Наступило лето. Жара. Решили “трусливые носки” искупаться в озере. Залезли в воду, просто кайф. Спустя 15 минут вся рыба в озере всплыла брюхом к верху. Пожали наши герои плечам и решили вылезти из воды, не среди дохлятины же купаться. На другом берегу замертво свалился олень, который пил воду из озера. Даже мухи вокруг передохли.
Наловили “трусливые носки” рыбки и сварили ухи. Наелись досыта и легли спать. А в это время приехали эпидемиологи. Взяли пробы воды. Датчики зашкалили и начали глючить, типа притащились, как “трусливые носки” с галлюциногенных грибов. Полазили эпидемиологи по лесу и, почуяв странный запах, попадали в обморок. За ними приехали другие эпидемиологи в противогазах и за одно забрали спящих “трусливые носки”. Привезли “трусливые носки” в военно-секретную лабораторию, взяли пробы и решили разработать секретное оружие. На “Apple Mac” по ДНК вычислили хозяина и подали в розыск.
На время поисков “юзверя – хозяина” “трусливые носки” поместили в спец. камеру.

[показать]

Написал рассказ ,а ни кому не интересно!:( Обидно, да!

Глава 3.
Охота на медведей.
Наступила весна. Как-то надоело “трусливым носкам” есть одни грибы, и решили они отведать медвежатинки. Начали разрабатывать план по ликвидации медведя. План был очень коварен и именно поэтому он не подлежит описанию - censored. Короче, замучили они медведя, и у того случился сердечный приступ. Разделали они медвежью тушу, мясо съели, а шкуру решили оставить на всякий случай. Однажды “трусливые носки” решили напугать лесника “Дядю Васю”. Одели на себя шкуру, “трусы” снизу, а “носки” сверху. Как выяснилось, это была шкура не медведя, а медведицы. Идут они, значит, по лесу и навстречу им лесник “Дядя Вася” без ружья. “Трусливых носков” начал раздирать смех оттого, что лесник “Дядя Вася” побежал с такой скоростью, что даже гепард не догнал бы. Смеялись “трусливые носки ” недолго, потому что откуда-то из кустов вышел медведь. У медведей брачный сезон ранней весной, самый смак.  Нетрудно себе представить, что было дальше - как повезло “носкам” и как не повезло “трусам”. А потом появились браконьеры, и что тут началось! Прям “Counter-Strike 1.6” какой-то. Вооружены они были B->4->1(нажать на клаве ‘B’ затем ‘4’ затем ‘1’). От шкуры ничего, естественно, не осталось. Зато “трусливые носки ” наелись мяса и девственность наконец-то потеряли. А то все только грибы да глюки…


[показать]

Очередной раз решили приколоться на Ромой и Лехой(Вирус). Значит, в коридоре на втором этаже мы выключили свет. И подходим к Роме и Лехе, доем ключи от подсобки, которая находиться на первом этаже, и говорим “Директор просил принести лестницу и заменить лампочку”. Ну, они за лестницей вдвоем сходили, притащили её ели как она тяжелая, поставили и говорят “Давайте лампочку”, мы отвечаем “Директор сказал, как лестницу принесете так сразу приходите за лампочкой! ”. Рома и Леха с умными лицами подходят к директору и говорят “Мы лестницу поставили, давайте лампочку”, директор не впонятках смотрит на них как на идиотов. Все мы катались со смеху. :)

Универский год.
ГЛАВА 1.
Учился я с одним Ромой, парень немного подтормаживал. Однажды я решил над ним приколоться. Ну, он вечно висел в аське, там девчонок кадрил. Ну, значит, регистрирую себе новый номер аськи, и параметрах накатал, типа я француженка из Парижа и по-русски не понимаю. Значит, я ему пишу по-английски “How are you?” , он, не долго думая, загоняет текст в “Промт-переводчик”. Получив перевод, он пишет на русском в переводчике и, получая ответ, посылает мне. Ну, тут столько радости у него с ним типа клеевая девка зависла. А все были в курсе дела. А он и на право и на лево всем рассказывает, как с француженкой зажигает. Все естественно с этого прикалываются. Ну, когда мне все это надоело, я решил добить его до конца. Пишу ему “How long your penis?” , все под столами катаются, он врубится не может и спрашивает что это за вопрос. Пишу ответ на русском языке “Рома повернись на лево и помаши мне рукой”, а Рома понять не может и спрашивает “Так ты меня обманула, да? Ты русский язык знаешь, да?”. Все катаются. Отвечаю ему “Рома идиот, повернись на лево и помаши мне рукой”, а он понять не может, за что его идиотом француженка обозвала. Спустя полчаса, когда все успокоились и про все забыли, до Ромы доходит, и он говорит “КОЗЛЫ ВЫ ПАЦАНЫ!!!”.

