Сон разума порождает бобруйских животных.

Я, камераден, как известно, не господь Бог и даже не китаец с чайником. Но я так мыслю: если в мире пелоток и перцев уже который год рождается поровну, а не, скажем, десять к одному — значит, либо все честно ебуцо по парам, либо каждый может себе выбрать любого из оставшейся половины человечества. Равновозможно, так-скать.

Но аж никак не так, что один бегает сует куда хочет, а другая верно ждет его дома с ужином, минетом и бритыми подмышками.

Есть еще один простой математический аспект, о котором перцы как-то забывают — если в период дельта тэ M мущщин поебалось с N женщинами, то N женщин в тот же период поебалось с M мущинами. Помни об этом, гражданин с право на лево. Чем больше твое личное эн, тем выше вероятность, что "твоя" женщина попадет в Эн кого-то еще, потому что нас, опять-таки, поровну. А предъявы с китайскими чайниками нормальной пелотке, скорее всего, дапесды.

Вот, как-то так.

Когда снятся золотые драконы в ночь на пятнитсу — это что?

Подробности опущу, но я с ними...ммм... поладила. И выслушала кое-какие секреты, которые уже, разумеется, не помню.

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»:     Проф. Лила Гермес Бендер Зойдберг Фрай Эми Киф Зепп           4 0 -4 3 3 -2 3 5 1

Читать далее...

Свершилось. Суворовцы захотели бабу.

Выбираю между инцестом и мужеложством.

Тут вот в некоторых кругах принято хихикать над историей о том, как чувак познакомился с телкой и пригласил послушать музыку и испить кофию, а телка ответила, что у нее мурсики. А на самом деле, ничего смешного, и нет в этом никакой логики, которая, как известно, вещь абстрактная и на практике плохо применимая, а токмо житейский опыт, то есть сплошная эмпирика. И таковым опытом обладают даже самые неяркие и скромные пелотки вроде меня, ибо, как бы ты не шифровалась и не сидела дома, почитывая Гради Буча — обязательно наскребется в жизни как-то дохуя моментов, когда тебя пригласили вроде просто на кофе, а потом, не дав допить, предложили дружить в попик. Ну, раз трахнешься, другой сбежишь, третий отмажешься, а потом, куда денешься — научишься отличать по запаху, интонациям, ауре и прочим эманациям тех, кому просто не с кем выпить/папесдеть от тех, кому не с кем поипстись.

А вообще это безумно раздражает — когда начинают строить из себя ниибацо, буквально, джентльменов, а стояк аж на лбу прорисовывается. Сразу охватывает тоска по поручику, который давеча искренне просил впердолить. Ну и что, что традиционно пошел нахуй — но воспоминания о нем уже заметно потеплели.

Звонок.

Удивительней всего, что я вообще-то гуглом ползаю...

 

Это цитата сообщения Теймураз Оригинальное сообщение

Чем более ты чувствителен, тем меньше обломов тебе понадобится, чтобы понять важные вещи. А обломы будут обязательно!

Ведь облом — это сигнал о достижении границ. Обстоятельства говорят тебе: «Всё! Дальше пройти невозможно. Вот, вот и вот ограничивающие факторы. Видишь ли ты их, дружище?»

Если не видишь, то будешь обламываться снова и снова. А каждый облом — это потеря времени, сил и, как правило, высоких шансов.

Фактически, постижение мира — это путь постоянных обломов.

Мир состоит только из конечных вещей и явлений.

В понимании этого — ослепительная свобода.

Это цитата сообщения Теймураз Оригинальное сообщение

Філософ - така людина, що не їсть, не п'є, а тільки думає... як би нажратись та набухатись.

Котев хлебнул коняшного изделия. И взгрустнул.

Годовщины грустные проебал, просуетил. Впрочем, ну их, годовщины, реально нах. Ну что тут отмечать — как себя нашел и потерял? Или как пальцы прочертили эрогенные зоны?

Все медленно, но верно уплывает в мутный туман, хоть ты считай футы, хоть не считай.

Настроение сейчас - Руна Урс

Сегодня приняли за испанку. А четыре года назад за японку.

Ну, я так думаю — главное, чтобы не за привидение, остальное как-то пох.

