Самоделкин
для самых маленьких
До начала перестройки была такая мифическая тусовка, которая называлась "Веселые человечки". В основном она светилась на страницах детских журналов вроде "Веселых картинок". В ее состав входили Буратино, Чиполлино, Мурзилка и никому не известный чувак-робот по имени Самоделкин, сделанный из каких-то гаек, штырей и болтов. Скорее всего, физики-шестидесятники придумали этот образ по заданию партии и правительства, дабы прививать детишкам склонность к техническому мышлению.

Зачитать целиком

…Ну ты же понимаешь, о чём мы тут? Это не те женщины, с которыми мы бы никогда не пили чай, и не те, с которыми мы бы не отважились пойти в разведку, и даже не те, которых мы бы не поздравили с 8 Марта… Сегодня у нас на разделочном столе (Эх, вот если бы так и было на самом деле!) та десятка тёток, с которыми мы бы никогда… будем политкорректными… не вступили в половую связь, именуемую в народе трахом. (;

Читать дальше

В том, что ты – маньяк, мы не сомневаемся. Вопрос только в том, сексуальный ли? Чтобы уточнить эту информацию, мы приготовили для тебя этот тест.

Пройти тест

Хотелось бы рассказать о месте, где я обитаю. Проживаю я (надеюсь, пока) в спальном районе города Красноярска. Ничем это место собою не примечательно, разве только людьми живущими тут. Пролетарии – и этим всё сказано.

Каждый день я выхожу из подъезда, и природа веет на мои нежные обонятельные рецепторы горячей шальной вонью. Я смахиваю рукавом набежавшую было соплю (у меня аллергия на амброзию, которая в неимоверных количествах произрастает этом в районе) и обреченно ковыляю по пустынной улице к остановке. По пути заглядываю к другу Евгению Ляндресу.

С этим человеком меня много чего связывает. Вначале мы вместе были в одном детсаде, ничем он тогда мне не припомнился. После, Джон где-то затерялся, но судьба нас свела снова (пришел он к нам в 5-ом классе). Евгений – умный парень, хоть я и называю его все время дураком. Он постоянно мне помогает, но я не всегда это ценю. Надеюсь, я найду-таки ему подругу, (рассчитываю, что Дана мне в этом поможет) потому как сам он искать толь боится, толь нет у него на это времени.

После мы едем в город, по пути Ляндрес беззаботно сливает в мои не слишком хорошо вымытые уши полную ахинею про то, как ему, в очередной раз купили наикрутейший сотовый телефон, и папа привёз из Москвы навороченную видеокарту. Мне же становится скучно, я зеваю и смотрю в окно. На улице ни души, и царит полное запустение. Стены домов забрызганы какой-то непонятной белесой и пахнущей сероводородом жидкостью, местами уже засохшей и образовавшей неприличного вида пятна. Мы доезжаем до центра города.

Мне непонятно, как люди могут жить в центре. Мне довелось однажды ночевать у друга. Старый дребезжащий холодильник не давал спать всю ночь. А под утро во дворе оживились таджики-рабочие, и спать не давали уже зубодробительные ритмы их отбойных молотков.

Мы подходим к кинотеатру. Проходим внутрь. Покупаем билеты на сеанс. Поднимаемся в бар. Евгений идёт за колой, а я пялюсь на девчонок, (слишком падок на красоту) понимая: такому ушлепку как я вряд ли что-то обломится. Рядом сидят две тетки болтают; интересные вещи и прочие труднодоступные понятия так и всыпаются из их аккуратных пухлогубых ротиков, у одной постоянно подпрыгивает грудь, и я не столько слушаю, сколько пускаю слюни на это чудо природы..

Больше день ничем не запоминается, долгая дорога, и вот я очутился дома.

