недавно мельком видела передачу, там освещали Пиратскую станцию, d'n'b фестиваль, все dj приглашенные в восторге от атмосферы, от количества народа....называют самым крупным d'n'b фестивалем.....я конечно знала, что всё так и будет, но не могла позволить себе пойти из-за сложной не без проблем сессии....а как увидела прям сердце сжалось...в след году обязательно схожу...а в этом году ещё много всяких других крупных акций будет

[показать]
так уже лето хочется поскорее:) я и весне буду рада, но в отпуск мы поедем только в конце лета, поэтому этот период самый долгожданный….даже не знаю ещё что выбрать, то ли Кипр, то ли Египет….в любом случае безумно приятно, что можно выбирать…
ну вот….мне казалось такое хорошее утро было, ничто не омрачало, настроение было умиротворенное, я подумала о лете….и стоило мне перевести взгляд, где несколько дней лежала бумажка с важной записью для меня, и обнаружить, что её там больше нет…как начало дня показалось совсем не прекрасным…просто бесит….я уверена, что это кто-то из родителей говорил по телефону и взял эту бумажку, потому что она отдельно лежала, чтобы что-то записать…..потому что я её никуда не убирала, она мне нужна была до завтра, потом я бы её выкинула….всё обыскали с родителями и не нашли её, может они выкинули её и не помнят:((((((а там написаны адрес, дни и время когда надо забрать приглашения…..дни я помню, а вот время не помню:((((то ли с утра, то ли наоборот вечером:((((((блин, такая вот досада

как вредно сбивать себе график….думала ещё 12 часов, а оказалось 14.00 уже, я сразу вскочила…какие-то сны сумбурные снились, запомнила только один – у нас тестовая система в институте, на экзамене есть проверяющие, которые следят, чтобы никто не списывал, отводится определенное количество времени, выдаются вопросы с 5 вариантами ответов и ещё 1 листик-таблица, куда мы заносим какой вариант ответа на каждый вопрос мы выбираем, так называемая матрица…так вот мне приснилось, что на последнем экзамене, результаты которого будут в понедельник, я вдруг вспомнила, что неправильно заполнила матрицу, что в 20 вопросах я поставила не по 1 галочке, а все 5…а это значит, что двойка….и что-то бегала с этой матрицей пыталась ещё сделать…в общем бред полнейший….

я недавно заполняла анкету для одного из клубов…и мне сейчас позвонили и пригласили на вечеринку на открытие нового торгового комплекса, через неделю всё эт будет ночью….так что надо будет в субботу съездить за приглашениями=)так приятно=)

