюдать ваще, а то была опасность впасть в конкретна долговременный ступор или фиг его знает чего ещё. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед лицом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Фиг там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей постмодернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящевое желание обхватив голову руками бежатьь прочь с криками “Нет! Нет! Только не мой мозг”. Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая, о чём тока что думали, маленькие дети принимались плакать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером фоне Мишин свитер очень выделялся. Да что там, скажу больше - не существует в природе ваще такого фона, на котором этот аксессуар не выделялся бы. Хотя если вы найдете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга.
Красное пятно брякнуло что-то вроде “щасливо, пацаны” и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое лицо, как будто он всю сука ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нафиг.

ДУСЯ
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно убитое животное – врезалось с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, хстати, она была чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на “пошла на фиг”. В общем Дуся была не жилец по-любому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытится ещё в раннем детстве - но тут в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл, на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом – это, по ходу, был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую фиговину, она начала двигаться и фиг ты её поймаешь. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала. Ну, или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ударит моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемится либо влево, либо вправо, затем обычно врезалась головой в стену, отскочив сломя голову, бежала в противоположную сторону, врезалась в дверь и офигев от такого обилия препятствий начинала щемится вверх па шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с такой Читать далее...