Скоро новый год.
Толпа покемонов ко мне в гости придет,
И в подарок Пикачу принесет,
А когда толпа перепьёт,
То на рамсы пойдет.
Вот тогда дигимононам уж точно не повезет
И заполнят они на долго этот новый год.

Рассказ "Босс и его ублюдки" глава 2!

Мордобой решил проследить за Пухлым. Он обернулся по сторонам, чтобы убедится, нет ли хвоста за ним. Он знал, что босс пошлет своих крыс для слежки. Все было чисто.
- Пухлый!- окрикнул Мордобой старого знакомого.
-Серега! сколько лет, сколько зим!- радостно произнес Пухлый.
Мордобой схватил его за руку и быстро сказал:
-Пухлый, тебя заказали, надо срочно валить!
Но тут неожиданно откуда-то раздались два выстрела. Стрелял снайпер. «Суки, контрольного поставили!» - подумалось Мордобою. Он резко дернул Пухлого за руку и повалил на пол.
Пухлый дернулся и захрипел – ему прострелили плечо и, похоже, задели легкое. У уголка рта показалась яркая струйка крови. Он был без сознания.
-Суки! - вырвалось у Мордобоя. – Я вас всех достану!
Он посмотрел на свои руки, они все были в крови. «Я все равно вас достану», - пронеслось в голове. Светится было нельзя. Он отполз за угол дома и вытащил свой мобильный.

-Срочно приезжайте, здесь перестрелка, два огнестрельных ранения!- прокричал он в трубку.
-Кто звонит, сообщите свои имя и фамилию.- Послышалось из сотки.
-Не имеет значения. Приезжайте срочно, он сильно ранен и без сознания! – произнес уставшим голосом Мордобой. Сообщив адрес, он отключил сотку. Убедившись, что скорая помощь приехала, он тихо и незаметно исчез.
Домой он добрался только к вечеру – несколько часов кружил по городу, запутывая следы. Нужно было сбить со следа ищеек босса, если они вдруг взялись следить за ним. Оставалось только взять бабки и кое-какие шмотки и валить из города подальше. Но у дома он понял, что опоздал. У подъезда его ожидала пара громил из окружения босса.
«Черт!» - выругался Мордобой. Достав пушку, он накрутил глушитель, подкрался сзади к одному из парней и приставил пистолет к его голове.
-Одно движение и мозги твои окажутся в пространстве, а ты станешь ангелом!- прошептал Мордобой тихо ему на ухо.
-Пацан ты облажался, босс тебя вывернет на изнанку! – зарычал громила . Второй выхватил свою пушку и направил Мордобою в лицо.
-Попроси своего дружка, что бы тот убрал пушку!- прошептал Мордобой.
-Да пошёл ты! Головорез, вышиби этому ублюдку мозги! – крикнул заложник.
- Головорез?- удивлено спросил Мордобой.
-Да! Я это! А ты думал я кину босса? Меня послали для подстраховки, если вдруг у тебя будут понты! Мы знали, что ты струсишь! - произнес Головорез. – Да кстати, это я грохнул Пухлого! - добавил он. Не успев закончить фразу, он упал. Мордобой выпустил в него три патрона из обоймы. Еще пара досталась заложнику. «Еще два трупа, черт!» - подумал Мордобой. - «Валить, надо срочно валить…»
Вернувшись домой, он в спешке начал собирать свои вещи.
-Что-то случилось?- спросила баба Маша.
-Кое-какие проблемы, не важно!- ответил раздраженно Мордобой.
-Я тебе говорила, хорошим твои похождения не кончатся, не с теми людьми ты связался сынок!-, проворчала баба Маша.
-Ладно, сам разберусь! Вот вам деньги и спасибо за всё! Вы меня знать не знаете если что. Хорошо? - спросил Мордобой.
-Хорошо. Береги себя!- ответила она.
Мордобой уехал из города. Он снял маленький домик на окраине одной деревни. Решил немного переждать, а потом продолжить свои дела. Как выяснилось позже Пухлый умер, не приходя в сознание. За Мордобоем началась настоящая охота.