я проецирую наши отношения в будущее…и мне становится не по себе…..раньше, особенно это было выражено на первой нашей встрече, ты был настолько увлечен мной, что просто не замечал окружающих и о чем они говорят, ты обнимал меня, целовал… теперь же, когда мы в компании, то я практически всегда злая и чем-то недовольная….когда я общалась с девчонками отдельно или с тобой отдельно, то всё было ок, но когда все вместе…недавно я поняла почему так…я злюсь, потому что ты никогда не обнимешь меня и не чмокнешь в носик хотя бы…в компании мы с тобой по отношению друг к другу никто, точнее просто друзья…и ты начинаешь обращать внимание на меня только в момент, когда я начинаю злиться…и после этого мы просто стараемся не разговаривать, нет теперь той безграничной нежности… а когда я была целый день одна, с самого утра и до позднего вечера, в чужом городе, в чужой квартире, ты не представляешь как мне было плохо…а ты пришел поздно такой радостный, ты даже не торопился…главное, что ты чувствуешь себя в своей тарелке и не спешишь ко мне….для тебя главнее выпить бутылочку пива с парнями, чем поскорее вернуться ко мне…раньше ты хоть игрушки дарил просто так без повода и мог купить билеты в театр без уговаривания.….сейчас же никаких сюрпризов нет….и даже в театр раз в год сходить ты не хочешь, хотя знаешь, что этого очень хочу я…. и почему-то ты беспокоишься, что мы можем расстаться только в том случае, если я кого-то встречу, а из-за того, что у нас меняются отношения этого произойти не может….раньше ты говорил, что тебе за границу вообще ездить не хочется, что тебе это не интересно, что лучше дома посидеть с пивом…и что только, когда появилась я, тебе захотелось со мной съездить во всякие страны….летом после Турции ты сразу осенью хотел ещё куда-нить съездить…ты только и ждал возможности куда-нить вместе уехать…а теперь говоришь, что неизвестно получится или нет, но вы во всяком случае планируете весной съездить мужской компанией в Турцию…с Ромой вы ещё не говорили так как я полагаю, что вряд ли он вам составит компанию из-за Даши…про Федю ты говоришь, что думаешь он не поедет из-за Марины….а самому не поехать из-за меня или поехать куда-нить вдвоем лишний раз не приходит и мысли… раньше ты звонил мне всё время….после того как тебе пришёл большой счет ты стал карточки покупать, ты их покупал при каждой возможности, ты хотел слышать мой голос…сейчас же даже, когда мы не видимся целый месяц или больше, тебе в голову такая мысль не приходит, только я в таких случаях сама иногда звоню…а ты даже забыл про телефонные карточки, которые я тебе оставила в эти праздники…если бы ты хотел позвонить мне, ты обязательно бы вспомнил про них…но тебе не было нужды звонить мне…всё стало таким вот другим… когда вы поссорились с Ромой и ты запретил мне с ним общаться, я всё время пыталась вас помирить…а насчёт меня тебе всё равно, что у меня с кем-то из твоих друзей испортились отношения…. Ты всё делаешь правильно, каждый человек ведет себя по своему…но мне нужно другое отношение, другие акценты….ты не обязан всё делать так как нравится мне…но меня такие отношения не устраивают
мне не хватает эмоций, всё стало тихим и пресным….я слишком чутко реагирую на малейшие изменения, и потом начинаю злиться из-за всяких пустяков…а ты просто считаешь меня истеричкой, потому что не понимаешь почему я так делаю…и мы ссоримся…а миримся молча, ничего не обсуждая и не раскладывая по полочкам, потому что тебе это не нужно, тебе проще сказать – ладно, давай мизинчик, будем мириться…поэтому ничего не меняется…и причины ссор всё также остаются…
может нам надо что-то другое… каждого устраивает что-то своё…ведь тебя всё устраивает в наших отношениях, а меня нет… мне надо просто отдохнуть, может это всё просто нервы, поэтому может есть смысл приехать тебе попозже на несколько дней

Счастье, которое завоевал однажды, надо все время завоевывать, иначе нельзя удержать его.

как порой странно получается в жизни...
Анька даже перевелась с дневного на заочное и уехала с ним назад к себе в маленький городок, отказавшись от перспективы остаться в большом городе, хотя очень этого хотела...и в результате через какое-то время они расстались....можно жить с человеком и даже не представлять какой он на самом деле...
Ритка со своим встречается почти 2 года, в этом году они стали жить вместе в институтской общаге, комнату себе выбили...хотя было заметно, что с её стороны страсти особо нет...и сейчас она влюбилась в одного парня...представляю, как ей тяжело....
а насчёт себя не знаю что сказать...знаю, что безумно люблю свой город и не хочу его покидать...другой город меня поглотит, я буду совсем одна....это разные миры с разными людьми и ценностями
[показать]