Весна покажет, кто где срал - меланхолично думаю я.

www.liveinternet.ru/users/garri_mayson/
Из достоверных источников стало известно, что сайт обладает приятным интерфейсом (Розовым. Как апельсин), дерьмовой навигацией и кучей говеного материала. Администратор этой странички ;)беспробудно торчит на галлюциногенах, не отвечает на телефонные звонки (даже девушек!!) и нагло скрывает Час Х (25марта). Скорее всего он повесился, не выдержав сексуального напряжения, оставив нам подарок: некий гибрид готически- киберпанково- постпаранойной субнадконтрмегакультуры. Посмотрим, посмотрим…


www.down.ru
Название говорит само за себя. В последние годы в России посткультура начала разваливаться на отдельные формирования; в числе основных потоков можно выделить: Подполье, Подонков, Хулиганов. Каждая сторона тащит одеяло, сотканное из тинэйджеров, на себя, то и дело обнажая не лицеприятный части. Даунру в этом плане пример для не подражания. Универсальный сайт для желающих пообщаться с моральными уродами и психически озабоченными лицами, мечтающими совершить над вами ментальную дефлорацию. В настоящее время (16:06 по Москве) от сайта доступен только форум. Там вы узнаете в чём преимущества Даун-донного движения перед всеми остальными, найдёте ужасающие факты преследования собратьев в Китае около 1920 года и поймёте в чем смысл Вселенной. Хорош для людей с недостатком общения: легко подцепить герлу (по Московской области), заказать убийство конкурента и просто пообщаться на злободневные темы.
РЕЗЮМЕ: Порвали мечту.


www.********.ru
Вы верите, что электронную почту выборочно просматривают спецслужбы? И я не верю. А вот рашенфрикерхакерс очень это дело любят, поэтому название нашего серебряного призёра останется в тайне. Скажем лишь, что это самый известный сайт самого известного хакерского объединения Питера и Москвы. Шантаж крупных западных корпораций – это на их совести. Некоторые весьма сообразительные вирусы хвостами растут от этой группы. Даже создание клубов самоубийств записывается мазаф… ой, блин, мы ничё не знаем! Но так всегда бывает: на всё неизведанное вешают всё известное. Группа не даёт интервью, на связь и в Интернет не выходит - настолько засекреченная, узнать что-нибудь конкретное нам не удалось.
РЕЗЮМЕ: Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан.

Сегодня утром проснулся и понял, что дальше так жить нельзя. Несмотря на то, что лёг в четыре, бодро выскочил из койки в одиннадцать. Испил кофею (растворимого, хорошего). Растворимого потому, что заварной мне никто не заваривает, а самому некогда. Кофе, что продаётся у нас – откровенное дерьмо, смесь жженой подметки с кирпичной пылью. Настроение сразу упало, и только нерафинированный сахар скрасил безвыходность данной ситуации. Нерафинированный сахар – это такой желтый со здоровенными кристаллами. Купил, сам не знаю зачем, наверно потому что ни разу такого не ел и плохо понимаю, зачем его делают. На вкус - не очень-то и сладкий, но это, конечно, специально - для гурманов. Вроде меня.

Сладкий кофий я зажрал сыром (французским, хорошим). Этим сыром меня тут не так давно очень хорошие люди в гостях угощали. Сыр такой мягкий, прикольный. Есть мнение, в него что-то подмешано: не то свинья, не то лосось. В гостях разобрать не удалось, поскольку в гостях жрать сыр столовой ложкой как-то неловко. Было принято решение купить такого же домой и жрать так, чтобы желудок радовался. Но при этом тайно, чтобы никто не догадался.

После этого задумался: что же надо мне изменить, в моей же гребанной жизни? Для начала надо сходить в спортзал (на каникулах походы в данное заведение я почему-то забросил). Вспоминая, что нормальные люди «отдыхают на каникулах» общее состояние духа опустилось ниже ватерлинии. Подумал: ну его на фиг, там делать нечего. Но после промелькнула мысля: кому я буду нужен толстым, ведь никакая нормальная девушка не посмотрит. Сразу приободрился и…и побежал заниматься физподготовкой.

Прошло всё не очень хорошо; спринт пробежал хреново, на пол пути сдох. Силовые тренировки прошли более-менее удачно, но всё же не так как хотелось. Понял одно: не
надо забрасывать это дело. Потому как потом очень сложно восстанавливаться.