Перевоплощение!!! Это пародия на Борю специально для TheSerpent
[показать]

Найдите 10 отличий! Специально для Yellow_Birdy
[показать]

Здрасте вам от покемонов the_ephemeral_feanor

Мордобой решил последовать за Пухлым. Пухлым встретился с каким-то парнем, и они поцеловались.
-Пидоры!- прокричал Мордобой целясь из двух пистолетов прямо в головы мужчин. Выстрел другой
головы превратились в месиво. В это время по дороге нёсся грузовик. Тут вдруг у грузовика лопается колесо и его начинает заносить на тротуар прямо на Мордобоя. Мордобой сразу же превратился в груду костей и мяса.
Босс, узнав об этом, подавился куском колбасы и скончался. А его ублюдки траванулись водкой, которую пили, чтобы отметить убийство Головореза.
Конец.

Мордобой зашел в квартиру. Опять пахло подгорелой жареной картошкой и громко мяукали кошки. «Как всегда баба Маша забыла про свою картошку», - подумал он. Постучав в дверь туалета, он спросил:
-Баб Маш вы опять забыли про картошку?
Из-за туалетной двери послышался возмущенный голос:
-Что ты меня кормишь что ли? Как кое тебе дело, про что я забыла…
Открыв свою дверь ключом, Мордобой зашел в комнату и увидел на кровати зеленого человечка. «Опять глюки, - продумал он. – Надо бросать пить, а то хорошим дело не кончится».
-Слышь, братан, полтинник баксов не разменяешь? - спросил Мордобоя зеленый человечек.
-Неа, я пользуюсь только кредами, - ответил Мордобой. И зеленый человечек словно растворился.
«Да дела, надо бросать пить», - снова проскользнуло в уме. Мордобой умылся и лег спать. Проснулся он от запаха картошки и мяуканья котов бабы Маши. Да сколько можно это терпеть, надо срочно менять квартиру. Позавтракав, он оделся и пошел на работу. По крайней мере, для него это было работой. На такси он доехал до нужного места, где его уже ждал Головорез, его бессменный напарник.
-Это моё последнее дело. Я ухожу, - сказал Мордобой Головорезу.
-Да босс тебе башку оторвет! - возмутился Головорез.
-Ладно, потом разберемся. Кто клиент?
-Один из местных банкиров. Он мешает работать другим людям из-за маленьких кредитных процентов. И некоторых шишек это сильно напрягает.
-Ясно. Давай сделаем это по-быстрому и валим по своим делам каждый в свою сторону, - прошептал тихо Мордобой.
Клиент показался через пару часов. Напарники привычным жестом сняли свои ТТшки с предохранителей. Это было их любимое оружие. Точное, быстрое, безотказное. Головорез, как всегда, прицелился банкиру в голову, но вдруг Мордобой ударил его по руке, и пистолет выпал.
-Ты что одурел? - возмутился Головорез.
-Да ты что, не знаешь, кто это? - спросил Мордобой.
- Ходячая мишень, которую я должен грохнуть, вот кто! ”, рыкнул Головорез.
- Да это же Пухлый, мы учились вместе... Он же спонсор половины детских домов и больниц! - сказал дрожащим голосом Мордобой. - Он же нас 10 лет назад вытащил из дерьма со дна помойки!
- Идиот, нам же бабки заплатили! Обратного пути нет. Или мы его, или они нас! - прорычал Головорез.
- Мне плевать, я выхожу из дела! Вот моя половина денег, бери и вали из города как можно быстрей. С боссом и его ублюдками я разберусь сам. Я всё равно не дам тебе его грохнуть, я ему обязан! - Мордобой поднял пистолет с земли. – Вали, я сказал, пока я тебя не грохнул! – крикнул он.
- Ладно, твоя взяла. Ты прав мы многим ему обязаны… Увидимся, братан! - сказал поникшим голосом Головорез.

