в ухах — "Copycat". Твист побежден. Ура, товарищи!
Составлю-ка я плейлист на завтра. И в люлю. Завтра надо тяжело трудицо, однако.
Хотя сидела бы еще так и сидела. Вперло нипадецки.
Читать ленту,
реагировать на комментарии, как паук реагирует на вибрации от паутины,
слушать разбросанные по винту песни,
вспоминать все, что с ними связано
И чувствовать космос.
Во всех совпадениях и случайностях.
Иногда чувствуешь все связи и откуда дрожит.
Пока не проспишься.
Так жаль, что
все кончается.
И "Magic feeling nowhere to go" тоже.
Кисо освоила таймер в фотике. Задрамши хвост, побежала делать фоточки и выкладывать в дневничок.
Всем дрочить на меня срочно, а то пришлю антипашку.
Это цитата сообщения Водный_Идол Оригинальное сообщение
Хе-хе, Серегу как героя Пуговкина вызвали к следаку)... Хулеж.. А просто надо жить "па-совисти", так щетаю! И эти слова, ебвашу, не простой звук.. Если ты живеш чесно, ты здороваешся с участковым, када идеш с прахадной раднова завода и на душе покой.
***
Кстате, я нидавна фильм пасмарел - там наша, трудовая девушка с села приехала в Москву. Учицца. И пазнакомилась с мажором. Тот ее забрюхатил, и нежинился. Такой уебан, на тиливидинии фсе такие! Ну та поплакала, поплакала - и продолжала учицца на питорки, только невысыпалась уже нихуя...
Прошло пять лет и чо мы видим? Девшка постепенно стала руководителям большова, процвитающего завода!!! Фсе над ней смиялись, када она с гаечным ключом снималась па ТВ, пальцем тыкали - а щас, ебитесь конем, баба ф шыкалади!!! У нее шаха жигулей, дочка отличница, импортный телек и любовник-Ширвинд. Тока на душе какбы нет щасья..
Ичо вы думаити? Едет она както с дачи домой, на иликтрички. А напротив сидит типичный пролетариат в грязных ботинках. Ну, та посморела, губки бантиком сжала и промолчала. А пролетариат заметил и гаварит :
- Мол, есть такая хуета, испачкал нимнога ф гавне - када с работы шол. Но как и любой совецкий рабочий, я очень уважаю чистату и гигиену!
Та, отвечает :
- Мол, да дапесды мне ваши ботинки и гигиена!!! Чо доебались, гражданин? (Она была очень культурная и говорила исключительно на Вы)
А тот :
- Нее.. Яж вижу, как вы ебальник надменно кривити, вот и обьясняю. Вообще я очень хороший и зовут меня Гоша. Давайте дружить?
Ну и завертелось у них. Она ему не сказала, што директор(и зря! как потом выяснилось.. у пролетариеф своя гордость..) - и тот ее пердолил, думаю што она кухарка какая-нить. Канешно, мысли, пади возникали - шаха, квартира 3х комнатная распашонка, золотишко имеецо, но спрашивать было "ниудобно". А патом они поехали на прероду вотки выпеть, с дочкой, и иво друзья обьяснили ей, какой-же Гоша заебатый слесарь 5 разряда! Все ево исключительно уважают, и среди ево друзей даже есть один непьющий(зашился навернаи). И она поняла, вот она пришла - ЛЮБОФЬ!!! Аж в зобу сперло.
Там потом еще много чиво было, но главная мысль - ни ф деньгах вопщим щасье! А в дружбе, взаимном уважении и честной жизни!!! Наверно Сергею стоит посмореть этот фильм, называецца "Москва слезам не верит".
***
А у нас в селе яебу, температура +20 ф тени, на улице в футболке и шортах рассекаю))).. Погоды стоят чуйдесные - надеюс снек в горах не быра сходить будет, всеж там его 2 метра навалило...
П.С. надо чото придумать с дневом, заебался удалять и открывать - толь открыть ево тока для сибя, штоль? ну лана, пока так.. кто успел - насрал, после урокоф францускова удалю. Вечером, в такую погоду - истесвинна открытый ресторанчик в центре, с чашечкой обжигающей камры)))
[200x266]
Накрыла прощальную поляну на старой работе. Послушала, какая я клевая телка и как меня все любят. Песдеш, скорее всего, но приятно.
Хорошо, что между двумя работами выходной, хотя бы один.
Еще что интересно — на той работе я начала работать аккурат на д.р. ма, а на этой — в д.р. киндера. Буду теперь знать, когда подгадывать переход.
За кого бы я не голосовала, они всегда оказываются в жопе. Заказное голосование не желаете? Нидорага.
С вами был Ар-Джей Котеф Похмельный-Сонный, хорошего вам дня.
Настроение сейчас - благодушное
***
Из перчатки и бутылки из-под спрайта соорудила модель человеческих легких, ребеначгу в школу. Чертежи ребеначег притаранил. Ой-вэй... ходит вверх-вниз бледная диафрагма, надуваются и тут же сдуваются бледные же легочные пузырьки, модель хрипит как астматик, и все это в мертвенно-зеленом пластике. Какую жуть они там учат, в этой своей школе...