Принял решение пойти приобрести для себя хорошую игру. Сходил, конечно, в один подходящий для этого дела магазин ***.

За прилавком продавец консультировал гражданина из числа покупателей. Пока ждал своей очереди - заслушался, настолько толково и таким правильным русским языком излагал. Во-первых, всегда приятно, когда тебе толково объясняют, а не смотрят исподлобья "чё ты со своими деньгами лезешь, не видишь - ты нам мешаешь?" Во-вторых, не может не радовать знание предмета и желание объяснить что к чему даже совсем тупому и безграмотному вроде меня.

Знаю я отличного продавца, дядьку-еврея в возрасте уже. Предмет своего бизнеса (книжки) знает так, что страшно слушать: где, когда, кто, каким тиражом отпечатал и при каких обстоятельствах, чем один тираж отличается от другого и почему надо брать вот этот, а не вот тот. Я когда мимо хожу, всегда краем уха его слушаю и всегда прихожу в немое изумление от профессионализма. Скажу страшное: как-то раз я у него купил книжку, которая у меня уже была - настолько круто он излагал. Респект мой к нему после этого возрос десятикратно. Собственно поэтому я уважаю евреев.

Ну и тут такой же расклад: человек и дело знает, и говорит очень хорошо. Сразу была предложена игра Vampire: The Masquerade Bloodline . Достоинства данной игры специалист изложил настолько мастерски, что покупка свершилась, не отходя от прилавка.

Такому ходу событий рад чрезвычайно.
Обрадовало ещё и то, что сегодня имела место быть встреча. Ко мне заглянули ста-арые друзья. Артур Колбик (от нас он ушел в классе 8-ом) и Джон Каратев (ушёл сразу после сдачи экзаменов в какой-то техникум, сейчас учится на дизайнера). Забежали в силу того, что Джону родители пожаловали мобильный телефон MotorolaC650. У меня такое же говно, но также имеется в наличии DATA-кабель. Закачали мелодии. Поговорили о жизни.

В конце дня пребываю примерно вот в таком состоянии:

[показать]

Мужские ошибки в постели

www.dom2.ru
Самый Хулиганский Сайт Всех Времён и Народов, который никак не может построить любовь. Все население России прильнуло к голубым экранам в надежде на реальный чумовой секс участников проекта друг с другом, с ведущими, телекамерами, техниками, сотовыми телефонами, растворимыми мерзопакостными супами и торчащими железобетонными конструкциями. Проект упорно обманывает ожидания человечества, но наши доверчивые граждане не теряют надежды. А фигли! Мы тебе, перец, сейчас растолкуем правду-матку: на самом деле никакого «Дома» нет – есть новая трёхмерно-модулируемая версия «Рандеву с незнакомкой», загруженная в супермейнфрейм. Проект «Дом» диверсия западных держав с целью подрыва генофонда нашей нации – методично дроча на Ксюшу Собчак (или ты дрочишь на Бородину, негодяй?) ты тратишь достояние государства. Нет уж, пипл, рубай компутер топором и шагом марш, размножаться. Это приказ.
РЕЗЮМЕ: 4! 3! 2! 1! Всё! Огнемёт не игрушка, блин!

www.satanism.ru
Вскрытые черепа младенцев и насилие фашистов над хомячками не обещаем, но небольшой тромб в мозгу – это стопудово. Ядовито-зелёный, сочащийся цвет на приветливо чёрном отпугивает нормальных людей ещё на главной странице, а дальше… А дальше ты встречаешь обитателей психиатрических лечебниц, СИЗО и заброшенных склепов, умудрившихся создать свой анклав в рунете. Создатели сайта и жители форума – умалишённые, красящие все цвета в чёрный и рисующие пентаграммы на Конституции РФ. Целыми столетиями они погружены в аномальную депрессию, и спешат затащить туда же как можно больше людей. Ни на каком другом ресурсе не найти столько информации о современных достижениях культурного прогресса в России, конечно, вся инфа обоссана, обгажена и <цензура> раскритикована. Нет такого фильма, нет такого альбома, в котором не нашлось бы хренотени. Когда на экраны вышел фильм «Ночной дозор»… а, нет, об этом не будем, но выражение «Ночной позор» придумали именно там. В качестве бонуса найдется куча ссылок на другие шизофренестические ресурсы, забавная литература, сатанистко-готический музон и пособия по инцестной дефлорации.
РЕЗЮМЕ: Уаах Йог-Сотхот Шаб-Ниггурат Ньях Шабн Хале!!!