так с утра вставать не хотелось, хоть я и пригрозила Ульянке, что позвоню в 12, встала я только в час.в общем выползли из дома в 4....прошлись по магазинам....потом в центре манифестация была, всё перекрыто было...и она стала уговаривать меня поучавствовать в ней, типа духом проникнуться....мало того, что вместо 1 магаза, я с ней гораздо больше обошла...так она ещё стала настаивать на своём...в общем всё-таки пошли суши есть.....пошли в планету суши на Невском.....больше туда никогда в жизни не пойду....мало того, что мы прождали 1,5 часа, так ещё и суши были не аккуратно сделаны, разваливались и были почему-то безвкусными...хотя интерьер и персонал понравились...из-за того, что мы долго ждали нам принесли большой чайник зеленого чая бесплатно и заказанный уже маленький чайник не стали включать в счет....хоть какая-то реакция по крайней мере....но я не думала что такое может быть, особенно в планете...я просто разочарована:(так настроение сразу подпортилось
в общем такой вот денёк...хотела бух. учет поучить, но видимо уже не буду...завтра надо учить по любому, в понедельник сдавать надо
хоть с Ульянкой встретилась...и Ольга предлагала в клуб пойти, в общем всё даже в общем-то и ничего=)так что всё нормально...только вот признаки простуды не прошли...и сверху опять громко играет музыка:(

седня на экзамене такой мерзопакостный аспирант был...ходил блин по аудитории, больше всех надо...хорошо, что к этому экзамену я подготовилась и всё выучила, а то хренушки спишешь, а наугад ставить галочки в тестах правильно у меня не хвататет интуиции...в общем экзамен сдан, а на что именно узнаю в понедельник...
утром я не услышала будильник...странное явление, его я в первую очередь слышу и вырубаю...хотя скорее всего я так и сделала, только потом быстренько заснула и поэтому не помню...
завтра подруга хочет по магазинам вытащить...блин, потрачу ж последние свои деньги...а мне ещё надо фен купить и ещё кое что....короче как всегда 2 проблемы - носить нечего и в шкафу не хватает места...и нет денег
додумалась после улицы с ветром и замерзшими ушами с моим слабым горлом есть мороженое...терь шмыгаю носом и температура 37...
мне уже с моими финансами пора копить на летний отдых
короче отрывочные мысли....пора умываться и спать идти
[показать]

[показать]
ох....вот почему с некоторыми людьми со временем начинаешь замечать, что говоришь только ты...точнее вы оба конечно не молчите, но именно всю душу и чувства раскрываешь только ты...а другой человек лишь изредка приоткрывает потемки своей души....бесит...и ещё этот человек думает, что делает одолжение моей хрупкой натуре...моя хрупкая и нежная натура так сказать страдает больше от того, что от неё скрывают...она просто бесится от этого и колбасится...на самом деле, чтобы ты не говорил, начинает казаться, что ты мне не доверяешь...знаешь, это странно, когда любишь и всё равно при этом человеке замыкаешься в себе...а потом я делаю выводы что тебе наплевать на институт и для тебя важнее друзья, а от меня нужно только одно....вот

На земле нет полного счастья, человек в самом себе несет зародыши страданий, которые чем-нибудь да смутят блаженный мир его счастливого существования.

седня был первый экзамен..результаты как обычно будут только завтра, так что есть ещё время побеспокоиться за оценку....даже не берусь сказать, что получу...эти тесты так не предсказуемы...
седня ночью не смогла уснуть, хотя спать очень хотелось....то жарко было, раскроюсь - холодно становится, помечтала, попредставляла сякие ситуации, потом крутились всякие проводки, Дебеты, Кредиты, суши, усадьба...короче несуразица и белеберда, а заснуть...так и не заснула...к вечеру наверное вообще никакая буду, как раз на ДР у племяшки...

иногда кажется, что что-то в жизни не так...что есть некая ошибка, которую ты не замечаешь, но которая несомненно есть и она что-то нарушает в твоей жизни...