Интересно, когда будем делать модели половых хуев? я подойду к изготовлению с гораздо большей ответственностью, чесслово.
Это цитата сообщения Водный_Идол Оригинальное сообщение
Очень плохо что вечером была вырубленна лиру, потомушто у меня было много вопросов.. например :
- Как девушки с бадуна умудряюцца так выглядить и не ругацца матом? И главное, как они попадают в калготки???
И веть это не самое страшное! Веть еще она занималась с табой сексом, да-да... Ты трогал ее по разному руками, ну незнаю - смотрел на ее груть. Чо там еще в сексе-то? А! Когда ты так тихо сказал "МАМА", и окуклился - она вытерла все припасенным заранее полотенцем и ушла в душ...
Зачем они уходят в душ? Причом все?! У нас-же полотенце, дорогая??? Или эта привычка, когда ты уже спиш, сладко жмурясь - она возвращается ис душа и С МОКРЫМИ ВОЛОСАМИ ЛЕЗЕТ ЦЫЛОВАТСЯ!!! А ты спиш! И тут на тебя чтото мокрое такое - хуяк, и целуется.. аж мурашки...
Или чистить зубы после секса, да? Она после мокрых волос тебя теребит, лезет языком в ухо (там собираюцца слюни и сразу становится громко) и говорит, что надо ПОЧИСТИТЬ ЗУБЫ!!! Это как, нормально в 3 часа ночи?
А есть еще такая у НИХ привычка. Если замечали. Это ОБНЯТЬ ТЕБЯ СЗАДИ! Т.е. ты спиш, а сзади начинаецца такое сопение, как у белова мишки при ахоте(я подозреваю их ахватывает тотже азарт!) - и она начинает на тебя ЗАПОЛЗАТЬ. Сначала она кладет руку на самое ниудобное место - между тазом и ребром, потомушто ей там мяхко. Потом рука переползает на плечо, а на ее место (вот это наглость) - забираецца нога! И если вовремя не скинуть с себя этова прилипалу, она заберецца вся и станет дышать тебе в кожу!!!
И вот это - СРАЗУ встать когда зазвонит будильник! Армия, блять.. Дисантные войска прям. Пабижать снова в душ - и потом 1,5 часа мило будить тебя каждые 5 минут(в эти моменты я ЗА аннигилирование женщин сразу после секса). Несморя на это у теток есть всеж одно преимущество.. это, как вы понели - лифчик и сиськи! Даж два получилось. Всеж ради этого стоило становицца взрослым.
Это цитата сообщения Водный_Идол Оригинальное сообщение
Вы все знаете то СОПычь женился. Даж с трепетом ожидал иво в аэропорту, купив лавровый букет победителя Кьхину. Знаете-ли в душе я както представлял, как буду ево утешать - у нево будет землистый цвет лица, он будет слабенько цеплятся в мою руку и шептать :
- Женился вот, Максимушка. Тяжело мне, брат! Жизнь загубил себе..
Выйдет такой, сгорбленный с чемоданчиками - сзади Кья с кнутом - аж серце кровью обливалос. На деле СОП, блядь, был даже излишне жизнерадостен после кальвадоса и очень даволен в кабаке :
- Не фсосал ищчо!, - нервно успокоил себя я.
Было обидно. В шутку я попытался неебаца астраумно намикнуть иму, што :
- Ты жынат, СОП. Нехуй делать такое блаженный ебальник под жаренное мясо, как на итальянских фресках 16 века.
- Кья отберет у тебя квартиру, машину, горные лыжи с креплениями!
- Она отберет у тебя СВОБОДУ! Все, все ради чиво сражались Мущины всево мира, Америка нахуй, Димократы и даже Педерасты - ты тихо просрал..
Соп задумиво отпил пиво, и сказал што он ф курсе. После чиво у меня была отобранна МОЯ СПАЛЬНЯ - ф которую я, ебанврот, стучусь уже 2 сутки после их отъезда... пора сходить к психоаналитику. Быстрые примеры, несрастух :
1) Прошу СОПа сложить грязную посуду в мойку. Патамушто сложно придставить как я - отличник боевой службы, спортсмен и дедушка буду складывать пасуду. И патом, СОП памаложы. Ниажыданно лихко он саглашаецца. Думаю - зыко! После пол зубной щоткой памоеш, - но фслух этова гаварить, канешно, нистал, штоп сюрприс не испортить. Иду в душ, моюс - вазвращаюс. Картина :
- СОП, высунув от напряжения язык, гоняет в Кваку4 на компе - Ленка убрала и все свиркает. И ЕЙ В НИНАПРЯГ! непонимаю..
2) А это вааще абасака).. Идем в ресторанчик, я гаварю иму - мол, нехуева жон и пиздить, раз ты такой мачо. СОП ржот, размахиваецца рукой и угандошивает Ленку в нос. Я чисто рефлекторно пускаю жидково ф трусняк (хуясе.. а я хотел заставить этова атмароска шоткой пол мыть!), Кья с интересом сведя в глаза ф кучу, спрашивает :
- А зачем мне в нос ударили?