Linkin Park [2003] – Meteora – это Супер. Сушу слушаю, отрываюсь, это вообще класс, это вещь! Испытываешь какую-то легкость в душе. Навернул тарелку борща и съел пару кусков пирога с орехами, КЛАСС!!! И слушаю Linkin Park. Отрыв, испытываешь отрыв от земли. Жена на кухне протирает полы и моет посуду. Дочка носиться и что-то пищит. Испуганная собака валит в ближайший угол, чтобы затарится от дочки. Тараканы с мухами легли спать. ЛЮБЛЮ Я ТАК ЖИТЬ!!!
P.S. Вы только не подумайте, я тоже иногда мою посуду и полы.

А еще скоро у нас будет выделенка на 100mb локалка и 10mb в Инет.

Посмотрел фильм "Боулинг для Колумбины". Америка, бордачная страна. Беспредел полный , инициаторы войны во всем мире!:railgun:

Сегодня РУЛЁЗНЫЙ ДЕНЬ! Я с wifetrex тусуюсь уже 6 лет!:девушка:

Как вы относитесь к Дигимонам? И кто рулёзней покемоны или дигимоны? Соц. опрос!

“На небе только и разговоров, что о море и о закате. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром. И еле видимый свет, словно от свечи горит, где-то в глубине. Поспешите, у вас мало времени!” – Из фильма хрен его знает, как он называется. Высший фильм!

Посмотрел фильм и задумался. Вот так и мы проживаем, бессмысленно тратя минуты, а то и часы на всякую ерунду! А вокруг столько интересного и высшего. Я жил около моря там Супер, там оболденый закат. Вечером на закате огромный красный круг уходит за горизонт – красотище! А ещё я хотел бы жить в маленьком деревянном домике у самого берега озера, как в фильме про Хемингуэя – “Прощай оружие”.

Будь как дома Миленна ,но не забывай ,что ты в гостях!!!:) Покемоны рулят!!!!

Special for TheSerpent!Пишу : "отчет о просмотренном (ну ты понял) :)"
Как и просил!!!!:) :pikachu::pop:

Не знаю чего писать!:confuse:

Долазился по ПОРНУХЕ!TheSerpent повлиял на меня ,не веноватая я ,он сам в ПЧ пришёл!!!:bigcry:

МАСТУРБАЦИЯ ИГРУШЕЧHАЯ. В смысле с игрушками. Особой популярностью в этом виде пользуются отечественные пластмассовые зайцы, собачки и ослики и еще покемоны. Особый кайф, если они в пупырышках. Hу, представляете, такой жёлтый пластмасссовый покемон, весь в непонятных пупырышках - то ли кожа у него такая, то ли окрас. Хорошо, если у этого животного сильно вытянуты уши, хвост или же он сам небольшой и обтекаемый. Также успехом пользуются надувные диснеевские герои: далматинцы, утята. А одна подруга рассказала мне трогательную историю про то, как в ранней молодости она приспособила для этого занятия Микки Мауса. Он был тряпичный, но с пластмассовой мордой. Так вот его пластмассовый нос она и облюбовала.

МАСТУРБАЦИЯ С ВИБРАЦИЕЙ. В ней могут участвовать: фаллосы из секс-шопа, зубная электрощетка, вибромассажеры и, как это ни странно, акустическая колонка от стереосистемы с хорошим низкочастотным динамиком. В первых трех случаях все понятно: нажал кнопочку - и поехало. С колонкой, конечно, сложнее. Во-первых динамик надо разместить так, чтобы звук точно попадал в места, наиболее чувствительные для вибрации. для этого колонку лучше оседлать. Во-вторых, необходимо подобрать качественные записи. Они должны быть динамичными, с сильными ударными и несбивающимся ритмом. Для этих целей вполне подходят Kiss, Metallika, AC/DC. Звук при этом врубается на полную катушку.

Виды женской мастурбации.

О женской мастурбации

Продолжение >>>