В колонках играет - Mylene Farmer - Je te rends ton amour

Я вот тут подумала: а ведь в юзере все должно быть прекрасно — и фон, и аватарка, и звездочки, и, не в последнюю очередь, отношение симпашек-антипашек. Поэтому Котев выступает сегодня в роли этакого Санты Клауса. Кого надо запальцевать (1-3 ручки) — отмечайтесь, сделаем.

Новогоднее настроение, опять же.

Цитата из детской передачи (той, где отвечают на вопрос, почему собаки лижут яйца, если кто помнит):

1) Имя?
Ленко

2) Как ты любишь, чтобы тебя называли?
Котев

3) Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли?
Девичьей фамилией (извини, пап)

4) Какими глазами ты смотришь на мир?
Утром сонными, вечером красными.

5) Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?
Которыми?

6) А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? Как его/её зовут? 
Аффтар, отсыпь дури.

7) Последняя глупость, которую ты совершил/а?
Не глупость, а судьбоносный шаг в сторону.

8) О чём ты думаешь в последнее время?
О способах рыбку съесть и на хуй сесть

9) Какой вопрос ты часто себе задаёшь?
Не легче ли перейти на овощи?

10) Где тебе лучше всего размышляется?
Котеву — размышляется? *ищет в словаре* эти слова вообще объединяются в предложение?

11) Ты веришь в любовь?
А вы пробовали не верить в воду, стоя под дождем?

12) А в романтику?
*ищет в словаре*

13) Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя на это ответить?
Дуйте в гости )))

14) назови шесть человек, которые должны ответить на этот вопрос у себя в дневнике...

Сурово must! Не ответите — антипашку пришлю, гы-гы-гы (вас еще этим не заебали?)

Это цитата сообщения Водный_Идол Оригинальное сообщение

После сытной хафки грех не поднять какую-нибуть Глобальную Тему.. Сивоня мы поговорим о миньете...

Мало кто ис девок умеет грамотно делать миньет, и особенно получать от этава удайвольствие... Мне всегда ат этава абидна :

- Барышня сосет твоего петушка, исредка всплывая из джакузи глотнуть воздуху, но при этом литсо у нее нищасное и вроди как нидавольное. Поночалу я чесно изумлялся такому нивежеству, и дажы спрашивал после таво, как подруга глотала Милке-Вей :

- Ты хоть кончила дарагая?

В ответ я слышал ненормативную лексику, пажылание отсосать у самово сибя и вааще неадыкват. Это заставило меня задумаццо не на шутку. Распросы привели к следующему :

1) Девушкам нравицца делать миньет, патамушта в этот момент она думает што ВЛАДЕЕТ мущиной. Па типу - она ему можыт отхряпать писю как в кинафильме Челюсти, а вот падижты - сосет и сама сибе удивляеццо.

2) Им нравицца реакция мущчин. Т.е. када ты уже ис последних сил пытаешсо себя отвлечь - срочно думая о футболе и сбитой старушке што ты видел сени на дороге, продлевая сибе(и ей) удайвольствие - она нихуева набераецца сеансу, зыря на твой красный ебачь с болтающейся соплей.

3) Есть просто защеканки, которым нравицца лехкий и непринужденный отсос. Но таких мало... Я неебу чем занимаюццо ученые - но вот такой ген давно пора отыскать, и выпускать в виде таблеток. Хотя нет - таблетки фпесду, а то с грипом по ошибке вместо анальгина хряпнеш, а это очень плохо(. лутшы вагинальные свечки.

Вапрос с утра барышням, как сделать так, штоп деваха получила просто неземное наслаждение от миньета)? а то чото я запутался в вашей псехалогии)))...

Вы, конечно, скажете, что я уже заебала со своими галлюцинациями, но сегодня мне снилось, что я дала Ботсману и не дала Гоше Куценко, и такой сон обойти вниманием я не могу. Тем более, что это ваще было первое, что приснилось на новом месте.

Пойду читать почту, полтыщи сообщений навалилось, пока в хомяков играли. Рабочий день фпесду, я чувствую.

Это цитата сообщения Водный_Идол Оригинальное сообщение

ЧАСТЬ2 . Снек.

Серега достал поцарапанный плеер и любовно повертел его в обомороженных руках :

- Хороший плеер, мп3 играет!, - говорил он сам с собой. - Гигабит памети.. так... а скока это мегабайт?