www.kavkaz.org
Сайт чеченских сепаратистов, отличающийся отменной живучестью. Ничем, кроме фотографий бородатых мужиков порадовать не мог, но кому-то видимо очень нравятся бородатые мужики. Сайт объявил трижды джихад Российской Федерации и долго время призывал к термоядерной войне на территории нашего любимого государства. Каким чудом он продержался несколько лет - загадка, ведь его не однократно пытались ломать. В марте 2002 года группа хакеров под зловещим названием «Сибирская сетевая бригада» (Ха! Знаю такую! – G.M.) смогла частично ликвидировать сайт. А на следующий день после теракта в ДК на Дубровке пропагандистский сайт был ликвидирован группой российских программистов, но вскоре он опять начал функционировать. В сентябре 2003 года, суд Вильнюса признал незаконными действия литовского Департамента госбезопасности, который в июне 2003 года закрыл сайт «Кавказ-Центр». Тогда создателей интернет-ресурса обвинили в пропаганде терроризма, национальной и религиозной розни. Были проведены обыски в офисе фирмы, которая размещала электронную страницу на своем сервере. Закрыть «Кавказ Центр» требовали от Литвы и Российские власти. Однако уже в конце сентября 2003 года суд Вильнюса вынес решение в пользу создателей сайта. 13 сентября 2004 года после ряда террористических актов Министерство иностранных дел России вновь потребовало прекращения работы сайта чеченских боевиков «Кавказ-Центр». Для этого в МИД был вызван посол Литвы в России Р. Шидлаускас. Как говорилось в сообщении ведомства, вопрос был поставлен перед ним "в жесткой форме" и 19 сентября власти Литвы временно заблокировали чеченский информационный сайт. Однако вскоре он опять был открыт, но уже в Финляндии, а после очередной ноты протеста российского правительства, вновь был закрыт. Битве с «Кавказом» конца не видно, ведь по слухам сайт поддерживают белорусские хакеры. Не советуем с ними связываться - страшные люди. С бодуна могут и интернет стереть.
РЕЗЮМЕ: Kill planet - save yourself.

www.udaff.com
Наиболее известный хулиганский сайт паДонКоff начинающийся с большой буквы П.. и оканчивающийся на очень большую букву Х.. Крайний фронт русской контркультуры, порнофлагом маячащий где-то на грани восприятия. Главная страница крикливо бьёт в мозг креативом, стёбом над словарём Даля и призывом к мировой революции. Дальше Новостей соваться как-то страшно: океан креативно- аналиточно- бессмысленно- анархисткой информации просто затапливает мозг. Исключительно подонки могут во всём этом разобраться, а получить от этого удовольствие с IQ выше 124 практически невозможно. Удав будет интересен всем перцам, хорошо знакомым с алкоголем, марихуаной и галлюциногенными грибами, а так же пиплу с огромным количеством неубитого времени. Всё Читать далее...

Каждый день мы смотрим телевизор, даже те, у кого оного нету. Все больше и больше огромных плазменных панелей устанавливают на улицах и площадях. И каждый день нам забивают голову всякой фигней, идущей из телевизионного ящика. И вот я решил взять на себя ответственность и выяснить, от какой рекламы у нас больше всего плавятся мозги. Вот статистика реклам, всего было просканировано 250, по разным каналам, вечером, когда народ больше всего пялится в телик.