[показать]
дома в Питере +4 градуса и идёт дождь=)хорошая зима:)так вот посмотришь в окно и хочется весь день валяться в кроватке и видеть солнечные яркие сны=)
завтра после экзамена вечером поеду на Д.Р. к моей племяшке и крестнице=)
надо будет на днях встретится с подругой, хочу предложить в театр сходить или на выставку какую-нить...так соскучилась по своему городу, по той жизни, которая была когда-то...а то как стала работать, так всё и завертелось только между работой, учебой и моим любимым...на всё остальное время выделялось очень очень редко...теперь хочу успокоиться и просто радоваться жизни=)

[показать]
такие выходные здоровские, целых 10 дней, и все эти дни я была рядом с любимым....так всё мило было, ходили с его семьей в ресторан, боулинг, Новый Год отмечали...потом мы вдвоем ходили в ресторан, встречались с друзьями...жалко конечно, что за эти дни я так и не выучила бух. учет, терь надо будет учить в сжатые сроки и ещё за седдня выучить конспект для 1с для завтрашнего экзамена:(вчера таааак прям грустно сделалось, так быстро привыкаешь к хорошему, что милый всё время рядом, обнимает тебя во сне, целует, заботится о тебе, вы как одно целое и всё хорошо, потому что вы вместе. И как же стало фигово, когда я приехала домой, просто хныкала....седня хныкать незя, надо сделать много чего, а то как ресклеюсь....
очень жалею о последнем дне....я вечно попадаю в истории, когда алкоголь сильно стукнет в голову...вечно какие-то спектакли и истории, о которых долго вспоминают....поэтому напиваться получается очень редко...но к сожалению метко....блин я просто в шоке...как я могла в такое вляпаться...представляю в каком шоке были девчонки, ведь с ними я всегда была само спокойствие, такое дружелюбное и милое...а тут вдруг целая куча просто эмоций, негативных эмоций, которую я слила на них...и зачем это всё было? конечно это не мои хорошие друзья были, в том городе у меня нет никого кроме моего милого, остальные знакомые, просто знакомые или хорошие знакомые. Но всё равно очень обидно:( но теперь этого не исправишь, что ж поделать....со всеми бывает:(
и вообще...что-то в последнее время психика у меня какая-то нестабильная, перепады настроения, эмоциональность...всё и раньше было, но не в такой степени....к сожалению таблетки я пока больше пить не буду, по крайней мере несколько месяцев точно...

даже не верится, что седня я выспалась всласть=)ведь все выходные я всегда работала и надо было рано вставать=)но терь всё изменится. Пока нежилась в кроватке и ванной потом, наступило 16.00, а мне весь бух. учет надо к завтрашнему дню выучить:Dа ещё и сюды залезла...
вчера после работы встретилась с подругой, пошли суши есть, такое местечко милое кстати оказалось, даже не ожидала.
в общем скорее бы прошли ближайшие 2 дня, и в среду я окажусь с любимым вместе и тогда всё будет совсем уж прекрасно=)
[показать]

седня столько всякого напланировала, прям самой страшно стало=)))ну это я уж преувеличиваю...намана я всё напланировала....а то последние 10 дней каждый день работала помимо учебы, так что времени и сил не было...и только я собралась по магазам и вечером сделать кое какие работы по учебе, как на работе заболела одна девушка и меня попросили выйти седня...я сначала огорчилась...но потом нашла свои плюсы, так как я седня отработала мне не надо работать завтра, так как я не знала что седня буду работать я была в джинсах (в которых незя ходить), мне разрешили опаздать на 40 минут...и вообще сё как-то быстро прошло...и я даже не успела вспомнить об утренних неприятностях....
об утренних неприятностях....мне вернули курсовик доделать, хотя утешает, что вернули почти всем кто успел сдать, там маленькие недоделки....самое обидное, что эта дура по бух. учету сказала, что в этом семестре будет делать допуск только по практике (полистает тетрадку по практике и если что-то будет не понятно, то задаст вопросик или парочку), без вопросов по теории .....но...кроме 3 человек, в которые вхожу и я....так что с меня и всю теорию спросят и всю практику...короче допуск я не скоро получу....просто обидно...я не так много пропускала.....она как-то странно судит..кажется просто по настроению...в одном месяце за 2 пропуска поставила неаттестацию, а в другом за 3 пропуска поставила аттестацию....короче настроение мне это подпортило, я как особа чувствительная даже всплакнула, отчаянно с этим борясь...но терь прошло....слезами не поможешь, учить сё равно уж надо ...
и вообще ненавижу этот период зачетов и допусков перед сессией...бесит просто:(за эту оставшуюся неделю мне надо успеть всё-таки получить запись в зачетку о 2 курсовиках, 1 из которых мне вернули, другой я ещё не сдавала...добыть РГЗ по БЖД...успеть доделать задачу по 1с....сделать задачу вместе с прогнозом по комплексному экономическому анализу..и защитить реферат по физре...ещё почитать реферат по логистике, доделать бизнес-план по планированию, который нужен в идеальном виде для допуска....и выучить весь бух. учет...всего то...но конечно мы это всё сделаем...студент он и есть студент
в общем жизнь прекрасна, что-то много я тута понаписала, пойду спать, завтра после института и магазинов буду делать всё основное из этого списка...а пока о другом подумаю=)сё-таки я уже одной ногой в москве=)седня билет купила в москву=)