Снек был неебаца учоным. В байте - 8 бит, трезво рассудил он и зажал 8 пальцев на правой руке. Подумав, он зажал 8 и на левой. Это помогло, но нинамного. А!ещеж 32 зуба, фспомнил Серега и клацнул челюстью...

- 8+8+32 = сто писят три, - продолжал рассуждать Снех с деловым видом совы ис Што, Где, Када. Потом запутавшись, он плюнул и просто пощитал скока рас он сожмет руку до 1024.

- Ебааать! 127 мегабайт МП3 музыки!!!, - обрадовался он, забыв про зажатую левую руку. Кандидад ноук, хуйлеж - до профессора пирдеть и пирдеть.. Музыку Сергей качал из интернета, он был фанатом группы CDR 700 Мб а еще ему нравилась группа "Не Игрушки". Подсоеденив к плееру бензиновый генератор БББ, он кряхтя нацепил ево на плечи :

- Заебца.. год теперь проработает, - успокаивал он сам себя. Оставался сноубордический шлем с блютус. У Идола везде и всюду был блютус, походу он чуть не подтирался блутусом. Што это такое Сирега не знал, но стремление к роскоши превуалировало над безопасностью в иво крошычном сознании. На сосне болтался плакат :

[300x356]

- Отчего Идол так розозлился на миня?, - беспокоила одна и таже мысль. Вытащив потрепанное портмоне он уставился на единственную фотку где был он и Водный_Идол. Тогда у Максима защемило шлюзом правое яйцо, и он приплыл в больничку :

[300x348]

Увиденное потрясло многих. Там было не то што королефских 64 см, Идол просто скромничал... Отпидарасив мимоходом елдой Диму(который возился с печкой от шахи возле бассейна) - он отымел секретаршу, хромова кота, джып жены(ей пришлось потом имитировать аварию), нещаснова плющывава Бемби(дочке пришлось наврать про обугливание на эл.плитке под гипнозом) и даже прифекта Южнава Округа с супругой. Тогда Серега был еще в человеческом обличии, и не ввел себе геном Енота - штоб ныкаццо среди лесов от Императора. Снек горисно вздохнул и уцепился за ветку березы зубами, поболтать лыжами - штоб унять Ярость, полыхавшую в нем.

продолжение следуит..

Это цитата сообщения Водный_Идол Оригинальное сообщение

Соп досмотрел выступления Императора Снегирева и выключил передатчик. Обжигаясь, он выхватил из костра чугунок с вареной крысятиной, и перехватив автомат поудобней - взял в правую руку вилку. Настоящую вилку, которую он обнаружил в одном ис Мертвых Домов (как называли кварталы старой застройки). Откинулся полог, и вместе с метелью - ввалился Кья, с новейшим ручным пулеметом "Жандармъ". Соп поморщился..

Кья изминилась - татуировки по всему телу, измененный генным метаболизмом рост, выпирающие узлы кибер-хирургии и наконец изменение пола - мало делали ее так похожим на ту симпатичную дефчонку, што любил притиснуть Со еще ф Питере. Кья сипло выругался, отстегнул броник и разраженно сказал :

- Блядь! Журналисты 12 штук, ветеринаров сивоня 2 обнаруженно - с живых кожу сдирали кусачками, - хмуро бросила она.
- Мало!?, - рискнул предположить Соп, тутже быстро утыкаясь в книжку "Стрелок-316, поющий в терновнике", и делая вид што он не при делах.
- Чо?, - потрясенно спросил Кья. Надо сказать што под ее давлением, а особенно этова ужаснова хитинового хвоста - с победитовыми вставками электрошоковых пластин в виде жала, Со тоже пришлось изменить пол. Хотя она предпочитала об этом не распростронятся, веть в сущности они были вместе - а это главное. Соп стряхнула с ресниц набежавшую слезу.
- Мало, защитник ты мой?, - как можно ласковей спросила она.
- Да уж не всю редакцию Максима напалмом выжечь, - оттаивая буркнул Кья, массирую волосатую грудь и зевая во все три ряда нержавеющих зубов. Как мы их тогда? Ехидна пыталась по вентялиционным коробам уйти, и ушлаб, если не Сам Снегирев.
- А Черского он тогда..., - не решаясь продолжить прошептала Соп.
- Вентилятором-то фключенным??? Он, - они немного помолчали, вновь и вновь вспоминая основные законы Евгеники :

Смерть Ветеринарам! (3 банки тушенки и неделя отпуска в катакомбы)
Смерть Журналистам! (2 банки и 4 дня отдыха)
Смерть Психотерапевтам! (1 банка, и разрешение сделать ис нево личного раба)

Законы были просты, и это главное. Ведь простые законы не вызывают сомнений.