Мобильные телефоны - 59
Где бы ты не находился везде раздаются звонки мобил, на улице, в автобусах и метро, в школах и институтах, детских домах и домах для престарелых. Сейчас без телефона никуда! Сиё чудо техники облагораживается тем, что на него можно закачать мелодий попсовейших групп и исполнителей, а так же дядя Ваня из подвала ответит вам, насколько вы подходите, друг другу и расскажет веселое стихотворение.

Выпить - 39
Сюда я отношу все алкогольное: пиво, вино, водка, коктейли и напитки. Все это сейчас очень расплодилось, а рекламы на них еще больше. Мне кстати нравится реклама пива Толстяк, где мужик берет пустые кружки идет в кусты и возвращается с полными! Очень хотел бы посмотреть на реакцию остальных мужиков, если бы это была не реклама! Поздравляем со вторым местом.

Жрачка - 36
Все эти чипсы, сухарики, сникерсы и арахисы, которые нам втирают негрилы на пляже, продажные полуФабрикаты, бабушки и Васи. Что еще можно сюда добавить? Наверно ничего, единственное, что я хочу сказать: не ешьте этот стафф, он очень вредит зубам и пищеварению, поверьте, лучше прийти домой и нормально поесть, чем есть непонятно что!

Попить - 32
В эту категорию входит все относящееся к тому, что мы пьем, но все это не алкогольное: минералки, соки, чаи, кофе, пепси и т.д. А пьем мы много, часто говорят, что средне статистическому перцу хватает 5 литров в день, сразу могу сказать, что со мной такая фишка не прокатила, мне нужно больше! Может, конечно, я не среднестатистический, но особенными физическими чертами не отличаюсь.

Слабый пол - 31
Слабый пол он и есть слабый, но только подумать, помада, тушь, крем, бритва, шампунь, тампоно-прокладки, модные шмотки и т.д. столько всего! Ужас! И все это намазывать по утрам себе на лицо, что бы никто его самого не увидел. А после все стирать! Хорошо, что никакого нормального мужика все эти заморочки не касаются. Ну, разве что некоторые, и то по праздникам, что бы никто не увидел твой прыщавый фейс.

Концерты - 16
Масса народу, сзади тебя толкает какой-то парень, а твое лицо у кого-то под потной подмышкой, но тебе в кайф и не потому, что кто-то уже полчаса стоит у тебя на ноге, а потому, что ты на концерте, массовке, open air'e или еще что-то в этом роде. Это наверно единственные мероприятия на которых ты можешь покалбаситься и оторваться до самых пят.

Сезонные траблы - 13
Уже давно идет борьба с природой в лице комаров, относительная популярность этих реклам обуславливается сезоном питания этих мелких, надоедливых насекомых. Когда же наступит зима, место комариной рекламы займет, что-нить типа обогревателей, кремов от мороза и всякой другой шняги. Так же сюда можно отнести шмотки, которые мы носим, что бы не замерзнуть или не упариться.

Дезики - 12
Нормальному продвинутому челу не пофиг как он выглядит, что носит, а самое главное, чем он пахнет! Наверно летом самая большая проблема - проблема потения, и вот что бы оного не было телик информирует нас про разные дезики и духи, туалетные воды и все остальное, что перебивает запах немытых месяцами подмышек. Хотя вряд ли это поможет, так что товарищи, хотите нормально пахнуть - мойтесь чаще и никакие олдспайсы вам не помогут!

Зубы - 12
На любой рекламе видно две вещи: сам продукт и широченная улыбка, все что делает ее такой, какая она есть - работа зубных щеток, паст и жвачек. Некоторые считают, что все это бабский стафф: чистить зубы, мыться, и думать о себе, как тебя видят окружающие, НО! Подумайте уважаемые воняльщики, кто на вас посмотрит, если от вас воняет как от мусорного бака? Есть два способа остановить запашину: закрыть рот и молчать или почистить зубы!

Против наркоты - 1
А теперь самое печальное. Одна штука - именно такое количество рекламы говорит о том, что, наркотики вредят вашему здоровью. Только одна из 250!