СОП бросацца к ней, оказываецца это он подскользнулся - и размахивая клешнями - задел кончик ее мордахи. Я чуть от смеха фторую порцию жидкава не родил)))..
Вопщим, наблюдая за ними, я даж задумался... А праду-ли показывают нам по каналу "ХОЛОСТЯК", все эти документальные фильмы, когда :
- В первую брачную ночь мущине отрезают член, после чиво щасливая невеста показывает окрававленную простынь подругам?
- Кадры дедовщины, када ОНИ проламываю женатикам головы табуреткой и отпбирают бабло после з\п?
- Проигрывают мужей в карты, после чиво он до конца жизни делает кунилингус ее падружкам?
- Заставляют выгравировать в районе правого соска ЕЕ имя, у левого имя ДОЧИ?
- Если рождается мальчик, либо заставляют снова итти в банк спермы(член-то отрезан) - либо бросают нахуй! После чиво мы впадаем в депресс..
- Чуть целлюлита в районе пресса и бицепсов - и она демостративно будет трахацца с твоим тренером из Ворд-Класса.
- Все эти ее командировки, бля, на Багамы "Как влияет таяние льдов Антартктики на популяцию Гималайского Рогоноса"?
- Интимны стрижки вокрук пениса, заставляют одевать латексные трусы и танцывать стриптис?
Может все не так, бля? Матрица нас поимела? Што думаити Мущины???
[300x206]
Дитятко набедокурило в школе. По просьбе учительницы пишем скотоаччот: мол, знаем, что сделал то-то и то-то, подпись. По окончании муж задумчиво говорит:
— Надо написать, что ребенок примерно наказан. Чтобы училко не волновалась.
Тут любящих родителей п(р)орвало:
— Гы-гы. Выпорот. Сетевым кабелем.
— Ага, и оставлен без сладкого.
— На неделю!
— Стоял в углу на горохе три часа.
— Месяц без телевизора и компьютера.
— А в следующий раз ваще убью нах!
Вы думаете, дитеног с круглыми от ужоса глазами фтыкал на это буйство криатиффа? Болт!
— Пишите, — говорит ребеночег, радостно гыгыкая, — Рахель вам больше ничего передавать не будет.
Вчера наконец-то засунула жало в Варик. Мама дорогайа. Чар как чужой, шорткаты не помню, что это за барахло по сумкам — вообще хз, квестов — конь не валялся, причем все в каких-то ебенях на разных концах мира. Каак все запущено.
Заходили в новый зоомагаз отдавать хомячью мелочь, заодно спросили о шиншиллах и рыбках. Вышли ахуевшие. Аквариум+приборы+рыбки+всякая хуета будет стоить юному зоофилу натуралисту почти косарь, в то время как шиншилла с клеткой — ок. 150 скотобаксов. Аквариум, правда, зело нихуйовый — чуть ли не кубометр, но натуралист маленький и не хочет.
А я чо? Я всегда говорила, что шиншилла лучше. Рыба в суши хороша. А так ее ни тебе в руки взять, ни между ушами чмакнуть, ни матюкам научить. Тоже мне, питомец.
А еще я заметила (щас будет ниибацо глубокое замечание) что в разные периоды моск заточен для разных вещей. Иногда из него пездато выходит лирека, иногда онолитека, иногда прямо мыслишь объектами. А иногда в нем есть только одна извилина, и та прямая, и та посреди жопы. Вот как, например, у меня сейчас.
И я прямо не знаю, что причиной — то ли плохая вентиляция рабочего помещения и, как следствие, кислородное голодание моска; то ли просто надо не шароебицо в Варике аж заполночь, а поебацо в пол-одиннадцатого и баиньки? Вся в сомнениях.
Настроение сейчас - Балшие дети, дааа...
Тыц-тыц - Iрина Бiлик - Ти ангел
Мало того, что в наше отсутствие мамашко родила двух девочек, так она в четверг вечером принесла еще четырех голячков.
Фаталько, я понимаю, что ты будешь возражать, но придется папашко на месяц-другой отсадить. Еще одного нашествия леммингов я не переживу, да и сиськи мамашкины жалко.
Helen: В отличие от сирийского хомячка, который, раз привыкнув к хозяину, остается ручным и покладистым на всю жизнь, джунгарского хомяка нужно каждый день брать в руки и кормить из рук, иначе зверек вновь станет диковатым и нервным
Vladislav: на счет хомяков... меня если в руки не брать и не кормить я тоже стану диковатым и нервеным
Настроение сейчас - И животноводство!
Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко? Он не летит. То есть он летит, но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть очень легким и независимым.
Поправила настройки друзей, теперь все должны видеть пост ниже. Если кого забыла, жалуйтесь прямо в каменты
Мамина кошка хотела кота. Кроме того, что она орала и раздражалась, она творила еще вот что: ложилась на бок и начинала сложенными передними лапами качать перед собой, ну точно как Цыплакова, поющая "Святая Катерина, пошли мне дворянина".
А когда Котев эту кошку гладил, она немедленно становилась в позу имени рака.
Такой уж Котев мегасексибич, дааа...