- Грид!, - гаркнул в темный угол палатки Кья. Это был иво гордость.. Доктора он брал лично, руководя операцией "Осколки лиру". Снегирев тогда скрипел зубами от злости, но даже Императору нельзя забирать у подчиненных рабов. Грид расправил кожистые крылья, выдохнул маленькое пламя и асипдом пополз к хозяину. Сопу передернуло... Грид после мутации еще сохранял отблески сознания, но в основном тихо шипел в углу :

- Асссяяяярисссмыыыы!, - и охотился за крысами.

Поужинали. Кья привычно рыгал, мажа крысятину майонезом(любимый рецепт Идола) и похотливо поглядывая на Сопу. Наконец, вытерев пальцы о грудь, он схватила ее вижащую, и все заверте...


***

Император был раздражен. Боевая еденица Хочу_чая_аж_кончаю 2, стояла навытяжку перед ним и глупо хлопала глазами.

- Как он мог пролезть через периметр?, - лютовал Макс. Случилось страшное. Пока две еденицы из линой охраны Императора Чай-1 и Чай-2 были на посту, диверсант и первый враг государства Снег(больше проходящий под кличкой "Енот-убийца") - умудрился совершить набег на перспективную помойку в южном квартале и спиздить мп3-плеер с 1 гигабитом памети.


Ф принципе, Чай-1(2) была не виновата - што ради своего развлечения Идол приказал каждой внедрить ген лесбиянства, и вечерами частенько устраивал себе миллитаристические Пип-Шоу. Поговаривали, што Император даже где-то держит собственный клон, но што он с ним делает - никому не хотелось знать.. Уж Чаю-2, точно.

- Виновата Чай-7, - отрапортовала холодея Чай-2, пытаясь свалить вину на кого угодно, только не на Чай-0 или Прородительницу. Ей Идол ничего такого не вводил, просто тупо сделал 13 лоботомий.. Сидя на резном троне в зале, с подключенными трубками внутривенного питания и слюнезаборником - она демонстрировала всем подчиненным Волю и Отвагу в Жизни. Всем остальным Макс канешно написдил, што это такое с Прорадительнецей сделал Снег. После чего и была принята Евгеника а Идол стал Императором.

Макс задумчиво сунул кончик мизинца в уголок рта, и чеканя шаг заходил по залу.

П.С. сцука, продолжение потом будет, батька зовет скатнуцца в строймагазин(сени колонки надо ищчо разнести в кинозале).

Переехали. Все болит. Не обошлось без кидалова, на деньги, нервы и время. Спасибо, хоть старую квартиру красить не надо, но хозяева, сцуконахи, могли бы ремонт и при нас сделать. Глядишь, еще пару годков пожили бы.

Сборы проходили параллельно с перевозом вещей, примерно так:

"О! Помнишь, мы искали вазелин? Я нашла от него крышку."

Через два часа:

"О! Я нашла вазелин! Никогда не угадаешь, где он был."

В новой норе есть еще дня на три работы, да и со старой не до конца разъебались. Но уже красиво, светло и просторно, Котев растыкивает по углам предметы и чувствует себя счастливым хомячком.

Вы, дорогие мои пчолочки, никогда не угадаете, какая моя новая должность.

Я теперь личный консультант и переводчик плохослышащего, плохоговорящего на иврите и плоховтыкающего в действительность дядечки. Я теперь работаю проводящим слоем между  ним и нашим общим боссом плюс, бонусом, его клиентами (два банка, между прочим, не просто так). Я прокладка и у меня, ебанырот, критические дни.

Блядь, ну неужели я так плохо работаю? Неужели только и гожусь, что на слуховой аппарат у этого инвалида?

А мою прежнюю работу, походу, никто не отменял.

Съебывать. Однозначно.