Моя игра lines на html написана , скачивайте 32kb

Я сижу дома уже целый месяц, потому что у меня ремонт и маленька дочка!Вот так.

Доча не даёт сидеть за компом и юзает cd-rom, достала!!!:kach:
[показать]

Народ оцените продолжение истории

ПРОЧТИТЕ ЭТО !!!Трусливые носки.Глава 2. День рождения “носков”.

Наступила зима. С неба падал белый снег. “Носки” жарил грибы к столу, все-таки как ни как он именинник. А в это время “трусы” бродил по лесу в поисках подарка. Спустя 2 часа, “трусы” принес подарок “носкам”. Это была “палка ковырялка”, ей можно было ковырять все что угодно: в носу, в земле, и даже в розетке 220v. Сколько было радости! “Трусливые носки” наелись грибов и снова принялись глючить, все-таки как ни как день рождение только раз в году. Весь лес стоял на ушах, такого даже не бывало когда у медведей начинался брачный сезон. Лисы попрятались в норы к тушканчикам, а медведи вылезли из своих нор, забыв про зимовку. Даже американские спутники-шпионы в районе этого леса обнаружили странную химическую активность. Пентагон тут же подумал, что это русские новое химическое оружие разрабатывают и решил обвинить Россию. Но, сообразив, куда рыпается, решил не лезть и все списал на взрыв самогонного аппарата у лесника “Дяди Васи”.
“Да, отпраздновали на славу,”- подумали “трусливые носки”. Звери медленно отходили от шока, вспоминая с ужасом, как “трусливые носки” устроили вчера в лесу “Quake III Arena” с бензопилой в руках. Половина леса было спилена напрочь. Приехали экологи и оштрафовали лесника “Дядю Васю” обвинив в продаже леса финнам за бутылку финской водки.

[показать]

Жду...

Хоть кто нибудь оцените мой рассказ "Трусливые носки"

Играл сегодня в MANHUNT ,игра для моньяков!!!:crazy:

Оцените это...

Жили в лесу два друга “трусы” и “носки”. Все в лесу их называли “трусливые носки” либо “ноские трусы”. Но с ними не кто не дружил, потому что они сильно воняли. А воняли они, потому что их носил “юзер”, который любил играть Quake по трое, а то и по четверо суток. Однажды он заблудился в лесу и на него напал волк. Правда, после этого волк умер от токсического отравления носкаином. Это наркотик такой юзерский. Он у всех дома есть, кто в Кваку по трое суток играет. Он у них за шифоньером стоит. В два ряда. С тех пор с “трусливыми носками” или “носкими трусами” никто не дружит.
А кушали “трусливые носки” только галлюциногенные грибы, потому что если они хотели поесть травки или ягод, те сразу начинали вянуть. Нетрудно себе представить, в какой они обстановке жили - прямо как в Чернобыле. Друзья глючили по-страшному: бились головой об деревья, пытались на КПК запустить Quake 3 Arena, и искали локальную сеть в 220v. Именно по этому у лесника “Дяди Васи” не стало света в хате. Даже приезжали уфологи изучать все эти аномальные явления. Но нашли только голодного юзера, который что-то бредил про 115 фрагов и уровень “станция 0218”. “Трусливые носки” долго смеялись, когда парни в белых халатах забрали их хозяина. Так они остались одни-одинешеньки.

[показать]

Про нас!!!:leb:

Ошибочка вышла!:umn:

Моя домработница(сестра)
[показать]

Ужас !С этого все началось!!!!!:(
[показать]