Мои работы уже публикуют в других дневниках... что ж очень рад.

Выкладываю здесь работу человека, которого я глубоко уважаю. Этот человек Д.Ю.Пучков aka «Гоблин»

Честное слово я рыдал!

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоин вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов 21.x.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? А теперь прочитайте письмо через строчку, начиная с первой...

Где Вы проснетесь 1 января?

[показать]

7. В окружении чужих детей в костюме Деда Мороза. Утро нового года Вы
встретите в окружении чужих детей в костюме Деда Мороза. Главное в данной
ситуации постараться не потерять мешок с подарками, ибо детей огорчать нельзя,
это чревато жестокой местью. Запомните - ваша первоочередная задача красиво и
без ущерба для здоровья выпутаться из ситуации, а уж потом можно в спокойной
обстановке выяснять, как вы в нее попали.

Полезный совет: Рекомендуем с вечера положить в карманы штук 20 конфет c
вишневым ликером, это поможет вам отвлечь и немного успокоить маленьких
троглодитов.

Пройти этот тест.

Я тут подумал и решил. Предлагаю присылать сюда (т.е. в комменты) новогодние приколы, картинки, стишки, ссылки .. всё что пожелаете
а я, с Вашего позволения, начну ...

Адски божественна
Ангел мой
Ангелочек
Ангелочек
Ангельcки пpекpаcна
Ангельская

Больше

ОВЕН (21марта-20апреля)
Что в жизни главное у Овна?
Движенье, динамизм, да что угодно.
Автомобиль престижный иль просто мотоцикл –
Все, лишь бы обогнать других.

У Овнов интеллект в почете,
Покладистость и скромность в недочете.
Соревнованье, спор затеять - мастера,
Остановить бессмысленно, потратишь время зря.

А в трудную минуту Овен рядом.
Проявит героизм, но требует награду.
Он любит похвалу, и быть на первом плане.
Второй же план потерпит он едва ли.

Организует и покажет, что и как,
Берет ответственность, и это не пустяк.
Он монотонности не любит и рутины,
Меняет часто жизни он картины.

Усталость Овна просто не берет,
Но, если силы все же на исходе,
Так как острейший приступ свалит с ног,
Он падает и долго не встает.

Прими же, Овен, к жизни показанье –
Побольше занимайся спортом, чаще парься в бане.
Ресурсы береги, и жизнь покатит гладко.
Токсины баней выведешь и будет все в порядке.
(Всё так и есть. - G.M.)

Читать дальше

Отец намедни рассказывал:
Друг у него был - студент филфака. (дело было в советские времена естссно) И отправили их на сельхоз работы. Суть вот в чём: так как парней было мало, (филфак всё-таки) то их распределили следующим образом - на 10 девчат 1 парень. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь…
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках…

Светлана Светланова - проститутка.
Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы,
требовательные клиенты, бессонные ночи.
И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на
работу, неожиданно заболела.
Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку.
Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой,
когда к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся
требовалась неотложная помощь.
"Сколько их?", - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев.
"Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!" - пробовала удержать её
Диспетчер.
"Но кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний
час?!
Я должна!", - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову...

Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали
головами - справится ли?
"Я справлюсь", - прошептала смелая девушка и бесстрашно принялась за
работу.
В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть
работы, когда неожиданно закончились презервативы.
"Как быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без помощи? - засомневалась
в первый момент Светлана, - Нет, не для того я пошла на эту работу".
Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной
безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала
до тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно...
Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так улыбается эта
хрупкая девушка. А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с
чувством выполненного долга.
Молодец, Светлана! Так держать!

Способ №0. Вырезано цензурой
Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом - незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: “Даром - за амбаром!!!” и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.
Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.
Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: “Ты очень злишься?”
Способ №4. Скажите Ей: “Милая, знаешь, я тут подумал - мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!”

БОЛЬШЕ

С НОВЫМ ГОДОМ!




А по этой ссылке Вы можете послать в жопу всё плохое, что было в 2004 году.

http://stanis.ru/zopa2004/