была напряжная неделька....работала каждый день в вечернюю смену. на вахте даже удивились и спросили больше работать что ли некому=))когда ключи сдавала вчера. Но эта неделя почти закончилась, завтра ещё на работу ехать, но завтра народа будет мало, к тому же я не одна буду, а с Ритой, так что сё будет легко. Главное, что будни прошли. надо завтра сделать курсовик.....на предстоящей неделе уже зачёты будут ....хотя я за них не беспокоюсь, в этом семестре несложные...в этом семестре главное - допуски, и всё тот же бух. учет:(
на днях поеду по магазинам=)буду подарочки покупать любимым людям, и себе любимой много чего купить надо, порадовать себя:)
надо будет на неделе ещё к крестнице съездить, а то меня и крестной сложно назвать:(к тому же она болеет сейчас беняжка.
короче у меня спокойное настроение, в превкушении чего-то такого милого и беззаботного:)

седня день у меня начался светло и радостно=)пропустим утренний ветер и снег и отсутствие транспорта до метро, зато в метро молодой человек уступил мне место со словами "садитесь девушка", я была удивлена, приятно удивлена, такие экземпляры встречаются редко, для меня еси не ошибаюсь это второй раз....первый раз уступил мальчик место на первом курсе института в трамвае, где было полно свободных мест=))) приятно сё равно=) так что на работу я прибыла в преподнятом настроении и рабочий день прошёл легко, ьыстро и беззаботно.воть.
любимый мой огорчил меня одним сообщением, потом ещё одним огорчил, потом одним порадовал...но в общем сё успешно, спать буду крепко:)

у меня сейчас такое подвешенное состояние:(бывает так, что ты можешь сделать выбор...к примеру отказаться от какого-то выгодного для тебя предложения в силу своих обстоятельств...и далее можешь предложить другую кандидатуру или никого не предлагать...в принципе от тебя других кандидатур и не ждут, нет так нет, они сами уже собираются искать других, но ты можешь сделать что-то типа услуги, и им искать не надо, так как этот человек идеально подходит, и ты вроде как знакомого тебе человека выручил...и вроде бы все должны радоваться:)на тебя не обижаются сильно, что пришлось отказать, даже благодарны, кандидатура тоже тебе благодарна, и ты рад, так как в силу обстоятельств соглашаться было незя...а тут всё так благополучно разрешилось для всех..... Но вот что-то внутри начинает грызть, что !знакомый тебе человек занял твоё место, лана был бы незнакомый, было бы проще, а тут будешь слышать с двух сторон как же всё-таки рады и как же всё замечательно...хочется задушить этого червя, думаю это что-то типа зависти:(какой-то серой и непонятной...потому что я спокойно могла не предлагать эту кандидатуру, но оценив всё по разуму сделала вывод, что это глупо, и надо обязательно внести свой вклад.....и всё-таки это верное решение...и я не жалею также что отказалась от такого предложения....Надеюсь это скорее пройдёт:)
[показать]